Юмор (новости)

Работаю нейрохирургом. Как-то вызвал меня главврач и попросил прооперировать его крестника (или племянника, не важно). У парня был дефект свода черепа, после трепанации осталось в черепе отверстие, попросту дырка. В таких случаях делается простая операция и дефект закрывается титановой сеткой. Парень был согласен на вмешательство, но просил отсрочить на месяц. Узнав как его зовут (пусть будет Леша), я дал ему визитку, сказал: "Как созреешь - позвони".Через месяц попадаю я в ДТП. В бок, не сильно, меня ударил таксист. Он виноват и не отрицал этого. Я очень спешил, опаздывать не мог, а ждать ГАИ долго. Мне было проще самому заплатить за ремонт, чем оставаться. Я предложил таксисту: "Поверю тебе, вот визитка, завтра позвони, скажи на какую СТО приехать, оплати ремонт и больше мне от тебя ничего не нужно". Таксиста звали тоже Леша.На следующий день раздается звонок. Звонил пациент Леша, про которого я уже основательно забыл, а звонка таксиста ждал. И у нас получается такой разговор:- Добрый день! Это Леша, я насчет заделать дырку.- Нет проблем. Я сегодня освобождаюсь после трех, давай будем заделывать.- Как, прямо сегодня?- Ну, да! А чего тянуть?- Ну, если так, то можно... Я, в принципе, согласен и сегодня... И что мне делать?- Как что? Мы как договорились? Ты ищи человека, который заделывать будет, а я рядом постою, посмотрю, чтобы нормально все было. Ты же говорил, что мастер такой у тебя есть?- Но вы же обещали, что сами все сделаете?И тут я рассвирепел, решил, что меня все-таки кидают:- Слышишь, ты, если не хочешь бабки платить, то какого ты мне звонишь?- Да я заплачу, сколько вы скажете, только я хочу, чтобы вы сделали все сами!- Черт с тобой, давай так... Но, я не знаю сколько это обойдется - шпаклевка, краска...- Какая шпаклевка, какая краска??? Вы про какую-то сеточку из титана говорили...И тут до меня дошло...P.S. Операция прошла отлично.P.P.S. Таксист так и не позвонил... автор: GRUBAS

Вот у них там в СШП рельно делать нехрена...Продолжительность: 03:01 / размер: 10,41 Мб

"Страна читает Мухина. И почитает Мухина.И пусть широк, как море, круг авторов и тем, -Тому подай Илюхина, тому - Говорухина,А этому - Дугина.Но Мухина - всем"Евгений НефедовСередина 90-хПредставителю ЕС в Москве г. Фернандо М. ВаленcуэлаДля Парламентской ассамблеи Совета Европы и Европейской КомиссииКадашевская набережная, 14/1, г. Москва, 11901От ниже подписавшихсяЗАЯВЛЕНИЕПопросили высказаться. А непросто. Мешает имя.К этому автору у меня отношение особое.Он был одним из первых, кто еще лет пятнадцать, - да какое там, больше! - назад буквально за шкирку развернул меня в направлении, ведущем к пониманию сути происходящего на одной шестой суши.Он помог мне начать по-настоящему сознавать, кто такие были настоящие, а не выдуманные Иосиф Виссарионович и Лаврентий Павлович, и что такое был "дорогой Никита Сергеевич".Он разложил по полочкам омерзительное "катынское дело", окончательно, - по крайней мере, - для меня, расставив все точки над всеми "ё".Он, наконец, дошел до идеи АВН, пусть в чем-то, на мой взгляд, чересчур залихвастской, но основанной на более чем здравом фундаменте и достаточно, при должном оформлении, перспективной.Так что, по совокупности всего названного, если те или иные его идеи казались мне не вполне убедительными или даже ошибочными, я не цеплялся. Не стану, учитывая сказанное, цепляться и на сей раз. В конце концов, ненависть и азарт объясняют многое.И все же.Понимает ли Юрий Игнатьевич, что его предложение, - ежели оно, паче чаяния, будет реализовано, - означает перевод России в юрисдикцию ЕС, а следовательно, поражение её в правах, как суверенного государства ("Земля наша велика и обильна, а наряда в ней нет"), мне категорически неясно.Вообще-то, как человек очень и очень умный, не может не понимать.Но если понимает, то?

 
- На днях новую видеокарту ставил. Компьютер старую карту не нашёл, и давай стонать, да охать. Драйвера обновил, успокоился.
- Я вчера с зятем тоже литр водки инсталлировал, с утра, не голова, а неопознанная система! Хорошо в холодильнике пару Жигулёвских драйверов стояло. Восстановился!

В швейцарской Лозанне вандалы пробрались в протестантский храм в Монтрионде, собрали старые Библии и подожгли их вместе с тканью, покрывавшей алтарь, повредив интерьер, сообщает 24 Heures. К счастью, огонь не распространился на деревянные стены за...

- Папа, а кто лечит людей? - Врач, сынок. - Папа, а кто лечит животных? - Ветеринар, сынок. - Папа, а кто лечит Windоws? - Форматцевт, сынок. - Почему? - Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это "Format С:".

Приехал на дачу:воздух целебный,соловьи поют,кругом все цветет.И чего только люди сами себе все портят?!

Ох, и хитромудрые ребята наши либералы. Не желают они жить как простой русский народ. Нет, чтобы просто погулять по улицам столицы, порадоваться весеннему солнышку, дернуть по стопятьдесят в рюмочной, закусив ароматным бородинским хлебом с ломтиком...

В этом скворечнике, установленном в поле под израильским городом Бейт-Шеан, гнездятся совсем не скворцы. Семь птенцов сипухи, по всей видимости, смущены таким вниманием. Совята и не подозревают, что являются олицетворением успеха совместного...

В юности я томами пожирала серии романов о тронах, драконах и магах. Бродя по этим величественным королевствам и сферам, я немного подустала, прислуживая юным девам и благородным рыцарям. Мне надоели одетые в мешковину крестьяне и их крытые соломой лачуги. Меня уже тошнит от бикини-доспехов, от знаков и символов, от запасных жизней и мешков с припасами. Все, достаточно. Но вопреки всему, я увлеклась телесериалом и книгой «Игра престолов».

Моя жена с наездом на меня заявила, “МЫ очень много денег тратим на косметику, бытовую химию, и средства гигиены”. Я чуть не упал со стула от этой наглости (сначала бы бл… хоть подумала, что говорит) Нет, но про стиральные порошки средства для мыться посуды, кафеля, ванны и т.д. и т.п. я претензий не и меню. Но сука косметикой я точно не пользуюсь… и эти баночки в ванной точно были куплены не для меня.Я решил разделить все баночки которыми пользуется она и которыми я – результат удивил даже меня самого! 2я фотка под катом.Вопрос к женат мужикам: у вас в ванной такое же количество баночек?Холостые парни – не женитесь, но зачем вам вашей ванне столько женских баночек.

Ведущий невозмутим и спокоен как удав!Gif=1.0 Мб виа looki.de Под катом.

Десяток лет не сильно ударил по здоровью американского динозавра.Движок 6 литровый, свободный, жарит как часики, не душат его никакие дурацкие катализаторы.Звуком заводишься сам и хочется педаль понажимать !Хорошая оцинковка, хороший металл кузова у этого брательника-близнеца тахи.Лакокрасочное покрытие потерлось временем, дорогами и ветрами, но кузов не гнилой ни разу.Это не просто сильверадо, это его утяжеленная версия.И при заруливании такого годзиллы к нам - сразу появилось два страха:- что он не влезет по высоте в покрасочную камеру- что он продавит пол в покрасочной камереНо мы рискнули ! + 100 фоток

Цитата[info]profe_122012-05-19 11:06 (UTC) Re: Я знаю, кто является авторомАвтор - Путник, сочинял эти стишата, еще будучи школьником. Типа:Черные спереди, черные сзади,Негры стоят на московском параде.Лужица крови и куча костей:Танк переехал заморских гостей.Были еще у него "Мне мама в детстве выколола глазки, чтоб я в шкафу варенье не нашел. Я не смотрю кино, я не читаю сказки, зато я щупаю и слышу хорошо". Всего и не вспомнить...(Ответить) [info]nikolian2012-05-19 11:51 (UTC) Дааа ! putnik1 - на все руки мастер ! Ну , что же ... для меня , видимо по - жизни .В детстве - страшилки , сейчас его ЖЖ .Может в журнале напишите о юношеских экспериментах ? Ведь страшилки уже ... почти народными стали !... У нас ходило " зато я нюхаю и слышу хорошо "(Ответить) [info]profe_122012-05-19 13:23 (UTC)В книжке "Одесский анекдот" в разделе "Армянское радио одесской сборки" я написал, что у пресловутого народного творчества есть конкретные авторы и привел примеры, когда даже опубликованные хохмы спустя десятилетия переходили в разряд народного творчества. Вы бы лучше попросили Путника, чтобы он наконец-то опубликовал, хотя бы в ЖЖ "Козу" и "Павлика Морозова". Я бы сам с удовольствием почитал глазами, тем более, что сегодня КГБ уже нет, так что Путник не подвергнется риску, как почти сорок лет назад. Вы бы лучше попросили Путника, чтобы он наконец-то опубликовал.(Ответить)[info]nikolian2012-05-19 13:50 (UTC) Закинул в личку . Может Лев Рэмович увидит .(Ответить) отпечатано комментоксероксомЛев Рэмович увидел. Даже раньше, чем уважаемый nikolian закинул в личку. Многие успели до него, с вопросом: правда ли? И хрен зна, что тут отвечать. Все равно ведь, никто не поверит. Кроме, конечно, дорогого profe_12, на антресолях которого вся эта фигня импровизировалась, да еще двух-трех очевидцев, ныне разбросанных по Ойкумене от холодного Северного полюса до, сами понимаете, жаркого Южного. И все. Что ушло в народ,  народу и принадлежит, и кто я такой, чтобы посягать на народное достояние? Так что, на сей счет молчу. А вот просьбу дорогого profe_12, знающего меня так давно и так хорошо, как уже мало кто, - пальцев на одной руке хватит с лихвой, - знает, не уважить не могу. Тем паче, что время уже доказало, что ни "Козу" (вернее, "Противостояние"), ни "Павлика Морозова" (точнее, "Огнь духу супостату не одолеть") не стыдно предъявить широкой общественности. Благо, уже не скоммуниздит...

Возник тут на работе философский разговор на тему: кто дурак, а кто умный? Я говорю, по моему убеждению, наш министр иностранных дел, хоть внешне и выглядит как столп мудрости, но говорить изволит порой ахинею.
Вот, например, на днях он в который уже...

Шанхай (Китай). Бриллиантовая лига. Финал. Мужчины. Шест. 1. Ян Яньшэн (Китай) - 5,65 (1 попытка). 2. Отто (Германия) - 5,65 (3 попытка). 3. Мор (Германия) - 5,55. Копье.
1. Веселы (Чехия) - 85,40. 2. де Цордо (Германия) - 81,62. 3. Маннио (Финляндия) - 80,91. Тройной прыжок. 1. Айдоу (Великобритания) - 17,24. 2. У. Клэй (США) - 17,12.
3. Тэйлор (США) - 16,96. 5000 м. 1. Гебрхибет (Эфиопия) - 13.11,00. 2. Лонгосива (Кения) - 13.11,73. 3. Кипкух (Кения) - 13.12,66.

Шанхай (Китай). Бриллиантовая лига. Мужчины. Ядро. 1. Хоффа (США) - 20,98. 2. Армстронг (Канада) - 20,93. 3. Уайтинг (США) - 20,73. 400 м с/б. 1. А. Тэйлор (США) - 48,98.
2. Гэймон (США) - 49,07. 3. Чэн Вень (Китай) - 49,59. 4. ДЕРЕВЯГИН (Россия) - 50,33

Почему карликовые акции "болотных" стали всероссийским новостным сериалом.
Чем дальше, тем больше медиапоток грузит общественное сознание акциями, начало которым 6 мая положила провокация "несистемщиков" на Болотной...

Продолжаем публикацию "простых опытов" от канала GTV. В этом выпуске:

• вода и виски меняются местами;
• летающие чайные пакетики;
• воздушный шарик надуваем углекислым газом;
• вулкан из бихромата аммония;
• обесцвечивание раствора йода и крахмала при нагревании;
• закипание воды при понижении давления.

  Под катом 6 видео.
  Читать дальше →

Перед вашим взором пилотный выпуск дайджеста, посвященного инди-играм и всему тому, что крутится вокруг. Сегодня в меню:

Лог:
— Личный космос Нотча;
— Террария, шагнувшая к звездам;
— «Games is art. Amaze indie connect 2012» — пара слов о победителе;
— И немного новостей одной строкой.

Препарация:
— Lone Survivor — Сайлент Хилл поселившийся в 2D;
— Botanicula — о деревьях, листиках, жучках и прочих насекомышах;
— Обзор Ludum Dare 23.

Долгий ящик:
Deadly Rooms of Death — смертельно-опасные лабиринты, монстры, Битро Бадкин и его меч. А еще логика. Вся из себя такая разная.

Модник:
Зомби на просторах Черноруссии. Ультимативный симулятор выживания Day Z для Arma 2.

И небольшой сюрприз в конце. Приятного просмотра!

В Каннах показывают истории о православном тоталитаризме и больших неаполитанских надеждах: в конкурсе картины "Реальность" Маттео Гарроне и "За холмами" Кристиана Мунджиу, во внеконкурсных показах -- "Отель Меконг" эксцентричного тайца Апичатпонга Вирасетакуна.

Один чел решил продать велосипед...Апсолютно новый лисапед продаётся за 7000 рублей. Не юзаный ниразу, в полной комплектации и с гарантией. Сёдня тока купленный.

Приехал домой пообедать. В гостях теща. Сижу хаваю, слушаю. Спрашивает жену, сколько фоток надо на биометриеский паспорт?
Четыре или шесть. ХЗ. Я вмешался, на биометрический надо восем фоток, причем в голом виде и в разных позах, чтоб потом без проблем идентифицировать. Теща в шоке, совсем уже оборзели, как я пожилая женщина буду так, не смогу я. Жена почти сползая под стол: "Ты его послушай еще он тебе еще не такого наговорит!!!"

История местами смешная, если бы не было всё так грустно.Когда мы уже выросли, и наступило время отдать долг родине, то есть идти служить в доблестную красную армию, Вовку долговое обязательство накрыло первого. Я до сих пор не могу припомнить, когда я это у родины занимал, что бы теперь отдавать. Но суть не в этом.Вовка хоть и был младше меня на два года, но его нашли первым. Может про меня забыли, а может просто где-то недоглядели.Проводили Вовку мы со всеми почестями, как положено. Я долго ещё блевал вслед уходящему автобусу с призывниками.В следующий раз я увидел Вовку, когда поехал к нему на присягу. Родители не смогли, а я с дуру подумал, возьму с собой пару литров «Royal» (продавался в своё время такой благородный напиток в виде спирта, но в фирменной упаковке с нарисованной короной), Люську, нашу общую с Вовкой знакомую и два билета плацкарт. Общей знакомой она была, конечно, не только нашей, но именно по этой причине выбор пал именно на неё.Люська без «Royal» мало на что годилась, но и «Royal» без Люськи просто бесполезное бухалово. А в армии Люська для Вовки вообще как новогодний подарок.Ещё в поезде я понял, что литр придётся оставить тут. Соседями по плацкарту оказались два товарища, которые ехали с вахты домой. Три месяца без баб, оставили на их лицах отпечаток, который они теперь пытались стереть, мысленно раздевая Люську.Люське же было похеру. Она была настроена романтично и бросила свои сиськи на стол, как бы демонстрируя всем, что у неё Royal Flash, и она готова вскрыться.Люська по своей натуре была человеком добрейшей души и открывала свою душу при каждом удобном случае. А тут случай был, видимо, очень удобный.Я достал бутылку спирта, моряки закусь…Очнулся я уже на высадке. Меня помогли вынести из поезда и аккуратно пристроить на лавочке те самые два товарища. Рядом присела Люська. По её умиротворённому виду я понял, что моряки познали её душу не один раз за ночь.Свежий февральский воздух постепенно привёл меня в чувства. Нужно было как-то добраться до военной части. Мы нашли такси. Такса была несусветной, но пообещав, что плюсом к тому, что мы можем заплатить, моя спутница, бонусом, откроет таксисту свою душу, мы пришли к обоюдному соглашению сторон.Военный городок, где проходила присяга, состоял из нескольких жилых домов, клуба, штаба и одной гостиницы, в которой мы с Люськой и остановились.Вовка как тибетский монах, бритый наголо, только в шапке и с автоматом, торжественно принимал присягу. Когда официальная часть закончилась, всех распустили на встречу с родственниками. Мы забрали Вовку и отправились в номер. В запасе у нас было два часа, и мы решили не тратить время зря.Вовка на кровати вскрывал Люськину душу, а я готовил стол, разливая по стаканам «Royal» и раскладывая нехитрую закуску.Половину мы уговорили быстро. Вовка уже невнятным языком рассказывал о тяжелых солдатских буднях и связанных с этим лишениях. Можно было подумать, что он тут пробыл не пару месяцев, а как минимум готовился к дембелю. В процессе беседы на кровати с Люськой оказывались то я, то Вовка, то мы все вместе. В какой-то момент сознание стало изменять мне. Я с трудом различал предметы и людей. Люська на Вовке, Вовка на Люське. Люська на мне. Какой-то мужик на Люське. Люська с Вовкой и этим каким-то мужиком.Постепенно «Royal» доделал своё дело и я вырубился…Очнулся я уже в каменной комнате, в которой было холодно, на окне решетка, а на мне военная форма…В очередной раз, между буханием и траханьем Люськи, когда я выбрался из номера в туалет, я встретил какого-то мужика, который временно проживал в этой гостинице. После недолгих переговоров я таки привёл его к нам в номер, где мы уже вчетвером продолжили принятие присяги.Затем, когда меня сознание совсем покинуло, Вовке с этим мужиком пришла в голову гениальная шутка. Они где-то раздобыли машинку, обрили меня наголо и переодели в Вовкину форму. Зачем они это сделали, Вовка так и не смог объяснить мне потом. Но шутка зашла слишком далеко.Времени прошло уже больше двух часов и Вовку соответственно начали искать. Вариантов было не много.Военный патруль нашел нас в состоянии, когда я блевал в шкафу, а Люська в очередной раз отдавала свою честь одновременно Вовке с тем мужиком.Гражданских, соответственно, беспокоить особо не стали, а меня как человека военнообязанного доставили на гауптвахту.Вроде бы, во всей этой истории, разобравшись, можно было бы посмеяться и поехать домой. Вовка бы понёс справедливое наказание за свою шутку, а я бы, позже, вспоминал о ней с улыбкой. Но…Во всей этой истории печальным было то, что командир батальона, до которого дошла информация о двух придурках, был лишен чувства юмора, но верен своему делу. Разобравшись в этом деле и выяснив, кто есть кто, он озадачился вопросом – почему я ещё не служу? И, недолго думая, отправил запрос в военкомат по месту моего жительства. Пока выяснялась моя воинская обязанность, меня переквалифицировали в злостного хулигана и оформили на пятнадцать суток. Затем…Затем мне выдали форму и военный билет. В военный билет, вместо положенной фотографии, что бы особо не заморачиваться, вклеили моё фото из паспорта, урезанное до необходимого размера. Так что ещё два года на меня с фотографии в военном билете смотрели глаза, нос и рот. © Андрей Асковд (Чё то как то)

Будет 11 фото.Моей мышке на днях исполнилось 3 года Со дня покупки и по сей день пользуюсь ей, и очень доволен.Удобно лежит в руке, шустрая, легкая, боковые кнопочки и т.дВ общем, привязался я к ней и менять на другую не собираюсь.Но время ее сильно потрепало и мне захотелось ее преобразить...Вот собсна сама мышь: A4Tech X-750MF

1.22 минут / 27.5 Мб

Искали с батей дома вату, нашли...
С гордой надписью, СССР, Кировский ватный завод, 1972 год
Стоим, тупим, жалко открывать

vpozitive.com.ua Мужская логика.Как-то делала уборку в квартире и наткнулась на старую тумбочку, которую уже давно собиралась выбросить. Сообщила об этом мужу, но он вместо того, чтобы выставить тумбочку на лестничную площадку( может кому-нибудь понадобится), поволок ее в кладовку. На мой вопросительный взгляд сказал, что прибьет ее в кладовке вместо полочки. Спорить не стала – хозяин сказал. Только, наблюдая за тем, как в кладовку отправляется табуретка, потом маленький стульчик, потом еще одна табуретка робко предложила воспользоваться стремянкой. В ответ услышала презрительное хмыканье, мол, мужик знает, что делает. Ну и ладно. Сижу, болтаю по телефону с подругой, прислушиваюсь к постукиванию молотка в кладовке. Вдруг страшный грохот, крик благоверного и мат скороговоркой. Прибегаю и вижу мужа, лежащего на полу, сверху обе табуретки и злополучная тумбочка, все это присыпано штукатуркой, а вверху сияет огромная дыра в стене. Разгребаю любимого из-под завалов и слышу: « Говорил тебе, что надо выбросить эту тумбочку, а ты прибей полочку, прибей полочку»

- Лол, в офис купили новенький МФУ. Ну пришел админ, все настроил-наладил. Чудо-аппарат тут же берется в оборот, манагерша вставляет пачку листов на копирование. В это же время я отправляю туда на печать страницу из каталога сильно волнующих меня последнее время зубчато-ременных передач. Громкое возмущение манагершы: "Так! А что это у меня из него какие-то зубчатые ремни полезли? " Стоявшего к ней спиной админа чуть кондрашка не хватила. xD

Весною пахнет, пивом, шашлыками

Давно уже не хочется селедки,
Бананов, мандаринов и папай,
Короче оголяют ноги тётки -
Весна в разгаре, солнце, месяц май!

Вороны, мухи, почки на деревьях,
Теплее, очередь за пивом у ларька,
Быстрее в жилах кровообращенье
И хочется свинного шашлыка.

Вот отработал табель супостату,
Иду с улыбкой глупой ни о чем,
Скорей бы дача, грядки и лопата,
И тихий вечер со спотыкачём.

Красавец май! субботники, парады,
Походы в зоопарк и лимонад.
Не раздражают даже казнокрады.
Всех с наступившим праздником! Виват!

Я вскормлен первомайским позитивом
С детсадовских еще беспечных лет...
Мой крик "ура" в восторженно-сопливом
Экстазе пролетарский слал привет...

У бати на плечах плыл над толпою,
В буденновке, как юный Кибальчиш...
А нынче Первомай - сигнал к запою
В местах, где шелестит всю ночь камыш...

Штурмуют пролетарии природу
И май встречают с шашлыком в руке...
И к Дню Труда свою слагают оду,
Чтоб от труда зависнуть вдалеке...

Ну, разве что, напрячь слегка головку,
С какой-нибудь красоткой на траве...
Приятно нынче ехать на маевку
Без лозунгов каких-то в голове...

Без всякой политической основы
Всем мира пожелать над головой
И сердца своего открыть засовы
Для дружеской беседы озорной...

И прокричать в бездонность небосвода:
"Спасибо май, что снова ты пришел!!!"
И теплою погодою природа
Освятит нам великолепный стол...

Но чтобы Первомай вас крепче стали,
По-пролетарски, жестко закалил,
Проснуться надо мордою в мангале
И чтобы друг вам водочки налил!!!

Два мента нашли труп.- Ну, что, пошли начальству докладывать?- Подожди, сначала труп мелком обведу.- Это еще зачем?- Да чтобы тараканы не лезли.

- Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?- Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!- Ртом?...

Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.

В Республике Коми в поселке Ляли у деревенской коровы Зорьки появился необычный приёмный сын. Маленький лосёнок.
Его местному фермеру привезли строители. Подобрали в лесу. Мать то ли потерялась, то ли погибла от рук браконьеров. Назвали найдёныша...

Видеть с помощью слуха - этот необычный метод разработал слепой человек, который теперь помогает найти свой путь в темноте сотням незрячих людей во всем мире.
Справа - кусты, слева - машины, впереди - пешеход. Хуан четко контролирует дорогу, притом...

Планшет для "самоделкиных" и любителей моддинга выпустила компания Liquidware. Точнее, это даже не планшет, а лишь 80 [...]

Литовское искусство ассоциируется в России прежде всего с драматическим театром — любимыми, почитаемыми и не требующими представления Meno Fortas Эймунтаса Някрошюса...

Общество медленно, мало что понимая, как только что очнувшийся после дикой пьянки алкоголик, отторгает нынешнюю власть, которая, пользуясь прежде именно этим полупьяным состоянием толп, прочно водрузилась на громадном теле страны и слазить не...

 
- Вот я попал. Зашёл перекусить в ресторан, а там все палочками едят.
- Наверное, японцы?
- Мне тоже так сначала показалось. Пригляделся - лыжники.

Рядом — Быков. Красив как Бальзак./ Гений. Или почти./ Такого — поди, впихни в автозак,/Или хотя бы - прочти.

Про «Рыбу по-кирилловски» я вам как-то уже рассказывал. Традиция – такая традиция... надо соблюдать. На сей раз, дабы не баянить, было принято волевое решение: место встречи – изменить!Присаживайтесь поудобнее, счас расскажу обо всем по порядку.Итак, немного забегая вперед: мы уже на базе и теперь надо качественно встретить российскую братву из Таганрога. Вроде ж как они у нас в гостях. В последний момент, правда, выясняется что горилкой с перцем мы не запаслись, потому пришлось импровизировать. Короче говоря: «ласкаво просимо!» В смысле – добро пожаловать!20 фото

Еще с давних времен, когда интернет был молодым и медленным, самым распространенным браузером был не IE, а Mosaic, в интернет не ходили, а дозванивались… меня часто мучал вопрос — почему в файловых диалогах можно выбрать всего один файл? Почему если в форме есть три файловых поля, то в каждое из них надо тыкать? Неужели нельзя удобнее?
Шло время, появился javascript, CGI, но файлополя были все также эгоистичны. Потом появился флеш, html5, ситуация начала меняться, но… Файловое поле имеет ту-же самую суть — файл, а не файлы! Хотя есть множество обходных методов…
Читать дальше →

Француз, лишенный конечностей, наперекор сильному ветру и встречному течению, совершил заплыв из Папуа-Новой Гвинеи в Индонезию.

Позади остался праздник Победы, но отголоски военной темы еще слышны. Фильм "…за имя Мое" – история о боли и злобе, но и о доброте и мудрости выживших. Действие разворачивается в голодные послевоенные годы, в селе, где растет сирота, отвечающая на вопрос "Как тебя зовут?" - Фашистка. За преследуемую девчонку заступается сельский священник...

Компания D-Link представила новые высокопроизводительные коммутаторы 2 уровня серии xStack - DES-3200-28 rev.C1, DES-3200-28P rev.C1, DES-3200-52 rev.C1 и DES-3200-52P rev.C1, предназначенные для использования на уровне доступа в корпоративных сетях и сетях Metro Ethernet. Коммутаторы DES-3200-28/52 rev.C1 оснащены 24/48 портами 10/100BASE-TX, 2 портами 100/1000 SFP, 2 комбо-портами 10/100/1000BASE-T/SFP и консольным...

В Алуште на вызов скорой к раненому мальчику не приехала "скорая". Медики не поверили детям и попросили, чтобы перезвонили взрослые. 13-летний Максим Пешков катался на велосипеде и на большой скорости врезался в стену, пробив себе рулем брюшину. Его...

itшник сеня отжег - после каждой вашей заявки it_отдел обязан отписаться по выполненной работе, после чего вы должны выставить оценку нашей работы от 1 до 5, и написать короткий отзыв в отдельной строке... так как нам плятят премии исходя из ваших оценок, доступ у Вас открыт только к пятеркам... плохие отзывы мы тоже удаляем...
- цуко как о покойниках: или хорошо, или ничего!

Новый турнир объединил в себе сразу семь гоночных категорий

Бедняга муж к жене взывает:
Моя родная, помоги!
Так голова болит, ты знаешь...
Уж лучше, вправду, пристрели!
Жена: Есть в сумочке моей таблетки,
Прими одну - утихнет боль,
Приляг, уж мы не малолетки,
И не нервируй, и не спорь!
Жена под вечер замечает,
Что в сумочке таблеток нет.
Она сама их принимает,
От всяких разных женских бед.
Чтоб все случалось регулярно,
Задержки не было ни дня,
Ты выпил что, петнюх бездарный?
Таблетки были для меня!
Муж ей в ответ: Ах вот в чем дело!
Я зря извилины напряг...
На службе целый день имели,
А мне по кайфу все - ништяк!

Случилось пару месяцев назад.Мне выпало сомнительное счастье съездить на неделю в командировку. По приезду домой обнаружил не классику жанра – любовника жены, а жуткое ушастое существо – спаниеля. На мой справедливый вопрос: «Какого х…?!» жена рассказала трогательную историю, как она встретила на улице ентого щенка, который замерзал, и решила отмыть/откормить данную животину, ну и конечно обогреть своим и моим участием. Я покосился на свои обгрызанные новые туфли в углу, и, встретив извиняющуюся улыбку жены, подумал: «Ладно! Чем бы дитя не тешилось….»Все-же мною был поставлен ультиматум: собак живет у нас временно, пока жена не найдет «добрые руки», которые заберут это чудо природы.Молодая сучка ( это я про собаку) вполне по-хозяйски обжила в мое отсутствие квартиру и делала в ней то , что ей заблагорассудится. Её нрав я для себя я охарактеризовал так : «веселый до идиотизма». Все в квартире, что случайно не было убрано в столы, тумбочки, шкафы и т.д. находилось в сфере ее стратегических интересов, вызывало в ней живое любопытство и моментально приходило в негодность. Больше всего меня бесило то, что бездомная псина облюбовала наше супружеское ложе и для своих игрищ, и для обеда (кости под своей подушкой я находил ежедневно))) и для отдыха, за что всегда смачно получала от меня тумаков, но её это никак не беспокоило. Опасность быть застигнутой мной на нашей кровати врасплох по-моему придавала ей дополнительный драйв, которого и так было в переизбытке. К слову, «добрые руки» так и не появлялись, несмотря на уверения жены, что она их усиленно ищет. Я постепенно впадал в тихое бешенство.Это была преамбула, чтоб было понятнее, а дальше, собственно, история.Утро. Часов шесть. Я, лежа, приоткрыл глаза и увидел, что место жены пусто. Она обычно встает раньше меня, и я, подумав с удовольствием, что смогу еще подремать полчасика снова уснул. В полседьмого меня разбудил будильник, и, приоткрыв вновь глаза я увидел собаку, лежащую на подушке жены как ни в чем не бывало! Волна тихого бешенства вмиг стряхнула остатки сна…Я, с молодецким криком: «А ну, блядина, пошла на хер отсюда!!!» врезал сучке смачную оплеуху….…Десятью минутами ранее…Жена, решив, что встала рановато и у нее еще есть время вздремнуть, вернулась на кровать и прилегла…Поскольку она отвернулась от меня в другую сторону, лица ее я видеть не мог. Ее длинные, черные волнистые волосы спросонья я принял за вконец охреневшую, развалившуюся на подушке спаниельку…Представьте себя на ее месте: ты спишь сладким сном, а тут откуда ни возьмись прилетает оплеуха, и в ухо зверским голосом орут : «А ну, блядина, пошла на хер отсюда!!!»…))) P.S. К слову, не разговаривали со мной три дня и три ночи, зато есть у этой истории хэппи-энд: за это время откуда ни возьмись появились «добрые руки» ( жена расстаралась) и теперь мы живем счастливо.Боюсь, до ближайшей моей командировки…..

Когда слова "Я должен" становятся слишком частыми в речи мужчины, наступает время разобраться в себе. Сделать это не просто, ведь с детства многим мальчикам "прививают" чувство долга, объясняя большинство жизненных ситуаций фразами "Мальчики должны" или "Мальчики не должны".

Рискни здоровьем, сильный пол,
За бабьий не держась подол
Попробуй крышку унитаза
Не опускать на стул, зараза!

Рискни отдать последний волос -
Подать свой мужественный голос -
Проклятый сериал смени -
Включи футбольные огни...

Рискни на несколько минут
К соседу Васе заглянуть
И выпить баночку пивка -
И ты поймешь: жизнь нелегка!

Чуть что сверкнет в войне полов -
Так женский пол всегда готов
Мужским остаткам человечества
Сломать все лишние конечности!

В ребрах Марека Бардена медики нашли опухоль размером с дыню и весом в полтора килограмма. Хондросаркому, давящую на селезенку, удалили, но появилась проблема восстановления грудной клетки. На помощь пришел цемент.

ЗАПАДЛО бежит по лесу,
глядь - палаточка стоит,
он на то и существует,
что бы как-то насолить.
И давай бомбить палатку,
что за чертовы дела?
Ничего не происходит,
стоит ровнёхонько она.
Как такое тут возможно?
Как такое может быть?
Заглянул внутрь осторожно,
а там ПО ФИГУ сидит!

Интересно, что стоит только обычному человеку попaсть к врaчу, тaк у него срaзу нaходят с десяток зaболевaний и нaчинaют лечить. А если к врaчу попaдaет молодой человек призывного возрaстa, он стaновится здоровым и годным...

Зaпоздaвший гость сaдится зa стол, подвигaет вaзочку с черной икрой и нaчинaет есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вaм не кaшa...
- Ну, что вы, никaкого срaвнения!

Вот молодежь пошлa! Дочкa в 16 лет шляется всю ночь по дискотекaм, черт знaет чем зaнимaется, a мaму с 30тилетием поздрaвить зaбылa!

Только-что... Друг-коллега по работе решил бросить курить (в который раз?) Я немного против, так-как курящих больше нет, а одному - скучно. И вот ОН объявил, что бросил. Но... Уговорил покурить... Вышли... Курим... Холодно, да и я быстро накурился, а он растягивает удовольствие. Потом выдаёт фразу - "А может оставить чуть, потом докурю?! Не вонять будет..." Думает, и говорит - "Я последнюю сигарету похороню!" Мимо урны, шагнув к газону, находит КАМЕНЬ, СИГАРЕТУ БЫЧКУЕТ, И АККУРАТНО ХОРОНИТ ПОД КАМНЕМ!!!
Пока всё нормально, НО - что подумали люди, сидящие в машине на остановке, когда это всё произошло в метре перед капотом?! КРИЗИС? ЗАНАЧКА?? ДА И НЕ БОМЖИ ВРОДЕ???
А мы хорошо посмеялись... Надеюсь, ещё покурим...

На Привозе у торгового места табличка:1 арбуз - 13 гривен3 арбуза - 40 гривенПокупатель: - Дайте мне один арбуз.Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.Покупатель: - Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!Торговец: - И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

В 1865 году, за полтора года до смерти Шарля Бодлера, в новом парижском журнале L'Art появилась статья Поля Верлена, которому тогда был двадцать один. В ней он провозгласил Бодлера единственным поэтом, в чьих стихах возникает образ современного человека, такого, "каким его сделала изощренность современной цивилизации — с его обостренными и вибрирующими чувствами, с болезненно тонким умом, с насыщенным испарениями табака мозгом, с воспаленной алкоголем кровью". Иными словами, Верлен признал болезненные строфы "Цветов зла" выражающими и даже концентрирующими субстанцию духа времени, а вернее — духа и времени.

Диакон Петр Пахомов о новом витке протестного движенияБогатая цветами у кого-то палитра. Художника-то мы в точности назвать не можем. Мы видим краски, которыми он рисует, и, что после этого получается. Если смешать все краски то получится черный цвет,...

Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!***- В Монголии есть тaкой обычaй: когдa в семье рождaется сын - отец сaжaет дерево. Если сын вырaстaет дурaком - то это дерево срубaют...- Был я в той Монголии... Степь до горизонтa...***Молоденькaя учительницa вбегaет в клaсс:-А сегодня, дети, мы будем с вaми игрaть в литерaтурную угaдaйку! Кaкое словa нaчинaется нa "П" и зaкaнчивaется нa "н"?Петенькa: Пушкин!- Молодец!Мне очень нрaвится ход твоих мыслей!А кaкое слово нaчинaется нa "Л" и зaкaнчивaется нa "в"?Верочкa: Лермонтов! Лермонтов!- Умницa! Ход и твоих мыслей мне нрaвится!А нa зaдней пaрте тянет руку второгодник Вовочкa: Мaривaннa, можно вопрос?- Дa, спроси, деткa!- А кaкое слово нaчинaется нa "Х" и зaкaнчивaется нa "й" крaткое?..- Вон из клaссa! Немедленно!Зaвтрa с родителями!...Вовочкa, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нрaвится ход вaших мыслей!***Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нехреново.***Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…— Да, конечно…— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?— Да, конечно…И вот после нескольких бокалов:— Вы не подскажете, где тут туалет?— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…***По Гaйд-Пaрку гуляет дaмa с мaленькой собaчкой, отпускaет ее с поводкa, вдруг из-зa деревьев вылетaет огромный пес и ничинaет тр#хaть собaчонку. Хозяйкa в шоке, кричит:- Сиси, вернись, вернись, Сиси.Реaкция ноль. Хозяйкa достaет из сумочки печенье и опять:- Сиси, вернись...Мимо проходит мужчинa и говорит:- Мaдaм, a вы остaновились бы из-зa печенюшки?***Сидят выпивают два мужика. 1: А что такое логика?2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?1: Грязный!2: Вот это и есть логика.Выпили еще...1: А что такое диалектика?2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?1: Конечно грязный!2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.Выпили еще...1: А что такое философия?2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?1: А хз!2: Вот это и есть философия.***Рaбочего спрaшивaют:- Если бутылкa водки будет стоить 1000 рублей стaнешь пить?- Стaну.- А если по 6000?- Все рaвно не брошу.- А где же ты столько денег возьмешь?Рaбочий достaет подшипник:- Он кaк стоил бутылку, тaк и будет стоить!***Учительницa спрaшивaет Вовочку:-Кaкую aфрикaнскую стрaну ты знaешь?-Зaебaбве!-Не Зaебaбве,a Зимбaбве!Кaкого aфрикaнского животного ты знaешь?-Ебимот!-не ебимот,a бегемот.Кaкое aфрикaнское дерево ты знaешь?-Ебибaб!-Вовочкa!Не ебибaб,a бaбоеб!(пaузa)Тьфу ты!Сaдись!Ебеницa!***Слушaется дело об изнaсиловaниях.Обвиняемый - 75-летний стaричок.- Подсудимый, 12 мaя сего годa в 20 чaсов вы в Медведково изнaсиловaли студентку Ивaнову, в 21 чaс в Измaйловском пaрке вы изнaсиловaли продaвщицу Петрову, a в 22 чaсa у Ярослaвского вокзaлa вы изнaсиловaли учaщуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, кaк вaм это удaлось, кaк это вообще возможно.- Ну, ни х2я себе, невозможно. У меня же мотоцикл! . .***Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:- Ну, как тебе по старой дороге кататься?Новый ему с ходу:- Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие.***Нa охоте двa охотникa подстрелили утку и никaк не могут поделить.Вдруг один другому говорит:- Слушaй, дaвaй друг-другу дaдим по яйцaм, кто первым встaнет, того и уткa.- Дaвaaй!Ну один кaaaк дaст другому. Тот кaтaлся, кaтaлся по земле минут сорок, потом встaл и говорит:- Ну ты дaешь, я чуть не умер! Теперь дaвaй я!А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!***- Сaрa, я не могу нa тебе жениться!- Почему?- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.- Тебе что, не нрaвится, кaк я готовлю?- Нет, что ты! Тaкой вкуснятины я и не пробовaл?- Тогдa, может, тебе не нрaвится, кaк я убирaю в доме?- Дa ты что? У тебя чище, чем в оперaционной!- Может, тебе не нрaвится, кaк я принимaю гостей?- Дa что ты! Все просто в восторге!- Может, я тебя в постели не устрaивaю?- Дa я дaже и не предстaвлял, что можно получить тaкое удовольствие!- Тaк ты что, думaешь, что всему этому я нa зaочных курсaх нaучилaсь?***- Прости! Не хотелa тебе звонить, но если бы твоя женa нaшлa мое нижнее белье у тебя в мaшине, было бы хуже... Ты его кстaти нaшел?- Я его еще вчерa нaшел.- Что же ты срaзу не скaзaл!- А вдруг это не твое???***- Вот, Вовaн, этим летом поеду в отпуск нa необитaемый остров! Пять лет тaм не был!- А жене тaкaя идея понрaвится?- Еще кaк понрaвится! Онa тaм, небось, зa эти годы тaк по мне соскучилaсь!***Первaя брaчнaя ночь. Жених ведет невесту в спaльню.- Ты знaешь, дорогaя, это хорошо, что ты не отдaлaсь мне до свaдьбы.Я должен признaться, инaче, я бы, пожaлуй, нa тебе не женился.- А то я не знaлa?! Сколько уже мужиков меня тaк кидaнуло, покa я не сообрaзилa, в чем тут дело!***Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что, напали?— Да, часы хотели отобрать.— Так ты их опознать-то сможешь?— А че я-то? Пускай теперь их родственники опознают…***-Бывaют ли у голубых "критические дни"?-Дa,но по-нaучному это нaзывaется рaсстройство желудкa.***Следователь-подозреваемому:- Вы узнаете этот нож?- Конечно.- Значит, узнаете...- Как же мне его не узнать, если вы показываете его каждый день уже третью неделю.***Разговаривают две подруги:- Почему ты до сих пор не выходишь замуж?- А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем несчастье одному единственному.***Острый момент в индийском кино:- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

Для покупок на ebay-подобных околоазиатских сайтах могут быть разные причины от острого, свербящего желания получить часы «как в Portal 2» до банальной лени, стоящей на пути между диваном и торговым центром. Среди них и желание сэкономить, и острая хроничесекая интернет-шоппинг-зависимость типа моей. Ну и, конечно, ни с чем несравнимая эйфория после победы финального босса – тётечки из окошка Почты России. Она сначала пытается измотать вас 20-минутной очередью под «Ласковый май» в уютном отделении почтовой связи, а потом запросто может попросить дописать на обратную сторону извещения код подразделения, выдавшего паспорт, но не спросить сам документ, за которым только что пришлось возвращаться с полпути до почты по причине собственной забывчивости.
Так, о чём это я? Ах, да, о ещё одной торговой интернет-площадке и тонкой, незримой связи её с OCR.
Читать дальше →

В результате грозы в с. Ремчицы (Ровенская область) 38 крыш домов были сорваны ветром

ВспомнилПрозвонил звонок. Я открыл дверь. Передо мной стоял длинный, худой, и совершенно голый мужчина, который огромными ладонями закрывал, то, что было у него между ног.- Извините, пожалуйста, помогите!Мысли мои быстро прокрутили ситуацию: «Почти трезвый, но голый. Грабитель голым быть не может. Чем-то от него пахнет, наверное, травки курнул. Если торкнуло сразу, значит, ещё не привык. Нужно помочь!».

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено:
- бензин - 335руб.;
- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб;
- 3 оборванных балансира - 450 руб;
- пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб;
- мойка машины после рыбалки - 300руб;
- штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола);
- жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб.
Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)

В крупных водоемах поймы, озере Запорное, ериках Дубок и Чичеры, уже наметился дефицит воды.

Зимой то ли 1988, то ли 1989 мне на работу позвонил мой приятель Ярик. Попросил встретить его на вокзале, помочь с багажом. Последние два года он работал на Северах в какой-то нефтяной провинции, которая в то время активно осваивалась. В Москве он бывал два-три раза в год по неделе, но успевали мы за эти визиты выпить и накуролесить столько, что Голливуду не на один сезон сериалов типа «Мальчишник в Вегасе» могло хватить. Положенный ему какими-то ведомственными нормами северный срок он уже отработал, поэтому возвращался в Москву, к месту так сказать постоянной прописки.Шёл снег, Москва еле ползла, к поезду я немного опоздал. Ярик ждал меня на перроне, с двумя огромными коробками и разнокалиберными сумками. Слегка нервничая, он познакомил меня с оперативной обстановкой. Коробки были от японских телевизоров. В одной из них действительно был телевизор, в другой три видеомагнитофона. Стоимость этого по тем временам была просто астрономическая, и уже крутились вокруг нас тёмные личности, похоже, готовые хлопнуть нас прямо здесь под яркими вокзальными фонарями.Мы, не торгуясь, взяли два такси, и поехали по тем временам к черту на рога, аж в подмосковный Красногорск. Уже после он объяснил, что за время, пока он во благо Родины осваивал Север, какой-то дядя осваивал его жену вместе с его же жилплощадью на «Чкаловской», а маленькая дочка Ярика уже готова была называть чужого дядю папой.В Красногорске проживала молодая пара, готовая приютить институтского товарища на несколько дней, пока тот не снимет что-нибудь подходящее для себя. Квартира была в новостройке, однокомнатная, но с огромной по тем временам кухней, которая служила ещё и спальней для бабушки молодой хозяйки. Было ей лет 70, звали её баба Вера и, казалось, что это воплощение сердечности и доброты из детской русской сказки. (Позже выяснилось, что бабушка и была на самом деле владелицей квартиры по причине, что на месте котлована неподалёку, где возводилась очередная многоэтажка, до этого стояла её избушка с садиком). Бабуля напоила нас чаем, затем появились и более серьёзные напитки, которые нам продал один из таксистов. Люди этой профессии в то время заменяли ещё и коммерческие палатки. Естественно родилась мысль немедленно опробовать в действии чудо японской техники, благо в то время это было большой редкостью и диковиной. Из автомата у подъезда стали обзванивать знакомых, которые были обладателями или могли раздобыть «яд в кассетах». Через полчаса стали съезжаться люди, набилось нас человек пятнадцать.Первым фильмом была «Кобра» с Сильвестром Сталлоне, потом какое-то кунг-фу фуфло, во время которого большинство выходило на кухню махнуть стопку другую, благо бабулю кино не интересовало, и она с удовольствием подрезала хлеб, сало и огурчики на закуску. В это время подъехал ещё чей-то знакомый и, озираясь, шепнул, что привёз порнушку. Времена были не простые, хозяева могли легко огрести статью, а Ярик лишиться техники. Решили смотреть. На этот раз никто на кухню не бегал. Смотрели молча, как на партсобрании. Кино было жёстким, даже по сегодняшним меркам. Около получаса одновременно три накачанных ганса интенсивно работали с молоденькой фрау без перерывов, перекуров и ненужных диалогов. Когда всё закончилось, большинство, похоже, вздохнуло с облегчением. И тут все увидели в дверях бабулю, про которую как-то уже позабыли. Она плакала. Слёзы катились по щекам, и она промакивала их кончиком накинутого на плечи платка. Если для нас увиденное было шоком, то что говорить о ней.-«Господи, кто же её теперь, после этого замуж возьмёт?», всхлипнула она и ушла к себе на кухню, резать для гостей внучки и зятя огурцы, хлеб и сало.Через пару месяцев Ярик развёлся, а ещё через шесть месяцев как-то скоропалительно женился и уехал на ПМЖ в Германию. Созваниваемся мы год от года всё реже и реже, по каким-то особым случаям и датам. Почему-то из многочисленных жизненных ситуаций и десятков людей, которые нас с Яриком связывали в этой жизни, я во время этих звонков вспоминаю только бабу Веру.© uzila

Сколько сил потратило человечество на то, чтобы людей перестали делить на чужих и своих, на высших и низших... К концу двадцатого века нам всем стало казаться, что циркули, которыми гитлеровцы мерили черепа "арийцев" и "неарийцев", остались в ненаучном...

Работаю в строймагазине. Заходит сегодня деваха одна за краской. Краску взяла, расплатилась и уставилась на меня. Вспоминаю всех бывших вроде среди них не числится. И на голубом глазу выдаёт глядя на меня: А у меня дома кисточки есть? Я на автомате: Откуда мне знать, я ж не был у Вас... . Деваха впала в ступор, вся покраснела и упорхнула: ))Про себя думаю после с какого она решила, что я знаю есть у неё или нет? ...

Фотографии литовского фотографа Тадаса Черняускаса с “Design Weekends”, которая проходила на прошлой неделе в Вильнюсе. Фотосессия называется Blow JobВсе участники согласились на публикацию своих фотографий I wanted to do something very fun for myself and the visitors, just laugh and have a good time. I was surprised that there were so many laid-back people who were not afraid to look funny! Spacious studio was bursting at the seams and everyone was crying with laughter, laughing at themselves and at each other. Everyone (and there were more than one hundred!) who dared to stand up in front of my lens that evening will remember this photo shoot for a long time and have an extraordinary shot in his album.” – Tadas Сerniauskas. "Я хотел сделать что-то очень весело для себя и посетителей, просто посмеяться и хорошо провести время. Я был удивлен, что там было так много непринужденных людей, которые не боятся выглядеть смешно! Просторная студия трещала по швам и все плакал от смеха, смеясь над собой и друг другом. Было более ста человек. Каждый, кто осмелился встать перед моим объективом в этот вечер, запомнит эту фотосессию надолго"via отсюда11 фото, не ломать

Саша Барон Коэн вовсю промоутируют  свою новую комедию "Диктатор". Правитель Аладин даже навестил Канны. Но приговор "Диктатору" очевиден - он немногим лучше "Бруно". И намного слабее "Бората"Москва.
Многие помнят, как последнюю "постную"...

У нас на работе тоже был смешной случай . Работал я в маленьком рекламном агентстве директор да 3 дизайнера . Ну в общем один уволился , а мы как раз переезжали в другой офис. Вынесли всю мебели , компы . Смотрим на полу пачка презервативов валяется. Тут шеф , абсолютно без задних мыслей произносит
- Ну вот Матвеев уволился , а гандоны остались.
Мы с коллегой переглянулись , сморим на шефа . И как заржем все втроём.

И пусть одежда вся трещит по швам,
Хорошего должно быть человека много.
Не сяду на диету я - фиг вам!
И пусть не вписываюсь в дверь немного.
Все добряки, скажу вам, толстяки,
И вы кормите нас, чтоб были мы здоровы.
Ограничения нам вовсе не с руки,
Мы утром, днем едим и ночью снова.
Пусть этим миром правит красота,
Вы улыбайтесь толстякам почаще, люди!
Чисты их души, в сердце доброта,
Они, как дети, думают о чуде!

Кожа ног шелушится и краснеет? Ногти темнеют и ломаются? Возможно, это грибковая инфекция!

jParser делает простым чтение структур данных из двоичных файлов джаваскриптом.

• Вы один раз описываете структуру, анализ её происходит автоматически.
   
• Процесс анализа данных может быть расширен самописными функциями. Чем упрощается разбор нетривиальных файлов.
   
• jParser действует и во браузере, и в NodeJS, потому что работает на основе jDataView.

  APIЭлементарные структуры:

  • Целые числа без знака: uint8, uint16, uint32
     
  • Со знаком: int8, int16, int32
     
  • Дробные с плавающей точкой: float32, float64
     
  • Строковые: char, string(len)
     
  • Массив: array(type, len)
     
  • Положение: tell, skip(len), seek(pos), seek(pos, func)

    Методы jParser:

    Читать дальше →

Мой друг насмешливый, негоже
Напоминать о том коне,
Что не испытывает дрожи,
Кобылок видя в табуне,

Со всею резвостью готовых
Продлить немедленно свой род,
О том, что конь сносил «подковы»
И глубоко уж не берёт.

Зачем бросать, резвушка, камень
Пускай не в тот же огород,
Где бурно рос желаний пламень,
А вот теперь – бурьян растёт?..

«А нам не сделать ли «прополку»
Среди былых, цветущих, гряд?..»
Но ты смеёшься: «Мало толку
В земле, рожавшей много крат…»

«Ну что ж с того?.. – давай удобрим
Твоею пылкостью мой «грунт»,
Чтоб тот, к местам кто склонен «сдобным»,
Как по команде, стал «во фрунт»…» *

И ты идёшь на уговоры
(Пособник чувствам – юмор здесь),
Своих красот вонзая «шпоры»,
И конь дрожит, как прежде, весь.

* Во фрунт – означает: стать по стойке «смирно»

Человек я пьющий, и рассказывал об этом неоднократно. Кому не рассказывал - тот по манере изложения сам может догадаться. Пригласили меня как-то на спортивно-туристическую базу под Авзяном, что в Башкирии. От Белорецка тоже недалеко. Один из наших жениться решил на турбазе. В смысле, жениться-то, конечно, на невесте, то есть девушке и в ЗАГСе, а свадьбу на турбазе отметить. База, видавшая когда-то лучшие времена советского периода, и на тот момент вполне прилично сохранилась. Для своего возраста - отлично просто. Снял жених ее всю на два дня, спортсменов с туристами никаких, кроме как на свадьбу приехавших. Раздолье полное. Лес кругом совсем не подмосковный, а нормальный, уральский, труднопроходимый такой лес. С медведями, белками и прочими природными прелестями в виде ежиков с шишками. О чем нас прям по приезду хозяин предупредил: - Смотрите, - говорит, - ночью по лесу пьяными не шастайте, а то заблудитесь. Тут третьего дня медведь корову в соседней деревне задрал. Насмерть. Не дай бог встретитесь. - С коровой? - спросил какой-то шутник.- Причем тут корова? - удивился хозяин, - Я про медведя. Вам-то пофиг, вы уедете, а медведь наш, медведя жалко.Кто б его слушал, ага. Кого чужая корова беспокоит, да и кто от праздничного стола с танцами в лес уйдет? Никаких желающих в лес ходить не было. А вот желающих искупаться в жару под сорок было. И то не сразу, а к вечеру нашлось. Речка там прям под окнами течет и Белая называется. Пляжик есть не большой, но благоустроенный даже. Метров пятьсот ходу всего от забора. Купаться плавать там не очень разгуляешься: река не широкая, мелкая но быстрая и чертовски холодная. На пляже заранее мангал поставили, водки в речку положили, дрова приготовили. Все удобства. Кроме полотенец, плавок и кабинок для переодевания. А зачем они нужны-то? Мы же вдвоем с Мишкой туда пришли и вечером, то есть ночью. Зачем человеку ночью плавки в лесу? Разделись и в воду. Мишка возле берега выпитое охлаждает, а я поплавать решил. Выплыл на середину, где поглубже: по шею, но встать все равно не получается, потому что течение. Пока плыл снесло метров на двадцать. Ну я и погреб насупротив. Сотню метров вперед продвинулся. Но тяжело. Отдохнуть решил. Лег на спину. Небо высокое, от звезд светло, луна еще подсвечивает. Фонарик на пляже, костерок в мангале потрескивает сквозь шум воды. База электричеством ярко светит, музыка слышна. Прохлада и благодать неописуемая просто. Я аж глаза закрыл от удовольствия. На секунду вроде. Потом открыл.Тишина. Музыку выключили. Ни фонарика на пляже, ни костра в мангале. Звезды, правда есть. Но только вверху. Лес кругом потому что, и никакой базы с электричеством. Понятно, что снесло. Не до Уфы, конечно, снесло - не мог я столько проспать, замерз бы ведь, да и к берегу бы прибило где-нибудь, или за корягу бы какую зацепился.Вот про берег, кстати. Надо ведь к берегу прибиваться, думаю. Неприлично со свадьбы непопрощавшись уходить, а уплывать тем более. Ну и погреб. Наискось против течения. Чтоб по лесу голышом меньше шастать. Вылез на берег. Поорал для порядка - вдруг кто живой отзовется, на дорогу выведет, водки нальет, до дома проводит. Фигу, ага. Нет никого и все тут. Деревья только от ветра шумят, ветками царапаются в разных местах и всякая фигня снизу колется больно. Темно хоть глаз выколи, да и выколи видней не будет. Но комары гадские меня отлично видят. А я их чувствую только.Полез обратно в воду. Там светлее все-таки, да и направление не потеряешь. Сначала плыть пробовал, потом устал, бросил, это дурное занятие и пополз в воде вдоль берега. На карачках. Поглубже зайдешь течением сбивает, а по пояс высунешься, комары налетают и совсем из воды вытащить хотят, чтоб к себе в гнездо унести наверное.Километра полтора-два прополз. Уже и база показалась и фонарик на пляже видно. Народу там прибавилось. Человек на двадцать, судя по голосам. Шашлыком вкусным пахнет. Девки смеются. О! Девки. А я в чем мать родила. Одежда-то на пляже осталась. Никогда еще голым на свадьбе не присутствовал. Задумался я над этим вопросом. Недолго. Потому что слышу, что в прибережных кустах, кто-то ветками трещит, ворочается и порыкивает. Про медведя вспомнил сразу. Вот только с ним мне встретиться не хватало ко всем моим везениям. Да пошли все мишки лесом, блядь! Последнюю фразу я уже не думал, а вслух сказал. И выругался ещё от пережитого. Для поддержания боевого духа и чтоб понимали некоторые, что я не вкусный, и есть меня с отвращением придется. А из кустов Мишкиным голосом:- Чегой это меня лесом-то? Да еще грязно так. Я ж тебя битый час по берегу ищу, поплавок ты фигов. Спасти хотел.- А штаны ты мне не догадался захватить с ботинками, спасатель нецензурный? - это я спрашиваю, а сам обрадовался сильно, конечно, что не тот мишка-то. - Так я хотел, а потом думаю, и нафига ж штаны утопленникам? - кочевряжится Мишка, - им и без штанов нецензурно плавается. Сиди тут, комаров корми, раз живой, а я за штанами сбегаю.Не знаю, как этот пьяница бегает, а за брюками он полчаса ходил. Погладить и выстирать за это время можно было. И девок еще с собой привел, зараза. Одна с водкой пришла, другая шашлык принесла на тарелке с огурцом маринованным, остальные просто посмеяться пришли. Ну мне их смешить особо нечем было. Во-первых, темно, а во-вторых, вода холодная. Очень. Но им все равно весело. Мне впрочем тоже не грустно совсем.Так что все хорошо кончилось. Правда с той поры я на лежа на воде стараюсь не спать в пьяном виде. Мало ли куда еще вынесет.© dernaive

Семь храбрых орков как-то раз
Отправились в набег.
Невдалеке корову пас
Презренный человек.
Напавши дружно всей толпой,
Корову увели с собой
Хааг, Рааг, Доог, Моог,
Бууг, Тууг, Гыыг.
Попить не вышло молока…
Доить корову – нелегка
Задача. Устаёт рука,
Когда корова – бык!

Семь храбрых орков, сняв доспех,
Залезли в чей-то сад
Но получили, как на грех,
По горсти соли в зад
Хааг, Рааг, Доог, Моог,
Бууг, Тууг, Гыыг
Из старого дробовика.
Верна у сторожа рука!
И глаз ещё остёр пока.
Отвадил орков вмиг!

Семь храбрых орков с утречка
Нашли старинный щит
Он видом неказист слегка
К тому ж ещё трещит.
Хааг, Рааг, Доог, Моог,
Бууг, Тууг, Гыыг
Залезли в щит. Едрёна вошь!
Кто без резиновых галош,
К тому ж без допуска (о тож!)
Рубильник дёрнет, тот как ёж
Под током верещит!

Семь храбрых орков, взяв кинжал,
Пошли искать в обед
Пещеру. Ту, где обитал
Ужасный ногоед.
Хааг, Рааг, Доог, Моог
Бежали со всех ног.
Бууг отныне одноног.
Тууг теперь совсем без ног.
Гыыг… Какой с Гыыга прок?
Он убежать не смог.

Конечно не место))) А я проучил одного водителя или водительницу)))) Итак, 13 мая, воскресенье, единственный выходной. С женой и ребенком пошли погулять в гилевку). Оставили машину на стоянке (дальней от кольца) и пошли по кругу по тротуару. На удивление машины нас почти не беспокоили, только два раза проехал ниссан жук с дамочкой за рулем. Когда уже шли от поляны в сторону речки, поток машин усилился...пришлось идти почти посередине тротуара. Машинки скребли брюхом, объезжали, но никто не возмущался....кроме ниссана жука с брюнеткой за рулеем,которая проехала 3-й раз и что-то там сказала в наш адрес) Потом 4-й.... В очередной раз меня это заколебало и я решил идти точно по середине ТРОТУАРА. В 5-й раз объехать у нее не получилось и она меня зацепила(((...руку и ногу (толкнуло). На вежливое предложение остановиться и вызвать гаи она не отреагировала и уехала, но бутылка с квасом, пущенная в ее заднее стекло ее остановила))).. Выйдя из машины дамочка громко возмущалась...какого....ты...человек нетрадиционной ориентации..мешаешь мне ездить и еще портишь мое имущество.... Я предложил вызвать ГИДББ и разобраться, но она уехала. Пусть... Номер мы запомнили) Звонок в ГАИ, предложение попдождать 5 минут, отзвон от группы розыска, предложение ехать на Одесскую 16 и потом во 2-ую городскую Приезжаем на Одесскую, пишу заявление, еду в больницу, где мне ставят диагноз ушиб бедра. Дают справку - отзваниваются в ГАИ. Все ок. Звонок от инспектора. Дамочку он нашел - она соизволила приехать туда. Комедия начинается: Сидим с женой на стульчиках, приезжает дама...с подругой. Нас не замечают - заходят в кабинет к инспектору. Разговаривают. Через 10 минут выходят курить, меня зовет инспектор и говорит, что они хотят со мной поговорить. На мой вопрос о чем, он подмигивает и говорит что будут пытаться купить. Ей светит ночь в обезъяннике и 1.5 года лишения)))) Я говорю, что меня это не волнует и я буду идти до конца из принципа. А ибо нефиг ездить по тротуарам. ВСЕМ. НЕФИГ. ОСОБЕННО В ПАРКЕ. ГДЕ МНОГО ДЕТЕЙ!!!! В общем он начинает дело заводить, я выхожу и меня вылавливают дамочки((((... Ой...блин...ять... Какой я нехороший...лишаю прав женщину с 2-мя детьми, которая всего лишь по ТРОТУАРУ в ПАРКЕ ездила, чтобы найти своего 16-ти летнего ребеночка.... А тут я...какой я плохой...Но не хочет ли этот плохой немного денежек чтобы стать хорошим???))))) Это длится минут 30. Что мы говорили друг другу история умалчивает, но дамочки изощрялись во всю))) Мой ответ: НЕТ. ДЕНЬГИ НЕ НУЖНЫ. ВАШИХ ДЕТЕЙ ЖАЛКО, НО ПРАВА ВАМ ДАВАТЬ НЕЛЬЗЯ. НЕТ. ............... .............. ............... Потом горячка остыват....Думаешь...А не через чур это жестко...Обезъянник... 1.5. года.... (((( Предложение дамочкам...Едем в премьер...Они снимают 5 тысяч и кладут в ящик для помощи (церкви, детям...).... Работает... Съездили...Положили... Косые взгляды, маты в душе))) на меня))) Пишу отказную от своих показаний.. Инспектор, после моего рассказа откровенно ржет и говорит, что такого наказание еще не видел.)))))) 3 часа времени и куча морального удовлетворения, что хотя бы один ВОДЯТЕЛ задумается прежде чем ездить в парках, на тротуарах... В общем, мне кажется, решение проблемы парков может быть таким)))))) Так для информации: ниссан жук, н663уа72Взято тут

Рахиль смотрит на меня выцветшими детскими глазами и улыбается. В открытое настежь окно в комнату вливается аромат сирени и горький дух цветущего боярышника. Дом престарелых стоит в саду, где нашлось место прудам, рыбам и множеству птиц и белок. Зимой на...

Сонора - Кловис (США). "Тур Калифорнии". 4-й этап. 209,6 км. 1. Саган (Cannondale, Словакия) - 5.18,8. 2. Хаусслер (Garmin-Barracuda, Австралия). 3. Мэттьюз (Rabobank, Австралия).

Такой манекен бы домой поставил и пиджак на него бы вешал,

Суббота, конец июля, 7-30 утра. Москва. Максим.- Юля, б…ь, ты всё таки редкостная сука! – срывающийся голос с кухни.Неловкий взмах руки, и утренний чёрный кофе без сахара немного пролился на белую скатерть. Максим раздосадовано выключил и бросил на стол сотовый телефон. Как его угораздило жениться на ней? Дурак был год назад, ох дурак!!! Чем его не устраивала вольная жизнь? Как дал себя опутать? Ну, очень красивая она, зараза! Беременность удачная для неё, свадьба, потом столь же удачный аборт по медицинским показаниям. Теперь он уже не сомневался, подстроила она всё…, змея, и мамаша её - змеюка. Портит ему жизнь с самого медового месяца, почитай. Ах, нет, с тех пор как они купили квартиру – на развод нарывается, чтобы свою часть собственности обрести, ни капли не заработанной…Она звонила с дачи, из Ступино, методично, каждые два часа на протяжении трёх последних дней… и выносила ему мозг. Что ей с её мамашей скучно там, заняться что-ли нечем? - Макс, а что ты делаешь? А куда пойдёшь сегодня? Не ври мне, я всё узнаю…... Ты меня знаешь, мне только дай повод! Я тебя до нитки раздену! С секретаршей своей опять е…шься, пока жена на даче вкалывает?! Уволь её, чтобы её не было в офисе, когда я вернусь… Ага, вкалывает, от неё дождёшься! На маникюр, педикюр, стилистов, шмотки модные за год супружеской жизни потрачено столько, что, наверно, безбедно год тот же прожить хватит.Шаг влево, шаг вправо - расстрел! Прыжок на месте - провокация!Давно бы развёлся, да, вот увяз в этом, увяз в деньгах. Не жалко квартиру, не жалко машин, тряпок, мебели. Бизнес родительский жаль! Отец с матерью погибли три года назад в аварии. Оставили офис, магазины и большие долги. Максим сам до седьмого пота работал, торговал, брал кредиты, вертелся белкой в колесе, но фирму поднял. Поднял, да на беду, наверно. Расплатился с долгами, как раз после собственной свадьбы. Доволен был! Ещё бы - удачливый бизнесмен!А теперь если разводиться, то половина капиталов фирмы Юлькина получается. Осёл он! Надо было по беременности её догадаться и еще тогда брачный контракт подписать. Да, интересно, вышла бы она за него с контрактом?Суббота, конец июля, 16-40. Дача под Ступино. Юля.- Мариш, алё! Слушай, ты там помнишь, меня знакомила с архитектором, Андреем кажется? Да, номерок дай. Да, чё, «как дела»? Всё в норме. Разведусь скоро, наверно! Достал, козёл! Да, давай, золото!Юля размашисто начеркала номер на уголке газеты. Ну, вот. Сегодня забросим новые сети! Через недельку она встретится с этим Андреем – симпатичным и наивным, займется с ним сексом, обработает его, как и Макса, дурачка. Кстати надо на развод подавать, хватит тянуть, а то Макс, кажется, уже подозревает что-то. А Андрей поверит её словам, что её бывший – дерьмо, бил её, пил и издевался. Мама тоже говорит: «долго ты с ним возишься»!Понедельник, начало августа, 8-11. Москва. Максим.- Да, я слушаю!- Макс, знаешь, с меня довольно! Я хочу разойтись с тобой. Документы я подготовлю!- Юль, ты где сейчас? Давай встретимся и по-людски поговорим. Давай пообедаем? Я позвоню, когда и где.- Я еду, уже скоро буду дома. Звони.Так, значит, Юлька хочет развестись, сука! Ладно, она получит то, чего так хочет.Среда, конец августа, 15-44. Москва. Юля.Стук в дверь:- Кто?- Открывай, девочка, разговор есть.Юля осторожно взглянула в глазок. За дверью стояли двое хорошо одетых молодых мужчин.Она, накинув цепочку, щелкнула замком и приоткрыла дверь. - Коллекторское агентство «Тотал»! Нам бы узнать, где Ваш муж, Юлия Сергеевна!- Я… я правда не знаю. Он недели три назад пропал куда-то. Я даже в полицию заявила. А в чем дело? Что-то случилось?- Случилось. Знаете, Максим Викторович, занял под нотариально оформленную расписку у нашего клиента ОЧЕНЬ крупную сумму на две недели, якобы для развития фирмы. Но фирма оказалась «липовой», активы распроданы, в штате сотрудников нет, оформлена на имя отбывающего срок заключенного. В расписке Вашим мужем была обозначена страховка данной суммы в виде: данной квартиры, с мебелью, двух автомобилей: Тойота Лендкрузер 200 и Мазда СХ7, выкупленные 3 места на подземной парковке в этом доме. Вам предлагается покинуть квартиру в течение ближайших 24 часов, оставив ключи от дома и машин по этому адресу, и взяв с собой только личные вещи. На автомобиль Шевроле Спарк, оформленный на Вас, мы никоим образом не претендуем.- Я не уеду… я позвоню в полицию. Куда мне ехать-то прикажете?- Полиция лишь поможет Вам, покинуть квартиру. Можете звонить. Юридически всё оформлено. Взгляните, вот копии документов. А куда ехать я подскажу: у Вашей матери есть дача на юге Московской области. Завтра мы придем к 16 часам. До свидания!Юля почувствовала, как ей стало нечем дышать. Кое-как совладав с эмоциями, она схватила телефон и набрала номер матери и разревелась в голос:- Мам, эта сволочь, Максим! Как он меня поиме-е-ел!Четверг, начало сентября, 12-30. Дача под Ступино. Максим.- Юлечка! Впусти, пожалуйста, нам надо поговорить! У меня большие проблемы. Меня убить могут, Юля! Они уже обещали это сделать!- Максим, мы теперь чужие! Нас ничто не связывает, только штампы в паспортах, и те через неделю зачеркнут. Не ходи сюда больше, слышишь!Макс тяжело вздохнул, опустил голову и побрел к калитке. Из окна ему в спину смотрели Юлькины ненавидящие глаза.Он брёл медленно, пока не скрылся за поворотом линии дачных участков. Среда, середина сентября, 11-00 ЗАГС, Москва. Юля. Максим.Макс взял свой паспорт из рук работницы ЗАГСа. Посмотрел на печать о разводе и сказал Юле:- Юль, ты прости меня! Вляпался я. Рейдеры наехали. Фирму забрали… да всё забрали!- Макс, пошел ты на х…!!!, – Юля швырнула свой паспорт на дно модной сумочки.Среда, середина сентября, 13-17. Домодедово. Максим.Макс не торопясь зашел во двор собственного коттеджа в Домодедово, который через полгодика оформит, как положено, на себя. Да и фирму откроет в другом месте и под другим названием, жаль что деятельность той пришлось быстро свернуть. Он достал мобильник, набрал номер:- Серега! Алло! Здорово, дружище! Спасибо за услугу! Диману, Славику, Косте тоже огромное! С меня поляна, по-любому! Когда кстати встреча однокурсников? Да,буду, конечно! Юлька-то, дурочка, и не знала, где я учился, представь! И не знала, как могут играть выпускники ГИТИСа! Увидимся, пока!© Gargaroth

В Дагестане пожалели о раннем тепле... На республику налетела саранча. Прежде обычного, её ещё не ждали, а главное, аппетит у насекомых такой, что от урожая ничего не остаётся. Голая земля. Даже лук, сокрушаются местные жители, для саранчи - сладкий.

...Однако с какого-то момента зло взяло. Года 4 назад. И пошло-поехало, кое-кого из журнала послал на хуй, потом свалила эта бактериально-вирусная биомасса, с криками: скот, фашист, антисемит, самоненавистник, сталинист, теперь и путиноид, ну, со всем, что они обычно говорят.Согласитесь, дорогие френды и не френды, иногда, - когда его чересчур достают, - уважаемый amiram_g рубит так, что не процитировать просто невозможно...

Долой упадничество: перестройка-2 продолжается. Ну что, друзья мои, темные силы нас злобно гнетут? (Или злобные силы нас темно гнетут, как там правильно? - фиг запомнишь.)
Со всех сторон несутся стоны о том, что в стране...

На смену Оккупай Абай пришло новое действо - Поймай Абай.

Самцы гуппи с острова Тринидад носят ярко-оранжевый узор, привлекающий самок, и креветки, которые живут там же, научились имитировать эту окраску на своих клешнях, чтобы приманивать самок гуппи поближе к своему рту.

...сказала норильская погода всем горожанам!Пишет nordroden :Что-то я не припомню такого в средине мая. Объявлена актировка по 11й класс, дорога в аэропорт закрыта, объявлено штормовое предупреждение. Весна пришла, ура-а-а-а!!!10 фото

Кирилл Рогов мужественно выдвинул угрозу ежу обнаженным седалищем

 
И молвило пиво пенное, шипучее:
- Не пей меня сейчас,  добрый молодец!  Я тебе утром больше пользы принесу.
 

Что-то небо хмурится,
Значит, будет дождь.
Зарубили курицу,
Значит, будет борщ.
К маме ходит дяденька,
Говорит, что брат.
На столе бутылка,
Врут, что лимонад.
Спать ложатся вместе,
На одну кровать.
И трусы снимают,
Значит, будут срать.
Миленький мой папа,
Приезжай скорей!
Обосрут всю хату
И сожрут курей.

Жёны русские нынче в цене.
Посходила с ума заграница.
Нынче чуть ли не в каждой стране
Стало модно на русских жениться.
Что причиной тому?Красота?
Да,тут спорить, пожалуй не стоит.
Ну и прочих не менее ста
Есть у нашей невесты достоинств.
Мистер Хорт не делец ,не банкир,
Просто мойщик посуды в Бостоне,
Приезжал к нам бороться за мир
И попутно женился на Тоне.
И поверьте ,буквально в момент
Наша Тоня Бостон покорила:
На питание тратила цент
И стирала сама ,и без мыла!
Чай без сахара Тоня пила
И к тому ж ,посетив магазины,
По привычке продукты несла
В двух авоськах своих без машины.
Ни мехов никаких,ни обнов,
Ни колье не просила у Хорта.
Из его же потёртых штанов
Дочке юбку пошила и шорты.
При такой работящей жене,
При такой экономной и скромной
Бывший мойщик теперь на "коне"-
Ресторан он имеет огромный.
Он по праву вошел в каталог
Богатейших фамилий в Бостоне.
И спокойно плюёт в потолок,
Кстати,тоже побеленный Тоней...

Разговор на кухне

Взяла я и грохнула
Жизнь свою об пол!
Осколки летели-и-и…
Ты стопочку хлопнул,
Слегка хохотнул
И отвесил мне плюху:
- Ты что вытворяешь,
Шальная старуха?
Ну чем твои годы теперь виноваты,
Что шея стара,
Да и бюст просит ваты?
Могу поискать я остатки фигуры,
Но только зачем
Обижать тебя, дуру?
Уймись, не блажи,
А присядь-ка ты рядом.
И он посмотрел
Мне в глаза тёплым взглядом:
- Я склею всё то,
Что разбито на части.
Пойми, не стареть
Человек ведь не властен.
Душа твоя – девочка,
Ею и будет,
И мальчик во мне
Её ценит и любит.
И будет любить
До последнего вздоха!
Ну хватит, бабуля,
Поесть бы неплохо.

300 лет назад, 19 мая 1712 г., у государ­ства Российского буквально съехала крыша: в смысле, её столица по воле монарха переместилась в недавно основанный им град на Неве.
Пётр Первый решил, что в юном городе на Балтике "не токмо крепости, но и...

Краснокнижных нельму, муксуна и пелядь выращивали в инкубаторах почти год. В притоку Оби, неподалеку от Кудряшовского бора, выпустили почти 4 миллиона штук.

Наверное Сумерки уже всех задолбали, но с этих картинок я чёта ржу. Мой .....вый пост, сильно не пинайте, ага. 4 шт.

Кто рано встает......... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.

Продумывая архитектуру очередного класса вы понимаете, что вам очень бы пригодилась возможность передать в качестве аргумента кусок исполняемого кода. Это позволило бы вам избежать веретеницы if-ов и case-ов и сделало бы ваш код более элегантным Девушки восхищенно бы охали и непременно оставляли бы вам свой телефончик в комментах. Кхм… что-то я увлекся.

Итак как это делается в C#? Например вы пишете калькулятор и у вас есть простейшая логика:
public double PerformOperation(string op, double x, double y)
{
switch (op)
{
case "+": return x + y;
case "-": return x - y;
case "*": return x * y;
case "/": return x / y;
default: throw new ArgumentException(string.Format("Operation {0} is invalid", op), "op");
}
}


Это простое и изящное решение имеет право на жизнь, но у него есть некоторые проблемы:

• Софт изменчив. Завтра вам понадобится добавить взятие по модулю и тогда придется перекомпилировать класс. На определенных стадиях проекта это недешевое удовольствие для потребителей вашего класса.
• Код в текущем виде не имеет никаких проверок входных данных. Если их добавить, то switch неприлично разрастется.

  Читать дальше →

Автор видео zheka179 © все авторские его *видео урезано, так как полное 7 минут, много лишних разговоров за рулём и суеты.Увеличил момент аварии, убрал ненужные по сути кадры.Размер файла: 2,82 МбПродолжительность: 00:50[next]С мотофорума, кажется это:"Разложили сегодня дружище моего на выезде из тоннеля ВДНХ в область. Он ехал по левой и и был снесен (говорят. я подъехал спустя минут двадцать после аварии по его звонку) маздой, которая скрылась с места ДТП. Есть запись с видеорегистратора авто, ехавшей за ними. Запись сейчас в ГАИ. Гайцы говорят. что все ок. мазда в розыске. Дружище в больнице с открытым переломом левой ноги и руки и сотрясом. ехал под 100. Мот на ходу. Он даже не упал. Проехал обтираясь об отбойник ещё метров 300 и остановился. -бак, -крыло переднее, -поворотники по левой стороне и -левая банка глушителя.Оч прошу откликнутся остановившийся народ, дабы не потерять контакты и огромное всем спасибо!Профиль пилота на нашем форуме: memberlist.php?mode=viewprofile&u=13875"http://www.motoforum.ru/forum/topic41539.htmlсо слов Жэки, чей регистратор снимал. Он на видео в белой майке с Гайцом.Мазда перестраивалась через 2 ряда без поворотника, касание было однозначно, мы его видели и слышалипосле столкновения мазда сначала отторомзилась, только потом умчалась прочьскорую мы вызвали практически сразу. Гаец который подошел помог точный адрес назватьсначала мы растерялись, и дали парню перевернуться, понимали что трогать нельзя. жаловался на боль в ноге и пришлось ее немного поправитьпотом уже за кадром: выцепили с дороги мимо проезжающую скорую, медики оказывали первую помощь а мы разговаривали с Александром чтобы он был в сознании. Он конечно был в шоке, не помнил что произошло, пытался все время встать.через несколько минут подъехала вызванная скорая, которая его и забрала. в принципе скорые сработали быстропилоту желаем быстрее идти на поправкуи очень бы хотелось чтобы мазда не ушлаП.С.я езжу исключительно на машине, и смотрю в зеркала при любом перестроении, будь то в левую полосу или в правую... если ребята не "гонялись".. то я практически уверен что пилот был у мазды в мертвой зоне, но это водителя мазды ни в коем случае не оправдывает, потому что он перестраивался через 2 ряда без поворотника, более того, скрылся с места ДТП

 
Смешивается кирпичная крошка и красный перец. Заражённое место смазать этим составом. Принцип работы: Вошь бежит, дышит перцем, чихает и погибает, разбивая голову о кирпич.