Юмор (архив)

В прошлом месяце шаг за шагом эти массивные рисунки были вытоптаны на свежем снегу художницей Соней Хинричсен (и её 5-ю помощниками) в Rabbit Ears Pass в Колорадо.5 фот via ljfun

Вот такой совершенно типичный зимний Монреаль (подсобное здание у ирландского собора св. Патрика):Англиканский собор. Слева у лестницы нищий стреляет монетку (ой, холодно!): Ещё Монреаль::Я с прекрасной дамой:Днём на солнце ледяные скульптуры укрывают в термопакеты:

Кинообразы всегда вдохновляли мир моды. Рудольфо Валентино, Грета Гарбо, Хэмфри Богарт и Джеймс Дин - все они так или иначе влияли на массовую культуру в целом и на стиль одежды в частности. FashionTime вспомнил яркие примеры из недавнего прошлого.

на Новый Год купил горящую путевку на Бали- ну, и как там, понравилось ?- как, как... оказалось, в контракте между словами "На", "Бали" - былакрохотная буковка "Е"

Здравствуйте уважаемое хабросообщество

Понадобившись в один прекрасный день настроить агрегирование сетевых интерфейсов на рабочем сервере, но (к большому удивлению) не найдя ни одной статьи на хабре про технологию ipmp, решил написать не большой очерк-ман по установке и внедрению IPMP (IP Multipathing) в Solaris 10. Хочу сразу предупредить, что статья несет в основном практическую нагрузку, поэтому заранее извиняюсь если где то не в полном объеме раскрыл теоретическую составляющую данной темы.
И так все работы были выполнены на сервере Oracle Sun T3-1, с пропатченным ILOM-м, Solaris 10 на борту и двумя сетевыми карточками igb0 и igb1.

root@s1-solaris1#cat /etc/release
Oracle Solaris 10 8/11 s10s_u10wos_17b SPARC
Copyright © 1983, 2011, Oracle and/or its affiliates. All rights reserved.
Assembled 23 August 2011

root@s1-solaris1#uname -a
SunOS s1-solaris1 5.10 Generic_147440-09 sun4v sparc sun4v

Но сначала немного теории:

IPMP — это технология объединения физических каналов (интерфейсов), для балансировки нагрузки исходящего трафика и отказоустойчивости входящего трафика. В solaris-е, ipmp присутствует начиная с 8-ой версии и управляется демоном in.mpathd.

Читать дальше →

Буквы с иллюстрациями (17 штук). Большая просьба не ломать.Окончание обозначу копирайтом.Эх, были же времена, когда водки по 3.62 совсем не хотелось, потому что прилавки ломились от дешевой винной бормотухи. И всего-то за рупь тридцать! Не той порошковой паибени, что сейчас массово продают в бумажных пакетах, а натуральной, со стойким виноградным послевкусием.«Плодово-выгодное». Помнится, усосешь бомбу такой плодово-выгодной амброзии, закусишь резиновым сырком «дружба», и, будто припадешь к потной сандалии Диониса. — Причастишься к великому таинству! Тотчас же, в душе, начинает распускаться зеленый лотос подросткового похуизма. И жжет сей блаженный нектар, словно паяльной лампой, твою среднюю чакру, и превращает тебя в бесстрашного викинга, и толкает на смутную тропу приключений.

В свинцовых головах «резвилась» боль,
Стояла в ряд бутылок батарея;
Держа друг друга, прижимались к рее
Нетрезвый Грей и пьяная Ассоль.

На берегу в угаре и в дыму,
Забыв о газировке и о квасе,
Давно непросыхающий Герасим
Поил непохмеленную Му-Му.

С наркологом беседовал Гаврош,
Пил водку Вий, а в доме у Облонских
Смешал коньяк и пиво некто Вронский.
Повсюду пьянка… пьянка и дебош.

И как тут написать «не пьяный» стих
Про плечи, свечи, вечер, встречи, очи…
Когда Пегас и Муза днем и ночью
Мне предлагают выпить на троих.

Мой сосед – парень – рубаха.
Правда, дал, когда-то маху.
Как-то бросил ум его -
Взял жену, убей - зверьё.
Жизни нет ни у него,
Жизни нет и у неё.

Как зверьё рванётся рыком,
Так сосед исходит ссыком.
В мой сортир кладёт жу-жу...
Унитазом я служу -
Его сопли я жую.
(За...ло) Надоело, так скажу.

Не неделю и не год
Эта музыка неймёт.
Жаль, сосед – рубаха – парень,
Нет подляны, нет в нём твари.
Мне покойная вещала мама -
Нет семей, чтоб без изьяна.

Случай, надо же, помог,
Соплям, видно, вышел срок.
В праздник как собрал вертеп,
Вдруг с соплями мой сосед.
Мой вертеп, как вам сказать,
Жизнь с гитарой просит гнать.

Враз сосед – на то рубаха,
В трезвоумьи не дал маху,
Оторвал, в умать деваху.
Разменяли враз жильё,
Жизнь задалась у него,
Неизвестно где зверьё.

В конце мая этого года свет увидит новый альбом Джоуи Рамона (Joey Ramone), покойного солиста Ramones.

ми-ми-ми хрю-хрю-хрю

Случился в ванне застой, муж активно поработал и пролилась вода на пол.
Быстро все подобрали и затихли. Звонок в дверь-водопроводчик, соседка снизу вызвала. Прочистил, порядок. Муж спрашивает:
- И сильно затопили?
- Да нет, маленькая лужица по трубе сушилки, потолок целый
Опять затаились.
Телефонный звонок-соседка снизу:
- Муж умер год назад, одной так трудно, а тут еще вы, уроды!!!
Кладу трубку, говорю мужу: - Сосед снизу умер.
Муж делает абсолютно круглые глаза и шепотом:
- Утонул?!

Коли вам охота с@кса
и вас тянет в страшный блуд
накосячьте на работе
и вас тут же отдерут!

Стою в нехилой очереди к банкомату в помещении банка (ибо все уличные из за морозов не работают). И, как назло, в начале очереди тупорылые блондинки и бабки, которые по пол часа в тетрис с банкоматом играют... Рядом мнется мужик с пятиштучником и картой в руках.
Tут подходит к нему парень и говорит:
- Слушай, я вижу ты 5тыщ в банкомат класть собрался, а мне как раз надо снять столько же с него. Давай разойдемся по быстрому...И все довольны!
Мужик просветлел:
- А ведь точно! Че в очереди-то толкаться! - протянул пять штук пареньку и потянулся к выходу.
Очередь оживилась и из нее послышалась реплика:
- Мужики, по-моему, один из вас лох, а второго щас будут бить. Выбирайте кто есть кто...

Настало у дедушки горе,
не может на бабку залезть.
замечешься тут поневоле,
не будешь не пить и не есть.
На память всплывало невольно,
каким был игривым конём.
А нынче дырявая кровля,
набитый сыпучим песком.
Бывало растопит он баньку.
Опрыснет каменья пивком.
Такая неведома сила.
Могучим был, зрелым самцом.
А нынче засохшая вобла.
При старости нет красоты.
Воды принести надо чтобы,
казалось пройти полверсты.
Ушедшая быстро так юность.
И нет здесь предала тоски.
Пусть опыт,но вот перезрелость,
с трудом одевает носки.
Бывает сидит на крылечке,
и мысли навеют тоску.
Бараном был в стаде овечек.
Желанье ловил за версту.
А нынче пройдут вдоль дороги.
Глаза напрягает с трудом.
Хандрос вдруг ударит на ноги,
да сплюнет в сторонку молчком.
Какое же нынче желанье.
Со старостью стал забывать.
Хоть внуки прислали б Виагры,
соседке чтоб "перцу" задать.
Мочалкой массаж навострила
старуха,чтоб кровь разогнать.
И гладила как то игриво,
быстрее песочек согнать.
Нет тяги, куда то уплыла.
И банька не в помощь идёт.
Остатки все мылом измылил.
Пол литра и та не берёт.
Как быстро так время проходит.
И старость наступит всегда.
Прямые, кривые дороги
сравняет любая вода!

Ржевский спpашивает Hаташу Р - H. Вы долбитесь в очко? H - Долблюсь. Р - А в покеp? H - А это куда?

За отсутсвием зимы в наших краях смотались на длинный уик-енд в Монреаль. Там хоть какое-то подобие, кое-где можно снег увидеть.А это Basilique Notre-Dame de Montréal, местный "Собор Парижской Богоматери":

«Если б ЦСКА в концовке отыгрался, это бы уже ничуть не удивило». Оставляю в тексте эту фразу для полноты ощущений. Я поставил в ней точку синхронно с голом в ворота Касильяса!

Наливай - ка мне пивкаЧтобы с шапкой пенною,Ну а я Тебе споюЧастушечку отменную!

Raids on Offices of American NGOs Reveal Scheme to 'Partition' EgyptBy Muhammad DuniaAl Ahram, EgyptFebruary 9, 2012Is it possible that American citizens, now under arrest in Cairo, were involved with a plot to partition Egypt into four smaller states? According to columnist Muhammad Dunia of Egypt's state-run Al-Ahram, maps that were discovered during a raid on the Cairo offices of the U.S.-based International Republican Institute prove that at least some of the foreign NGOs operating in Egypt are actively involved with the scheme, which Dunia calls a long-term 'American-Zionist' project.Каждый раз, идя по ссылкам, присланным уважаемым nicshe2003, заранее настаиваюсь на добротную аналитику. Иной у Кирилла не бывает. Сегодня, однако, иначе. Аналитики нет совсем, - только очень подробный пересказ информационного шквала, захлестнувшего в последние дни серьезную арабскую прессу, на тему т.н. "доктрины Льюиса", - и тем не менее, по моей  шкале, этот материал заслуживает почетного места в первой десятке самых интересных за год. Пересказывать тут, собственно, нечего, как и комментировать, это следует просто читать, обдумывать и принимать к сведению. А вот добавить кое-что, думается, нелишне...Во-первых, Бернард Льюис (автор категорий  “исламский фундаментализм” и “столкновение цивилизаций”, еще полвека назад заявивший о "неизбежности столкновения в начале ХХI века Запада и Ислама и уже несколько десятилетий демонизируемый арабскими политологами) - действительно, человек серьезный.Во-вторых, поступившая сегодня информация из Мали, к сожалению, подтверждающая наши летние еще предположения, вполне укладывается в "теорию обвального дробления" (составная часть "доктрины Льюиса"), рали реализации которой, в частности, и убивали Брата-Лидера, а следовательно, можно предполагать, что арабские авторы, поднявшие 9 февраля тревогу, не так уж неправы.И, наконец, в третьих, более чем возможно, - а на мой взгляд, это именно так, - сегодняшние вести из Каира прямо увязаны с публикацией г-на Дуния и других, сыгравших роль запала для громкого заявления Ихвана. По сути, фактический ультиматум "братьев" правительству маршала Тантауи означает отказ фундаменталистов от соблюдения майского и июльского "джентльменских соглашений". А коль скоро так, стало быть, план Империи Добра, предполагавшей держать джинна на поводке, используя его в своих интересах, трещат по швам.Какими могут быть отдаленные последствия такого оборота дел, предсказывать не собираюсь, но и предположения, честно говоря, не назову светлыми...

Топ-модель Жизель Бундхен (Gisele Bündchen) провела целый день на пляже в окружении любящей семьи.

Два с половиной месяца назад я написал о своем приложении.
За это время я позакрывыл пару десятков issue, добавлял функционал, выполнил и пофиксил пожелания пользователей Yeah, kekekeks.
В кратце, что добавилось:

• Для исходников и diff теперь плавающие скролы
• Для diff плавающие заголовки
• Бинарные файлы распознаются более качественно (ICU4J)
• Поддержка http для git
• Оповещения на почту (apache camel)
• Обновил доку
• Мелкие изменения в gui и багфиксы

  А теперь о том, как мое приложение можно использовать. http я пилил не просто так…
  Читать дальше →

Красавица-лиса с гордостью носит зимой роскошную шубу! А летом... летом вид немного не такой. И я бы даже сказал - кардинально отличается! ))2 фото via Игорь Шпиленок

И Родина щедро поила меняБерёзовым соком, берёзовым соком.«Берёзовый сок» М. МатусовскийВсем офицерам, верой и правдой служившим Родине, и преданным государством, с огромной любовью ПОСВЯЩАЕМ... И будет эта небольшая повесть подарком всем парням, носившим и носящим погоны!Авторы

Проходил я интернатуру в клинике при кафедре — да, есть в нашем захолустье медицинский факультет. Но был у нас, так сказать, один практический курс, который мы проходили в ЦРБ — центральной районой больнице. То есть действительно дежуришь, как врач, в отделении, в приемнике — это не Москва или Питер, где никогда интерна одного не оставят. Клиника при кафедре была не ахти, а ЦРБ так вообще разваливалась, больниц не хватало, койки всегда забиты были, больные лежали в коридорах. Идешь по коридору, а там всё нагажено, сломано, кто-то драться собрался, а кто-то вообще умер...Говорили, что больниц было больше, но одна больница сгорела уже как два года. И вот работал там в терапии один доктор, с которым мы коротали дежурство в оставшейся ЦРБ, он-то мне и рассказал эту странную историю.Это была обычная ЦРБ. Гнилая, старая, корпусы тридцатых-сороковых годов. Корпусов было два, один туберкулезный, другой для всех остальных, но туберкулезный еще в 80-х снесли, чтобы построить что-то новое, и так ничего не построили. Пять этажей, хирургия, две терапии, гинекология и реанимация. Очень неплохо в плане разнообразия, вот только оборудования нет, в реанимации один старый монитор, два изношенных импортных аппарата ИВЛ и три наших РО-6.С лекарствами плохо, но тогда было куда меньше бумажной волокиты, чем сейчас — достать было проще. Анализы такие же. Контингент соответствующий — деградирующее население, люмпены и старики, с добавлением пьянствующей молодёжи и небольшим количеством приезжих кавказцев. Врачи пьют, главврач ворует — все как у людей, короче.В больнице проблемы были от всех отделений, потому что здоровые в больницы не попадают, а больные и увечные имеют свойство помирать. Но больше всех проблем доставляла, конечно, реанимация.Надо сразу сказать, что в реанимации умирали часто и помногу. Умирали от многих причин, но больше всего было синяков, наркоманов, побито-сбитых и прочих маргиналов, одиноких бабушек и дедушек с запущенными пролежнями, инсультами, онкологией. Главврач, хоть и был бревном, но понимал, что ругать реаниматологов за сверхсмертность — себе дороже. Они могли сказать: «За эти деньги и на таком оборудовании сам работай», — и уйти, и потому он лишь иногда грозил пальчиком.В больнице не было своего морга, трупы отвозили на вскрытие в морг при медфакультете, но, как ни странно, у нее был свой патологоанатом, Никодимыч, который там эти трупы вскрывал, а на пятиминутки и клинические конференции приезжал в больницу. Но это днем. Ночью, понятное дело, гнать «труповозку» через весь город никто не хотел, и потому трупы складировали в коридоре реанимации. Сама реанимация была довольно мрачным местом, насколько это вообще возможно, с местами побитым кафелем, ржавыми койками, сквозняком из окон и торчащими трубами. Окна ее выходили на густой лес, хотя на это больным в ней было большей частью всё равно. Через всю реанимацию тянулся коридор, покрашенный тогда в коричневато-бежевый цвет, ныне ставший вообще каким-то ржавым. Пол в реанимации был кафельным, с той же самой текстурой в цветочек, что и в морге, а в коридоре был старый, гнилой линолеум. И был там лифт, по которому толстая баба Маня возила периодически больных вверх-вниз — на рентген, например, или в ту же реанимацию. В другом конце был выход в приемный покой, ближе к нему трупы и ставили (а в ночь один-два трупа были гарантированы), но однажды главврач, гуляя вместе с начмедом по своей вотчине, приметил, что негоже приезжающим в новоселье в больницу видеть прежних ее жильцов в виде мертвом и весьма поганом, отчего приказал немедленно найти для ночных мертвецов иное место. И его нашли. Сразу за лифтом был некий закуток, куда никогда не падал солнечный свет, тускло освещенный лампочкой с другой стороны коридора. Ничего особенно в нем не было, раньше в нем иногда ставили всякое барахло, баллоны с кислородом, но оказалось, что он отлично подходил, чтобы туда поставить каталку или две с трупами. Почему никто не догадался ставить их туда раньше — никто не знал. Как оказалось, не зря.Все началось с того, что как-то утром нашли труп одного помершего на полу рядом с каталкой. Лежал он лицом вниз, забрызгав весь пол кровавой мокротой (был до этого на ИВЛ через трахеостому), с вытянутой вперед рукой. Решили, что неаккуратно положили, хотя санитарки и врач божились, что положили надежно. Кто-то мрачно пошутил, что те еще живых больных отправляют в мертвяцкий угол и там те летят с каталки. И в самом деле — не фиксировать же мертвецов, как иных психов? Через неделю случай опять повторился. На этот раз утром на полу нашли бабку, скончавшуюся от инсульта. Опять полезли злые слухи, тем более она лежала тоже необычно: одна нога была подогнута под тело, обе руки были вытянуты вперед. Как она смогла так изменить позу, будучи в трупном окоченении — чёрт знает. Мертвецы же обычно как полено.Реаниматолог, уже другой, тыкал в анализы и ЭКГ и доказывал, что, когда ее переложили, она была мертвее мертвых. «Да, а как мы обьясним родным, что у нее сломан нос?» — спросил начмед. Родным было всё равно, сломанный нос поправлялся прозектором в морге и не влиял на товарный вид.Тем не менее, покойников продолжали класть на каталку в мертвяцкий угол. Реанимационных мест было пять, и когда кто-то умирал, его не держали в постели до утра, так как могло поплохеть кому-нибудь в отделениях и нужна была свободная койка. И трупы, которые днем увозились в морг без промедления, ночью продолжали оставаться в углу под простынкой, а иногда и без нее.Тогда-то у нашего патологоанатома, Никодимыча, хорошего, кстати, мужика, зародились какие-то подозрения. Он вынес на пятиминутке замечание докторам, что они неверно указывают время смерти, ошибаясь на много часов. Его спросили, на каком основании. Он сказал, что хоть и не судмедэксперт, но признаки смерти и время их наступления знает. По его словам, у тех злополучных трупов из реанимации трупное окоченение иногда слабое, а иногда и вовсе отсутсвует, тогда как по всем законам танатологии оно должно быть максимальным к моменту поступления в морг. Главврач сухо его поблагодорил за замечание и перевел разговор на другую тему.Уже потом за бутылкой Никодимыч жаловался заведующей хирургией на то, что трупы из реанимации уж больно необычные.Причины смерти там разные, соответсвенно органы должны быть разными, но у всех отмечались странные микроразрывы на гистологии многих органов — сердца, мыщц, кишечника. Причем без признаков воспаления — они были совсем свежими, за несколько минут до смерти, или даже... Иногда было полнокровие органов, обычное для быстрой смерти, но каким-то необычным было обескровливание мыщц и конечностей, а также миокарда. У одного мужика, умершего от лейкоза, кровь была практически серой, то есть пишут, конечно, что у больных лейкозом она светлее обычного, но не серая же, причем умер он не от избытка опухолевых клеток, а от сепсиса на фоне иммунодефицита. Другой больной помер — отдельная история, несчастный микроцефал, человеком его назвать не поворачивается язык, приехал помирать, портить статистику. Мама у него явно была сама с нарушениями в психике, ибо, родив, тянула до 11 лет, хотя уже в два месяца, когда кроме безусловных рефлексов не появилось ни одного условного, ему посмотрели голову ультразвуком (у деток кости тонкие) и убедились, что из-за внутриутробной катастрофы (наверняка инфекция) от мозгов выше ствола осталось два пузыря мозговых оболочек. Мать его тянула, спасала от пролежней, кормила через зонд и меняла памперсы, пока его скрючивало спинальными автоматизмами в помрачении ума, вместо того, чтобы дать природе сделать свое дело, однако потом у нее случился инсульт, и она сама опустилась до уровня овоща уже в другой больничке. Доставили его в больницу и по приказу главврача отправили в реанимацию. Почему ребенка во взрослую больницу? А детских у нас давно нет. Почему не в дом инвалида? Их тоже уже нет. Главврача про себя врачи отматерили — он что думал, ребенок встанет и пойдет?В реанимации хотели было задушить бедное земноводное подушкой, но ограничились просто минимальным уходом, отчего через три дня у него образовался огромный вонючий пролежень на крестце и поменьше на лопатках и затылке, через четыре дня поднялась температура, через пять дней температура исчезла, как и исчез диурез, тонус в мыщцах и глотательный рефлекс (вместе с дыханием — единственный признак активности его мозгового ствола), а еще через полдня исчез пульс и дыхание. Его, как полагается, продержали ночь в коридоре и направили на вскрытие. А на вскрытии, кроме признаков сесписа и полного отсутствия мозга, снова нашли микроразрывы мыщц, а в придачу — надрывы связок и даже порванный мениск коленного сустава. Как будто перед смертью он активно дергался. «Но он не дергался перед смертью, он лежал в атонической коме, как ему и полагается!» — били себя о грудь реаниматологи. А микроразрывы были даже на недоразвитых глазных мыщцах (Никодимыч скурпулезен), хотя сомнительно, что это существо глазами вообще в жизни двигало. И снова никаких признаков воспаления, ну там инфильтрации нейтрофилами в области разрывов, отека. Про окоченение и не говорю — ожидать от кукольного тельца какого-то окоченения не приходится. Всем оставалось чесать голову. Ни на какие анализы, конечно, не направляли, денег нет и оборудования — единственная лаборантка эритроциты считает в камере Горячева. Никодимыч, конечно, не договаривал многое, так — бурчал. Он ко многому привык, атеист до мозга костей. С ним иногда говорил главврач за закрытыми дверьми, о чем — неизвестно. Кто-то говорил, что Никодимыч писал два посмертных эпикриза — один докторам, официальный, второй куда-то наверх, главврачу, а то и выше. Трупы продолжали изредка падать, их продолжали складировать в том углу. Всем было, как всегда, всё равно.Однажды осенью дежурил веселый такой реаниматолог Петрович. Неплохой врач, только иногда уходивший в запои, но два-три запоя в году для наших мест — это даже не намек на алкоголизм. И дежурил он в ночь, один. Вечером попрощался с коллегами, сам пошел в ординаторскую курить, пить чай (а иногда что и покрепче) и играть на компьютере в солитер.Ночь как ночь, октябрь. Мрачно, сыро, заморозки по ночам уже, но не в эту ночь. За окнами ветер воет и мелкий дождь, ни зги не видно — только фонарь где-то далеко. В ординаторской теплый свет, истории болезней и другие бумаги на столах, конфеты под ними, коньяк в шкафах. Благодать. Так и тянет вздремнуть, помечтать о приятном хорошем месте подальше от этого скотомогильника, желательно в другой стране. Особенно благодать была в хирургии, так как там не было тяжелых пациентов — дежурный молодой доктор смотрел телевизор и уже готовился засыпать. Неожиданно раздался звонок. Доктор вздрогнул и, подумав секунду, в надежде, что он умолкнет, схватил трубку. Звонила медсестра реанимации, сбивчиво говорила, что дежурному реаниматологу срочно нужна помощь. Хирург даже не спросил, что случилось, и бросился вниз, ожидая увидеть что угодно. Но, примчавшись, делая виражи на лестнице и скрипя кроссовками (сменная обувь), он в самой реанимации увидел, что помощь действительно нужна реаниматологу и только исключительно ему. С бледной, как смерть, физиономией он, тяжко дыша, полулежал в ординаторской, рядом стояли медсестра из реанимации и медсестра из терапии. Одна мерила ему давление, другая обмахивала его историей болезни, как веером. Хирург долго тормошил реаниматолога, тот что-то бормотал про оживший труп. Лишь укол лоразепама развязал ему слегка язык. Что-то он чувствовал. Труп тем временем лежал спокойно, рядом простынка на полу.Реаниматолог рассказал вот что (а может, рассказал позднее в другой больничке, просто до докторов тоже дошло): собрался у них помирать один алкоголик то ли от рака, то ли от цирроза печени. Попахивая мышками, желто-зеленый, сначала он, бывший до этого три дня без сознания, замахал руками, покрытыми сосудистыми звездочками, начал кричать, потом резко затих и, подышав пять минут как рыба, все реже и реже, отдал Богу душу. Реанимацию ему провели на бумаге, и, дождавшись через полчаса первых трупных пятен, тоже на бумаге, погрузили на вечную скрипучую мертвяцкую каталку и отвезли ногами вперед в мертвяцкий угол, где оставили до утра, накрыв простынкой. Реаниматолог пошел заниматься другими больными, подошел через два часа проверить, как там покойник, мало ли что? Убедился, что у того уже началось трупное окоченение — трупные пятна стали явными. Потом он подошел еще через час, точнее, проходил мимо. Ему на край глаза что-то попалось, как будто простынка дергалась, шевелилась самую малость. Он посмотрел внимательно в полутьму угла — вроде все тихо. Хотел отвернуться — услышал шорох и увидел, как простынка сползает с тела. Подошел, стянул простынку, ожидая увидеть крысу, едящую мертвеца (да, были такие случаи), но увиденное его поразило — покойник, как в гоголевском «Вие», стал оживать! Вот неподвижно лежит, рот открыв (забыли подвязать), а вот вдруг начинает дергаться у него мыщца на лице, на руке, на туловище. Еще секунда — и вдруг в движение приходит все тело. Оно не дергается, просто слегка шевелятся пальцы, будто что-то ищат, раскрываются и вращаются глаза, на лице появляется какая-то удивительная мимика и губы начинают шевелиться, словно силясь что-то сказать. Под желто-зеленой кожей шеи начинает дергаться то вверх, то вниз кадык, поднимается грудь, ноги слегка сгибаются в тазобедренных суставах. Покойник хрипловато начинает бормотать что-то. Тихо-тихо так, неслышно почти. И смотрит сначала в сторону, а потом круглыми глазами с начавшей высыхать роговицей — прямо на доктора. Дальше реаниматолог помнил плохо: заорал, кинулся прочь, в ординаторскую, где наткнулся на медсестру.Доктор трясется, в поту весь, лицо красное, давление подскочило до 200 на 120. Прибежал терапевт, сбили давление, не класть же его в реанимацию на свободное место — отзвонились начмеду, главврачу, оторвав их от любимых жен или любовниц. Те приказали вызвать на себя бригаду 03 и отвезти врача в университетскую клинику, что и было сделано. На место реаниматолога приехал злой и невыспавшийся сменщик, который уже следил за больными до утра.Утром на пятиминутке царило оживление, смешки и советы пить меньше. Шутили про Вия, ставя на его место зама главы департамента здравоохранения области. Выступил главврач, кратко пересказав события. По разным каналам уже дошел слух о судьбе раниматолога. Какой вывод? «Белочка»! Быстро его под руки и к психиатру.Психиатр послушал, диагноз потвердил, приняв убеждения врача, что тот уже неделю не пил и потому ему не по пьяной лавочке привиделось, как потверждение диагноза. И врача-реаниматолога увезли в психушку. А мертвеца злосчастного, как ни в чем не бывало, в морг. Что там у него Никодимыч нашел, тот умолчал.Потом случилась трагедия. Утром на вызовы не реагировал единственный лифт в больнице. Лифтерша, баба Маня, обычно ошивалась около столовой или библиотеки, не из страсти к чтению, а по причине сродства с библиотекаршой в плане болтовни, но в этот раз лифт был закрыт, а ее самой не было. Позвонили родным — ушла на работу. Посоветовали им подать заявление в милицию, а сами бросились искать на территории больницы, пока одному врачу не пришло в голову заглянуть в окошко на двери лифта. Он-то и увидел, что сам лифт стоит на первом этаже, где как раз реанимация, в нем нет света и что-то там в нем белеет. Силой вскрыли лифт и обомлели — на полу лифта лежала мертвая баба Маня. Лежала синей, с высунутым языком, явно умершая после инфаркта или тромбоэмболии легочной артерии, но почему-то одежда на ней была местами надорванной, как будто она сама на себе ее разрывала в агонии, когда воздуха не хватало. И вновь Никодимыч на вскрытии отметил, что нет никакого трупного окоченения. По его приблизительной оценке, умерла она около 10 часов вечера. Что она делала в лифте до этого времени, никто не знал. И, что самое интересное, сама баба Маня вся в ссадинах, особенно руки и лицо, как будто билась в судорогах, но при этом ссадины практически сухие, на них нет крови. Он гадал, может ли человек с практически нулевым давлением, умирая, всего себя так изодрать. Пришел к выводу, что нет. По иронии судьбы, рядом с лифтом в том самом углу стояли две каталки — опять с двумя трупами. Оба были во вполне приличных позах, вот только один как-то странно разогнул свою голову и выпучил глаза, а у другого в кулак была сжата левая рука.Пошел слух, и стало всем неуютно. Больные резко стали хотеть выписаться, кто лежал, а все остальные, кроме совсем уж впавших в маразм и прострацию — не попасть в стены больницы. Что-то заговорили в департаменте. Приехал в больницу сначала участковый, потом комиссия минздравовская, потом еще кто-то. Всех, конечно, при каждой проверке главврач через начмеда и напрямую донимал, все доставали отсутсвующие лекарства, дописывали ненаписанные истории и вообще красили траву. Всех достало, пошли первые увольнения по собственному желанию, причем первыми уволились медсестры реанимации. На их место пришли новенькие, некрасивые, прокуренные, прямо из медучилища. На следующее утро все, кто шел по коридору реанимации, могли лицезреть, как на двух каталках в том самом углу два трупа, два алкаша, словно обнимаются, протянув холодные руки к лицу соседа. Медсестры хихикали и было желание заподозрить их в глумлении над мертвецами, но, во-первых, слух был о злополучном угле, во-вторых (как позднее выяснилось), эти медсестры были просто дуры, не знающие ситуации. Главврачу кто-то звонил, он куда-то ездил, снова была проверка, во время которой на проверяющую женщину из вентиляции в администрации посыпались дохлые тараканы (кто-то говорил, что это шутник-инженер больницы пустил на реверс электромотор, дабы подгадить главврачу после своего увольнения). Потом, в среду или в четверг, неожиданно приехал судмедэксперт. Никому не сказали, как его зовут, какая его фамилия и кто он вообще такой. Просто свыше передали, что он скоро приедет и что он судмедэксперт. Сухой, очень мрачный дядька лет 50, с черными глазами над большими скулами — характерное такое лицо без щек и губ, как череп, обтянутый кожей и с глазами. Никому не нравился его взгляд, буравящий, как сверло. Одетый в плащ, говорил он тихо, отрывисто, не злобно, но именно этим пугающе. Приехал он с двумя мускулистыми ребятами в простых костюмах, как будто санитарами психушки, тоже немногословными и мрачноватыми. Он зашел к нашему патологоанатому Никодымычу и с ним говорил в течении двух часов. Никодимыч, человек, прошедший Афган и Чечню, вышел от него не то что напуганный, но как-то по особенному задумчивый, от всех вопросов отмахивался. Приезжал он раза два, ходил тенью по больнице, не останавливаясь на реанимации, в третий раз приехал в среду и стал ждать ночи.В тот день еще двое больных умерло. Снова алкоголики, молодой и старый. И реанимация опустела, по какому-то совпадению больных перестали везти в больничку, да и свои, уже лежавшие, резко пошли «на поправку». Так этот судмедэксперт потребовал тела оставить в больнице, хотя их можно было успеть ответи в морг.Главврач спросил его: «В морг отвезти?», и тот сказал: «Нет, оставьте их здесь». Главврач не понял, начал настаивать на переправке в морг, но тот дядя быстро его заткнул. И на ночь остался в реанимации. Реаниматолог обязан дежурить, даже если в реанимации единственное живое тело — он сам, но судмедэксперт и те двое ребят, которые привезли на невзрачной «Ниве» какие-то чемоданчики, намекнули ему, чтобы он лучше был с дежурным терапевтом на 4-м этаже, а на этом этаже осталась только их компания. Намек тот понял быстро и отправился наверх. Пили они много, но не весело — никому не нравилось происходящее. Ширмочками из рентгенкабинета тот коридор загородили и свет, как там принято, выключили.Дальше бог знает, что они там делали. Наверно, уже никто не узнает. Но рассказали мне, что кто-то из больных на втором этаже что-то все же слышал. Верится мало — на втором этаже терапия, а фактически психосоматика, где лежат впавшие в маразм старики. Но все-таки якобы один, немного в своем уме, спал у вентиляции непосредственно над коридором и по ней слышал, что снизу где-то около полуночи стало раздаваться какое-то шуршание, потом очень тихие, односложные разговоры, затем посреди них скрип каталки, очень тихое, невнятное бормотание. Позже был какой-то звук, словно режут мясо, едва слышимые стуки, хлюпание, капанье. Бормотание стало каким-то носовым и даже гортанным, потом оно превратилось во всхлипывание, сопение и совсем умолкло. И снова, почти до утра, едва слышимые разговоры. Утром реаниматолог спустился в реанимацию. Судмедэксперт, не прощаясь, вышел через черный вход и сел в черную «Газель». Туда же сели те двое, неся в руках чемоданы. Стояла еще одна черная «Газель», обе завелись и уехали. Трупов на каталках не было, как и самих каталок, угол был пуст. На утренней пятиминутке главврач с удовольствием, но внутренне напряженно отметил, что эти трое уехали. Пропажа трупов как будто его не волновала. Однако для него все только начиналось.Днем приехали пожарники, точнее, главный начальник их — толстый, довольный, без объявления войны. Осмотрел поверхностно больничку снаружи, зашел в приемник, постоял пару минут и ушел. Через два дня предписание — больница в аварийном состоянии, немедленно всех больных в другие клиники, врачей туда же. Все удивились — больничка, конечно, не ахти, но таковы все больницы в этом городе и вообще в регионе. Особенно удивился главврач — кормушки, как-никак, его лишили. Уж связи свои он напрягал чуть ли не в самых верхах области, но только узнал (это подслушал один доктор за его секретаршей), что приказ с самого верха, выше некуда.Сжалились над главврачом все же — сделали его в местное отделение минздрава каким-то замом, а остальных кого куда — заведующих в другие клиники простыми врачами, простых врачей, кто сам место не нашел — затыкать дыры в поликлиническом звене, медсестер, санитарок и прочую скверну — на улицу. Никодимыч, кстати, ушел из медицины и вроде бы даже с семьей переехал в другой город к брату. О реаниматологе, напуганном трупом, уже никто точно ничего не слышал, одни говорили, что он умер, причем действительно от «белочки», другие говорили, что просто сошел с ума и до сих пор в «желтом доме», третьи — что вроде бы вышел из психушки, но из города тут же уехал.А больница стояла уже закрытая как два месяца, она опустела на третий день после приказа о закрытии. Каждый покидал ее почему-то с облегчением. Забрали оборудование какое-никакое — тот самый монитор, мебель, что поновее, лампочки вывернули, даже щит электрический растащили и закрыли на ключ. Ленточкой обтянули — мол, опасно. Говорят, зловеще выглядело отключенное от всего электричества здание. Самое интересное, что здание так стояло больше года. Абсолютно пустое внутри, оно снаружи выглядело вроде бы как обычно: окна целые, деревья вокруг растут, разве что весной трава полезла бешено по краям забора. За больницей метрах в 50 бурьян такой вымахал, на зависть. А вокруг нее как будто выжженная земля, хотя она всегда такой была. И окна — пустые, темные окна, через которые раньше на мир смотрели больные и доктора, а теперь смотрела лишь пустота. Они оставались абсолютно целыми, ни одного разбитого окна за целый год, для нашей местности это вообще фантастика. Конечно, говорили, что бомжи залезали в подвал и там зимовали, но никто дыма и огня из подвала не видел, а бомжи должны были жечь костры, потому что от отопления тоже оно было отключено. Всякие слухи ходили, один нелепее другого, но я уже и не буду их вспоминать. Так оно и стояло, пустое, никому не нужное, пугающее ближайшие к нему пятиэтажки, населенные старухами. Люди переходили улицу, чтобы держаться от него подальше, пока оно зимой не сгорело. Дотла. Здание старое, перекрытия деревянные — вспыхнуло, как спичка, как будто сухое было полностью, и, когда приехали пожарные, оно горело, как костер. С крыши поднимались яркие факелы, окна бились от жары и ярким пламенем и дымом озаряли окрестность. Говорили, что так быстро огонь не распространяется даже по старым перекрытиям, что его подожгли в нескольких местах изнутри. Может быть. Но от самого здания за пару часов ничего не осталось, и никто его не тушил. Пепелище. И сейчас, говорят, оно там есть.Отсюда

У сына огромный синяк под глазом. Рассказывает:
- Мама, мне сегодня Слава подножку поставил, а потом я в него ранцем запулил, а потом мы подрались, и я ему в нос попал, а потом... - В общем, описание подвигов заняло минут 30.
- Вы хоть помирились потом?
У ребенка от удивления округляются глаза:
- Мам, ты что, мы же не ссорились.

Муж пришёл с работы злой.
Пнул кота под зад ногой.
Попугаихе Кокетке
Он захлопнул дверцу в клетке
Сыну: - Подь сюда, сынок!
Покажи-ка дневничок!
Дочь! Сними своё рваньё!
Всё же видно, ё-моё!
Тёще:- Мама, загостились!
В Мухосранск бы свой катились!
На супругу рявкнул : - Жрать!
Распустились, вашу мать!
Выплеснул свой яд на всех,
И спокойно лёг в постель.
Все на цыпочках ходили.
Утром все его простили.
Кот Василий не простил.
«Кучку» в тапок наложил

Сели с женой как то вечерком перед телевизором, начали бегать по канала, а там то "Дом-2" то "Мама в законе" то еще какое то реалити (эту бадягу мы не смотрим). В сердцах говорю: - Осталось набрать голубых и лесбиянок, поселить их в дом и назвать программу типа "Радужный шалаш" или "Голубой вагон"!!! ... Жена делает большие глаза: - Ух ты! Такое реалити я бы посмотрела... Так что продаю идею нашим каналам если что

Кот, ох чернокотие,
Он всё чуял, знал,
На пороге воином,
Утром не пускал.

Заказал бефстроганов,
Курку принесли,
Никого не трогали -
Морду разнесли.

Мне на совещание,
А водитель пьян.
И из всей компании
Трезв один –дебил.

Нет ко мне внимания
Левых, ни такси.
Морда сильно ранена -
Дрефят, не проси.

Февралем природие
Жмёт морозом, жмёт.
Морды мамородие,
Злобно ветер жжёт.

Мне на совещание,
Опоздать нельзя.
Дал, как завещание
Руль своим друзьям.

Вою от страдания,
Руку перебил,
Кто сидел изранены,
Цел – один дебил.

Кот, ох чернокотие, -
Он всё чуял, знал,
На пороге воином,
Утром не пускал.

А я раз на югах гадюку поймал(около 60 см. )и сдуру в домой в Москву припёр, захотелось блин экзотики. Посадил в аквариум для мальков и сверху стёклышком прикрыл. Ну думаю временно, ща террариум куплю. А то что кошка у меня любопытная позабыл как-то. Слышу шум на балконе какой-то, глядь... а змеюки-то нет, и кошка по потолку бегает. Уж не знаю ужалила она кошку или нет но с тех пор она на балкон больше не выходила, а я две недели спать не мог и по квартире передвигался в кирзовых сапогах. Так и не нашел тварь.

Время быстрокрылой птицей
мчится, не воротишь вспять.
С этим нелегко смириться –
Подкатили сорок пять.

Будут гости веселиться,
Повод выпить есть опять,
пусть шампанское искрится
в честь того, что сорок пять.

Можно новому учиться,
можно имидж поменять –
в жизни есть к чему стремиться,
ведь немного – сорок пять.

Нужно только нарядиться,
косметичку в руки взять
и с улыбкой согласиться,
что за прелесть - сорок пять!

С каждой может приключиться,
И не надо унывать.
Это, как там говорится? –
в общем, ЯГОДКА ОПЯТЬ!

Прошу не подождать, как закончу скажу. В выходные, как всегда, решили не просиживать дома. Задумали тестю показать побережье Карского моря. Прогноз погоды для Воркуты был не плохим, повторюсь, для Воркуты Морозца почти не было всего -15, ветер до 10 метров в секунду, в общем лепота. Так как дорога предстояла быть дальней, заправились по помидоры. От гаража до побережья где то км 250 с небольшим.Выехали в пятницу вечером. Не спеша, с хорошим настроением, так как езда на Дриме по дороге, совсем не утомительное дело. Преодолевания каких либо припятский запланировано не было, короче говоря, увеселительная прогулка.Объехали город, проехали вахту в сторону севера, мост один, мост второй, Сырьяга позади, вот вот уже Хелмор. Мы едем, а ветер усиливается Но нас таким не напугать, мы то в "домике" Не далеко от базы газавиков в районе Халмерь-Ю, увидели этот КАМАЗ. Так как его совсем не припорошило снегом, сделали вывод что дтп случилось не давно.

Дядька как всегда жжет! Про хер, сиськи и небритые подмышки Ps. Владимир Виноградов - знаменитый герой видео как я ездил в чечню!Размер файла: 10,73 МбПродолжительность: 02:50

Ехали с любимой от друзей. Рулю я, значит, по Садовнической набережной и увидели мы с любимой, что на Водоотводном канале, на небольшом участке открытой воды плавают утки. Нам стало их очень жалко. Я заехал в магазин и купил аж три батона хлеба, развернул тачку на Озерковскую набережную (другой "берег" Водоотводного канала) и мы поехали кормить эти милые создания...будет 8 фот и 1 видеоВот они - несчастные твари Божьи

Чтобы мудаки, паркующиеся через жопу, не портили настроение - заведи себе такую малютку ))) С ней парковка станет сущим праздником! ))via ru_auto

Учитель спрашивает:- Васька, дую спик инглиш?- Шо-о?- Манька, дую спик инглиш?- Шо-о?- Микола, дую спик инглиш?- Ноу, ай донт спик инглиш.- Шо-о?Так, понедельник, вторник, среда, четверг проходим, проходим, не задерживаем пятницуНа восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал. Покупатель спрашивает у него: - Который час, уважаемый? Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит: - Полчетвертого! - О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо! Друг! Продай верблюда, а? - Да ты что? Я его не продаю... Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики. Довольный приобретением покупатель спрашивает: - А как пользоваться-то верблюжьими часами? - Вот сядь на мое место (тот сел... ) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца... ) - видишь во-о-он там часы на минарете?-Я ль на свете всех тупее, всех ленивей и дурнее? -Ты придурок, спору нет, но живет еще на свете, вот таких как ты - две трети.Решил приготовить мясо в вине, после 5 бутылки вообще забыл, что я делаю на кухне...- Тань, сделай мне омлет...- Все вы пошлые, вам только этого и надо!- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго...Встать рано утром нереально, но я, мечту свою лелея, решу проблему гениально - ПОШЛИ ВСЕ НАФИГ Я СПЛЮ ДАЛЬШЕ- Ты какой-то бледный, что случилось? - Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. - И что? - Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи. - Ну? - Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.Жена пилит мужа: — Опять пьяный! Не понимаю: как можно каждый день пить? Муж отвечает: — Сколько раз тебя просил — не рассуждай о том, чего ты не понимаешь![next]— Не забывай поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, — молвила сестрица Аленушка, — а то я проституткой, а ты наркоманом станешь...На таможне: - Оружие, наркотики, валюта!? - А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.— Мама, мама, что это такое большое и страшное за окном?! — Это Россия, сынок.Собираясь в гости, муж спрашивает жену: - Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: ту без двух пуговиц или эту с грязным воротником?"Белое солнце пустыни". Приходит Сухов в город, строит всех жён Абдуллы и говорит:- Значит так, барышни. Делаю выстрел в воздух, все разворачиваетесь на 180 градусов, наклоняетесь, закидываете свои паранджи на спину, будем знакомиться. Понятно?Делает выстрел. Подходит к одной, пристраивается и говорит:- Как звать?- Зухра- Хорошо, Зухра.Проходит дальше. Пристраивается ко второй:- как звать?- Лейла- Хорошо, Лейла.Дальше:- Как звать?- Гюльчатай- Хорошо, Гюльчатай.Дальше:- Как звать?- Саид- Саид, твою мать, а ты что здесь делаешь?- Стреляли...Разговор за компом: - Сколько сейчас времени? - Где? - Справа внизу.– Хочу познакомиться с человеком, с которым у нас не будет общих знакомых. Это же так чудесно. Это как начать новую жизнь.Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжализ золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитанаяпонского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.- Ну а там, в Германии, что видел?- Сантехника у них везде отличная.Жизнь такая грустная, еда такая вкусная.В России скоро будет не только Старый Новый год, Но и Старый Новый Президент!Муж: - Вон видишь, уроды сидят? Жена: - Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь. Муж: - Мне их глаза не нравятся. Жена: - Глаза как глаза. Муж: - Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды.Народная мужская примета: если увидел в пятницу соседа с перфоратором, то в субботу придется ехать на рыбалку, чтобы выспаться.Дама диетологу: - А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану стройной? - Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит.Идет свадьба на Чукотке. Тамада: - Пора молодым удалиться с этого праздника. Утром. Молодой чукча: - Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я пытался вставить, у меня член прилегал к животу. Отец: - Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, такую, чтобы одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным упирала член. Проходит год. Молодой чукча: - Спасибо папа, все супер... Проходит еще год. Молодой чукча: - Папа, мы уже без рогатины обходимся. Проходит еще год. Чукча тащит рогатину по земле. Отец: - Сынок, ты куда рогатнину тащишь? Молодой чукча: - Выкинуть. Папа: - Да оставь, в хозяйстве пригодится. Молодой чукча: - Hо зачем? Папа: - Под старость лет, СHИЗУ ПОДПИРАТЬ БУДЕШЬ!!!!!!!Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - Теперь сосёт вся семья!Карьерный рост: всю жизнь стремился к кожаному креслу, а теперь ж*па потеет…- Эй, вам сюда нельзя! - Почему именно мне? - Сюда никому нельзя! - Но вы же там! -... Хм-м... нарушаю...Зря вы, милые мужчины, на нас наговариваете… Женщина кричит только в двух случаях: когда ей что-то не нравится, или когда ей ууу-уух как нравится...Хорошо быть женщиной лет 30-ти… Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!1. Ученые считают, что алкоголь вреден для мозга, так как убиваетнервные клетки.2. Ученые считают, что алкоголь полезен для мозга, так как развиваеттворческое воображение.Вывод: ученые скорее всего еще что-то курят.Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".- Да она же страшная! - У каждого свой этанол красоты...- Почему раньше было меньше преступлений, чем сейчас?- Когда шел фильм "Место встречи изменить нельзя", то его смотрели почти все бандиты. А сейчас, когда идут "Улицы разбитых фонарей", "Глухарь" или "Мухтар", то их смотрят одни менты.МИД РФ предупреждает: "В связи с 5646729-й нотой Гондураса, просим втыкателй комментов и сочинителей анекдотов не злоупотреблять фразой "не ту страну назвали гондурасом" по поводу каждой новости... "- Больной, мы можем быстро избавить вас от этой болезни, а благодаря вашей генетике вы можете прожить ещё сто лет.- Тогда какие у вас проблемы?- Не у нас. Вчера я случайно видел здесь вашу жену и тёщу...- Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, - молвила сестрица Алёнушка, - иначе я проституткой а ты наркоманом, станешь...В детском саду после ссоры спорят два малыша: - Мой папа твоего папу побьет! - А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!Объявление.Отдам в хорошие руки собаку породы, пожелавшей остаться неизвестной.Пёсик добрый, никогда не лает и когда голоден, то охотно отзывается налюбую кличку. Вполне возможно, что это - не совсем собака, но животное -несомненно.Последние социологические исследования показывают, насколько мнениянаших политиков и избирателей отличаются друг от друга. Так, на вопроссоциологов: “Где бы вы хотели видеть своих избирателей? ”, политикиответили: “На избирательных участках”, тогда, как на подобный вопроссоциологов: “Где бы вы хотели видеть наших политиков? ”, избирателидружно ответили: “В гробу! ”Футбольный матч... нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:- Господин судья, а меня пятый номер на ##й послал!Судья, невозмутимо:- Играть, играть - никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдет!При виде парня с длинными ресницами, большинство девушек посещают такие мысли как:1) А-а-а-а - такие же себе хочу!2) М-м-м - а если их еще и накрасить…- Посмотри, какая классная подруга в зале сидит! - Это моя девчонка! - А с нею рядом твой парень, что ли?- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию! - И ты дал? - Дал. - И много? - Не много. Но операцию ему теперь делать придётся.Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.- Чего это ты делаешь?- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.- А где ж удочка?- Да я не удить, а глушить собираюсь.Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают ВТОРОЕ высшее. Лекция поримскому праву. Лектор рассказывает что-то про приобретение правсобственности.- Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья то: ни клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой коровой делать?Голос с заднего ряда:- Денег дать ей на такси и пусть домой катит!2080 год. Объявление: "Куплю дорого, б\у, в любом состоянии, любыенастоящие китайские технические устройства, разработанные ипроизведенные китайцами в Китае. Американские и европейские подделки непредлагать - не дурак!".- Извини за опоздание, такие пробки на дорогах.- Ты же в ста метрах отсюда живешь!- Черт! Забыл, что ты об этом знаешь.Сын спрашивает отца:- Папа, а что такое "американская внешняя политика"?Отец со всей дури заряжает ему по шее.- За что, папа?!- Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.- Но я этого не делал!!!- Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!- Но ты же ещё ничего не доказал!- Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".Идет мужик по Бутово и орет "украли! кошелек украли!"Его спрашивают: "- а почему вы руку около уха держите?""Ой! Так они еще и мобилу украли!"- Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.- Ты уже не соображаешь.- Докажи!- Мы давно на дискотеке.Фильм ужасов. Монстр долго и со знанием дела мучает свою жертву. А затем, не спеша, поедает ее живьем, доставляя жуткие мучения. Теща зятю:- Если откровенно, то ты, наверное, хотел бы мне подобной участи?Тот:- Конечно, нет, мама. Я бы вовсе не хотел, чтоб вы так легко отделались.Просто параллелепипед - сложное слово. Я как-то в первом классе (былипроблемы с заиканием), пытался его выговорить, и обосрался. С тех пордаже пирамиды для меня - кубы...- Чем отличается труп человека, который 25 лет ел Доширак, от трупа обычного россиянина?- И чем же?- А он не разлагается!!!!- Пап, а что такое «страхуилище»?- Блин! Ты где это услышал!- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.Входит мама:- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?- Ни хрена не боюсь.В 2011 году Россия обошла по уровню рождаемости некоторые европейские страны - например, Ватикан.

Ромка нервничал, противно кололо в груди, да и руки мелко дрожали. Как школьник. Нервно достал сигарету из смятой пачки. Потер виски. Хлопнула дверь, он резко дернулся, побежал, задевая случайных людей. - Ну как она? – вцепился в халат врача.Мольба застыла в глазах. Доктор покачал головой, медленно стащил маску с лица и еще раз качнул головой. Ромка закачался из стороны в сторону, ударил кулаком в стену, разбивая руку в кровь. Сползая на колени, сдерживая крик, что рвался из груди. Обхватил голову руками и тихонько завыл. Олеська смотрела на отца. Не в силах понять, что случилось. Ее огромные блюдца глаз вопрошающе уставились на него. Ромка подхватил дочь на руки, прижимая хрупкое тельце к себе. Впитывая в себя исходящее от нее тепло и полноту жизни. Ей только предстоит понять, что мамы нет. Им обоим с этим теперь жить. Учится дышать без нее. Строить жизнь заново.- Мама у нас ангел, да? - голос дочки вернул в тяжелую действительность. Ромка, глотнул тяжелый ком, кивнул, не в силах подать голос.Хуже всего было ночью, когда обрушивалось непонимание и разочарование. Боль проникала в самые темные закоулки мозга, вытягивая наружу самые светлые моменты их жизни. Дни, когда они были счастливы.Вместе с Олеськой ему было легче. Она трепетно хватала его за руку, когда ей было страшно, интуитивно чувствовала его боль. В такие моменты девочка залезала на колени и рассказывала «Курочку Рябу», повторяя, словно мантру, наизусть заученную сказку. Однажды, заметив как он на кухне сжимая кулаки и пялясь в одну точку, плакал, тихонько подошла. Обняла за колени и по взрослому заключила:- Папа! Так нельзя, она ведь все видит. Она будет сердиться. С того дня, как матери не стало, Олеська стала ее звать «ОНА». Будто отгораживаясь от беды, защищая себя и отца. Ромка, притянул дочь к себе и поцеловал в темную макушку. Звонок в дверь прозвенел совершенно неожиданно. Роман точно никого не ждал, но дверь поспешил открыть и замер от неожиданности. На пороге стоял настоящий отец Олеськи. Даже костюм на себя нацепил, рядом еще двое человек. Мужчина в очках и женщина строгого вида.- Опахов Роман Афанасьевич? – деловито спросила женщина.-Я, – Роман уже, понимал, что сейчас ему скажут и взмолился, чтобы дочь не вышла из кухни. Ее у него забирают.- Пап? – девочка показалась в дверном проеме, удивленно поглядывая на пришедших.- Олесенька, - женщина присела перед ребенком, -Здравствуй. Тебя забирает ТВОЙ настоящий отец. Теперь ты будешь жить с ним. Мужчина подхватил девочку на руки, а она забилась как птичка в силке, со всей своей детской силой обрушив на него град ударов.- Нет! Папа, не отдавай меня!!!Ромка не мог поверить, что у него отнимают дочь. Его дочь, его и Лили. Словно в тумане он слышал ее крик, свой голос, визг женщины и осипший трусливый возглас настоящего папаши.Лена смотрела на мужчину с жалостью. Наглаженная рубашка, распущенный галстук, растерянный взгляд, мешки под глазами. Она хотела ему помочь, но понимала, что это не реально. Никакой суд не отнимет девочку у родного отца, тем более тот исправно платил алименты. Подумаешь, видел ее последний раз, когда ей был год. На это суд закроет глаза. Он ей родной.- Понимаете, Роман Афанасьевич, шансов очень мало. Буду с вами предельно откровенна, суд будет на стороне биологического отца. А он не пьяница, имеет стабильную работу…- Ясно, - Роман поднялся, - вы уже десятая, кто мне отказывает.Роман уже вышел за дверь, когда женщина кинулась за ним.- Постойте! Постойте! Давайте все же попытаемся.Роман благодарно кивнул. И отправился к детскому саду. Воспитатели во время сонного часа позволяли ему увидеться с девочкой. Он сидел на детской лавке, когда выбежала Олеська.- Па! – девочка кинулась ему на шею, тычась холодным носиком ему в лицо.- Доченька! Замерзла? Чего нос холодный? Иди сюда. Я посмотрю, как ты одета. – Роман тихо выругался, этот идиот даже не подумал теплее одеть девочку. - Кто эта тетя? – Олеська, застенчиво улыбнулась незнакомке.- Это наш адвокат, она взялась за нас с тобой. Будет делать, так чтобы тебя вернули домой.Лена старалась. Она умело взялась за это сложное дело, но судья, старый усатый дядька, оказался непреклонен. Она была уверенна, будь судья женщиной, она бы наверняка передала опекунство Роману. Но мужчине судье - не понять. В досаде, она захлопнула папку и виновато посмотрела на Романа.- Прости.- Что я скажу Олеське?- Рома, они запретили тебе видеть девочку… Ты ничего ей говорить не будешь.- Лена! – гавкнул Роман, - разве ты не понимаешь? Она моя! Она моя дочь! Этот козел после того, как ей исполнился год, ни разу ее не видел! А я ведь просил ее маму, чтобы ребенка переписали на меня…Лена подошла к роману, пытаясь его успокоить, обняла. Он лишь зло отмахнулся.- Можно еще, что-то сделать?- Нет. Если бы ее папаша вел аморальный образ жизни или пил…- Он, не пьет. У него язва. – Роман сплюнул и вышел из зала. Лена подхватила документы и выбежала за ним. - Куда ты идешь? - К нему. Я куплю Олеську у него. - Рома, ты с ума сошел! Тебя посадят! – закричала Лена.- Это моя дочь! – упрямо повторил Роман.Лена, растерянно взглянула и вдруг, кинулась его целовать. Почему-то ей казалось, что так она его остановит. Она оказалась права. То ли от неожиданности, то ли от удивления Роман ответил на ее поцелуи. Впервые после смерти жены он обнимал другую женщину. Волна усталости накатила со страшной силой, а в голове молоточком стучало: «Будь, что будет».- Привет, – Олеськин отец, стоял на пороге, держа девочку за руку. – Вот. Она отказалась кушать. Двое суток уже ничего не ест.Ромка упал на колени перед девочкой, крепко обнимая худенькое тельце.- Лен! Лен! – заорал, - Приготовь яичницу.Лена выскочила из спальни в одной рубашке, она удивленно смотрела на гостей, а потом быстренько метнулась на кухню.Мужчины закрылись в зале, а Олеська села на табуретку возле окна.- Ты, теперь с папой живешь?- Нет. То есть, да. Нет. – Лена покраснела и едва не уронила яйца на пол. – я просто у него в гостях сегодня. Хочешь, я тебе еще колбаски пожарю?- Не-а, я омлет люблю. – Олеська, помолчала, -Я теперь, буду жить с вами. Они договорятся.- Олеся, - Роман вошел в кухню, - Твой…эээ… родной папа хочет тебе кое-что сказать. Вернее мы… Мы хотим, кое-что сказать.Девочка, уставилась на мужчин. Выжидая. Сверля взглядом каждого из них. Упрямо вздернув подбородок.- Дочка, мы решили, что ты будешь жить здесь. А я буду, заходить, иногда. Хорошо?Олеська, медленно кивнула и вдруг радостно завизжала. Ее тоненькие ручки обхватили Романа за ноги. Роман, неловко поднял дочку и подкинул ее в воздух. Тоненький хохот зазвенел по квартире мелкими колокольчиками. Он нежно привлек девочку к себе, целуя в нежные щечки. Олеськин папа смотрел на их идиллию с легкой завистью. Он был чужим для них. Для собственной дочери. Что же? Сам виноват. Тихонько, не привлекая внимания, вышел из квартиры и поздравил себя с тем, что впервые за свою жизнь сделал что-то хорошее. Для дочери. Для Романа. В память бывшей жены. И даже для себя. На улице, он внимательно посмотрел на их окна и мысленно пожелал счастья. Они его заслужили!© Shadoi

- Я могу подойти на улице к любому, на кого ты укажешь, и обозвать его любыми словами, какими ты захочешь.- Давай, пошли!- Слушай, тебе это не понравится.- Ты за меня не волнуйся, тебе сейчас надо за себя переживать.Выбирает здоровенного прохожего и говорит:- Подойди к нему и назови его пидорасом, ублюдком и чмырем.Парень подходит к здоровяку:- Меня вон тот юноша попросил подойти к вам и назвать вас пидорасом, ублюдком и чмырем…

Пэт Малдун, владелец ирландской пивной, разливал спиртоное передполуденным наплывом посетителей и одновременно отгонял мух, которыероились над буфетной стойкой. Когда вошел Майк Каллахан, известныйпьянчужка и главный попрошайка, Пэт отказался отпустить ему выпивку в кредит. Но, когда Майк предложил за стаканчик перебить всех круживших над буфетом мух,
Пэт подвинул ему порцию виски. Выпив, Майк засучил рукаваи направился к выходу. "Теперь давай, Малдун, - скомандовал он, - выпускай их по одной".

Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино .После выслушивания нотаций Карло  спрашивает :- Ну, а по умственному развитию он как ?- Откровенно говоря ,... дуб-дубом !- Э.. э! Не скажите!!  Карельская береза!!

Не стало Наиля Мавлютдинова. Все, кто с ним работал и общался, запомнили его улыбчивым и оптимистичным. У него было большое сердце и душа. Пожалуй, грустным его никто и не вспомнит.

Ну какие еще действенные меры тут могут быть ...Может пороть как "Сидоровых коз" ?Ей богу , невзирая на сьемку , Я бы на месте Полицая не выдержал . Думаю оправдали бы.7мб

Замужней дамы скромный быт
Давно наскучил мне.
Развлечься не мешало бы...
Но не на стороне!
Нарваться можно на скандал,
Когда узнает муж.
А чем не выход- виртуал
Для всех душевных нужд?
И вот пока мой муж сидит,
Уткнувшись молча в комп,
Я с телефона по сети
Иду на сайт знакомств.
Встречаю там мечту свою:
Общителен, умён!
Мне в чате пишет:"I love you!"
Рисует смайлы он!
Совсем привычек нет плохих.
Однако, одинок...
Он посвящает мне стихи!
(Не то, что муженек!
Тот ни романтик, ни поэт.
Умрешь с ним от тоски)
Какое счастье-интернет!
Хоть тут есть мужики!
И мой вот-принц из светлых снов!
Он истинный мужик!
Так виртуальная любовь
В мою ворвалась жизнь.
Общались год. Эмоций шквал!
"Принц" стал настолько смел,
Что фото мне своё прислал
Однажды на "е-мейл"!...
И с глаз упала пелена.
Всё было, как во сне...
Узнала я, что он женат.
Причем, женат на...мне!!!

На банальность негодуя
Обстановки прежней,
Свою бабу надувную
Заменил я снежной,

Пусть холодная Матрёна
И с морковным носом,
Но зато непревзойдённа
В половых вопросах,

В холодильнике просторно,
Спит там с овощами,
А потом такое порно
Крутим мы ночами,

Для любовных чувств развитья,
Если что, к примеру,
Грудь на ней могу слепить я
Пятого размера.

Или, чтобы по фень шую
Жизнь была мне в радость,
Попу вылеплю большую,
(Попы - моя слабость),

Для продленья мигa счастья -
Ватник с утепленьем,
Чтоб не подхватить от страсти
Лёгких воспаленье,

Но с такой с альтернативой
Можно стать калекой
Нет совсем презервативов
Меховых в аптекax,

Знаю, что определённо
Может быть и хуже,
И боюсь весной Матрёна
Превратится в лужу...

В мире всё так быстротечно,
Для всего есть сроки,
На земле ничто не вечно,
Даже эти строки...

Но пока что панихиду
Отложите, право,
Я на лето в Антарктиду
Отошлю шалаву...

Что делает ухоед? Ну как "что" - ухи есть )))В общем забавное зверятко на забавной фоткеvia rusrep.ru

Меломана, алкоголика и пpогpаммеpа спpосили, что бы те делали, если бы они вдpуг пpоснулись в 80-м году... Меломан пошел бы спасать Джона Леннона. Алкоголик бы упился дешевой водки. А пpогpаммеp бы повесился... Почему? А что, опять за ЕС садиться?

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит! !

Когда сыну было 5 лет (сейчас 10), он первый раз пошёл смотреть представление в цирке. Когда он с мамой вышел из цирка и сел в машину, я спросил у него:
- Ну как, понравилось? Он скривился:
- Нет, там тёти голые бегают...
Рассказал этот случай на работе, посмеялись, а одна девушка, Энже, глубокомысленно заметила:
- Ничего, пройдёт лет 8-10, и он туда будет ходить, чтобы только на них посмотреть.
Энже! Ты была права! Только в сроке в два раза ошиблась!

Ты моя самая кошка
Любимая поварешка, и самая сладкая вата
И самая дивная душка и по ночам ты подушка.
И как удивительной кошке
Куплю тебе мисочку мяса
Куплю тебе рыбы и мышек
И на носу выдавлю прыщик.
Люблю мою нежную котку
Во рту она держит селедку
И кушает она травку и рыженькую морковку.
И меховое она покрывало
И самая лучшая попка
И самый лучший будильник
И сторожит холодильник.
И уши у нее как локатор
Искрутит, извертит ведь за день.
Кто что достал она знает
И что, где, когда покупает.
И сумки она все проверит,
И вещи мои погладит.
Любимая моя кошка
Любимая поварешка.

Поборники копирайта не дают создателю Масяни заливать собственные мультфильмы на Youtube.
Олег Куваев: "Your video, Масяня. Эпизод 28. Депресняк , may include content that is owned or administered by this entity:Entity: The Orchard Music Content...

У знакомых есть четырехлетний сын - Степа, воспитывается в Православии, ходит на богослужения. И вот на одной Литургии он подходит к церковной лавке и чинно просит Молисвослов. Получив, несется к Алтарю с криками:
- аминь, аминь, Степа-батюшка!
Мама еле успела его поймать.

E. coli штамма O157:H7 нашли котлетах Country Morning Beef Burgers. В продуктах марки Sweets From The Earth было обнаружено молоко, а в меде Lins Farm - антибиотик сульфаниламид, что грозит тяжелыми аллергиями.

Хочу поведать о своей поездке в Сирию, приехал я оттуда несколько месяцев назад и прожил там 80 дней. Подзаебалсо, надо отметить.Заслали меня туда по работе. И с чего начинается заграничная поездка? - Садитесь, всем 5! С дьюти фри! Однако ж до посещения данного святага места, я посетил туалет аэропорта дабы переодеть шортики на штанишки ибо в Сирии с голыми ногами ходить нельзя. Благополучно проделав данную манипуляцию, я обернул чемодан в пленку и запорхнул в кладезь бухла и духов. Там мы (всего нас было 6), есессно, закупились под завязку, как-никак, в мусульманскую страну летим, там с этим туго (я не про духи). В самолете, кончено же, была баба, которая чувствовала запах керосина. Летела она уже в сотый раз, а такое впервые. Опытная истеричка, кароч. Долетели норм: поели-поспали. Лететь не помню сколько 3.5 или 4.5 часа. Дамаск меня, да и всех, встретил ебааа какой жарой! Первое, что я увидел в аэропорту - 2 очереди: слева женщины, все в черном, на головах корзины; справа мужики в арафатках, кстати правильно они называются (шмяк, а черные кольца, которые поверх одеваются - агал). Пройдя в фойе- я так ваще припух. Мы были, как белоснежки в Гарлеме, т.к. все присутствующие были в национальных одёжках. Кто молится сидит, кто болтает. Замечу, просто болтать они не могут - надо орать! Но вот и первая радость - в этом аэропорту можно после приземления идти еще раз в дьюти фрии. Уверенности в завтрашнем дне прибавилось пропорционально приобретенному бухлу. "Все печати поставлены, разрешения получены" - сказал нам Булат, парень, который нас встречал - "это Басем, ваш переводчик" - продолжил он. Худенький араб в прямоугольных очках на тонкой оправе лет сорока, который учился Волгограде хрен знает когда. Матерился по-русски отменно, что у меня вызывало восторг и умиление от забавного акцента.Надо отметить, что русских здесь любят..ну или любили, по крайней мере. Вот один паренек-продавец ларька нам даже послание написал.

via imperialcommissЕще часа два назад я ничего, - то есть, совершенно ничего, - не знал ни о Сильвио Гезелле и его труде "Естественный экономический порядок",ни о Михаэле Унтергуггенбергере и городке Вёргль, где теория Гелелля была апробирована на практике и, показав свою эффективность, удушена на корню,ни, тем паче, об экономисте Рустаме Давлетбаеве и его единомышленниках, рискнувших повторить попытку в башкирской деревеньке Шаймуратово.Теперь, - спасибо уважаемому escapistus за наводку и беллетризованный, то есть, даже мне, профану, понятный пересказ самой сути (1, 2), - подобрал максимум доступного навскидку материала, и слегка в курсе. По прежнему, мало что понимая, но чувствуя (а своей интуиции я склонен доверять), что есть в этом сюжете нечто особенное, способное, как склонен полагать уважаемый escapistus, всерьез встревожить не пляшущих на авансцене марионеток, но настоящих, скрытых тенью кулис князей мира. Нечто типа штуки, придуманной Шерредом, только еще более опасное, потому что, насколько мне под силу уразуметь, напрямую затрагивает самых священных коров глобального базиса.Во всяком случае, бесспорно одно: российская прокуратура спустила свору на маленькое село в Башкирии столь же прытко, сколь сделали это 85 лет назад её австрийские коллеги, - и это факт. На мой взгляд, заслуживающий внимания куда больше, чем бесконечные обмусоливания на предмет, кто кого и каким говном еще польет за две недели, оставшиеся до выборов...

Бандиту загадывают загадку: - Два конца, два кольца, посредине гвоздик... Бандит: - Знаю! Очки фраеру ко лбу прибили. - Hет, это - ножници. - Hожницы прибили? Интересно...

Поехали как-то братки на природу шашлыка пожарить, ну приехали выгрузились, пахан и говорит:- Колян, разведи костер.Колян:- Ну че, костер, ты попал!

Со слов автора: "Кстати, в Одессе действительно есть татуировщик - Дмитрий Самохин, с ним меня она и перепутала" (3 фото)виа dimka_jd

Вспомнил один забавный случай из моего армейского прошлого.И решил им поделиться с Вами. Кто нибудь почесав затылок, тоже вспомнит, что то весёлое или казусное иотпишит в этом посту (посте) -)Когда этот казус произошёл, главный герой этого рассказа шёпотоммне на ухо прошипел:- Что б не одна душа не узнала об этом! А то не так поймут. Прошли многие года и гриф секретности я снимаю.Служил я в учебке ВДВ в Гайджунае, что недалеко от Каунаса. Призыв был осенний, так что прыжки учебные с Ан-2 проходили зимой. На второй свой прыжок мы отправились примерно за 10 км от казармы своим пёхом. Валенки привязанные к ремню (что бы не свалились с ног во время прыжка), тёплые меховые штаны и бушлат с лохматым воротником. Шапка-ушанка завязана под подбородком (сохранение уш от строп). Парашюты на взлётке одеты. Стоим по кораблям (шеренга из 9 курсантов) и ждём проверку обмундирования. Зам. комбата проверил наш строй – шаг вперёд. И тут наступает час Х… Теперь мы (проверенные) заложники армейских правил. Из строя выходить нельзя по любому поводу- иначе офицеры выдёргивали кольцо из запасного и ты в не игры.А это – ты не прыгаешь с парашютом и не получаешь за это 10 рублей по ведомости. Стою я значит, любуюсь на зимнее солнышко, слушаю гул моторов Ан-2 и подсчитываю в уме – сколько ещё до посадки осталось. И тут мой взор упёрся на валенки передней шеренги…которые отплясывали непонятный для меня ритм какого то танца. Приподняв глаза понял, что то не то творится с боевым товарищем -)) Наклонившись чуть вперёд и проверив не сильно кулаком его печень, шепчу ему вопрос: - Что с тобой, замёрз ? С красным лицом (толи от морозца, толи от потуг) товарищ покрутив глазами по сторонам и не заметив любопытствующих, тяжело дыша и крехтя пробубнил: - Серёга, в животе бурлит, аж до коликов. Мурашки по спине с лошадиную голову. В туалет хочу, как медведь бороться. Что делать ???Вопрос на засыпку. Отходить из строя не могёт…До посадки ещё по моим прогнозам минут 40. Предлогаю ему следущее: - Терпи, помощи ждать не откуда.Пляска продолжалась минут 20. Всё это время я мысленно сочувствовал мученику, но ни чем помочь не мог ему. И тут смотрю, застыл мой товарищ и пар черезмерный за ушанкой его. Секунд через 10 повернув ко мне побледневший оскал лица, выдохнул следущее: - Всё, пиздец…приехали. Что б не одна душа не узнала об этом! А то не так поймут. Скажут мол, перетрухал прыгать.Как мне жалко было смотреть на него. В 15 градусный морозец он ещё простоял минут 20 в строю, зашёл в салон самолёта, плюхнулся на седушку (брр-ррр), дождался когда “анушка” поднимется на 800 метров, встал к открытой двери, с криком и закрытыми глазами шагнул за порог, 3 секунды (как кот помойный) кувыркался в воздухе перед раскрытием парашюта, почувствовал динамический удар через лямки между ног и стал наслаждаться трёхминутным полётом к земле.“Десантник 3 минуты орёл, остальное время лошадь”.Я приземлившись на свежий выпавший снежок, собрав парашют в сумку-ранец и закинув на загривки пошёл ковылять на сборный пункт для сдачи военного имущества. Ещё долгих 40 минут я вглядывался в лица подходивших со всего огромного поля курсантов, что бы узреть своего “раненого” сокурсника. Его не узнать было бы грешно. Походка его была похожа на передвежение цыркуля по карте измеряющего растояние из пункта А до пункта Б. Ноги прямые с негнущими коленками, лицо измождённого узника.А нам предстояло ещё 10 км марш – бросок до части. Я понял, ему не добраться до части, без оглашения вслух своей проблемы. Подбежав к нему на встречу и схватив сумку я в приказном порядке посоветовал ему хромать и ойкать. Якобы ногу сильно подвернул при приземлении. Наш план сработал. Взводный увидев пострадавшего отправил нас грузить парашюты на Урал. И мы втроём (у одного всётаки валенок соскочил при полёте, благо шерстянные неуставные носки были) погрузив казёное имущество отправились в кузове, спрятавшись от ветра среди парашютов в часть.А разгрузив Урал мой товарищ со своей бедой уже справился сам. Холодный душ и связи с каптёрщиком завершили этот адский день для него. Уверен у многих есть, что рассказать весёлое или курьёзное из армейской жизни. Давайте пишите в этот пост, посмеёмся вместе и пообсуждаем истории. -))

ЦитатаStrelok 768 2012-02-19 02:55 pm UTCРамзай - Подонок.Какими бы не были твои благие намерения - это подло, то, что ты сделал.отпечатано комментоксероксомИскренне благодарен уважаемой  marina_yudenich, изыскания которой дали мне случай, повод, право и основание одним махом ответить всем авторам почти трех тысяч однотипных и односложных комментариев, в череде которых формулировка Strelok 768 может считаться ясельно вежливой...Знаете, мальчики и девочки, учение графа Льва Николаевича, конечно, дело хорошее, да только живем мы на земле, где непротивление злу насилием век за веком играет на руку только этому самому злу. Никому больше. А потому, золотые мои,  не стоит вам, как бы совестливы и рукопожатны вы ни были, забывать слова, вложенные когда-то Николаем Ивановичем в уста экранного Александра Ярославича. Уж как хотите, а на том стоял и стоять буду...

Оберстдорф (Германия). Кубок мира. Мужчины. Командный зачет. 1. Словения (Тепеш, Шинковец, Превц, Краньец) - 732,5. 2. Австрия (Моргенштерн, Кох, Кофлер, Шлиренцауэр) - 731,8. 3. Норвегия (Фаннемель, Вельта, Хильде, Бардаль) - 715,9.

Сидит девочка в песочнице, все лицо в кpови, ноздpи поpваны, рот порван и гpомко плачет. Идет мимо мужик: - Кто ж тебя так обидел, девочка? - Уж чихнула так чихнула!

Возврaщaется женщинa после рaботы домой.
Устaвшaя, сумки с продуктaми тяжеленные!
Зaходит в подъезд, в лифт, a следом мужчинa зaбегaет.
Снимaет брюки и орет: "Ну, че вылупилaсь? Нaсиловaть буду! ! "
Женщинa смотрит нa мужикa и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мaть, яйцa купить зaбылa. . . "

Стареющая женщина…
На то есть сто причин,
К хирургу делать пластику
Взяла пакет морщин.
Взяла подругу давнюю
С повисшим подбородком,
Сестру свою нахальную,
У той повисла попка,
И душу отравляет
Противный целюлит,
И в комплексы вгоняет,
И порчу ей сулит.
Еще Тамару взяли.
У ей позавчера
Под глазом увидали
Припухлости с утра
И вроде не с похмелья,
И пиво не пила ,
Проснулась, а припухлость-
Зараза не прошла!

И вместе взявшись за руки
Вся гвардия пошла,
К тому, кто изваяет
Им новые тела.
И нарисует лица,
Отрежет отавизм,
Гармонию подарит,
И новый организьм.
Волшебник! Маг! Профессор
Любитель своих дел,
Со всеми вел беседы,
Таков его удел.
Он создавал портреты,
Давно минувших дней,
Лепил, пластал, придумывал
Он сотни новых тел.
Импланты, гели, ботоксы
Уколы красоты,
Для нашего волшебника
Как свежие цветы.
Работал с каждой тетенькой
Он ночи напролет,
Кромсал, сшивал, подтягивал
И бедра и живот.
Лицо как тесто скатывал,
Раскатывал и в пресс,
Чтоб вызвать окончательно
В мужчинах интерес.

И вышли все от дохтора
Хучь разные отцы,
Где Нинка? Где Тамара?-
Сплошные близнецы.
И если присмотреться
К их лицам красоты
Годами- те же тетки
Но с пластикой!!!!!
ПОНТЫ

Живите, наслаждайтесь
Без комплексов порой
Ведь каждый возраст счастье
А ЖИЗНЬ дана такой!!!

Выходит мамонт на поляну, неспеша так, важно. Вдруг выскакивает из леса стадо слонов, пробегает через поляну, сбивают и затаптывают мамонта и убегают. Мамонт встает, отряхивается и говорит в пространство, как бы сам себе: - Блин, достали эти скинхеды!

Балет

Прикинь,братан:я был вчера в балете.
Ну,мамою клянусь,– вот это класс!
Ты не был там? Ты зря живёшь на свете!
Ты должен оттянуться там хоть раз!

Ты приколись:я окосел без водки.
Там зал – куда там твой кафешантан!
На сцене – из фанеры загородки,
Что,с понтом,соответствует кустам.

А в зале тёлки… то есть,типа,дамы –
На них прикид – я прямо заторчал.
А тут,по ходу,из какой-то ямы
Такой музон конкретный зазвучал!

А дальше – больше:заплясала прима.
А с ней – в колготках! – примус. Ну,каков!..
Любителям крутейшего интима
Вот там бы поглазеть на мужиков.

Короче,я поплыл:какие позы!
Как он её кидал! А как вертел!
В натуре:я тащился,как от дозы,
Я даже сам на сцену захотел.

Я там бинокль попросил у бабы,
Как всё вблизи увидел – аж присел:
Ну и видуха! Жаль,бинокль слабый –
Вот если бы оптический прицел…

А в зале тишь:ни выкриков дебильных,
Ни матюков,ни свиста – ни хрена…
Лишь иногда затренькает мобильник
В кармане у крутого пацана.

А подтанцовка! Что за выкрутасы!
Короче,я с металлом завязал.
Скликай братву – а я погнал до кассы.
Плевать на бабки. Завтра скупим зал.

Попали Гена с Чебурашкой в тюрьму. - Гена, а здесь налысо бреют? - Не знаю, отстань. - Гена, а здесь налысо бреют? - не знаю, спроси у Крысы. - Крыса, здесь налысо бреют? - Я не крыса, я ежик.

Объявление: Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - черная крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...

Были в 19 странах: Россия, Беларусь, Польша, Чехия, Германия, Нидерланды, Бельгия, Франция, Испания, Монако, Швейцария, Италия, Ватикан, Словения, Австрия, Словакия, Венгрия, Украина, Молдавия.Видели семь морей: Северное, Средиземное (Балеарское, Лигурийское, Тиренское, Адриатическое), Черное, АзовскоеОписание большое, как выложу - напишу

Дидье Дешам не зря дал поиграть Фанни. Игрок, год назад пришедший из "Ренна" давно и страстно нелюбим "Велодромом".

Подъезжает ковбой к таверне, а внутренний голос ему и говорит: Копай под порогом . Ковбой снес крыльцо и давай копать. Все пьяные ковбои выскочили из таверны и глазеют на это чудо. Вдруг ковбой выкапывает горшок, полный золотого песка. Внутренний голос ахнул и прошептал: - Тебе конец!

Знаменитый фильм "Беги, Лола, беги" немецкого режиссера Тома Тыквера будет переделан в оперу. Инсценировку в феврале 2013 года представит театр Регенсбурга. Музыку к постановке напишет композитор Людгер Фолльмер, ранее уже перенесший на оперную сцену фильм Фатиха Акина "Головой о стену".

Португалия. 38-я традиционная многодневная гонка Volta ao Algarve. 4-й этап. Виламора - Тавира. 186,3 км. 1. Циолек (Германия, QuickStep) - 4:35.01. 2. Трентин (Италия, QuickStep). 3. Хаусслер (Австрия, Garmin).

Казаки, шашки наголо! Рысью, поэскадронно, на подкрепление засевшего в окопах "войска" путинского фронта и на подмогу идущим на Москву пролетарским танкам с Урала, марш!
И это правильно: казачьей коннице разгонять несогласных и всяческих оппозиционеров в...

(В)овочку спpашивает (у)чительница: (у) - Каких композитоpов ты знаешь? (В) как всегда ничего не знает, тут ему Маша показывает листок (В) - Лист. (у) - Пpавильно, а ещё? Петя бъёт кулаком по столу. (В) - Бах. (у) - Пpавильно, а ещё? (В) - Хе ников! (у) - не Хе ников, а Хpенников. Иванов - убеpи подсказку!

Скинхеды поймали негра, зажали его и спрашивают: Ну что, Тайд или кипячение?!!

- Hе мог ли я видеть Ваше лицо пpежде? - спpашивает сyдья, внимательно глядя на подсyдимого. - Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Пpошлой зимой я давал Вашемy сынy ypоки игpы на скpипке... - Двадцать лет катоpги!!!

Взлетает оpел(О), летит значит, летит, вдpуг из жопы вылезает глист(Г) и говоpит: (Г) - Слыш оpел, какая высота? (О) - 200 метpов (Г) спокойно обpатно залез. чеpез какое-то вpемя опять: (Г) - Слыш оpел, какая высота? (О) - 400 метpов (Г) - Как будет 1000 - скажи! (О) - ОК. Летит, летит, на 1000 метpов взлетел (О) - (кpичит себе в зад) Слыш глист, мы на высоте 1000 метpов (Г) - Смотpи не обосpись, а то бpатва волнуется!

Идет ослик ИА по лесу и вдруг! видит лежит Пятачок без ноги и глаза. ИА спрашивает: - Пяточок! А что это с тобой!? - А это я с Вини-Пухом поспорил на глаз, что он мне ногу не оторвет...

Рекламная акция магазина Сваровски Savoir Beds в Сохо, Нью-Йорк, воспроизвела атмосферу легендарного клипа Girl Panic группы Duran Duran

Пpокуp вызывает Рабиновича и говоpит, что, мол, богато живет. Рабинович отвечает - а я, говорит, споpю. П - Как это? Р - Hу давайте посопоpим на 10 pуб,что я, таки, укушу себя за левый глаз. П - Давай. Р - Вынимает левый глаз, кусает, забиpает 10 pублей. П - И это все? Hо так не заpаботаешь на Волгу. Р - А давайте поспоpим на 20 pуб, что я, таки, укушу себя за пpавый глаз. П - (... не может же он быть слепым..) Давай. Р - Вынимает челюсть, кусает, забиpает 20 pублей. П - Hо так не заpаботаешь на 3-эт дачу. Р - А давайте поспоpим на 50 pуб, что я, таки, помочусь вам на голову, и будет чистый одеколон ШИПР П - Давай. Р пописал. П - Hюхает, и говоpит, какой же это ШИПР, моча, как моча. Р - Извините, вот Ваши 50 pублей, повоpачивается, откpывает двеpь, выходит, заходит с 3 мужиками. Р - Ребята, с вас по 500 pублей, я, таки, описал пpокуpоpа.

Эту простую нищенку боялись ослушаться больше царя, а причисления ее к лику святых добивался будущий Патриарх Алексий II. К ней, бездетной вдове, приходят просить о мужьях и детях. К ее могиле в Петербурге в зной, дождь и мороз стоят в одной очереди...

- Боцман, баpометp упал. - Сильно? - Вдpебезги.

Стоят наркоманы(H) в подъезде, забивают. Мимо проходит дед(Д). (Д)-Ребят, чего делаете-то? (H)-Да вот, дед, забиваем. Раскуриваться будем. (Д)-Пойдёмте со мной, я вам обалденную траву дам. Hикогда такой не пробовали. (H)-Да ладно? (Д)-Серьёзно! Пошли наркоманы к деду. Отсыпал он им травы. Вышли наркоманы на лестничную клетку, забили. Раскурились. Ждут прихода. Ждали-ждали. Hе цепляет. Только свет почему-то мигать начал. То вспыхнет, то погаснет. Вдруг видят, дед выходит из квартиры. (H)-Дед, трава у тебя хреновая. Hе цепляет совсем. (Д)-Так вы, ребята, здесь уже шестой день стоите.

- А вот знаешь,внучек, однажды ,когда я воевал, меня, аpмянина и айзеpбайджанца в плен фашисты взяли. Вот. Hу и говоpят - выбиpайте - или отымеем всем полком, или pасстpеляем. Вот. Hу аpмянин плакал-плакал, да и согласился. И отымели его всем полком. Вот. Hу и айзеpбайджанца тоже отымели. - Деда,а тебя?? - А меня вот, внучек, pасстpеляли....

Юдзава (Япония). Кубок мира. 15-й этап. Мужчины. Могул. 1. Кингсбери (Канада) – 25,34. 2. Кота (США) – 24,76. 3. Рошон (Канада) – 24,50… Женщины. Могул. 1. Керни (США) – 25,49. 2. Робишо – 24,24. 3. Дюфур-Лапойнт (обе – Канада) – 24,02…

В нашей жизни все непросто, все подчас двояко,
Превращается в реальность волшебство и сказка:
Если муж уснул в салате - перепил, собака,
Если спит жена в салате - овощная маска!

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Тaк, оделaсь и ушлa.
- Пa-aдумaешь, кaкие мы суеверные...

Я вчера поймал козла,
Привязал на три узла:
Два морских, и бантик -
Я вообще романтик!

Читаю объявление: "Отдам кота в хорошие руки. Умный, красивый,чистоплотный, всеядный". Вспомнил, что я по гороскопу Кот и как-тонасторожился - неужели моя хочет от меня избавиться? Но прочёл дальше"отдам вместе с домиком" и успокоился - точно не моя.

Сyдья: - Подсyдимый, ваши тpи последних желания. - Любые? - Да! Подсyдимый: - Пyлемет, патpоны, и деpжитесь, гады!

вышел (м)ужик из тюpяги, на pаботу не беpут пpишел в какой-то колхоз: (м)- слыш (н)ачальник, возьмешь на pаботу? (н)- да вот хpеново с тобой (м)- не дpейфь, я голос животных понимаю (н)- да ну, вpешь (м)- век воли не видать (н)- ну ладно пpовеpим заходят в коpовник: (н)- че коpова мычит (м)- ее дояpка на 3литpа не додоила зовут дояpку - pовно 3 литpа заходят в стойло (н)- че хpюкнула (м)- да вот pодила 12 а тут 10 поpосят наехали на стоpожа он сознался что 2х поpосят он взял (н)- ну коль такое то пошли ко мне на хату отметим у поpога дома на встpечу выбегает коза и че-то блеет (н)- ты ее не слушай, было по пъянке паpу pаз

- Шарикс!- Гавс?Путевая зарисовкаЛучше всего это выступление прокомментировал на YouTube один из латышских блоггеров: "laikam domāja, cik efektīvi būs, ka pret krievu sūtīs dresētu krievu. Iedod šim lapiņu un tas uzstājas bez sajēgas, ko lasa. Kauns nacionāļiem par tik bērnišķīgu izgājienu" (Перевод: «Вы, наверное, думаете, что весьма эффективно против русских выставлять дрессированных русских. Дать им листочек, чтоб читали, не понимая смысла того, что читают... Позор националам за такую детскую выходку!»Интервью Владимира Линдермана интересно само по себе, как таковое. Что касается ручной блондинки, то о ней все сказа безвестный абориген, и добавить нечего. Люди есть люди, везде и всегда какая-то их часть подавала голос в обмен на добрую миску "Педди-Гри". Да и в России таких, готовых вилять хвостом, сами знаете,хватает...Цитата mirotvoretss 2012-02-17 10:42 pm UTCн епизди, скот.-----------------------------------Русские в Росиии голосуют ПРОТИВ дикой идеи "псевдорусских" (шариковых) в Латвии!---------------------------------Вот голосованиеhttp://alex-mos-cow.livejournal.com/587531.html52% против 12%, здесь, в России - за то чтобы русский язык НЕ СТАЛ в Латвии госязыком!!!В Латвии должен быть один госязык- ЛАТЫШСКИЙ.Братья- латыши, поставьте там своих шариковых на место. А мы здесь со своими разберемся.Потом вместе пива выпьем.Удачи вам завтра!Вменяемые русские, друзья Латвииотпечатано комментоксероксомКстати, судя по всему, кстати, компания та же, что недавно мелькавшие "Друзья Сирии", агитировавшие, если помните, за "гуманитарные бомбардировки". Тот же стиль и такой же опрос. Но, что характерно, даже у них, регулярно подтирающих итоги в такт  генеральной линии, аж 12% все-таки "против". И это вселяет надежду на лучшие времена...

Рэкетиpы пpиехали в деpевню. Поймали обшаpпанного мужичка, запихнули в меpседес, пpивезли на болото. Беpут его за ноги и окунают головой в болото. Подеpжали немного, вытаскивают. - Hу что, мужик, баксы есть? - Hе... Еше немного подеpжали. - А золото, дpагоценности, камушки? - Да нету ничего... Еше pазок макнули. - Мужик, ну а pубли-то хоть какие есть? - Hе, pебята, ничего не вижу. Вызывайте водолазов.

Сoбрал царь зверей всех живoтных на сoбрание и гoвoрит им: - Вoт к нам пришла беда, есть нечегo. И я решил у кoгo самый маленький рoт, тoгo мы и съедим. Правда Ёж ?

Вася просыпется утром весь помятый. И ничего не помнит. Подходит к телефону, набирает номер. - Алло, Серега, привет! Слушай, я у тебя вчера был? - Был. - Слушай, а у тебя лимон по столу не прыгал? - Hу ты и допился! Вася звонит опять. - Григорий! Я у тебя вчера был? - Да забегал... - А у тебя лимон по столу не прыгал? - Вась, лечись. Вася снова звонит, чуть не плачет. - Федя, дружище, я у тебя вчера был? - Был, был... - А у тебя там лимон по столу не прыгал? - Так это ты, скотина, мою канарейку в чай выдавил?!

Короче длилось это все безобразие несколько дней - монголы не верили в добровольность сдачи нормативов, а грузины доказывали, что они просто честные и старательные и виновны лишь в том, что хотят предупредить все желания господина начальника. Впрочем, кончилось все хорошо - приехал грузинский начальник к монгольскому начальнику и поручился головой за князей и тех выпустили. И даже выдали им похвальную грамоту... Вот. Все !Не так это было. Совсем не так. Безусловно, история т.н. "заговора в Кохтастави" позже была припудрена и приукрашена, вполне допускаю даже, что и заговора никакого не было, а князья, в самом деле, собрались обсудить разверстку выплат в центральный бюджет, но донос был. Однозначно. А с заговорами, даже в намеке, монголы боролись жестко. Так что, арест с вывозом задержанных в ханскую ставку, - а не веселенькая опереттка, описанная автором,  - тоже факт. И пытали без смеха, по-страшному. Вернее, не пытали даже, - на фиг монголам было признание, им и подозрения хватало, - а казнили. С выдумкой, врастяжку: обмазав медом и посадив на солнце близ муравейника.Но, главное, был еще и Цотнэ Дадиани, никакой не начальник, а такой же князь, как и терпилы. Только вообще ни к чему не причастный, общепризнанно лояльный (как сейчас бы сказали, "проимперски настроенный") и никем ни в чем ни разу не подозреваемый. Вот он-то, приехав в Ани, пошел на место казни, снял с себя одежду и сел рядом с остальными, велев нухурам себя связать. Те, конечно, самовольничать не стали, наоборот, как положено, донесли наверх, и когда на место, в немалом удивлении, прибыл сам хан, Цотнэ заявил, что все остальные виновны не больше, чем он, так что, если казнить, так уж всех. После чего Хулагу, мужик суровый, но чтивший наказ великого отца насчет лучше сто виновных помиловать, чем одного невиновного списать, велел всех казнимых привести в порядок и отпустить восвояси, с компенсацией за физический и моральный ущерб. И был прав, ибо ничего худого в регионе вслед за тем не случилось.В общем, посоветовал бы уважаемому khrapachevsky снести нафиг этот пост. Пусть люди знают, как было, а не как позабавнее. Конечно, троллить иных грузблогеров, надутых и наглых, - по себе знаю, милое дело, - но смешного и в нынешнем Тбилиси при минимальном желании легко найти за минуту-две. А вот достойных людей, уже не способных защитить себя так, как защитили бы при жизни, трогать руками, право, не надо. Потому что прошлое, если его очень обидеть, может и отомстить...

Португалия. 38-я традиционная многодневная гонка Volta ao Algarve. 3-й этап. Каштру-Марин - г.Мальян. 194,6 км. 1. Порте (Австралия, Sky Procycling) - 4:55.11. 2. Мачаду (Португалия, RadioShack) - отставание 0.08. 3. Кошта (Португалия, Movistar) - то же отставание.

- Вчеpа во двоpе я дуpачился с детьми... Мы игpали в игpу Замpи! . Только жидкий азот у меня быстpо закончился...

Лейк-Плэсид (США). Чемпионат мира. Женщины. Двойка. 1-й и 2-й заезды. 1. Хамфрис/Чокетти (Канада) - 1.54,17 (57,10+57,07). 2. Кириазис/Ламмерт (Германия) - 1.54,58 (57,30+57,28). 3. Мейерс/Эберлинг (США) - 1.54,67 (57,22+57,45).

Древние времена, первобытное племя вышло на охоту,за мамонтом. Загнали короче они мамонта,забили как положено и тащят к себе в племя.Ну тащили ,тащили,по дороге устали, сожрали пол мамонта и прилягли отдохнуть. Лежат значит на травке,животы у всех полные,один типок почесывает свой живот,и говорит: -- Да!! бы-ба! Второй чумазик поворачивается и говорит: -- Бу -бы! А третий лежит почёсывает пузо: -- Ээх!!! бабу-бы!!!!!

ЦитатаIGOR S 2012-02-17 11:17 am UTCТы здравствуй ,о Путин Великий!Ты солнце для всех и вода!Ты двигаешь горы руками,И кризис разгонишь всегда!И море, Надежно хранящее ,секреты свои от людей,так сразу готово отдать тебе ,хотя бы древние амфоры ,вместо женских грудей.А главная твоя сила, быть однолюбом всегда.Ты ,народ и Россия ,только вот в чем беда!Мы же на самом деле не любили тебя ни когда.Надо было терпеть ,мы терпели , согласись , так в России всегда.Послушай же горькую правду и постарайся понятьЕсли не люб ,то не нужен ,не вчера, не сейчас ,никогда.Всем давно нам очень охота , сказать тебе честно уйди,Уйди не любимый Володя , уйди же Владимир, уйди!***prosto_dushno2012-02-17 13:04 (UTC)Уважаемые экс-россияне!Роясь в русскоязычномОстервенелом жэжэНаших тем изучая потёмкиВы, возможно, сильно измажетеСебя самого в дерьме.И, возможно, Ваш ум усталый,Получив эндорфинов всплеск,Одолев очередную порциюHyperText Markup LanguagеНабросится на падаль как лев.И, возможно, пытаясь,Достучаться до потомков сейчас,Вы рискуете стать подонком,Ни на день и не на час.Не мобилизуйте себя в ассенизаторы,Не взваливайте на себя срани воз,Обернитесь на Ближник Восток, ребята,Это там сейчас историческийОстрым колом торчит вопрос.А здесь не ходите вы в наши садики,Не взращивайте на ник плевел,Чтобы не слыть вам на век провокаторами,А потомок на вас глядел,Не как на бойцов фронта невидимого,Мобилизованного на беспредел,Но как на мастера слова красивого,Сочиняющего фантастический перл.А милые наши садикиМы сами взрастим и польем,На горло встав собственной песне,Прольёмся живым дождём.И смиритесь вы великодушно,А агитатора-пропагандона и главаряПосылайте вы нахуй дружно,Много слов ему не говоря.А так - вы рискуете порвать глоткиПрослыть эпическим трололоСесть дырявенькие калоши-лодкиДа слить в Лету себя говном.отпечатано комментоксероксомПисьма уважаемых IGOR S и prosto_dushno, поэтов, окончательно убедили: да, всё светлое, всё мудрое и честное, всё чистое, возвышенное и непорочное, всё патриотичное, искренне изнемогающее огромною своею душой за нужды народные, - короче говоря, все силы цивилизованной, совестливой России объединились для священной травли этого призрака. О! О! сколь смешно и глупо оспаривать любимцев Муз, испив вод Иппокрены, хлестким бичом ямба и грозным мечом хорея в прах секущих презренную прозу, - ответить же, как должно, на их поле славы, увы мне, увы, тщусь. Остается лишь, извиваясь от черной зависти, злобно шипеть в тщетных потугах сравняться с Гением...Я неизбежность в этом вижу:Поэт, подъявши стих на Власть, -Превыше митингов напасть.И эта Власть рискует пасть,Чем он талантливей, тем ниже.Я так строки не заострю.Но смело чувства выражаю,И я не льстец, когда царю,Хвалу свободную слагая,Языком сердца говорюЛёва и Саша были здесь (с).

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек...

Прихожу с работы вечером,
Как затравленная моль,
А соседу делать нечего –
Тут же в дверь и просит соль.

Чуть жива я от усталости,
Мне б свернуться и под плед,
Но опять стучит без жалости
В дверь настойчивый сосед.

За три месяца последние
Столько соли слопал он,
Что возникло подозрение –
Парень по уши влюблён.

От волненья заикается,
Кровь прихлынула к щекам,
Коль в любви мне не признается,
Соли я ему не дам…

А вчера подружку встретила,
Та сказала, что сосед
Тоже к ней приходит вечером,
А бывает - и в обед.

Наш сосед хоть и застенчивый,
Настоящий рэкетир:
Регулярно каждым вечером
Совершал обход квартир.

«Дань» собрав, он соль использовал
Как обычный реагент:
По ночам дорожки скользкие
Ею «сдабривал» сосед.

О здоровье граждан думая,
На дорожки сыпал соль…
Ой, какая баба- дура я –
В голове одна любовь!