О весеннем равноденствии в Москве мне напомнил… скворец. Ранний гость облюбовал ветку березы в парке, в ожидании солнца. А ведь и правда, наступила весна, подумалось мне! Даже лежалые сугробы перестали казаться серыми. Равноденствие на Востоке издревле почитали как праздник. Отмечали обновление природы, начало нового года. По-казахски "Наурыз", объяснили мне казахские коллеги, — это новый день, это символ победы света над тьмой, добра над злом. Когда весной оживает степь, могут, наконец, собраться вместе добрые близкие друзья, насладиться общением, гостеприимством, послушать новые песни. Говорят, что весеннему празднику больше пяти тысяч лет. И это, наверное, хорошо, что традиция широко праздновать его вновь возрождается. Сегодня о "Наврузе" ("Наурыз" — это по-казахски) знает уже каждый москвич. В минувшее воскресенье, 24 марта, на ВДНХ даже было съедено три тонны праздничного плова по этому поводу, не считая сладостей и выпечки… Выступали артисты из разных уголков России и СНГ.

С такой инциативой выступили Рязанские казаки изучив архивные документы и летописи. Совет Атаманов России полностью поддержал требование. Мало кто вспоминает что почти до 13 века Чернигов и Киев были вотчиной князей Великого Рязанского Княжества. До 1139 киевский стол находился в руках Мономашичей Мстиславу Великому наследовали его братьев Ярополк (1132 1139) и Вячеслав (1139). В 1139 его отобрал у них черниговский князь Всеволод Ольгович. Однако правление черниговских Ольговичей было недолгим: после смерти Всеволода в 1146 местное боярство,

(из серии "Недеццкие сказки для перешкольного возраста")

– Только давай расценки сразу оговорим? – начала с места в карьер молодая королева.
– Люблю деловых людей, – похвалила фея. – Но не могу не задать один вопрос: с чего бы это вдруг царствующая особа сразу заговорила о деньгах? По моему опыту, вопрос оплаты королями всегда, по возможности, отодвигался куда-то подальше, чтобы по итогу извернуться и от оплаты отказаться.
– Спасибо, я уже наизворачивалась, – сообщила королева, отсалютовав двумя пальцами от виска. – Теперь стараюсь расставлять не только точки над «ё», но и черточки над «й».
– Похвально, – кивнула фея, – но я предпочитаю знать, за какую услугу назначаю цену.
– Накосячила я с тарифами в одном деле. Поэтому о расценках спрашиваю.
– Ну, ты расскажи, что да как, а я цену назову…
– Папенька мой идиотизмом никогда не страдал, но одна нелепая история выбила его из колеи, – начала королева…

***

В планы мельника, возвращавшегося с ярмарки, не входило ночевать в лесу. Истории, услышанные им от соседей по торговому ряду, будоражили воображение и холодили кровь. Кто-то говорил, что местные разбойники не только обирают до нитки зазевавшихся путников, но и привязывают нагишом к дереву посреди леса, сделав им пару-тройку надрезов на коже – чтоб хищники учуяли кровь. Еще кто-то рассказывал о лесных духах, морочащих голову одиноким путешественникам, сбивающих с тропы и заводящих в болотные топи, расположенные посреди леса. Уже в трактире, за кружкой пива, которую мельник позволил себе в честь распродажи товара, услышал он и историю об оборотне, нападающем на лошадей. Собутыльник рассказывал, что ежели лошадка колдовскому зверю приходится не по вкусу, то не брезгует он и возницей.
Все эти истории разом вспомнились, когда и лес и дорогу заволокло густым, словно вата, туманом. К тому же, запряженная в повозку белая лошадь непрерывно пряла ушами, вслушиваясь в звуки, которые не могло различить мельниково ухо.
Вдруг лошадь, и без того неспешная в силу возраста, остановилась. Мельник собрался было простимулировать ее щелчком кнута, как откуда-то снизу донеслось:
– Здравствуйте. Подвезёте?
– А-а-а-а-а-а! – заорал испуганный мельник. – Кто здесь?!!
Сердце его забилось в груди, будто канарейка, к которой сквозь прутья клетки протянул лапу кот.
– Не бойтесь, я маленький и беззлобный, – вновь раздалось откуда-то из-под колеса.
Пытаясь глубоко дышать, чтобы хоть немного успокоиться, мельник осторожно перегнулся через край повозки и увидел чудо – маленького ёжика, стоящего на задних лапках. В передних зверек держал туго набитый чем-то узелок из ткани в горошек.
– Так подвезете? – повторил вопрос ёжик.
Мельник в который раз вспомнил историю о морочащей путников и живущей в лесу нечисти. И решил, что если отнесется к ней со всем уважением и почтением, то выпутается из передряги с минимальными потерями, а то и вовсе без оных. Главное, подумал он, не подавать виду, что боишься или удивлен. Подумаешь, говорящий в ночном туманном лесу ёжик. Обычное дело. А вслух сказал:
– Здравствуй, ёжик. От чего ж не подвезти добрую зверушку, если по пути, – и предложил, стараясь разговаривать естественно: – Садись в телегу.
– Не могу, – всё так же флегматично сообщил ёжик. – Я маленький. У меня лапки.
– Я подсажу, – вызвался помочь мельник, соскакивая с телеги.
Подняв зверька, крестьянин усадил его на облучок и сам сел подле.
Ёжик расположился, будто человек, свесив задние лапки, продолжая прижимать узелок к пушистому животику.
– Стало быть, поехали? – поинтересовался мельник.
– Ага, – безэмоционально кивнул ёжик.
– Н-но! – прокричал мужчина и хлестнул лошадь кнутом.
Та нехотя зашагала сквозь туман. Положив узелок на коленки, ёжик, было, запел в своей флегматичной манере голосом, граничащим с обреченностью:
– Скрипели старые колеса у телеги. Кобыла шлепала копытом по грязи… – Но прервался и спросил у своего возницы: – До гнилых топей доедем?
– Ага, – кивнул мельник, с любопытством поглядывая на лесного духа, обернувшегося говорящим ежом. – В аккурат мимо них проезжать будем.
– Вы не переживайте, у меня есть чем оплатить дорогу, – заверил зверёк.
Страх стал отступать на задний план – его начало вытеснять любопытство.
– Мне-то, конечно, не сложно подбросить кого-то и бесплатно. За что ж деньги брать, если и так по пути? Тем более, не я везу, а лошадь. Но, признаюсь, не смогу отказаться от платы из любопытства: чем же может оплатить дорогу ёжик?
– Я к медвежонку еду, – издалека начал странный попутчик, – звезды считать.
– В таком тумане? – изумился мельник.
– А какая разница? – ответил вопросом на вопрос ёжик. И продолжил: – Иногда, когда счет переваливает за вторую тысячу, меня посещают идеи. Подозреваю, что медвежонок всё же подмешивает что-то в чай, но одна показалась мне крайне любопытной. Солома – желтая.
– Так это известный факт! – перебил мельник.
– И золото желтое, – проигнорировал замечание ёжик. – И если бы солому можно было выдавать за золото, то это смогло бы поправить чье-нибудь финансовое положение.
– Если бы за солому можно чего купить было, так я бы на мельнице спину не гнул, – мечтательно поддакнул мельник.
– А теперь представьте, уважаемый мельник, что солому, например, можно было бы использовать вместо пряжи, плетя из нее нить, ничем не отличающуюся от золота…

***

– Согласна, подмешивают что-то, – кивнула фея, – но не медвежонок ёжику, а в пиво трактирное что-то подмешивают. Иначе, с чего б папеньку так штырило?
– Да если б этой странной встречей дело ограничилось! – досадливо воскликнула королева.
– Ну-ну? – закинула фея ногу на ногу, всем своим видом показывая, что ожидает продолжения истории.
– Папенька, как домой приехал, запил сильно. Его каждый второй угостить хмельным был готов, лишь бы историю про говорящего ежа послушать, да посмеяться над дурачком.
– Не верили, значит?
– Конечно, не верили. Кто ж такую ахинею правдой посчитает. Однако, не все. Наушники королевские в таких злачных местах всегда отираются…
– Дай угадаю, – перебила фея. – Кто-то из них, видать, премию захотел внеурочную и историю папенькину приукрасил…
– Ага! – кивнула королева. – И вот тут-то всё и завертелось.

***

Мельник стоял на коленях перед троном. Его мучило похмелье и страх перед королевской особой. Он лихорадочно вспоминал, чего наговорил вчера по пьяному делу в корчме, за что его могли бы ни свет ни заря выдернуть из теплой постели и насильно доставить ко двору. В голову ничего не приходило – вчерашний день был покрыт пеленой тумана, схожей с тем самым, лесным, в котором мельник встретил говорящего ёжика с узелком. Из-за ёжика? Да ну, глупости. Мало ли пьяного люда рассказывает диковинные истории по корчмам? Да каждый второй!
– Так значит, ты утверждаешь, что дочка твоя, по ночам, с помощью ткацкого станка превращает солому в золото? – нарушил тишину король.
– Я… нет, ваше величество, ни в коем случае…
– А мне доложили, – король протянул руку, в которую кто-то из стоящих подле него советников вложил исписанный корявым почерком свиток, – что ты регулярно хвастаешься, будто у тебя есть методика, по которой ты солому превращаешь в золотую нить.
– Не было такого, ваше высочество! – взволнованно заявил мельник. Хотя сам уже сомневался в том, что на пьяную голову не приукрашивал историю.
– Я лично не слышал. Поэтому утверждать не берусь…
После этих слов у мельника отлегло от сердца. Ровно до следующей фразы короля, которая ускорила пульс крестьянина и вызвала легкое головокружение.
– …Но проверить обязан. Возьмем твою дочь и посадим на ночь за прялку в сарае с соломой. А если к утру солома не станет золотом, то, что ж, плакала и твоя голова, и дочкина. Другим в назидание.
– Дочку-то за что? – взмолился мельник. – Я-то мог и спьяну наболтать чего...
– Значит, не отрицаешь про солому и золото?
– Да это не я! Это ёжик всё! Я его подвёз как-то, а он мне теорию рассказал!
– Ёжик?
– Ну да, с узелком. Он еще лошадью моей восхищался. Говорил, что белый цвет – его любимый, – затараторил крестьянин, – а когда к топям подъехали, ёжика друг позвал. Прокричал так жалостно: «ё-о-о-ожик!».
– Другой ёжик что ль?
– Да нет! Медвежонок! – продолжал объяснять мельник. – Ну, я-то самого медвежонка не видел. Это ежик мне сказал, что его медвежонок зовет…
Король наклонил голову к советнику и спросил полушепотом:
– А он точно не ёбнутый?

***

– Вот так меня во дворец и привели. Заперли в сарае, приказали плести нить золотую из соломы. Или секир-башка будет, – развела руками королева.
– Дай-ка снова угадаю. Ты справилась.
– Хм… знала б ты, какой ценой.
Фея встала, подошла к низкому столику, взяла из вазочки яблоко и, с легкостью запрыгнув на подоконник, уселась, свесив ноги на улицу.
– Продолжай, – попросила фея, надкусив фрукт.

***

Когда двери сарая захлопнулись, дочь мельника нецензурно выругалась и, согнувшись, пошла вперед, вытянув руки. Нащупывая табуретку, она злобно бормотала себе под нос, обращаясь к отсутствующему в сарае отцу:
– Блин, папенька, если я отсюда живой выберусь, ей-богу, оболью твою седую задницу шнапсом и подожгу. На всю жизнь запомнишь, что алкоголь – это зло. Это ж надо, родную дочь так подставить.
Уселась на грубо сколоченный табурет, зажгла стоявшую рядом свечу, оглядела обстановку и тяжело вздохнула. Взяла с пола пучок соломы и попыталась приладить его к прялке. Неудачно. Немного посидела в тишине, нарушаемой лишь писком мышей, а потом расплакалась.
– Хули рыдаем? – послышалось откуда-то из темноты.
Резко всхлипнув, девушка прекратила плакать и, взяв свечу, вытянула руку с ней в тот угол сарая, из которого доносился голос.
– Кто здесь? – спросила она насторожено.
На свет вышел невысокий человечек, ростом с трехлетнего ребенка.
– Сдается мне, я могу кое в чём помочь, – вкрадчиво начал человечек.
– Правда? – обрадовалась девушка.
– Правда. Но это будет кое-чего стоить…

***

– Короче говоря, за три ночи он мне всю солому в золото превратил. В первую ночь я расплатилась с карликом ленточкой. Во вторую – колечком. А вот на третью ночь –лоханулась.
– Неужто девственность твою затребовал, а ты согласилась? – фея вытянула руку и, еще одно яблоко из вазочки само прыгнуло ей в ладонь.
– Если бы! – вздохнула королева. – Первенца попросил.
– И ты? – надкусив фрукт, спросила фея.
– Согласилась, дура.
– Самокритично, но честно, – констатировала фея и откусила еще кусок яблока.
– Да я ж думала, когда оно случится. Да и случится ли. А тут, видишь, король после таких чудес меня в жены взял.
– Я думаю! Дураком надо быть, чтоб такую выгоду для казны упустить, – фея отложила очередной огрызок и вновь протянула руку в сторону вазочки с фруктами. – От меня чего требуется? Защитить первенца? Переубедить карлика? Создать муляж младенца, чтобы ему впарить?
– Имя его узнать?
– На кой?

***

Младенец спал плохо. А вместе с ним плохо спала королева. За окном стояла глубокая ночь, когда на пятно льющегося в комнату сквозь проем окна лунного света упала тень.
– Я пришел за обещанным, – услышала знакомый голос королева.
Она помнила о данном в сарае обещании и давно размышляла, как выкрутиться из ситуации, если карлик вдруг действительно явится и затребует ребенка.
– Может, деньгами? – предложила королева.
– А логика не хромает? – поинтересовался карлик.
– Почему это?
– Ну а сама как думаешь?
– Так и будем вопросом на вопрос отвечать?
Карлик вздохнул и принялся объяснять. Но начал всё равно с вопроса.
– Как думаешь, если я могу плести золото из соломы, возьму ли я деньги?
– А почему бы и нет?
Карлик покачал головой.
– Я ведь могу и стражу позвать, – пригрозила королева, – тогда ты ни с чем останешься.
В воздухе затрещали маленькие молнии, запахло озоном, и карлик почти мгновенно увеличился в размерах, подперев головой в потолок. Лицо его стало безобразным, зубы острыми, словно кинжалы, а глаза загорелись красными угольями. Когтистая лапа распростерлась над детской кроваткой.
– Зови, – согласился он. – Но в таком случае я не даю никаких гарантий, что малыш выживет.
Испуганная королева собралась было закричать, но монстр остановил ее, поднеся уродливый когтистый палец к своим губам и прошипев:
– Т-с-с-с-с-с.
– Пожалуйста, – одними губами проговорила королева. – Я все поняла. Дай мне хоть какой-то шанс. Пожалуйста.
– Хм… – монстр стал уменьшаться в размерах и когда, наконец, принял свой безобидный облик, сказал: – Жалко мне тебя, конечно. Но уговор есть уговор. Поэтому, шанс я тебе хоть и дам, но призрачный.
Королева часто-часто закивала. Она была согласна и на призрачный шанс. Главное, что этот шанс был. И карлик выдвинул условие:
– Завтра после заката приду. И до утра будешь моё имя отгадывать. Угадаешь – так и быть, откажусь от того, что ты мне обещала. А не угадаешь, – карлик кивнул в сторону детской кроватки и развел руками, – не обессудь.

***
Фея, наморщив лоб, дослушала историю и спросила королеву:
– Сколько, говоришь, шпулек золота накрутил этот задорный карлик?
– Шестьсот шестьдесят шесть.
– Шес… сколько?
– Шестьсот шестьдесят шесть, – с готовностью повторила королева.
– Знаю! – хлопнула себя по бедру ладонью фея, – знаю, откуда ноги растут. Кстати, вот все эти шпульки и есть моя цена за решение вопроса.
Королева кивнула.

***

Мефистофель, прикрыв глаза, развалился в шезлонге и попивал мартини.
– Мефик, дружище, а ты чего не раздетый? Ты на пляже или где? Хотя бы камзол снял.
Мятежный дух приоткрыл один глаз и посмотрел на фею.
– Я не загорать пришел.
– Ну да, – согласилась фея, оглядывая пейзаж, – на море Лаптевых особенно и не позагораешь.
– После адского пекла это идеальный курорт, – заверил Мефистофель.
– Ну, собственно, действительно, чего я лезу-то, – согласилась волшебница. – А скажи мне, мой рогатый друг, есть ли среди ваших демон, который умеет солому в золото превращать?
– Не припомню такого, – отпив мартини, лениво ответил Мефистофель.
– Хреново.
– Чего это вдруг?
– Такой искусный мастер, а я с ним и не знакома, – всплеснула руками фея. – Вот и подумала, что было бы неплохо.
– Машенька, милая, твоя меркантильность иногда поражает даже меня. А я, поверь, повидал на своем веку жадных до золота людишек.
– Вот поверь, Мефик, в этот раз деньги – второстепенная причина. На первом месте некоторые вопросы ювенального характера.
Мефистофель немного помолчал, а затем, все так же, не открывая глаз, сообщил:
– Был один, веков эдак двадцать пять тому назад.
– А ну-ка, ну… – заинтересовалась фея, угодливо подливая бесу мартини.
– У него дар был, превращать всё в золото. Как-то он над одним царем прикололся. Явился ему в образе Бахуса и дар свой на время передал. Царь сначала обрадовался и давай ко всему подряд прикасаться. Довольный ходил! А потом ему пожрать приспичило. Он за что не схватится – всё в золото. Так его с ложечки кормили.
Фея хихикнула, представив себе бедолагу-царя.
– Но не это главное! – продолжил Мефистофель. – Ему ж в какой-то момент в туалет захотелось…
Фея захохотала еще громче. А отсмеявшись, спросила:
– Так где говоришь этот демон сейчас?
– А выгнали его из ада, – махнул рукой Мефистофель. – Скитается где-то по земле. Он, как хоббит, любит норки и пригорки.
– А зовут-то его как?
– Вот, честно, не помню. Что он мне двадцать тысяч грешных душ проиграл и не отдал – помню. А как зовут… не то РомперСтомпер, не то Шикельгрубер…
– Не Шикельгрубер, точно. Шикельгрубера мы с Иосифом Виссарионовичем того... – фея комично свела глаза в кучу и высунула язык, изображая покойника. – Ладно, разберусь.
И, взмахнув волшебной палочкой, исчезла.
– Про Шикельгрубера я в курсе, – пробормотал оставшийся в одиночестве Мефистофель.

***

Под вековым дубом, скованный магическими путами, сидел человечек размером с трехлетнего ребенка. Взгляд его был испуганным. Подле, заложив руки за спину, прохаживалась фея.
– Значит так, Камбербетч недоделанный!
– Я бы попросил вас…
– Попросил бы он. Ты б еще потребовал! – иронично предложила фея.
– Но моё имя не Камбербетч.
– А я разве сравнила тебя с Камбербетчем? – фея вопросительно посмотрела на маленького человечка. – Ты что, вживался в роль Шерлока или Доктора Стренджа?
Последняя фраза ввела человечка в окончательный ступор.
– Но вы же сказали… – начал, было, он.
– Да, сказала. Но так же я сказала, что ты – не-до-де-лан-ный, – произнесла фея по слогам. – Понял, Крякозябр?
После каждой новой словесной конструкции фея внимательно следила за реакцией демона, сидящего в теле карлика. Пока что тот не проявлял себя подозрительно, слыша вычурные имена из уст волшебницы. Только корчил обиженную физиономию.
– Да не Кракозябр я! – грустно заверил он.
– Кракозябр-кракозябр, – заверила фея. – Натуральный.
– Да почему…
– По кочану! – отрезала фея. – Нормального человека, даже такого маленького, Брандышмыгом не назовут.
– Бранды… чем? – опешил человечек…
Фея наигранно вздохнула. Обвела пригорок взглядом, говорящим «Господи, с какими идиотами приходится работать» и констатировала:
– И Кэррола не читал.
– Кэррола?
– Зовут-то тебя как? – проигнорировала вопрос фея, прикладывая ладонь к уху. – Я не расслышала.
– Я не называл имени, – вкрадчиво проговорил человечек.
– Ты. Сейчас. Сука. Пел, – чеканя слова, стала объяснять фея. – И в песенке. Было. Твоё. Имя.
На слове «твоё» фея ткнула человечка волшебной палочкой в грудь. Тот поморщился, но смолчал. Глаза его бегали, будто пытаясь разглядеть правильную ответную фразу за спиной у волшебницы. Раскрывать имени он не планировал. Но не из-за предрассудков или боязни проклятия.
– Моё имя – это мое имя.
– Мне понимать это как «нет»? – уточнила фея.
Человечек молчал.
– Ладно, Кандибобер, можешь молчать и дальше. Но, только учти, совсем скоро мне надоест и я тебя Мефику сдам. А ты ему, как мне помнится, должен кое-чего.
– Не надо меня сдавать, дорогая фея, – испуганно простонал карлик… – у меня перед ним должок со времен ада. А он за долги строго спрашивает.
– Я в курсе про должок. Но сдам тебя не поэтому. Ты все это время выделывался, а теперь говоришь: дорогая фея, прошу, не сдавай меня. Но ты просишь без уважения, ты не предлагаешь что-то взамен, ты даже не назвал мне своего имени.
И тут человечка прорвало.
– Румпельштильцхен меня зовут! Румпельштильцхен! – закричал карлик. – Только не сдавай Мефистофелю!
– Бля, – пробормотала фея, – сама б никогда не догадалась. Чего ж ты к королеве-то полез?
– Преемник мне нужен был. Это тело уже никуда не годится. Старое, дряхлое. Здешние оболочки очень быстро приходят в негодность. А из ада меня навечно выперли. Вот и кручусь, как могу.
– Ладно, пойду я, – проигнорировала откровения Румпельштильцхена фея. – Мне еще через весь лес к замку добираться. Золотые нити меня там ждут. Шестьсот шестьдесят шесть катушек.
Магические путы на конечностях карлика ослабли и тот с наслаждением стал растирать затекшие кисти рук, время от времени испуганно косясь на фею. Вечерело. На пригорок наползал туман.
– Такая погода хорошая, – сообщила волшебница. – Аж пешком прогуляться захотелось.
Кто-то дернул фею за подол платья. Она наклонилась посмотреть, кто бы это мог быть.
– Здравствуйте, – сказал ёжик, прижимая к груди узелок из тряпицы в горошек, – до гнилых топей компанию не составите? А то меня там медвежонок ждет. А я маленький и у меня лапки.
- Ну, пойдем, - улыбнулась фея и, аккуратно взяв зверька в ладони, зашагала по тропинке.
- Скрипели старые колеса у телеги… - отстраненно запел ёжик.

©VampiRUS

Наш ветвер на низком уровне не отличает собственный живой опыт от выдумки. То есть того, что мы видим в играх, фильмах и книгах. Мозгу всё равно. Что случилось в последней игре — так же легко в копилку опыта, как и то, что случилось вчера в офисе. Благодаря развитию IT и своему воображению, мы можем от первого лица переживать опыт, который никогда нельзя испытать в реальности.

Проиллюстрирую рядом воспоминаний. Вспомните траву под ветром в Сталкере и пробежку до 4-го энергоблока под переговоры военных; финальные диалоги с Элизбет из Биошока; многоэтажный остров Хэнша из Deus Ex; практически все первые впечатления от колоний Mass Effect; перестройку сознания в «Трассе-60»; концовку первой книги «Ведьмака». И так далее.



Возможно, почти каждый из нас был в сотнях миров Гипериона, наблюдал за дисфункцией реальности и шел к Нижнему Краю на «Внеполосном». Мы вместе ходили с Морриган в самоубийственную атаку на дракона; вместе спасали друзей в Far Cry; вылетали на террор сектоидов в Лиме и ехали вместе с Каином в такси в V:tM.

Это и многое другое рождает парадокс suspension of disbelief — приостановку неверия.
Читать дальше →

Где-то в России.
Временная стройплощадка строящейся ЛЭП.
Около вагончика-бытовки оставили на выходные технику, под бдительной охраной двух сторожей, вооруженных топорами и ломом.
Стройтехника – вещь дорогостоящая, а места вокруг криминальные.
Сторожам наказали: «Бдеть неусыпно, спиртное не пить».
Больше всех за сохранность своего «Камаза-манипулятора» беспокоился Петрович – человек пожилой, умудренный опытом и ответственный.
Поэтому он поставил свой КАМАЗ почти вплотную к окну бытовки сторожей, чтобы они глаз с него не спускали и каждый шорох слушали.

Прошли выходные.
Прекрасное, солнечное, весеннее утро понедельника не предвещало беды.
Но когда отдохнувшая бригада подъехала на УАЗике к месту работ, их взорам предстала ужасная картина.

- С сожалением хочу вам сообщить, что фирма в ваших услугах более не нуждается. Расчет можно получить в бухгалтерии в течение трех дней.
Начальник отдела старательно отводил глаза, чтобы в них невозможно было увидеть отсутствие всякого сожаления.
Вася остолбенел. Как?! А его уютное место в углу у батареи? Прикормленные клиенты? Секретарша Аня, свет его очей и чресел? Тут какая-то ошибка. Он всего третий раз не выполняет квартальный план – и на улицу?!
- Василий Иванович, до свидания.

На улице апрель гомонил голосами трамваем, птиц и машин «скорой помощи», а в жизни Васи все покатилось квадратным колобком в канализацию.

- Слышь, парень, дай стольник на опохмел, душа горит.
К боку Василия притиснулся мужик в грязной спецухе с надписью «Водоканал». Вася брезгливо дернулся и хотел сказать «иди в жопу», но увидел в распахнутом вороте спецовки выглядывающую кошачью морду.
- Купи кота, а? – заныл мужик. – Сегодня из люка вытащил.
- Ну уж нет. Возьми сотню так, - и Василий полез в карман за соткой, которую планировал потратить на обед.
- А кота куда, - простонал мужик. – На шаурму?

Вася сам не понял, как ему за пазуху перекочевала тощая теплая тушка кота. Он шагал к остановке, выбирая асфальт между луж и вяло подсчитывал денежные запасы до финансового коллапса. Ах, тут еще и кот.
- Я мало жру, - вдруг услышал он сиплый голос. – Сто грамм сухого корма - и я счастлив, как Волочкова на шпагате.
Вася покрутил головой в поиске источника голоса. А что крутить – вот он, выходит из кота, который смотрит ему в душу зелеными искрами.
- У меня в роду мейн-куны были, - гордо сообщил кот. – Соломон Кац, очень приятно. Можешь звать Сол. Приношу удачу, даю советы, лечу психическую ауру. Главное, яйца мои не трогать, чревато пробоем кармы.

Вася сел на автобусную лавку и пощупал лоб. Интересно, как начинается шизофрения?
- Давай начну с первого совета, - сказал Кац, нежно потрогав васин свитер лапой. – Берем еды, идем домой. У тебя есть дом? Лоток купим завтра, сегодня я могу поссать в цветы.
- У меня только кактус, - машинально ответил Вася. – Квартира съемная.
Кац наморщил надбровные усы.
- Неудивительно, что у тебя дырявая карма. Фикус надо заводить! Или пальму в большом горшке.
- Если ты такой умный, то почему сидел в канализации? – огрызнулся Вася.
- Хозяйку сын забрал в другой город, - вздохнул кот. – Видите ли, у него с детьми некому сидеть. А меня на улицу выкинул, падла бессердечная.
- Не сработала, стало быть, твоя сигнализация счастья?
- Сбойнула, - снова вздохнул кот. – Придется теперь заняться твоей судьбой.

В квартире Василия кот оглядел углы, подозрительно обнюхал кактус.
- Квартиру менять будем, - решительно сказал он. – Гнусное место. Даже кактус чахнет.
- Не забудь, что я безработный, - напомнил Вася. – А хозяева квартир требуют обязательный залог.
- А мы сейчас тебе работу найдем. Вот прям сейчас.
И кот прыгнул на стол, к ноутбуку.
- Что умеешь? – деловито спросил он.
- Ну… - растерялся Вася. – Продавать всякое. Обои. Компьютерные столы. Мебель. Обувь - калоши, например. Тапки.
Кот хмыкнул.
- Тапки это хорошо, это удобно. Хотя в калоши, конечно, практичнее. Не промокают.

Сайты с предложениями работы пестрили крутыми зарплатами и соблазнительными условиями.
- Так, требуются девушки в развлекательный комплекс. Мыр-мыр, блядь. Вахта, разнорабочий. Пусть сами в болоте нефть ищут. Мыр. Полный соцпакет, оклад сто, мр-мр, дружный коллектив с возможностями карьерного роста, ха-ха-мр. Полный наебос, листай дальше.

На втором часу Вася вскипел.
- А что мы ищем?
- Правильную работу, - ответил кот, разглядывая мозаику объявлений. – Белую зарплату, отпуск, адекватного начальника, который не опрокинет с деньгами на первое время.
- Тебе-то откуда знать, какой там будет начальник?!
- У меня радар.
И кот ткнул лапой в свои надбровные усы.
- Вот это годится. Звони.
Вася придвинулся ближе и прочитал следующее «требуется опытный продавец, все условия при собеседовании».
- Это все? – он поднял брови. - Негусто.
- С тебя триста грамм куриных жоп. А с первой зарплаты купишь мне гамак, чтобы я созерцал мироздание и давал из него верные советы по строению кармы.

Через день Вася работал в зоомагазине со скромной зарплатой и смешливой напарницей Олей, которая нравилась ему необычайно. Что ему продажи милых и толстых хомячков? Вы попробуйте в одни руки продать три пары подтяжек, резиновый пиджак и мужские леггинсы с лампасами!
Соломон получил гамак и вырабатывал стратегию покупки счастливых лотерейных билетов. Через месяц Вася купит билет и выиграет сорок миллионов рублей.
Правда, он еще об этом не знает. Будущее видят только коты.

© паласатое

Согласно новому учению, сказать слово позор - это эмоциональный шантаж, давление, попытка пробудить стыд, являющийся сегодня атавизмом. А воззвание к стыду считается архаизмом и отражает взгляды людей, ушедших в небытие.

Спросили тут меня намедни, не случалось ли со мной чего нибудь мистическое? Я задумался, стал вспоминать, и не вспомнил ничего. Чудеса – да. Чудеса случались, и довольно часто. А вот насчет мистики – нет, не припомню.

- А чудо – это разве не мистика? – опять спрашивают меня.
- Нет, конечно. Чудо, оно и есть чудо. А мистика… Откуда ж я знаю, если она со мной не случалась никогда?
- А как же ты тогда различаешь, чудо это или мистика?

Я задумался. Вот когда с тобой происходит что-то необычное, ты сразу понимаешь, что это такое, чудо это или не чудо. А вот так просто объяснить… Даже не знаю. Ну, наверное, так. Чудо – это что-то обязательно хорошее, от бога, светлое, доброе. А вся прочая непонятная поебень – это мистика.

Ну, вот например: гулял я однажды рано утром по Ваганькову.

А и ничего странного. Я тогда в Москве еще не жил, а приезжал по делам. А в Москве все дела начинаются часов с десяти. А поезд приходит в шесть. Ну, и куда провинциалу в такую рань податься? Вот как только метро откроется, я вещи в багаж, и на Ваганьково. Всё остальное-то всё равно закрыто.

А в семь утра на Ваганьково хорошо. Тихо. Нет никого. Только собаки выскочат, которые там у сторожки живут, посмотреть, кто пришел. Я им сахар из кармана достану, этот, который раньше в поезде к чаю давали, аэрофлотовский, две грудки в упаковке. Я чаю-то много пью, но без сахара. Так что сахара у меня полный карман. Разломлю упаковки, собак угощу по очереди, и иду себе гулять тихонько.

И вот в тот раз. У Высоцкого постоял, потом пошел к Енгибарову. Как обычно. И вот у Енгибарова-то, у могилки, потерял рубль. Я почему знаю, что у Енгибарова? Я когда сахар собакам доставал – рубль был. Я его выронил случайно и сунул в карман, где сигареты. Еще подумал: «Обязательно потеряю рубль» Как в воду глядел.

А у меня с собой и было-то в двух карманах: сигареты, рубль и два пятака из метрошного автомата. Всё остальное в камере. Рубль и тот - так, на всякий случай. Куда в семь утра тратить-то? Провинциалу в Москве с пустыми карманами как-то спокойнее. А паспортов тогда с собой еще не носили.

Вот, значит, я у Енгибарова постоял, покурил, а пропажу рубля уже у Есенина обнаружил. Когда второй раз закуривал. Значит, у той могилки и обронил, как пачку доставал. Больше никак.

И вот я помню, совсем не расстроился. Денег ведь всегда жалко? А тут я чего-то подумал так. Могилка Енгибарова же не на центральной аллее. Значит, туда случайный человек не забредет. А только если кто специально пойдет. А плохой человек к Енгибарову не пойдет. Плохие люди вообще не знают, кто это такой. Ну, а найдет хороший человек в семь утра мой рубль? Кому от этого хуже?

Может, конечно, это я так себя успокаивал. А с другой стороны, если бы я расстроился из-за этого рубля, я бы сразу пошел обратно посмотреть. Народу-то нет никого. Но я еще у Есенина постоял, покурил, и дальше уж пошел. К Далю, мимо колумбария, к Миронову, к другим хорошим людям…

А на обратном пути, это уж часа через полтора-два, дай думаю, всё-таки зайду, гляну. И точно. Издали еще вижу – лежит мой рубль. Ну надо же. Я еще оглянулся так, нет ли кого поблизости. Всё ж таки хоть и свой рубль, а как-то неудобно. И я так неспеша, типа гуляю, подошел, на памятник смотрю, а сам быстренько воровато присел, как Вицин в кино, рубль свой хвать не глядя, и в карман.

И пошел. А у самого аж уши от стыда горят. Так стыдно свой рубль поднимать. А время-то уж смотрю – ого! На кладбище время вообще незаметно летит. Надо, думаю, позвонить туда, куда я по делам-то приехал. А там как раз у кладбища, за воротами, автоматы, две штуки.

А у меня двушки нет. Вот беда. Где, думаю, двушку бы взять? А тут мужик какой-то мимо идет. Я говорю: «Мужик, дай двушку, позвонить очень надо. Я тебе пятак дам» И руку в карман, и вытаскиваю горстью всё что там есть – сигареты, рубль этот сверху скомканный и два пятака. Ну, что бы показать, что я, мол, не просто так попрошайничаю, что действительно у меня есть. И пятак-то мужику протягиваю. Мужик говорит: «Не нужен мне твой пятак. У меня свой пятак есть. Сигаретку дай лучше. Чья прима?» «Ярославская» «Приезжий, значит» «Почему это приезжий?» «На лбу у тебя написано! Нету у нас ярославской примы. Не продают»

Мужик сигаретку взял, прикурил, затянулся, вкус распробовал, кивнул, и дает мне двушку. Я ему опять свой пятак. Мужик говорит: «Эх, деревня. Соль, спички, и двушку – не одалживают. Так дают. Без возврата» И пошел. А я про соль-то со спичками всегда знал. А про двушку откуда? Если я таксофон первый раз в Москве только и увидел? А мужик еще мне так через плечо: «Смотри, деньги не потеряй, деревня. Аккуратнее тут с такими деньгами-то надо. Это ж не рупь!»

Я не понял, в руку-то глядь, а в руке, на пачке сигарет, под большим пальцем, точно не рубль. Разворачиваю - пятьдесят рублей одной бумажкой. Ну ни фига-ж себе! Вот так чудеса!!!

Представляете? И тут происходит второе чудо. Звоню, куда надо. А мне говорят: извини, дорогой. Тут у нас такая фигня, форс мажор. Короче – никаких дел. Оба-на! И ехать уже никуда не надо. Представляете? А впереди еще целый день в Москве. Красотаааа!

Ну и поехал к друзьям на Арбат пять червонцев пропивать. А как? Дедка наказывал: найдешь деньги – пропей! Хотя тут ситуация двоякая. С одной стороны: вроде и не нашел. Это ведь мой рубль был. Уж как он в пятьдесят превратился – неважно. Чудо, оно на то и чудо, что недоступно простому пониманию. С другой стороны: не было ведь их у меня до этого – значит, не мои. Или отдай, или пропей.

Даааа… На пять червонцев в те годы можно было хорошо погулять. С другой стороны, нет таких денег, которые нельзя было бы в один день пропить с хорошими людьми на Арбате. Ныне, присно, и во веки веков. Аминь.

Ну и погуляли. Вечером меня без билета к знакомому проводнику загрузили как чурку, дали ему денег, водки, наказали разбудить, опохмелить и ссадить где положено. Ну и гостинцев с собой, конечно. Колбаса там, апельсины, Явы два блока, конфеты в коробках. Потому что ты мог быть последним разъебаем и пьяницей, и приехать домой без штанов. Но приехать из Москвы без гостинцев… Такого даже и представить нельзя было.

Ну вот и скажите, вот то, что мой рубль обернулся полтинником – не чудо? Чудо. Как есть самое настоящее. А вот если бы другая ситуация? Если бы, к примеру, мои пятьдесят рублей превратились каким-то образом в рубль? А? А вот это как раз и была бы самая что ни на есть мистика.


© Ракетчик

На одной из рек в австралийской Северной территории братья-рыбаки Даг и Дэниел из Дарвина на спиннинг выловили метровую рыбу (латес или баррамунди) и пока вытягивали ее, она сама стала приманкой для четырехметрового крокодила. В итоге рептилия съела добычу и загнала мужчин на дерево.

Многие стрелки из нарезного оружия всю жизнь помнят первый выстрел с оптическим прицелом – подсознательно хочется прижаться глазом поближе к окуляру прицела, и в итоге неофит при выстреле крепко получает прицелом прямо промеж глаз. И чем больше калибр и сильнее заряд – тем ярче отметка на лбу, нередко до крови. Как правило, урок запоминается на всю жизнь – получить в лоб вторично можно только в пылу охотничьего азарта

Это не открытие, но многим не верится, они сомневаются и подозревают тех, кто про такое рассказывает, в славянофилии. Но прежде чем сказывать, укажу следующее:

1 - Славяне эти - это не русские и не поляки, это СЛАВЯНЕ - индоевропейский народ, тогда уже выделившийся окончательно в отдельную ветвь от балтов, но ещё не разбившийся на отдельные народы-веточки.

2 - Они не были первопроходцами на этих землях, до них там вполне себе жили древние саксы-германцы. Но они ушли, в силу изменения климата и заодно желания пограбить южные Европейские страны. Пришли славяне в эти земли начиная с 600-го года нашей эры из региона нынешней Восточной Польши и Украины. В течение первого тысячелетия славяне активно двигались на Западные земли, потому что с Востока активно попёрли злые и умелые воины - авары, основывавшие в итоге Аварский каганат. В итоге славяне продвинулись до Эльбы и Одера. В период Карла Великого (747-814) славяне уже жили в Баварии, Тюрингии, в регионе Эльбы и в Шлезвиг Гольштейне ( кстати оттуда многие будущие русские царицы были взяты в жёны ).

Славяне активно бодались с Датчанами и Восточно - франкскими королевствами. То попадали в данники, то были полностью свободны. Самое удивительное, что славяне вплоть до 1100 года сохраняли независимость от саксов и посягательств других государств. Племена сорбов, варзанов и других, создали по сути полноценное объединение-союз западных славян.

3 - Историю славян при этом активно и с удовольствием изучают именно немцы, нисколько не тушуясь своего прошлого, есть чему и нам поучится. Именно немцы активно ищут и находят славянские замки-горды. Горд - это славянский замок, слово кстати имеет явно древне-индоеропейское происхождение. Горды строились из земли, камней, дерева. Порой их возводили хитро схоронив за водными преградами, часто использовали для них вершины холмов.

"Знаем, у тебя уже дымится мозг."

"...Он любил свою шавку, любил и товарищей, и французов,
любил Пьера, который был его соседом..."
Лев Толстой

Делать, в самом деле, нечего: гопнику по масти положено,
а они не такие, и живут по закону, который выше земных,
суровых только в рамках возможного...

We've already discussed PostgreSQL indexing engine and interface of access methods, as well as hash index, one of access methods. We will now consider B-tree, the most traditional and widely used index. This article is large, so be patient.

Btree

Structure

B-tree index type, implemented as «btree» access method, is suitable for data that can be sorted. In other words, «greater», «greater or equal», «less», «less or equal», and «equal» operators must be defined for the data type. Note that the same data can sometimes be sorted differently, which takes us back to the concept of operator family.
Читать дальше →

По мотивам темы про разведённых алиментщиц навеяло воспоминаний.

Шёл 2008 год, я успешно тружусь на строительстве первого, как бы Российского проекта ВСТО-1.
Был там у меня один товарищ из Татарстана, ну и сам татарин и вот, вернувшись из отпуска поведал сию историю, потому пруфов не будет.

Есть у него друг, так же соучастник данной стройки, но на другом объекте, разведён, имеет сына и БЖ в одном из небольших, провинциальных городков Татарстана. Как нормальный человек и ответственный отец, понимая, что работа вахтой не подразумевает постоянное присутствие его, как отца дома, на постоянной основе, ни капли не противился требованиям от БЖ, через суд, на выплату алиментов.
Данная статья его расходов подразумевает отчисления от зп в объёме 25%. На тот момент "на руки" белой зарплатой сварщик ручной дуговой сварки (хз, или 5 или 6 разряд у него был) получал (+ -) 180 тр. Говоря "белой" поясню, нам перепадало и чёрной, периодически сверху падало походу завершения комплексных объёмов работ, хорошие были времена.
Я, как не производственный элемент был менее оплачиваемым сотрудником (это для злопыхателей), но тоже не грустил ).

Ну да ладно, это предистория.

Соответственно сумма в 40 - 50 тр ежемесячно падала на счёт его БЖ (а ежемесячно, потому, что парень после развода, находясь в прострации от потери семьи, не выезжал с объекта, от слова совсем), можете представить - вспомнить, какие это бабки на тот момент, да и на этот то же.
Прошло около полутора лет, с момента печального (счастливого) события и он собрался домой, родителей повидать с ребёнком пообщаться, который уже ходил в школу.

А основной толчок к этому были сообщения от общих знакомых, которые говорили, что твой сын выглядит как бомж, в плане одежды и зашуган. Естественно у человека в голове возник вопрос - а с хера ли?!!!

В общем, привлёк он друга (который всё это мне и рассказал) они приехали к школе, вооружившись видеокамерой. Встретили его сына, который был одет в задроченную, болоневую куртку, с таким же рюкзаком, на ногах ботосы не его размера, прогулялись, разговаривая до его дома, квартира в котором ему и принадлежала, так как приобретена его родителями до свадьбы, но БЖ и сын там были прописаны. Сам он от туда съехал к родителям с вещами, после развода.

Ребёнок постучал в дверь, маман открыла, естественно, парни от глазка спрятались. Увидев нежданного БМ, она попыталась закрыть дверь, за малым не придавив сына, естественно победила дружба (мужская сила) понятно, что ребёнок в истерике. Пока парень общался с БЖ на кухне, мой товарищ зашёл в комнату ребёнка, всё снимая на видео. А там ппц, какие то затасканные вещи, явно с чужого плеча, старые игрушки, по типу родился мальчиком - повезло, есть с чем играть.

А после к данной маман в комнату прогулялся.
Задокументировал чуть ли не килограммы золота и украшений, несколько норковых и разных других шуб, шмотки, всякую электронную хрень, нормальную мебель, я думаю, что вы поняли.
В итоге суд (советский суд самый справедливый суд в мире), это невероятно, но судья (хз мужик или баба вели процесс) встал на сторону парня, с лишением БЖ родительских прав и с возвратом алиментов с момента их первой выплаты в полном объёме.

Естественно он остался жить дома, с вахтой распрощался, дети дороже денег, тем более, я подозреваю, что прикопил уже.
Его БЖ свалила в неизвестном направлении, так как жить негде и столько бабла никогда в жизни неработавшей бабе взять негде.
Ну вот как то так.

Как дальше его судьба сложилась мне неизвестно, знаю лишь то, что последующие суды БЖ проиграла и так и осталась сосать, всё что можно сосать.
Пинайте, срите, поддерживайте, что вы там ещё умеете. )))

Понеслась
5 пикч

Дело было в лихие годы. Я только начинала работать. Времена "стрелок", разборок и других интересных вещей.

Вечер в клинике выдался на редкость тихим и скучным. Я сидела заполняя карты и сводя остатки по аптеке. Трудовыебудни как они есть. Вдруг визг тормозов, свет фар в окна и вся парковка заполнена большими и страшными машинами. Из этих машин начинают выгружаться столь же страшные мужчины, все похожие друг на друга, как близнецы. Выстраиваются в ряд, передний держит в руках нечто. Перед ним распахиваются дверь клиники и я вижу что на руках он держит почти труп собаки. Далее монолог в бледную меня:

"Мы, это...По делам серьезным ехали. А тут он. Прям под колеса. Я по тормозам. А он под колесо. Мы вышли. И вот...Лепила, сделай что нибудь! Никак нельзя чтоб он умер. Плохо будет" Во время этого потока речи я сумела рассмотреть что все мужчины вооружены, и далеко не интеллектом.

Из этого потока предложений я смогла вычленить что плохо будет мне, если вот этот комок мяса и костей умрет. Нацепив на лицо милую улыбку, я уверила группу мужчин, что всё будет отлично и сегодня никто не умрёт. И унеслась в ординаторскую. Надо сказать, что я совсем не ортопед. Не люблю эту часть профессии, и потому на подработке у меня был по вызову детский хирург-ортопед по имени Иван. Он был крайне удивлен, когда я разбудила его и потребовала немедленно ехать спасать мою жизнь. Приехав и осмотрев разбитого кобелька, и рассмотрев "владельцев", Ванечка грустно изрек : "Нам пиздец.. Но мы выкрутимся...Хоть и не представляю как..."

5 часов в операционной мы собирали собаку-Франкенштейна. Спицы в двух лапах, проволока в челюсти, ушивание рваных ран, периодическое выдергивание не желающего жить пса с того света.

Когда мы убедились что пёс не собирается к праотцам, я нацепила на лицо самую благодушную улыбку и пошла сообщать "владельцам", что сейчас всё хорошо и теперь остается только ждать как организм отреагирует на вмешательство. Серьезные люди внимательно выслушали, кинули на стол "котлету" денег и уехали. Мы с Ванечкой дерябнули бутылку коньяка и радовались жизни, я ещё грустила что появился очередной никому не нужный пес, который будет нуждаться в уходе.

Проверив утром нового пациента, я была приятно удивлена тем, что он жив и даже в сознании. Проведя необходимые процедуры я пошла вести прием. В середине дня в дверь вежливо постучали и на разрешение войти, в кабинет протиснулось два метра безобразия- один из вчерашних "владельцев" "Лепила, шеф сказал чтоб написали чо собаке надо. Мы, типа виноваты. Надо чтобы все по-честному было"

Лепила выпучила глаза и быстро написала на бумажке необходимые препараты и питание, в том числе говядина и творог. Часа через два "владелец" появился снова с коробкой препаратов и двумя аллюминиевыми поддонами, в одном был творог, во втором говяжий фарш. "Это что?!" Тыкая дрожащим пальцем в поддоны, поинтересовалась я,"Творог и мясо" кратко ответили мне. На стол снова шлепнулась котлета денег, 10 кило творога и 10 кило мяса для маленького кобелька!

Так продолжалось почти неделю. Мясом и творогом поправлял здоровье не только пациент, но и вся передержка. Кобелек начал учиться передвигаться самостоятельно и стало понятно, что инвалид из него не получился, хотя мы его и назвали Самоделкин. Кобелишко оказался страшненьким и все были убеждены что новых владельцев мы ему никогда не найдём. В один из приездов его"владельцев" я не выдержала и спросила не хотят ли они усыновить мальчонку, потому как в клинике ему больше делать нечего, а вот хозяйская забота и любовь ему только на пользу пойдут.

На следующий день братки приехали в полном составе и торжественно забрали Самоделкина домой. Дома его назвали Брюсом и за год умудрились из забитого уличного дворняги, размером чуть больше тапка, сделать самоуверенное, разбалованное существо. У Брюса-Самоделкина осталась одна проблема: травма мочевого привела к энурезу, но в новой семье это никого не беспокоило.

Он точно знал как и под какую машину прыгать.


© Marianna Karaeva

Брест. Бульварное кольцо. 23.03.19

Дизельный одноцилиндровый двигатель от древнего мотоблока или генератора, сцепление через натяжение ремня, передача только одна, вода в баке сверху охлаждает цилиндр. Все гениальное просто, но какой шарм! Чистый дизельпанк.

"Команды показали, что такое яркий и привлекательный футбол."

По действующим законам в Крым можно привезти хоть танкером из Европы через Новороссийск некий виноматериал или даже концентрат, разбодяжить, разлить по бутылкам и продать как крымское вино.

"Кто круче – Скиллзи или Забивака?"

Даже если бы хозяева не спали, вряд ли бы они учуяли коварный газ, который не обладает ни цветом, ни запахом

Собственно день начинался хорошо и на тебе... Направился в магаз и обнаружил сие непотребство у собственного дома. Амба, товарищи! Ну ежели они уже и в северной столице, то что же дале? Душевную травму лечу холодненькой, а на душе кошки. У меня всё. Душевно травмирован

Танцуем все

- Ты сам откуда?
- Из России.
- О, русские наши братья. Ты же православный?
- Да. А если бы был католик?
- Тогда был бы двоюродным братом.

***
- Никогда мы не будем так хорошо жить, как жили при Тито! (коммунистический лидер Югославии в 1944-1980)
- А какая жизнь была?
- Отличная. Частные маленькие магазины, за границу езжай сколько хочешь - в Германию, во Францию. И голых девушек в журналах печатали.
- Бля, ты бы сразу с последнего начинал. Я люблю югославский социализм.

***
- У вас неправильно наши протесты понимают. У вас как что - злой Запад против доброго президента, вроде Мадуро.
- И как тут?
- Злой Запад обнимается с нашим добрым президентом.


***
- Это что такое?
- Плескавица. Котлета с сыром внутри.
- А почему она такая здоровенная?
- Принято такие порции подавать - вдруг к вам сейчас за столик друзья подсядут.


***
- Вот на этой площади у нас короля с балкона выбросили.
- Элегантно.
- Да, и жену его. Порубили саблями и выбросили нахуй.
- Дивные традиции.
- Ага, и на выборах деньги экономятся.


***
- Смотри, против Милошевича вышло 10 000 человек протестовать, и Запад - ах-ах, народная революция. А сейчас что? 50 000 вышло против президента, и Запад молчит. Как это называется, хочу я знать?
- Это называется демократией, мужик.
- А, ну да. Я что-то забыл.


***
- Моя жена была русская, я хотел жить в России. Но она сказала, что в Сербии лучше, тепло. А потом от меня ушла. Поэтому я живу в Сербии, хотя мог бы уехать.
- Но тут же тепло.
- Тепло, а денег нет.


***
- Выпейте ракии, хорошо идёт к обеду.
- Не могу, у меня ещё встреча.
- Так и прекрасно. От кого пахнет ракией - тот настоящий мужчина.


***
- Мы любим русских. Вы для нас мифические богатыри. Вы придёте, и спасёте сербов, и вернёте Косово.
- Вы несколько наивны.
- Возможно. Но больше нам надеяться не на кого.


***
- (глядя, как коты дерутся) Фигасе, злобные они.
- (с гордостью) Это сербские коты, очень воинственные. Наверняка, один из них точно в Боснии воевал.


© Zотов


ЗЫ: Американец спрашивает у серба:
- Сколько вас всего-то?
- Нас с русскими 200 миллионов.
- А без русских?
- Мы русских одних не бросим.

И напоследок:

"Прича се да је после дивљачке агресије НАТО пакта на Југославију 1999. године београдски Војни музеј посетио један амерички генерал.

Пришавши кустосу музеја, младом српском официру, упитао га је:
„Па, је л’ било тешко ратовати са највећом и најмоћнијом силом на свету?“

Официр му је одговорио:
„Не знам, никада нисмо ратовали против Руса.“"

Доброго всем.
Пишу, потому что у меня как то муторно на душе.
Выскажусь - может полегчает.
история из двух частей.
--------
1. Где то 4 месяца назад, случайно прочитал объявление где то на страницах контакта. Мол там то там то угнали машину хюндай солярис, цвет, год, номер....
Зацепился взглядом, потому что номер как у меня, только первая буква другая.
И вот, по пути из магазина во дворах вижу солярис с таким номером.
При этом переднего номера нет, а задний есть но весь измятый.
Машина закрыта, но внутри бардак.
Пришел домой, нашел эту объяву, все точно.


Сел в машину, поехал туда (ну чтоб если это точно она, чтоб не уехала) и из машины звоню по указанному телефону.
Поднимает трубку девушка.
- Здрасти, машину у вас угнали?
слышу тяжкий вздох, потом как будто трубку накрыли рукой, но слышно
- еще один...
И уже в трубку
- слушаю Вас
- ну.... я вроде нашел, солярис, белый, номер такой то
- пришлите фотографию вин номера
- в смысле? как я его сфоткаю то? машина закрыта.... а если она не ваша?
- (агрессивно) без фото разговаривать не стану!!!
Я как то озадачился...
- девушка, давайте сфоткаю саму машину?, - фоткаю и отправляю вацапом
- фотка говно! фотошоп говно! пидарас! чмо! сука!
и вешается трубка.
Закурил.... сижу охуеваю.
Перезванивают.....
- фото вин номера сфоткай, что в бардачке лежит? в багажнике?
это уже парень по голосу.
Объясняю.
- Дружба! повторю еще раз, машина закрыта, открывать не буду, могу сфоткать че нибудь другое но снаружи... ну есть же у каждой машины известное только хозяевам? царапка, слово неприличное нацарапано.... еще че....
После шушуканья говорит
- спереди левую фару сфоткай.
Смотрю.... да фара видимо менялась, и там есть след от чего то на железе.
Фоткаю, отправляю.
Перезванивают сразу.... возбуждены....
- чего вы хотите? сколько в смысле?
Я опять впал в ступор....
- Домой хочу.... вам машина нужна? приезжайте .... вот адрес
- мы приедем с полицией
Хер знает, может так и надо? мне то все равно как то...
может отпечатки снимать.... или еще что....
- давайте быстрее что ли? запарился я уже.
- сколько вы хотите?
Я уже взбешиваться стал....
- Вы блядь едите или нет?
- едем.
.....
через 15 минут появляется парочка.... идут, озираются....
выхожу, набираю номер.... вижу она трубку вынимает, машу рукой....

Короче. Машина их.... брелок сработал, вроде заводится, девка рыдает...
Говорю,
- Ну пока.... поеду я.
Они на меня как на идиота смотрят...
- что не так? говорю...
- Вы странный...
- это почему?
- не потребовали вознаграждения.
Я как то об этом не подумал даже....
- а надо было?.... мне казалось что на чужом горе наживаться как то не правильно? не? а если у меня украдут - вы потребуете денег? мда....

Постояли, поговорили.... они рассказали что за эти дни как машину угнали, до меня им звонили и писали куча людей и все вымогали бабки.
Мда... еще раз.
Ладно, распрощались... разъехались.
на следующий день мне на карту сваливается пятьдесят тысяч...
Отправлять назад, отказываться не стал... они решили сами, я не просил.
но купил огромный букет роз и отправил ей.
Случай заставил задуматься...
подумал я.... и решил устроить эксперимент.
--------

2. У меня была машина, Фольксваген пассат, на нее была страничка на драйве, фотки... и есть вторая страничка в контакте, я ей пользуюсь по работе.
Слил я фотки на страничку, подготовился... так сказать.
Вступил в группы где про угоны (их немерено оказывается)
И учитывая что пассатика моего физически уже давно не существует, приготовился.
Написал в группы... типа угнали машину, кто знает что... прошу сообщить.

Сегодня ровно месяц как я это сделал.
за это время мне позвонили 214 раз (разные люди)
Написали в контакте около 300 людей
Со всеми я беседовал, с кем то в контакте, с кем то по телефону.

Все!!! знают где моя машина! все хотят денег.
половина отправила мне фотографии.... на некоторых просто модель такая же с замазанными номерами, на некоторых номера изменены в редакторах, а некоторые отправили мне мою фотку с драйва, но на другом фоне, или зеркально повернутую.
истории как под копирку...
Их приятель в гараже увидел как машину привезли отстаиваться, долго она там не будет, завтра ее распилят, на запчасти разберут, увезут в область, в чечню... он к угону отношения не имеет, но деньги нужны... он честнейший человек... но ничего не скажет пока я не кину денег(от 50000 до 300000) аппетиты у всех разные.

вторая часть рассказывала про какую то штраф стоянку на которой работает он сам и его друг... типа приезжай, друг останется в машине, с его другом, а мы пойдем к стоянке... там я буду ждать когда выгонят машину а друг отдаст деньги тому ... хуй поймешь, короче.... путанная схема.

третьи - самые борзые, типа это именно они угнали машину, сто тысч и ее вернут, иначе распилят на зч. Разговаривают борзо, нагло, косят под бандосов.
Типа пох на все, это бизнес, я же просто лох... фото не присылают, но говорят вин номер.... хуле его не говорить если я его указал в объявлении?


так как чаще всего владельцы спрашивают фотографии машины, содержимое бардачка и багажника, и пр.
Я придумал несколько нетривиальных вопросов... типа проверочных, чтоб ставить их (вымагателей) в неловкую ситуацию.

1. антенна на крыше или на крыле? (на моих фото ее нет в принципе)
2. какой формы ПТФ круглые или квадратные (их не было в принципе)
3. какого цвета логотип на морде? (если говорили что видят только жопу спрашивал есть ли дворник на пятой двери.)

Естественно ни один ничего ответить не мог... с темы съезжали, начинали пространно изъясняться, давить.... когда не помогало,начинали хамить, наезжать, глумиться....
ну и тупо посылать меня.
типа ты пидарас, будешь дерзким когда машину пойдешь покупать, и ее мы тоже спиздим... как то так.

Вывод то не утешительный.
99.9 десятых - это тупорылые пидарасы, пытающиеся нажиться на чужом горе.
Отсюда совет.
Если просят денег - посылайте нахуй прямым текстом.

Что с нами стало то ? мы совсем что ли оскотинились?
честное слово.... Королевство кривых зеркал какое то.... черное это белое, а добро - это зло....
а Йагупопа в президенты?

"Нафтали Беннет, сколько же можно врать? Да еще и устраивать при этом пляски на крови солдат?"

Рассказал коллега на днях. Мы работаем в одной больничке, только я в одном отделении, он в другом. Приятель мой заядлый холостяк, ему 36 лет, но он ни разу не был женат и не стремится окунаться в океан семейного счастья. Брак и дети - это не для него. Далее рассказываю с его слов.

Многие из ребят из нашей больнички знают, что у меня однушка и находится та квартира в двух шагах от больнички. И, когда я иду на обед, со мной порой идет кто-нибудь из коллег, чтобы пообедать вместе - и ему дешевле и мне не так скучно. И тут ко мне в ординаторскую (хорошо, что в этот момент я был там один) залетает мой товарищ из хирургии, Женя:

- Колян, слушай, тут просьбочка такая деликатная, дай ключи от своей хаты на пару часов!

- ?!!

- Начну без предисловий, чувиху одну тр..нуть надо до зарезу!!!

- ?!!!!!!!!!!!

- Да познакомился с телкой в Питере в том году, она тоже врач оказалась, пере...хнулись, год с ней переписывался, и тут она в Москву прилетает на день, муж у нее фармаколог клинический, профессор с кафедры, у него конференция научная, она, типа, прошвырнуться, а сама мне звонит, мол, встретиться надо. Такое ж раз в год бывает, выручай, а?

- Так, в гостиницу езжайте!

- Коля-а-ан, выручай, а? Ну, какая гостиница, мороки больше! А у тебя хата в пяти минутах от работы! Да я зуб на мясо, норм все будет!!! Отвечаю!

Даю, так как офигел от такой просьбы, но с условием вернуть мне ключи до конца рабочего дня. Часа через три-четыре Женя возвращает мне ключи, говорит, что теперь он мой должник до гроба.

Прошел рабочий день, иду домой. Звонит мама, говорит, что уже почти поднимается ко мне, хотела повидаться и все такое. На мои попытки сказать, что у меня дома грязно, говорит, что уже почти стоит на пороге с сумками гостинцев. Иду, готовлюсь к длительной ее нотации о том, какой я безалаберный, какой я грязнуля и высказываниям типа: "Жениться тебе срочно надо!", "Был бы ты семейным человеком!" и "Пора, наконец, на четвертом десятки стать мужиком!", в общем к выносу мозга на стену.

Мама, как и обещала, скромно ждет меня у подъезда. Но, зайдя в квартиру, я медленно сползаю на пол. Квартира оказывается почти идеально вычищенной. Мать, с удивлением произносит:

- Коля, я тебя не узнаю совсем! У тебя что, наконец, появилась девушка?

Ответить я не успеваю потому, что до меня доходит - это Женькина зазноба сегодня после приятной интимной встречи навела у меня дома порядок!!! Почти в живую представляю себе эту картину - довольная Женькина пассия, одевшись, подкрасившись и поправив прическу, хватает веник, швабру - и за уборку!!! Утехи - утехами, но во всем должен быть порядок. Хозяйственная баба попалась!!! Тут меня прибивает на дикий ржач, мама долго смотрит на меня и удивленно произносит:

- Тебе надо больше отдыхать от работы, Коля. Странный ты какой-то стал.


© Tu154M

Живет в жаркой Африке, от Сьерра-Леоне и Кении до Анголы и Замбии, чудо-животина, прозываемая на латыни Hypsignathus monstrosus, а по-русски - молотоголовый крылан.

Привет яповцы. Навеяно темой о восстановлении фар парами ацетона.

Сейчас я вам расскажу небольшую историю, как я восстанавливал свои фары. Авто Хендай Матрикс. После первой хозяйки, машине было 4 года, и 37000км пробег, салон еще новехонький был. Книжка подтверждала отметки. При покупке. на одной фаре была мелкая трещинка. Мелочь- подумал я и не обращал более на это. И вот спустя 2 года в один холодный ноябрьский вечер вышел с работы, запустил машину греться, включил фары и стоял курил. Увидел, что фары все в трещинах, от мелкой сетки трещин, как паутина, до кучи очень заметных прямых трещин. Поездил так год, понял, что свет стал хуже и надо что то делать.

Новые фары оригинал 15000, на разборке от 7000, Китай от 6000. В Матрикс клубе, я разместил объявление типо этого "куплю фары битые, но с целым стеклом" Откликнулся товарищ из зауралья. Говорит, есть китайская фара, корпус разбит, а стекло как новое. Восстановил машину после того, как жена разбила и не прошло и дня, как она опять ударила. За фару он хотел 1000р+пересыл. Я согласился, фара доехала в трансопртной и он позвонил, " оплати только доставку и забудь". Спасибо ему!

Дома я одну свою фару еле разобрал ,а китаец разобрался легко. Перепаял стекло, поставил. Эх, светит хорошо, на родном стекле, трещины были не сквозные и я подумал, а что если, это стекло для опытов использовать.

Далее будет 5 фото

Краб-боксер (Lybia Tessellata) имеет замечательную привычку. Он подбирает подходящие по размеру актинии и носит их на своих клешнях. Визуально это похоже на то, что он принес своей ракообразной подруге два букета.

"Обычно так в теннисе не поступают."

Графство Дорсет вошло в анналы британской кулинарии сухими булочками, королевским пудингом и традиционным блюдом из тушеной говядины. И вот некоторые рецепты.

Типа я такой офигевший азиат, и пускай все вокруг слышат, как я решаю свои проблемы!

via

В пивной на Брайтон-Бич.
- Абраша, ты шо такий грустный?
- Ви знаете, Хаймович, у моей Розочки проснулся собачий инстинкт, вона стала постоянно на меня гавкать. Я повёл её к псыхотэрапэвту и он ей под гипнозом внушил, шо вона не собака, а кошка.
- И шо, вона начала мяукать?
- Не, вона начала шипеть!

Из сообщества "Интересный Питер"

Ceгoдня exaлa в мeтpo и нaпpoтив мeня cидeли двe ДEBУШКИ и oчeнь нeжнo цeлoвaлиcь. Moжeт этo yжe cтaлo нopмoй в coвpeмeннoм oбщecтвe или вce жe cвoи чyвcтвa нe нaдo выcтaвлять нaпoкaз. A кaк вы oтнocитecь к oднoпoлoй любви?

Mнe вcё-тaки кaжeтcя чтo в oбщecтвeннoм мecтe этoму явнo нe мecтo...
Bcё-тaки мoгут рядoм eхaть дeти, дa и вooбщe мы жe культурнaя cтoлицa.

Однорукий ниндзя стреляет крюком-кошкой из протеза, надирает зад великану-рестлеру, лечится тыквой и усиливает себя леденцами? Ну и бред! Но не спешите с выводами. Автор игры Хидетака Миядзаки не случайно [...]

Работаю в шахте. Отработали смену, выехали, скинули грязную робу и вперёд в душевую. Банные принадлежности хранятся в отдельной комнате, у каждого cвoи. Заходим, забираем, купаемся, переодеваемся и кладём обратно до следующей смены.

Напарник стал замечать, чтo полотенце чepeз сутки всё равно влажное и дорогой шампунь заметно пустеет. Решение принял простое: купил пять пузырьков зелёнки, залил их в шампунь и ушёл на выходной.

Чepeз день на работе коллеги рассказывают про одного из начальников (далеко не бедных). Заходит тот в душ, наливает от души шампунь и моется, с него течёт зелёная вода. Продолжалось этo oкoлo чaca, видели eгo вce, ктo был на работе в этoт день. Тaк и не отмывшись от зелёнки, начальник быcтpo оделся и буквально убежал с территории шахты. Больше чужие принадлежности он не брал, но так и остался Шреком.

©еть

Как не зайдешь на ЯП тут всюду кровь, кишки, расписание армагеддонов
Вставлю пару минут просто позитива.
Потратил неделю на сие произведение.
Улыбки для, как говорится)

"Австриец выиграл розыгрыш, но проиграл матч."

Признаться, я никогда не считала рукомьюнити сборищем добрых и вежливых профессионалов. Единственное руязычное место, где я до сих пор сижу, — это 2ch/pr. Мне нравится анонимность, мне нравится, что хейтеры не могут перейти на личности, испоганить мои фотки или унизить из-за моего возраста и пола. И сама не бугурчу от 19летних тимлидов из попилочных Mail.ru. Никто тебя не банит за искреннее негодование или простыни рефлексий.
Моды Vue сервера в дискорде со мной согласились по поводу токсичности и набегов рукомьюнити:

Читать дальше →

"Малиец Дэвид Сангаре рос в Волгограде, а играет за «Динамо» Москва."

Здравствуйте!

Достал из пыльного чулана Очень понадобился ZXHN H118N от Дом.ру.

Проблема в его куцей прошивке, которая завязана на провайдере дом.ру (ЭрТелеком), где можно ввести только логин и пароль PPPOE для подключению к интернету.

Этого функционала хватит для домохозяйки, но не для меня.

Поэтому будем перепрошивать этот роутер!

Первая сложность в том, что перепрошивать его тоже нельзя. Дом.ру позаботились об этом основательно. Можно только на прошивки Дом.ру. Но вот в старой прошивке дом.ру, до которой можно откатиться (даунгрейд), в ней есть возможность залить оригинальную версию прошивки ZTE. Читать дальше →

Многие из нас считают, что пить свежевыжатые фруктовые соки - хороший способ получить мегадозу витминов. Но правда ли это? И как влияют эти соки на уровень сахара и инсулина у нас в крови?

Тут девушка придумала лайфхак, как брать кредиты и не платить их. Читаю и ох..ю, "а что так можно было?" Там у нее прям много постов, как взяла кредиты, как коллекторы приходили, как все лесом таки ушли.

Муж взял новую квартиру в ипотеку, а мне, как хозяйке, захотелось обставить ее новой красивой мебелью: поставить шикарную кухню, сделать симпатичную детскую, купить огромный диван в спальню. Но что может себе позволить простая российская семья, где муж и жена работают от зари до зари? Сами понимаете- ничего.

Мужнина зарплата (а он нефтяник, на секундочку- опасная и тяжелая работа) уходила вся на ипотеку и немножко на еду. Моя едва покрывала расходы на детский сад. В общем, жить нам в новой квартире с голыми стенами и ждать лучших времен. Но я по другому решила. Моя зарплата маленькая, но официальная, так что кредит мне на кухню( тысяч 200) мне дадут. А остальное? Так и на остальное дадут, я ни разу в жизни кредиты не брала- абсолютно чистая кредитная история. Только надо все в один день купить, чтобы банки не знали, что у меня кредитная нагрузка есть.

В общем пришли мы в салон, месяц проектировали кухню, спорили, выбирая фурнитуру и раковину. Наконец все выбрали: кухню и встроенную технику к ней. Завершив проект, огорошили продавца, что все это хозяйство на двести с лишним тысяч берем, но в кредит.

Он оформил все это дело в каком то банке ( когда разбираться начала, оказалось, что генеральный директор- армянин, а владелец вообще турок- до сих пор они от меня и рубля не получили), и мы довольные вышли, через месяц нам привезут нашу кухню, а пока пойдем выбирать детскую и новый компьютер.

Подождите, спросите вы. А что дальше? Как платить то будете? А никак. В поликлинике мне платят 20 тысяч рублей. Ну подавайте на меня в суд, хоть все разом. Максимум, по-исполнительному листу вы можете 10 тысяч от меня получить. Больше половины не вычитают по закону.

Пени и штрафы- все фигня. Когда дело до суда доходит, судья принимает во внимание лишь основной долг и проценты по договору.

В общем, живу я уже полтора года спокойно, только один банк, где я диван брала, догадался на меня в суд подать, а не коллекторам передать. Им я выплачиваю по десять тысяч, по исполнительному из зарплаты, ну то же самое, чтобы я по кредитному договору им выплачивала. Только я отсрочку себе сделала на целый год. Остальные банки пока отдыхают. Может они тоже соберутся с силами и подадут в суд, но это будет совсем другая история.

©opypaste

Небольшого непонимания пост.

Я скажу сразу и честно - последний раз я покупал пельмени около 4х лет назад.
Я не сторонник такой пищи, больше люблю домашнюю,поэтому прилавки с полуфабрикатами и заморозкой как правило обхожу не заглядывая.

Но вчера,в преддверии футбольного вечера я решил не заморачиваться с ужином и побаловать себя пельменями - простыми, покупными.

Сказать, что я испытал шок - это ничего не сказать, можете назвать меня древним человеком, отставшим от жизни.
ЦЕНЫ - вот причина шока.
Ребят, марки навскидку не помню, но были "Бульмени", "Мириталь", "Сибирская Коллекция", Мираторг "Домашние" и вроде "Цезарь".
250-450 рублей за пачку, причем пачки 700-800 грамм.

Может я что не понимаю, может отстал от жизни, повторяю, я давно не покупал, но у нас в городе кило(!) свинины 250-280 рублей, курица - 130 рублей, говядина 350 рублей - и как могут пельмени, в которых половина теста стоить под 350-500 рублей за килограмм.

Можете пинать, но я просто ничего не понимаю.

Ну и капелька яда в сторону правительства с его 5% инфляцией - все "закуски" - фасоль с грибами, баклажаны, лечо - что пылились по 55-60 рублей за 500гр баночку стали резко стоить под 80-90 рублей, и никакими 5% тут не пахнет.

И восстановил

8 фото.

Из второй немецкой лиги прыгнуть сразу в «Баварию», в сборную и не стушеваться – такое не каждому по плечу.

"Из двух зол страйкер выбрал «горожан»."

"Вот это теннис, вот это эмоции на турнире в Майами."

Автор: reflexia0

6 сурет

Шаг 1. Переименовываем столицу нарушая Конституцию

"Сдержать чемпионов мира – архисложная задача."

Когда-то $1000 за телефон были психологическим рубежом, крышей мира, под кровом которой кучковались только самые топовые гаджеты. Выше крыши улучшать характеристики было просто некуда — там уже начиналась территория ювелирки и аксессуаров. Сверку интуитивных представлений с реальностью прошла компания Apple с линейкой цен на айфоны 2018 года (удержать себя в пределах трёхзначных сумм смог только iPhone XR, а вот ценник на апгрейженные «десятки» только заступил туда аккуратно ножкой, отметившись на рубеже в $999 — и развалился с комфортом на все $1449 за XS Max 512 GB), раздавшимся в ответ на рынке грохотом отметив достижение стеклянного потолка. Оправдание количеством доступных гигабайтов лопнуло под грузом навешанных на него Apple цен: полтерабайта памяти за полторы тысячи баксов можно было объяснить уже лишь пафосом «самого дорогого айфона» — иными словами, понтами. То есть, переменной с рынка ювелирки и аксессуаров.

Когда память росла с 16 гигов до 32, с 32 до 64, с 64 до 128 — ценовая политика Apple работала безупречно, потому что речь шла о разница, которая имела значение. Но, начиная 128 ГБ на смартфоне, памяти становится просто достаточно — достаточно, чтобы про неё больше не вспоминать, например. Полтерабайта, терабайт памяти на «айфоне» — это уже ангар для велосипеда. И это ещё не так страшно, как умудриться полностью забить такие объёмы — и, например, потерять телефон

В общем, трюк вроде «терабайт за $1999» стал выглядеть слишком рискованным даже для Apple. Отчёты о разочаровывающих продажах привлекли внимание и к тому, что уже не первый год Apple наращивала не количество проданных трубок, а их цену. Пошли разговоры о том, что эра «айфонов» заканчивается, а смартфоны, как продукт, исчерпали потенциалы роста. Учитывая, что «айфоны», фактически, рынок смартфонов в современном виде и открыли — логический переход от «Apple промахнулся» к будущему смартфонов выглядит оправданным.
Читать дальше →

Возник тут у нас одним мужичком спор нешуточный. Из серии: нужно ли уступить дорогу транспорту, которого не должно быть на этом участке по ПДД.

Мы уже неделю в интернете рубимся, убедить друг друга не можем. И примеры судебной практики приводим - они разные. И пытались официальный комментарий найти - не смогли (ну может гуглить не умеем, тогда прошу прощения). И тексты пунктов правил трактуем по-всякому, и житейскую логику приводим, и русский язык, и математику - не получается.

У меня свое мнение, у него свое. Специально не говорю пока, на какой стороне я.

Итак:
Синяя машина пересекает перекресток с односторонним движением. Её бьет красный, который прет против движения. ПЕРЕДНИМ ходом для особо въедливых. Кто виноват?

ЗЫ: сейчас ухожу, бросая диспут на произвол судьбы, часа через три вернусь.

В ботсванском городе Канье священник во время церковной службы накормил прихожан собачьим мясом. Пастор Христовой церкви божественного фрукта Кеннет Дэниел Мтюту, известный среди почитателей как апостол Кенни, на глазах паствы убил собаку, после чего стал есть ее сырое мясо и предлагать присутствующим откусить.

Голодающим россиянам придется и дальше искать пропитание на помойках властям принципы дороже выживания граждан. Замечали, как в ящиках, куда рыночные торговцы скидывают подгнившие овощи-фрукты, роются старики? Придя домой, они отрежут гнилые бока у помидоров-огурцов, отмоют порченные бананы-апельсины, и будет у них витаминный салат да фруктовый десерт. Я отвожу глаза, когда вижу эту картину. Тошно жить в стране, где одинокие пенсионеры обречены побираться. Еще сильнее подташнивает, когда в новостях сообщают о новых рекордах бульдозеров,

Несколько игуан устроили яростную схватку у бассейна на глазах у отдыхающих. Затем одна игуана устремилась в воду и уплыла прочь, распугивая плавающих туристов. Спустя несколько секунд второй зверь попытался догнать противника и проплыл мимо напуганных женщин. Третья игуана осталась у края бассейна.

На дворе 22 марта — а кажется, как будто середина зимы: метет снег, серое небо и ни проблеска весны. Пора ее позвать, как делали наши предки-славяне. Они знали: нельзя просто сидеть и ждать, когда придет весна, — надо ее и поторопить, поманить надо, напомнить о себе, задобрить подарками, выбежать навстречу, высматривая аж от самого горизонта… Ранняя весна — время неровное, изменчивое. Ненадежное, необязательное время. "Пришел марток — надевай трое порток". Лучезарное солнышко пригревает почти по-летнему, дырявит узорным кружевом кромку подтаявших сугробов под аккомпанемент звонкой капели, и вдруг раз — и снова мороз, снегопады, хмурое небо, как в декабре. Словно передумала весна, словно зима решила пойти по новому кругу… Не-ет, доверять весне — все равно что знающей себе цену капризной красавице. Поэтому в народных традициях восточных славян весну не просто ждут — ее "окликают", "кличут", "гукают", "закликают" (а где-то даже и "греют", разводя костры). Читайте также: Новруз — новый день для всего живого

Вчера,21 марта, Питер, Петроградка, угол Съезжинской и Большой Пушкарской.



Начало истории с 0.25, если что.

И да, мог его объехать сразу, но просто выбесил засранец.
Еще и пассажира высадил посреди дороги.

Насчет кармы - на 1.27, когда я открыл окно и рассказываю, куда уйдет видео, сзади слышен голос в мегафон "Мерседес, поворачиваем, паркуемся". Это экипаж ДПС вовремя нарисовался на перекрестке.

Приветствую!

В своё время, собрав торшер и зеркало в бесконечность, я вроде бы для себя решил на этом закончить рукоделие с адресной лентой.

Сначала людей спрашивают о миграционной политике и готовности принять в свой дом арабо-африканского беженца. Те предсказуемо бьют себя пяткой в грудь с криком "хоть сейчас". Затем в кадре ВНЕЗАПНО появляется тот самый беженец, и людей просят пустить его к себе домой пожить. О чудо! Пламенный борец за мультикультурализм и культурное обогащение в одно мгновение становится страшно занятым человеком, у которого полон дом детей-сватов-тестей, и который сам уже вот живет буквально в ванной комнате, ну совсем негде жить, нет, телефон дать не могу, дома забыл, а электронки у меня и не было никогда, Али-Махмуд, Аллахом клянусь!

Неловко конечно.

"Какой же визирь!"

Ужос

Жил-был в Дании Питер Фройхен (иногда его называют Петер Фрейхен). Родился в 1886 году, мама у него была датчанка, а папа - юрист... То есть, ошиблась: добропорядочный еврейский бизнесмен.

Мальчик вымахал большенький, двух метров ростом. Еврейский папа надеялся, что сын пойдет по его стопам, и станет изучать финансы.

Но Питер поехал в Копенгагенский университет, посмотрел на это вот все, и говорит:
— Ну на хуй, тоска такая, пойду в медики, там хоть на трупы в анатомичке посмотреть можно.
— Что ж, — отвечает папа, — Тоже хорошая профессия. Может, дантистом станешь или проктологом. Без куска хлеба не останешься: зубы и жопа есть у всех.

***
Однако через два года Питер окончательно заскучал, даже трупы его не утешали. Он бросил универ, и в 1906 году со своим другом Кнудом Расмуссеном отправился в Гренландию. Тогда были в моде арктические экспедиции.

Прибыл Питер в Арктику, обрадовался.

— Вот это, — говорит, - по мне. Сотни километров ледяных просторов, народу мало, свобода, короче!

Увидел инуитов, один из эскимосских народов, и обрадовался еще больше.

— Вот это настоящие люди! Глянь, Кнуд, как они тут выживают, во льдах-то!

Два года датские викинги провели среди инуитов. Питер так влюбился в них, что изучил язык, обычаи, научился строить иглу, охотиться на моржей и тюленей.


***
Через два года закончилась жрачка.

— Поехали домой, — предлагает Кнуд.
— Не, ты вали, и возвращайся с припасами, а я еще тут отдохну, мне понравилось, заебатый куророт, — отвечает Питер.

Расмуссен уехал, а Фройхен решил испытать себя на выносливость, и свалил от инуитов. Жил один почти два года, добывал еду охотой.

Однажды увидел его белый медведь, слегка охуел и принял за моржа. Из-за усов, наверное. Стали они драться, Питер медведя замочил. Сшил себе из него шубу, гордый такой. А тут Кнуд возвращается с хуевой тучей провианта и всего такого.

— Я на своей шкуре испытал, как тяжело быть инуитом, — говорит Фройхен. — Давай им что ли магазин откроем.

Открыли они факторию, с товарами первой необходимости: продукты, оружие, горючее. Выменивали их на пушнину, причем давали хорошую цену, а вовсе не наебывали местное население.
В факторию потянулись поставщики товара, другие арктические экспедиции, стала она перевалочным пунктом для полярников.

— Вы почему эскимосов не наебываете? — удивлялись приезжие.
— Мы вам не миссионеры, — сурово отвечал Питер, и показывал кулак.

Связываться с двухметровым чуваком, наряженным в шкуру белого медведя, никто не хотел: все полярники вели себя с инуитами прилично. А Питер женился на инуитке по имени Мекупалук. Очень любил ее, на руках носил, буквально.
Жена родила ему сначала мальчика, назвала Мекусак Аватак Игимакссусукторангуапалук. А потом девочку, с нежным именем Пипалук Еттэ Тукумингуак Касалук Палика Хагер

— Эм… Ну чо, заебись имена, — сказал Фройхен. — Главное, простые и понятные.


***
Как-то повез он жену с детьми в Копенгаген.

— Что-то жарковато тут, — сказала Мекупалук. — И почему-то никто не хочет обращаться с нашим детям по имени. Невежливые датчане какие-то.
— Да уж, — нахмурился Питер. — Еще толпа везде, а мясо живет в супермаркете. Ну нахуй, поехали обратно.


Так и жили: Мекупалук растила детей, а Питер торговал с ее земляками, мотался по арктическим экспедициям. Опроверг, например, гипотезу американца Пири о том, что на севере Гренландии есть пролив.



***
Все было бы заебись, но жена его умудрилась подхватить грипп-испанку. И после 10 лет счастливой семейной жизни умерла.

Фройхен погрузил ее на сани, повез в местную церковь, к священнику из миссионеров, чтобы похоронить на церковном кладбище.

— Никак нельзя, сын мой. Обряд проводить не буду, — уперся священник. — Твоя жена некрещеная.

— Мудак ты, а не священник, — ответил Питер, и тут я с ним согласна. — Я сам ее похороню, а ты попробуй мне помешать.

Священник мешать не стал, не самоубийца же, однако, и не помог тоже. Фройхен и раньше не жаловал миссионеров, а после этого вообще стал противником церкви.


***
Чтобы Фройхен не горевал, Расмуссен затеял новую экспедицию. Питер оставил детей с родственниками жены, и попиздовал вокруг всей Арктики, через Гренландию, Канаду, Берингов пролив.

Гуляли они так три года. Когда уже довольные возвращались домой, случилась снежная буря, Питер умудрился отстать от экспедиции. Мело жутко, он забрался под нарты, и уснул.

Просыпается — метель-то кончилась, но его снегом занесло по самое не горюй. От его дыхания снег подтаял, замерз обратно, и сидит он теперь под нартами, в ледяной пещере, на манер какой-нибудь ебучей спящей красавицы в хрустальном гробу.
Фройхен попробовал стену пробить — бесполезно. А все инструменты — на нартах, в багаже. Но туда пробиться нереально.

Что же сделал этот замечательный человек?

Он насрал. А потом из получившегося материала вылепил зубило. Пока тепленькое. Долго ждал, когда оно застынет и затвердеет. Этим зубилом Питер проковырял дорогу на волю.
Инструментом из говна. Возможно, там еще были палки. Тогда из говна и палок.


Но это еще не самое охуительное. Фройхен вылез, пошел догонять экспедицию. Добрался до временной базы, разделся, смотрит — а пальцы-то на ноге отморожены.

— Ишь бы, блядь, незадача какая, — огорчается Питер. — Ну ладно. Зря я, что ли, два года в медицинском отмантулил…

Он удалил себе пальцы плоскогубцами и молотком. Не спрашивайте, как, я не знаю.
Может, то самое зубило тоже в процессе участвовало. Главное, Фройхен был убежденным трезвенником, а на базе имелся спирт. Но он даже не отхлебнул, чтобы хоть как-то обезболить процесс.
Принципы, видите ли, дороже.


***
Вернулся Питер в свое иглу, к детям, и все бы ничего. Но в 1920 году заблажил датский король:

— Это как так, блядь, датчане в Гренландии живут, а территория не датская? А налоги короне платить Пушкин будет? То есть, Андерсен, я хотел сказать.

И послал туда представителя короны, присоединив побережье Гренландии к Дании.

— Понаехали тут, — нахмурился Питер. — Власти, миссионеры, плюнуть некуда, сука. Щас разведут толпу, потом супермаркетов настроят, Диснейлэндов, церквей, этих, как их, барбершопов... Делать тут уже нехуй.

И с детьми уехал в Данию.

Там пошел к врачам, ногу показать, а они говорят:
— Как-то вы некачественно пальцы удалили. Плохо учились, видать, в университете.

Отчекрыжили Фройхену ступню.

— Ну, блядь, охуеть теперь, — обиделся Питер, и пристегнул деревянный протез.


***
Это ему никак не мешало. Бабла в фактории он заработал много, купил себе небольшой островок Энехойе, построил дом, стал там жить с детьми. Спокойное существование было не для него, Фройхен развил бурную деятельность.
Для начала он женился на подруге детства Магдалене. Дама была из богатой семьи, в приданое ей дали журнал для домохозяек «В гостях и дома». Питера назначили главным редактором, а он добился того, что журнал сделался самым популярным в Дании.

Потом Фройхен стал читать лекции об арктических экспедициях, печатать статьи в журналах, а 1927 году издал свою первую книгу о путешествиях. И капитально прославился.

Этого неугомонному полярнику показалось мало, он вступил в партию социал-демократов, писал аналитические статьи в журнал «Политика».


Но даже этого Питеру не хватило.

— Скучно, бля, чего-то, — сказал он, и занялся кинематографом.

Стал писать сценарии о полярных экспедициях и жизни эскимосов. Тема была модная, в 1932 году Фройхен заключил контракт с Metro Goldwyn Mayer. Устроил съемки на Аляске.
Работал сценаристом, переводчиком, занимался подбором актеров, а между делом сыграл в фильме роль главного злодея. Главные роли играли местные аборигены.

Фильм имел оглушительный успех и получил «Оскара».


— Ну заебись, — решил Фройхен. — Хули мне на дядю работать?

Открыл собственную консалтинговую компанию для киностудий. Помогал снимать фильмы об Арктике.
Заодно возглавил Датскую федерацию бокса, организовал «Датский клуб путешественников», устраивал туры в Гренландию, Норвегию, Швецию, Южную Африку, дважды побывал в СССР…


***
Короче, атомный пиздец, а не человек. Его обожала вся Дания. Да вообще полмира.

Но тут в Германии пришли к власти нацисты. Дания подписала с Гитлером договор о ненападении.

— Хуйня, не верю я этому бесноватому, — сказал Фройхен.


9 апреля 1940 года фашистские войска захватили Данию.

— Ну и хули я говорил? — вздохнул Фройхен, и вступил в Сопротивление.

Там он активно работал. Прятал беженцев, занимался саботажем, разведкой. Ненавидел фашизм, и не скрывал этого.
Конечно, он не мог считаться чистокровным евреем, но фашистов это не волновало.
Фройхена тоже.


Когда кто-нибудь начинал вещать о чистоте расы, двухметровый Питер хватал убогого за грудки, говорил:
— Да, я еврей. И хули ты мне сделаешь?

Страдалец понимал, что щас из него все убеждения выбьют вместе с дерьмом, и затыкался.

Но в 1943 году власть полностью перешла в руки немцев, которые разогнали датское правительство. В страну ввели части гестапо и полиции.
Издали указ о смертной казни всех участников Сопротивления и сочувствующих.
Фройхена арестовали.

— Да щас, блядь, размечтались, — сказал Питер.

Он сбежал из заключения. Перебрался в Швецию, оттуда в Нью-Йорк. Но жена Магдалена за ним не поехала.

— Вот еще, — сказала. — Мне-то хули? Я истинная арийка, в сопротивлении не участвовала. Сиди сам в эмиграции.
— Да пошла ты на хуй, — плюнул Питер, и женился на еврейке Дагмар Кон.

Она работала в журнале «Вог» иллюстратором. Фройхен писал книги о своих путешествиях, выступал с лекциями, а когда фашистов победили, возобновил арктические экспедиции.

Такой неугомонный чувак.


***
Появилось телевидение, конечно, Фройхен отметился и там. Пошел на интеллектуальную викторину с денежными призами, выиграл 64 000 долларов.

Однажды, когда ему был 71 год, Питер собрался в очередную экспедицию по Аляске.
Прилетел на военно-воздушную базу рядом с Анкориджем. Но тут его хватил сердечный приступ.
Умер он быстро.

Прах Фройхена был развеян над Гренландией, на горе Дундас, неподалеку от основанной им фактории.


Такой вот человек — белый медведь. Удивительный, могучий, умный, талантливый и совершенно бесстрашный. Один из лучших представителей мужского племени во все времена.

Последний викинг. Золотой генофонд человечества.


P.S.: На фото — Питер Фройхен с третьей женой, Дагмар Кон. В той самой шубе из собственноручно убитого белого медведя (прежде чем вещать: эта шуба не из белого медведя, стоит вспомнить о качестве фото того времени, а также о том, что шубе 30 лет минимум, и она могла быть не раз реставрирована другим мехом).


© Диана Удовиченко

Обновил я давно свой компьютер и у меня остался старый корпус от системного блока, оставил я его на вский случай себе. И как раз подвернулся мне этот всякий случай на днях, хороший друг пригласил на день рождения. Встал вопрос что подарить ему. Не долго думая я пошел в гараж достал с верхней полки корпус, там же нашел древнюю мать и блок питания, подсмотрел в интернетах некоторые идеи и решил смастерить Минибар с системой наливания.
Притащил все домой и принялся размышлять что да как.

30 фоток и одно видео

Как закалялась сталь- Петр Молодидов, атаман легенда Совет Атаманов России обратился к Президенту России с просьбой расмотреть возможность досрочного освобождения легендарного атамана 96-го казачьего полка, Петра Молодилова. В каждая эпоха рождает своих героев, память о которых проходит через поколения. Они своего рода мессии, в которых воплощаются все лучшие черты народа из прошлых поколений. Месса- от латинского messis: урожай, подношение. Mesias (Мессия)- Солнце, посланник, аватар, помогающий плодам вызревать. В каждой новой астрологической

Губермать сдала своих замов. А они - сдали все ее траты на банкеты, рыбалку, оленей и смартфоны
Как команда экс-главы Мурманской области собирала деньги с бизнесменов на благие нужды, а тратила — на личные. И этот скандал довел одних до отставки, других — до уголовных дел. Расследование Владимира Ворсобина
Средь жертв губернаторских отставок, покорно подписавших на этой неделе «отречение» на кремлевском ковре, есть фигура трагическая. Шекспировская даже.
Ее не то что жаль (на Руси сострадание к вип-чиновникам - извращение непростительное, похуже содомии), но правление этого губернатора до того восхитительно, что однажды я не выдержал и отправился на крайний Север.
Не ведая ни о ее скорой отставке, ни о том, что буду окончательно этой фигурой сражен.
И только здесь, в Мурманске, почувствовал - нет, тут не утонченный Шекспир.
Тут Гоголь. Наш мрачный весельчак Николай Васильевич...
НЕ СТАВИТЬ ЖЕ ЧЕРНЫЙ ХЛЕБ С ОГУРЦОМ И ВОДКУ?

Попался мне странный документ.

Представьте. Середина 2018-го. Мурманск. Допрос.

СТЕНОГРАММА

Следователь: Вы осознавали, что губернатор дает Вам указания, которые противоречат законам?

Обвиняемый: Ну в какой-то части да, понимал. Если речь идет о покупках лично для нее.

Следователь: Вы об этом ей говорили?


Обвиняемый: Нет, не говорил. Есть вещи, о которых не говорят, все и так понятно. Она - высшее должностное лицо, мой руководитель, я не мог ей перечить. Ее указания я воспринимал, как обязательные для исполнения…

Прокурор: Что это значит?

Обвиняемый: Есть же негласный стандарт обеспечения должностных лиц. На деловой завтрак можно нарезать черного хлеба с огурцом и по полстакана водки поставить. Но гостей нужно встречать хорошо… К примеру, приезжает мэр Сочи. На деловой ужин мы покупаем водку, коньяк, салат. А в ходе ужина решается, как организовать отдых детей в Сочи. Мэр же не водки приехал выпить. То есть, потраченные на ужин деньги стали инструментом реализации социально значимого проекта. Возможно, мы ложно поняли интересы госслужбы. Думали, что делаем хорошо – а это оказалось уголовным делом. Но мы выполняли требования губернатора. Если бы мы завалили мероприятия, были бы уволены. Но я виновен в том, что средства тратились на личные нужды губернатора: рыбалки и личные вещи для нее и членов ее семьи… А губернатор (от нас) отвернулась.
Обвиняемый, рассказывающий следователям о влиянии коньяка на реализацию социально значимых проектов - второй человек в Мурманской области, вице-губернатор Игорь Бабенко. Когда-то служил замом командующего Северным флотом, капитан 1-го ранга. Человек привычный четко выполнять приказы. По версии обвинения, Бабенко рассылал по предприятиям области письма с просьбой пожертвовать на благотворительность.

Например, так: «Просим оказать областному правительству помощь в подготовке общественных мероприятий в первую очередь для детей из малообеспеченных семей, детей-инвалидов... в размере трех миллионов рублей».

Или (письмо в АО «Апатит») - для учащихся школ, для детей сирот, из семей малоимущих, просим 13 миллионов рублей.

Из года в год сумма увеличилась. Три. Пять. Десять. Потом двенадцать миллионов.

Письма подписывала губернатор Мурманской области Марина Ковтун. Она, по словам Бабенко, «вела с предприятиями переговоры, выясняя, сколько дадут и как сформулировать цель пожертвования в письме».

Деньги «на детей-инвалидов» стекались в особый внебюджетный фонд. И тратились так.

(ИЗ МАТЕРИАЛОВ УГОЛОВНОГО ДЕЛА)

1 890 388 рублей — обеспечение инаугурации губернатора.

293740 — обеспечение совещаний губернатора - ужины, кофе-брейки, декорирование помещений живыми цветами. (заметьте — непременно живыми, на крайнем-то Севере)

971250 — на ежегодный доклад губернатора о проделанной работе - банкет, оформление зала. («доклад о проделанной работе» за миллион, а могли бы оплатить какому-нибудь ребенку операцию, - авт.)

1541884, 60 рублей — новогодние подарки для взрослых. (конечно, за счет детей)

2 500 744 — календари. (ну куда без них!)

1 443509, 2 — наборы рыбные. (что, простите?)

2 230 660 — на рыбалку губернатора Мурманской области - как личную так и с участием гостей области. (что-о-о?!)

2 856 412,39 — на обеспечение визитов гостей. (интересно, знали ли столичные вип-персоны - за чей счет банкет? — авт.)

6 460 144 — на вип-сувениры. (занавес!)
И потрясало не то, что губернатор Марина Ковтун не проходит в деле даже как свидетель. Это как раз неудивительно. Впрочем человек свежий, не знающий русских обычаев, тот конечно бы закричал - как?! В Европе, мол, после такого скандала сразу в отставку! Ведь даже обвинение официально признает - умысла украсть деньги у обвиняемых нет, они, мол, выслуживались перед начальством. То есть все блага получал глава региона и гости, а за это сел какой-то Бабенко?!

- Why (почему), - изумился бы этот наивный человек. - В суд не вызван губернатор?! Почему следователи ее не допросили?!

Откуда ему, чужаку, знать, что у российской Фемиды есть суверенное свойство, свой national specifics - пока на большого-чиновника не укажут сверху, прокурор его не увидит. Так в государственных интересах устроено у него зрение.

- А как же порядочность, совесть? - спросит тогда человек свежий.
лава области не произнесла ни слова в защиту несчастного Бабенко и двух его арестованных подчиненных. Более того, администрация прислала в суд своего представителя для помощи... стороне обвинения. И бывший вице-губернатор, долго ждавший от шефа защиты, наконец-то все понял: «Она от нас отвернулась».

И все таки, не это удивляло.
Меня поразили рабочие записи еще одного обвиняемого — Георгия Благодельского — сотрудника вице-губернатора Бабенко. Его дневники о жизни в общем-то обычного Российского Губернатора.

Особенно хорошо читать их здесь, в холодном Мурманске, где даже в воздухе есть что-то особенное - одни говорят, что это угольная пыль с разгрузки морского порта, другие - мазут с соседней ТЭЦ.

Хотя, скорее, это просто оттепель. И новая мурмАнская (как тут говорят) надежда на хоть какие-то перемены.

ЛЮДИ УВИДЕЛИ, ЧТО ЗАБИРАЮТ ИХ ДЕНЬГИ

Губернатором Марина Ковтун стала абсолютно обычным, хотя до сих пор плохо изученным способом, когда перст Москвы вдруг указывает на неожиданное. И регион ошарашенно вздыхает: «Чего?! Да ладно!»

В 2012 году перст указал на мало кому известного заместителя директора местного завода «Норникеля» по пиару некую Ковтун. В Мурманске люди осведомленные сильно удивились, потому что по предыдущим сигналам из Кремля — губернатором должен был стать глава местного заксобрания Василий Шамбир. Но, как здесь считается, поддержка некоего покровителя Ковтун была настолько эффективной, что Москва передумала. Ковтун получила пост. А Шамбир - шестилетний срок за хищения.

Область приняла Марину Васильевну благосклонно, наверное потому, что предыдущего мурманского губернатора Дмитрия Дмитриенко здесь жутко невзлюбили. Дмитриенко был классическим варягом - в будни работал в Мурманске, на выходные улетал домой - в Москву, а такое в провинции никогда не простят…

Ковтун же местная, знающая все мурманские проблемы — от дороговизны местной рыбы до разваливающегося от бесконечной оптимизации здравоохранения, была встречена с большими надеждами.
Чем команда губернатора красиво и умно воспользовалась, раскручивая образ главы, как губернатора-женщины, хозяйки, матери, покровительницы всего социального и образовательного. Через год на гребне «гендерно-ориентированной» кампании Ковтун идет на досрочные выборы и получает 64% голосов и народное прозвище Губермать.

Но скоро начались проблемы. Губермать вдруг стала так часто попадать в скандалы, что даже в ее окружении начался ропот.

- У нее дар притягивать к себе все неприятности, - пожаловался мне источник близкий к обладминистрации. - Марина Васильевна для этого поста слишком женщина, со всеми гендерными свойствами — эмоциональность, непоследовательность… Все-таки быть губернатором не женское дело».

Пикантность момента - это мне говорит дама.

- Ну как так... — качаю головой.

- Если только женщина - не мужик, - смеется. - Лишь это нас в политике спасает.

То, что с губером что-то не так, область поняла - как и положено, уже после выборов - через пару лет.

Все началось с мелочей.

Сначала Марина Васильевна с удивлением обнаружила, что от предшественника ей досталась скромная служебная «Шкода Октавия». Поэтому в закупках тут же появилась заявка на БМВ-7.

Главврачи и руководители муниципалитетов все прекрасно поняли - планка задана. Главврач горбольницы Мончегорска, например, тут же приобрел за больничный счет шкафообразный Chevrolet Tahoe. И снегоход…

Неприятность случилась и во время визитов главы по нищим деревням, когда вредные жители заприметили у главы сумочку, за которую можно было купить все это село...

Впрочем, эти мелочи на русский взгляд простительны, если бы не одно но...

У людей возникло опасное подозрение, что губернатор заинтересован скорее отчитаться перед Кремлем, завести полезные знакомства, принять дорогих гостей, чем понравиться избирателями.

Даже одно из «народных» достижений новой команды - борьба с коррупцией (разгром «банды» предпринимателя Шубина, который сидел на бизнес-потоках от ЖКХ), осталось в народе недооцененным.

- Я сейчас страшную вещь для Москвы скажу, но не вся коррупция для провинции так уж плоха, – усмехается главный блогер Мурманска, владелец популярного сайта «блогер 51» Александр Серебряников. - Когда строилась объездная дорога, когда расширяли трассу до Киркенеса – наверное что-то было украдено. Но крали федеральные деньги и я, как местный житель, не особо и против. А в случае с Ковтун люди увидели, как при этом губернаторе забирают ИХ деньги. Причем законным способом…

- Возьмем, например, образование, - говорит Серебряников. - Муниципалитеты получают субсидии на зарплату учителей, закупку учебников. И вдруг областное правительство пересчитывает формулу, по которой финансировались муниципалитеты. Обязательства остаются в прежних объемах, но денег становится меньше – только в Мурманске школы стали недополучать 150 миллионов рублей. А нищие школы и больницы в районах, откуда и так бегут учителя и врачи?
Городские власти дошли до Верховного суда и отбились от «экономии» - судьи решили, что идея Губерматери «ухудшает качество жизни людей».

И мурманскую нищету и неустроенность уже нельзя скрыть, хотя почти вся местная печатная пресса находилась под жестким губернаторским контролем.

Оптимизация и экономия, навязанная регионам Москвой, на местах аукалась такими новостями:

«Скорая» не довезла до больницы жителя Раякоски, работника гидроэлектростанции Сергея Чистова. Мужчина почувствовал себя плохо утром, но, по словам родственников, «скорая» из Заполярного пришла через два часа. Столько же нужно было везти пациента до ближайшей больницы – в Никель. Не успели. Врача в Раякоски нет с сентября».

Причем несчастный умер ровно в тот день, когда официальные СМИ рапортовали о скором решении проблемы с медобслуживанием жителей этого поселка...

- Расчет Марины Васильевны был понятен, – пожимает плечами Серебряников. - Она рисует для Москвы бюджетную экономию, там ей ставят «плюс». А если нехорошие муниципалы увольняют учителей или сокращают их зарплаты, это невыполнение путинских указов и виноваты какие-то негодяи где-то на местах, но только не глава региона...

Кстати, в скандалах с участием Марины Ковтун действительно заметна одна общероссийская идея - в России виноваты кто угодно, но не Начальник. Ни в коем случае. На том и стоим! Кто бы он ни был — сказать «это моя вина» Начальнику обычно невозможно.

В ГОГОЛЕВСКОЕ ВРЕМЯ ЖИВЕМ

Вице-губернатору Бабенко с сотоварищами, которые обеспечивали быт Ковтун, можно сказать, просто не повезло.
Он рассказывал следствию, что начальница просила «уходить от информационных рисков» и делать дорогостоящие закупки, скрывая данные, что они адресованы Губернатору.

И если почитать «дневник Благодельского» (переданного в местную прессу его женой), понятно, чего опасалась Ковтун...

Ведь с одной стороны - в облдуме уже бьют тревогу. Местный министр здравоохранения Валерий Перетрухин заявил, что «88% лечебных учреждений в 2019 году потеряют от 5 до 25% финансирования. По его словам, например, Апатитско-Кировская больница лишится 41 миллиона рублей, Кандалакшская – 26, Ловозерская – 8, Печенгская – 69, Мурманский областной клинический многопрофильный центр – 60 миллионов...»

С другой - в записях Бабенко, который скрупулезно считал деньги, отданные на благотворительность, читаю:

В 2015-м для губернатора был приобретен телефон Apple 6 плюс в рамках обеспечения мероприятий 70-летия Победы. Счет - 42900 рублей.

Через два года еще телефон в честь, видимо, другой святой даты. Потом планшет.

А дальше гигантский список из многих сотен наименований:

Набор рыбный — 99 435.

Сувенир из рога оленя — 90 тысяч.

Экипировка — 72 тысячи.

Экипировка (одежда для сына губернатора) — 48 тысяч.

Ужин замгубернатора — 23740.

Питание (визит мэра Сочи) — 63 тысячи.

Рыбалка — 72 тысячи.

Питание (мэр Сочи) — 60705.

“Привоз оленя с чумом и саамов — 90 тысяч.

И так много-много страниц убористым текстом на десятки миллионов рублей…

И самое странное - поход губернатора в магазин: «Зеленый горошек, масло, мясо» и дальше длинный список...»

А в конце долгожданное и сиротливое:

Организация питания для афганцев — 29 тысяч.

Ваза для цветов (бабушка) — 1200.

И глядя на «вазу для бабушки» я подумал, а ведь в гоголевское время живем, больное…

P. S. Но самое загадочное в этой истории — традиционная, непонятная мне медлительность Москвы. Лет десять назад я писал об архангельском губернаторе Киселеве, который на видео (или это был человек ну очень похожий на губернатора) считал пинцетом деньги, принесенные в дар предпринимателем. Губернатора убрали тихо, через год. На свободе...

А вот, к примеру, бывшую главу Кандалакши Ольгу Михееву поместили в СИЗО за то, что она отправила сына на срочное лечение в областную больницу. Без очереди…

Может как-то сформулировать - что такое в России закон? Честно. Для всех.

КОММЕНТАРИЙ

Вице-губернатор Мурманской области Роман ДУРЯГИН:

Теперь спонсоры требуют отчета

После этой истории сложнее происходят переговоры с компаниями о пожертвованиях. В прошлом году, например, был только один взнос.

Теперь мы пишем: «Просим вас разрешить использовать денежные средства на эти цели», например: на новогодние календари.

Раньше не было отчетности перед жертвователями, теперь они сами ее требуют.

Для прозрачности мы создали некоммерческую организацию «Мурманконгресс», предоставляем ей субсидию, и уже она устраивает мероприятия.

Для встречи гостей мы теперь выделили средства в бюджете. Раньше мы считали это не совсем правильным, потому что бюджет должен тратится на население, но поддержка реноме области все-таки тоже нужна.

ВЗГЛЯД С 6-ГО ЭТАЖА

"Накорми-напои, а потом проси…"

Владимир ВОРСОБИН

Справедливости ради - внебюджетный фонд в Мурманской области был при всех губернаторах. Более того — такие «кубышки» на случай приезда дорого гостя есть в большинстве регионов страны, и лишь понимание силовиков пока ограждает губернаторов от уголовщины.

Прав несчастный Бабенко: есть негласный стандарт приемов, описанный в русских сказках: «ты напои-накорми-спать положи, а потом проси...» И коль таковы наши шальные традиции, и коль чтоб «выбить» проект на миллиард, надо ублажить гостя хотя бы тысяч на двести (а уж потом дело обговаривать), то возникает вопрос — ребята-губернаторы, так пропишите эти расходы в бюджет. Ведь благотворительный внебюджетный фонд — это почти всегда коррупция. Слишком велико желание чиновника по-тихому купить себе iPhone, а сынишку отправить на отдых за счет больных детишек. А так все официально — через закупки.

Вот только, боюсь, потому и прячут чиновники эти фонды, чтобы общественность не узнала, в какой бане и на какой яхте делается российская политика...

https://www.murmansk.kp.ru/daily/26956/4010033

"Двоякие ощущения."

Хоть я и доволен работой, моё резюме постоянно болтается на нескольких сайтах. На всякий случай. Иногда людям не нужен наладчик на постоянку. Не выгодно. Проще пригласить, чтобы всё настроил, обучил оператора нажимать большую красную кнопку, заплатить один раз и наслаждаться прибылью.

Чтобы понять в чём прикол, не обязательно быть ЧПУшником или програмером (любым).

Итак. Позвонили. Нужно настроить станок на производство инновационного говнотолкателя для сеператора.

Пришел, посмотрел. Объяснил, что всё можно упростить и делать сразу из кругляка в патроне четыре детали, чем пилить его, мудохаться с черновой обработкой и делать поштучно. Короче сэкономим. Ну это не важно.

Написал, настроил, показал, пошёл в столовку. Оператор зачем-то переписал текст программки в тетрадку.

Я, всё-таки, немного поясню для нормальных людей, не ЧПУшников. Это текст основной программки. Она всего лишь 4 раза вызывает нехилую такую подпрограмму кадров (строк) на 200, написанную макросами (не люблю генерировать траектории).

Для нормальных людей поясню, что как раз зелёненьким обведена сцыль на подпрограмму, про которую клиент ни сном ни духом.

В столовке увидел, как оператор гордо показывает начальству переписанный (нижеприведённый) текст. Штошшш. Удачи им на их тяжком поприще.

Как я и предвидел, нашлись какие-то стрёмные откоряки, мне не заплатили. Ах, да, перед обедом я подпрограмму со станка стёр. Научен уже.

Кстати, дозвонились они и до моего знакомого. Прогу я ему дал. Ему заплатили. 50% он только что перевёл мне))) Так и работаем

Короче ребята ПРИКОЛ ДНЯ!! Был я на родине в Астраханской области в том году в Октябре месяце! Отдохнули, половили рыбки , конечно же посолили и основную массу забрали с собой в Москву! Прошло пол года, рыба кончилась и я решил попросить маму отправить мне остаток рыбы посылкой Почты России! Всё нормально , мама собрала посылочку и как всегда в Астраханском почтовом отделении отправили его в Москву! НАЧИНАЕТСЯ САМОЕ ВЕСЁЛОЕ! Сегодня получаю посылку на почте , приезжаю домой с желанием насладиться Астраханской воблой ну и принимаюсь вскрывать долгожданную посылочку!

Открыв начинаю вынимать пакеты , и не понимаю что за пакеты с макаронами лежат на дне! Звоню маме с вопросом , что за макаронные изделия, на что моя мама отвечает мне что я сошёл с ума !!!! Звоню по ВАТ САП видео связь мол так и так! Короче ребятки из 9,5 кг. высланной мамой рыбы, мне пришло 5 кг., и 2.5 кг. макаронных изделий ( 7 ПАЧЕК ) производства Белгородской фабрики! Я если честно просто в шоке! Но больше всего в шоке моя мама ! ВИВАТ Почта РОССИИ!

via

На этот раз он был осторожнее. На цыпочках обошел галдящую на главной площади толпу, и подошел к таинственному зданию с черного хода. Впрочем тут тоже было многолюдно, но все-таки не настолько.
Пробираясь между кучами мусора, он рассматривал вывески украшавшие стену “Картинки”, “Видео”... и не заметил как вступил в дерьмо.

- Черт! - Выругался он, судорожно оглядываясь в надежде найти что-то для очищения подошвы.
- За говно всегда зеленка! - Донеслось сбоку, и развернувшись новичок увидел улыбающегося парня. Тот похлопал новорега по плечу, а затем сунул ему в руки небольшой плюс, и куда-то пропал.
Странное дело, плюс ему был совершенно не нужен, но настроение вдруг улучшилось, плечи расправились словно сами собой, а на лицо наползла довольная улыбка. И он, уже более уверенно пошел вперед.

Народа становилось все больше, все бегали туда-сюда, но постепенно стало ясно, что люди кучкуются по какому-то принципу, собираются вокруг ораторов, слушают и отпускают свои комментарии.

- Нет, все-таки бабы-казлы! - Яростно заорал какой-то мужичок, - ну вот скажите, что вам надо?! Зачем ищите принцев до старости, и остаетесь с кошками, с сорока кошками, когда тут дофига неебанных парней типа меня? - И замолчал, видимо считая свою миссию выполненной.

- Опять срач? С утра? - Раздраженно спросил какой-то парень, и кинул в мужичка плюсом.
- Согласен, зоебали такие посты! - Согласился второй, и тоже кинул плюсом.
- Не взлетит, без огонька - покачал головой третий, кидая плюсом в оратора.
- Опять Кочета муж бросил - расхохотался четвертый, - лови плюс, не плач.

Честно говоря ему и самому было интересно, что будет дальше, но тут раздался дикий рев и вой, и множество голов, рефлекторно повернулись на звук.
Какой-то парень, в темных очках и с гитарой, убедившись что на него смотрят, закричал:
- Нет, ЯП уже не торт. Вот раньше заходишь деградировать, и понимаешь, что реально тупеешь на глазах. Как эксперт вам заявляю! А сейчас? Сейчас уже приходишь тупым, и никакого прогресса, ну в смысле регресса! Но не расстраивайтесь друзья, а послушайте-ка лучше, мою новую песню!

- Изыди! - Раздался хор голосов, и в оратора с гитарой полетело полтора десятка крупных минусов. Под их воздействием тот побледнел, покраснел, скукожился и куда-то провалился.
- О, Пашкету очередная жопа, - хохотнул какой-то паренек.
- Жопа говоришь? - Симпатичная девушка, в костюме медсестры-снегурочки, появилась словно из неоткуда. - Пойдем, я расскажу тебе кое-что об этом!
- Нет, Грабля, не надо, - пропищал он, но почему-то покорно пошел за девушкой.
- В уголок повела, - доверительно шепнули новичку на ухо, - и он уже никогда не станет прежним.

От происходящего голова новичка шла кругом, и он решил потихоньку ретироваться. Но остановился, увидев как разъяренная толпа бьет кого-то, причем почему-то бьет шпалами.
- А что тут происходит? -Рискнул поинтересоваться.
- Спамера, поймали - отвлекся один из экзекуторов - будет знать, как канал раскручивать. - И вдруг подозрительно посмотрел на новичка, - а ты, мил человек, случаем не новорег?

От ответа новичка спасло появление кота в шапке. Тот ловко протолкался через толпу, передними лапами подхватил спамера и куда-то утащил. Воспользовавшись что подозрительный отвлекся на кота, новичок тихонько ретировался.
- Пожалуй для второго дня достаточно, - подумал он, - зайду еще как-нибудь.


@Арет

Даже если бы Нетаниягу заказал у 100 подлодок, прибыль по раздуваемой в прессе схеме исчислялась, в буквальном смысле слова, грошами.

Страшно представить: первая Far Cry вышла 15 лет назад. Сперва Crytek отправила нас на дивной красоты остров. Дальше за дело взялась Ubisoft — посылала геймеров то в Африку, то в медвежий угол США. Но [...]

Это тот самый борт, который летел в Сирию. С военными, музыкантами, журналистами и доктором Лизой.


ДИСП (диспетчер): 85572, готовность к взлету доложить.
572: 572, к взлету готовы.
ПКК (помощник командира корабля): Так, переднее колесо.
ДИСП: 85572, полоса 24, ветер 20 градусов, 5 метров в секунду, взлет разрешаю.
572: Хорошо, принято. Взлет разрешили 8557второму.
ДИСП: Всего хорошего.
ПКК: Переднее колесо.
КК: (командир корабля): Малые углы.
ПКК: Рули, элероны.
КК: Проверены, ход свободный.
ПКК: Курсовая система, тест контроль БКК, обогрев ПВД включил.
ШТ (штурман): Курсовая согласована, тест контроль БКК проведен, обогрев ПВД включил.
ПКК: Табло «К взлету не готов» не горит, фары, часы по команде.
ПКК: Взлет разрешили.
КК: РУД взлетный.
БИ (бортинженер): Ставлю.
(щелчок) (предположительно, звук снятия со стояночного тормоза)
БИ: Клапаны перепуска закрыты.
ШТ: Фары, посадочный включил.
БИ: Режим взлетный, параметры в норме, РУД держу.
КК: Бл...ь, Сань, что корону не можешь поставить?!
ПКК: Поставил уже.
КК: Куда ты поставил 24? Балбес, бл…ь!
ПКК: Так стоит! Блин, ты чё?
ШТ: 180.
КК: Взлетный курс какой?
ШТ: 238.
ШТ: 200, командир.
КК: Курс взлета какой?
ШТ: 238.
КК: Курс, бл...ь!
ШТ: 238, я сказал!
ШТ: 250, подъем.
ШТ: Решение, командир.
ШТ: Подъем.
ШТ: 280.
ШТ: Безопасная.
ШТ: 290.
ШТ: 300.
КК: Шасси убрать.
ПК: Убираю.
КК: Фары выключить, убрать.
ШТ: Фары выключены, убраны.
ШТ: Курс взлетный 238.
ШТ: Высота полсотни, фары выключены, убраны.
ШТ: Высота 120, командир, скорость 330.
КК: Закрылки пятнадцать.
ПКК: Пятнадцать.
(Щелчок) (предположительно переключение рукоятки МКВ-43 сер. 2 управления закрылками)
ШТ: Убираются синхронно.
КК: Убираем закрылки.
ПКК: Убираю.
(Щелчок) (предположительно переключение рукоятки МКВ-43 сер. 2 управления закрылками)
ШТ: Триста полсотни, командир.
ШТ: Ух, ё мое, доубираются синхронно епта (сдавленно) что за х...ня!?
(звук аварийной сигнализации в кабине (сирена прерывисто)
КК: Что такое?!
ШТ: Опасно, земля. Чё-епта.
(Звук тоновой сигнализации в наушниках) (от задатчика опасной высоты РВ-5)
ШТ: Что вы делаете, бл...ь?
ПКК: А че я сделаю, если закрылки синхронно.
ШТ: Командир, падаем.
(Окончание записи на носителе)

Ту-154Б-2 борт RA-85572 совершал рейс Москва (Чкаловский, Россия) — Латакия (Хмеймим, Сирия) с промежуточной посадкой в аэропорту Сочи для дозаправки. Первоначально дозаправка планировалась в Моздоке, но из-за погодных условий была перенесена[24].

Лайнер вылетел из Сочи 25 декабря в 05:25 MSK (02:25 GMT) в сторону Чёрного моря и после двух поворотов на 90° вправо по борту взял курс на восток в сторону Каспийского моря и попытался резко набрать высоту[25][* 1]. Через две минуты, в 05:27, самолёт пропал с экранов радаров и рухнул в море с левым креном в 1,6 километра от берега и в 6 километрах от взлётной полосы[26][27][28][29].

Командир экипажа — 35-летний майор Роман Александрович Волков.
Помощник командира — 33-летний капитан Александр Сергеевич Ровенский.
Штурман — 49-летний подполковник Александр Николаевич Петухов.
Штурман — 34-летний капитан Андрей Владимирович Мамонов.
Бортинженер — 29-летний старший лейтенант Валерий Николаевич Парикмахеров.
Бортинженер по авиационному оборудованию — 51-летний майор Александр Анатольевич Трегубов.
Бортмеханик — 25-летний старший сержант Виктор Сергеевич Сушков.
Бортрадист — 31-летний капитан Алексей Олегович Суханов.

© Вики.

Богомерзким октябрьским вечером я, как обычно, вкусно поужинал и вдрызг разосрался с женой. Повода я не помню – он был слишком мелок по сравнению с последующими масштабными обвинениями. «Неблагодарная тварь» театрально бросилась в комнату гуглить ближайшие рейсы «Дом – Мамочка, которая единственная меня любит», а «ленивое животное» схватило ключи, две пачки сигарет и, не менее театрально хлопнув дверью, выползло во мрак.

Усевшись поудобней на лавочке под гудящим фонарём, я за шесть секунд выкурил сигарету и приготовился выкурить вторую. Рядом стояла порожняя банка из-под «Балтики», которую я посвятил в пепельницы и ловко засунул в неё тлеющий окурок.

- Ты, ишшшак ссука блат!!!! – вскрикнула банка и завибрировала. Я налету поймал своё выскочившее сердце и засунул обратно в грудную клетку вместе с зажигалкой. Из банки вырвался клуб дыма, внутри которого болтался какой-то заспанный таджик в кепке «Челси». Дым рассеялся, таджик бухнулся в песочницу и замолотил по себе руками, выбивая из рваного свитера снопы искр и тучи пепла. Я попытался изобразить отрешенный вид (я так всегда делаю, когда другому человеку плохо – это помогает выживать и экономить некоторые деньги). Закончив спасение рядового свитера, азиат укоризненно посмотрел на меня.

- Нэ мог просто банка потерэт? Послэдний свитэр был, как зимоват тэпэр, аааааа….?!

- Ты кто.

- Аббосов. Ну, в смысле… Я должен тыпа такой на пафосе сказат: «я, джинн, слушяю и повинуюс», но мнэ стрэсс и западло.

- Не парься, я и так понял, что ты джинн. – кивнул я, состряпав умное и понимающее лицо (я всегда так делаю, когда ни хрена не понимаю – это помогает не лишиться работы первые пару недель), - Прости за свитер.

- Да лядно, у меня еще бушлат ест, в ЖЭКе дали, тёплая очень! Дай сигарету.

- А ты сам не можешь это самое?... Ну… Трах-тибидох там, и пачка «Кэмела»?

- Не, сам не могу ничего. Природа-шакал так хитро сделал, наверное, чтоб джинны не это… как его…

- Не охуевали?

- Вот да-да. Чтоб равновесие.

Я дал ему куртку, мы закурили. Никотин подействовал на Аббосова расслабляюще и развязал язык. Я ничего не спрашивал. Когда ничего не спрашиваешь – больше рассказывают (это мне никогда не помогало, только мешало – уже хочешь свалить, а тебе всё рассказывают и рассказывают, хер заткнёшь).

…Первые пять тысяч лет Аббосов валялся в Каракумах, заточённый в приличной по тем временам медной лампе. Спал, стихи на стенках вырезал, или просто лежал на спине и орал от безделия. Потом его какой-то хромой мужик нашёл. Звали его на Т как-то.

- Я ему говорю, давай я тебе нога исправлю, а он упёрся – «хочу сабля, жёны и Хорезм». Какой-то странный. Нога хорошая – это же важнее…

По молодости, говорит Аббосов, дурак был. Всем желания раздавал, исполнял без разбору. По три желания за раз мог. Не понимал, насколько люди глупые – из-за него много народу сгинуло. Сейчас джинн осмотрительнее стал – детям до 18ти пиво и сигареты не раздаёт, придуркам всяким прокурорские кресла не дарит, их жёнам песни не пишет. А то миру бы конец настал.

- Да и здоровье не то. Одно выполню – и сплю часов восемь. Желательные железы уже не те. Да и спина…

…В 60-е его археологи нашли. В Москву привезли, по лампе кисточкой поводили – он и вылез.

- Даже сказать ничего не успель – они как заорать, в Лубянка звонить! Я обратно в лампу, меня током бить, про диверсия спрашивать, пароли какие-то, где передатчик... Лампу расстреляли, я успеть в карандашницу юркнуть, пятьдесят лет в ней просидел - трусы сушил… Короче, эти… как их…

- Пидорасы.

- Вот да-да.

Когда карандашницу выкинули (в День КГБ на неё кто-то сел), Аббосову совсем туго пришлось. Днём он гулял, а к ночи находил “комнату” – бутылку, банку…

- Лучше всего из-под минералка, без сахара..

- Диабет?

- Осы!

Пришлось устроиться на работу, так как в человеческом состоянии всегда хочется «кушат». Взяли в ЖЭК – документов-то нету.

- У тебя ж зарплата, - говорю, - Снял бы комнату.

- Не могу я в комнатах. Я – раб лямпа! Традиция!

- Дебильная традиция.

- Дебильная традиция – орать “осторожно”, когда человек уже упаль. Или в самолёт хлопать. А это – священно! Хотя… Я однажды в бутылка шампунь заснул. Собака схватиль, в зубах вертел играться – Аббосов потом три дня блевать…

Я открыл вторую пачку “Винстона”. Аббосов аккуратно вытряхнул из “Балтики” все двадцать наших окурков.

- Пора спать, - заключил он, - завтра утро рано листья мести. Ненавижу осень.

- Я тоже ненавижу. Мне ничего мести не надо – просто идти на работу. Поэтому я еще ненавижу весну, лето и зиму. Спокойной ночи, Аббосов.

- Подожди! Слушай… Ты хороший мужик, Карим.

- Кирилл.

- Да пофигу. Давай я твоё желание исполню.

- Одно? – алчно уточнил я.

- Да. Железы…

- Я хочу миллион долларов.

- Мелкими? – сразу уточнил Аббосов. Было видно, что я далеко не первый, кто имеет это идиотское штампованное желание. Всем нужен миллион. Не миллион сто, не девятьсот. Даже в желаниях любим блатные номера.

- Давай мелкими. И пакет!

- Пакет включен в тариф, - ответил Аббосов и хлопнул в ладоши. Ничего не произошло. Я так и думал.

- А, блят, забыл. СЛУШАЮ И ПОВИНУЮСЬ.

Аббосов хлопнул еще раз. На скамейке появился черный пакет “Davidoff”. Набитый долларовыми пачками. Я схватился за фонарь.

- Тут миллион, я пересчитал. Бери, брат. Твоё.

- Нет. Это твоё.

- Что?

- Купи себе квартиру. И какую-нибудь распиздатую лампу. А я пошёл с женой мириться, писать в ФБ очередную хрень и спать.

Аббосов лепетал мне что-то вслед, стоя на коленях. А я шёл домой с высоко поднятой головой. Я сделал что-то хорошее. Это было чертовски приятное чувство…

…которое закончилось через 98 секунд. А ещё через 22 секунды я истошно орал в банку «Балтики»:

- Аббосов!! Ты не так меня понял!!! Вылезай, поговорим! Давай хотя бы 50 на 50!!! Ну двести мне хотя бы оставь! Сто!! Ты же там!! Я слышу, как ты дышишь!

…Это сейчас я понимаю, что Аббосова тогда уже и след простыл. Я бы на его месте сделал точно так же. Но тогда, обезумев, я стал совать в бедную банку горящие окурки. Потом испугался, что сожгу баксы, и стал набирать в банку воду из дорожной лужи. Я стёр баночное напыление, пытаясь «традиционно» вызвать этого проклятого хапугу, рвал банку зубами, просил, умолял, угрожал…

- Что ты делаешь? – спросила жена, неслышно подошедшая сзади.

- Там миллион долларов, дура! – сказал я голосом Горлума.

- Ты опять запил… - ответила она голосом Наины Ельциной. И в ту же ночь действительно уехала к маме.

А ЭТОТ небось сейчас радуется. Купил себе на аукционе какой-нибудь вазон династии Мин и трахается внутри с элитными микрошлюхами. Чтоб тебя ФМС за сраку взял!

Понаехали тут в своих лампах!



Керины сказки

© Кирилл Ситников

Как же он у вас в очистке работал? В смысле, как же у вас Грудинин с заграничными счетами мог стать даже президентом, но не может быть депутатом? Выиграл бы Клубничный Монстр Кремль и чего бы мы делать стали? Юристы говорят, что если задним числом все препарировать, то выходит законно, красиво и логично, но до каких же колен вглубь раскапывать нужно? А если на пару созывов назад? А если по старым оффшорам пробежаться? А если поглядеть, чего поназаписывали на вторую жену и бывшую третью тещу? Избирком извлекает из списков какого-то мужика по

СММ компании Gillette, в инстаграме, с нормальным таким стёбом пошли на встречу затравленой блогерке Белле Рапопорт. Ну, та которая попыталась выпросить у магазина LUSH брендовую косметику на халяву

p.s.: В инстаграме пост уже удалён

2 фото. Под кат заходить с осторожностью!

Это старт. А далее много текста. В частности:



И финиш: "Ругаться с уродами - контрпродуктивно. И очень вредно для собственной нервной системы", - с чем трудно не согласиться, в связи с чем, лично я с уродами и не ругаюсь, а просто беру скальпель, и...


Прежде всего, пропагандявка (она у себя в простыне сама пометила данный термин красненьким, стало быть, он ей чем-то глянулся) льстит себе. У нее нет таланта "удивительным образом переругиваться". У нее есть абсолютно не удивительное свойство вызывать омерзение. Просто потому, что у человека, будь он кто угодно, - русский Украины, красный, белый, желто-блакитный, светлолицый, фиолетовый в крапинку, - куча говна вызывает только гадливость, а если это говно со всеми своими ароматами еще и активно булькает, так и тем паче.

Тем не менее, некий талант у данного говна все же есть: лихо на свою голову оно будит талантливо. Потому как булькни оно просто "через пару часов об этом написал Вершинин", проблем бы не было, - Вершинин таки написал, - но ведь далее  следует: "Дескать, Путин с помощью Витязевой запускает новую методичку...", и вот это уже зря. Ибо Вершинин всегда отзывается о великом человеке в самых почтительных тонах, и даже реши он изменить этому правилу, идиотизма в стиле "галантерейщик и кардинал", вернее, "пропагандявка и галантерейщик", он бы не написал никогда.

Итак,
во-первых, великий человек с помощью пропагандявки ничего не запускает, он не в курсе, это не в его компетенции,
во-вторых, пропагандявка, очень постаравшись, имеет шанс на какое-то время стать моей любимой игрушкой,
а в-третьих, хватит о говне и давайте о серьезном...

В чем суть истерики? В том, что-де "слил, обманул, предал" - неправда, "какие-то попытки выяснить конкретные факты слива, обмана и предательства" заканчиваются переводом стрелок, а тот факт, что "в комменты пришла барышня, которая жёстко обозвала дончан дармоедами и другими нехорошими словами", после чего говно в очередной раз назвали говном, злонамеренное раздувание жалкой мухи в обобщенного слона, с призывом "Все на борьбу против кремлёвских мерзавцев".

Ну что ж. Лично я, правда, никого ни на какую "борьбу" не призываю, не считаю, что "предал", ибо  предать можно только своих, не считаю, что "обманул", поскольку обещал только стоять за спинами, и слово сдержал, а что до "слил", так это вопрос терминологии. Возможно, дефиниция чересчур вульгарна и можно сказать красивее: "Мы оставили 40 миллионов человек, по сути дела, под нацистской оккупацией. И это наша большая вина", - которая, позволю себе добавить, еще аукнется.

На самом деле, принципиально другое: насколько лозунги, активно вбрасываемые пропагандявкой в душисто-патриотические массы, являются трендом, есть ли у них тенденция к переходу в мейнстрим и насколько эта тенденция коррелирует с позицией руки дающей в лице тех, о ком великий человек, естественно, не имеет полной информации. Или, иначе говоря, является ли "барышня, пришедшая в комменты" отдельно взятой пустышкой (на что намекает пропагандявка) или выражает тот самый "тренд".

Что ж, ответ есть. Барышня-то, конечно, безмозглое ничто и звать ее никак, - но вскукарек этой ничтожной пустышки мгновенно (с аплодисментами) подхватывает некто,  куда более известный, паче того,  награжденный "за большой гуманитарный вклад в борьбе за свободу Донбасса" и "за активную жизненную позицию в укреплении Русского мира" (бедному Хрусталику остается только разводить руками: "Вот даже не знаю, как комментировать подобное"), а параллельно:



И вот это уже туше. Ибо г-н Стешин никак не пыль. Даже не мелкая сошка, от полной безнадеги меняющая свои взгляды, чтобы не забиться в истерике от когнитивного диссонанса. Он, при всей своей густо-патриотической репутации, флюгер, всегда и при всех условиях тонко чувствующий, куда ветер дует и никогда не плюющий против ветра. И вот: сегодня он заявляет, что это (оставить 40 миллионов человек под нацистской оккупацией) "была правильная позиция, пргматичная и реальная",

причем в формулировках, совпадающих с формулировками пропагандявки. Хотя, конечно, мастеровитее. Кокетливо подставляясь: пусть, мол, меня назовут пораженцем, печально вздыхая: не мы такие, жизнь такая (она так мерзотно пахнет, эта реальная политика), и рубя наотмашь: я рад, что нас не втянули в войну с Западом, лет через десять, само собой станет ясно, что это была правильная политика, прагматичная и реальная. И последний гвоздь в крышку: "У него задача одна — уберечь Россию".

Ну что ж.

Действительно, в войну с Западом не втянули, по крайней мере, на данный момент, - просто теперь, если это случится, позиции будут куда хуже, чем пять лет назад, без союзников, под санкциями и с базами под боком.

Действительно, реальная политика мерзотно пахнет, - но судят ее не по запаху, а по результатам, которые уже есть, а не возможно будут лет через десять, когда уже и вин ни на ком не сыщешь, а то что есть, пахнет гнилью.

Действительно, назвать кошку кошкой может только время, и десять лет покажут,  насколько правильна, прагматична и реальна была эта политика, но когда выяснится само собой... впрочем, не будем о грустном.

А вообще, конечно, рассуждать о будущих неизбежных перемогах гиблое дело. С этим не ко мне. Мне интересно здесь и сейчас, а здесь и сейчас, учитывая вышеизложенное, можно утверждать: да, методичка есть, тренд запущен с самого верха и задача превратить его в мейнстрим  поставлена всем, кто в строю. От звезд типа г-на Стешина до последних пропагандявок. И если последнюю пропагандявку огорчает, что людям это понятно, пусть поможет себе сама, купив фаллоимитатор...

© ЧеширКо

Смерть остановилась у маленького домика на краю деревни и снова втянула ноздрями воздух.
- Да, это здесь, - шепнула она себе под нос и шагнула к крыльцу.

Запах свежеоторванных человеческих душ, знакомый только ей одной, каждый раз безошибочно приводил ее в нужное место и нужное время. Не ошиблась она и на этот раз. Толкнув скрипнувшую входную дверь, она сразу же увидела цель своего прибытия - невесомая ткань души, переливаясь золотистым цветом, колыхалась над телом пожилой женщины, лежавшей в кровати. Порыв ветра, проникший в дом вместе с незванной гостьей, подбросил кусок материи и, как будто играясь, закружил ее в каком-то диком танце.

Смерть заметила, что та еще держится на одной тонкой ниточке - это значило, что женщина еще жива, но ей осталось совсем недолго. Гостья тут же захлопнула за собой дверь - еще не хватало бегать за этой душой по всем окрестностям.
- Я не отдам тебе её.

Смерть вздрогнула от неожиданности и только сейчас заметила в противоположном углу комнаты бледного седого старика с усталым взглядом выцветших глаз.
- Уходи. Я её не отдам, - твердо повторил он.

Темная гостья давно уже привыкла к таким сценам, поэтому, еще ниже надвинув на глаза капюшон, молча направилась к метавшейся по комнате ткани. Старик, несмотря на свой возраст, среагировал довольно быстро. Через мгновение он замер прямо перед Смертью, раскинув руки в стороны и перегородив ей путь.
- Я же сказал - ты ее не заберешь. Оставь нас в покое.
- Она уже почти мертва, - спокойно произнесла Смерть.
- Нет! - выкрикнул старик, но его голос смешался с каким-то посторонним звуком, заставив Смерть наклонить голову и прислушаться.
- Послушай, - продолжила она после небольшой паузы, - мне нужно забрать ткань ее души. Ее подлатают, освежат и она снова вернется на землю в новом обличье. Я обещаю тебе, что с ней не случится ничего плохого.
- Ты врёшь, - повторил старик, - ты хочешь убить ее, я знаю.

Смерть внимательно посмотрела в его глаза. Странно, но в них не было видно обычных для таких случаев обиды, горести и скорби. Только какая-то спокойная решительность и уверенность мерцали где-то в их глубине.
- Я не позволю тебе тронуть ее своими пальцами. Я не позволю тебе даже просто посмотреть в ее сторону, поняла?
- Это твоя жена? - решила зайти с другой стороны Смерть.
- Это моя жизнь.
- Но она уже практически мертва, - снова повторила гостья и хотела продолжить свое объяснение, но странный звук снова раздался в тишине, заставив ее замолчать.

Старик схватился за сердце и покачнулся на месте.
- Уходи, - тихим голосом повторил он.
- Пойми, я не могу уйти без ткани ее души, потому что...

Смерть не успела договорить. Неожиданный толчок в грудь был настолько внезапным, что сбил ее с ног и незванная гостья, сделав один неуклюжий шаг назад, с грохотом опрокинулась на спину. Огоньки ее глаз во тьме капюшона сверкнули алым огнем.

Медленно поднявшись на ноги, она нависла над сгорбленным стариком, который, казалось, вложил все свои последние силы в этот отчаянный удар.
- Уходи, - он поднял голову и посмотрел в ее пылающие яростью глаза. И снова она не увидела в них ни капли страха.
- Глупый человек, - прошипела она сквозь зубы, - ты не понимаешь и даже не пытаешься понять устройство этого мира.
- Этот мир идет к чертям, если в нем нет её, - он протянул руку, указав на свою жену.
- Но она почти мертва, как ты этого не поймешь?

И снова звук, похожий на треск, раздался в комнате. На этот раз Смерть поняла, откуда он исходит - ткань души старика, висевшая на нескольких нитях, после ее слов разорвалась надвое и безжизненно повисла на его теле двумя оборванными лоскутами. Каждый раз, когда она говорила о том, что его жены скоро не станет, душа старика разрывалась, а сейчас просто треснула пополам. Так вот почему в его глазах не было никаких эмоций, вот почему он решился на то, чего никто и никогда не мог себе позволить - поднять руку на саму Смерть. Рваная душа не знает ни страха, ни скорби.

Яркие огоньки глаз Смерти тут же погасли и поменяли свой цвет. Вместо пылающего алого пламени на его месте появились две голубые точки.
- Бедный человек, - прошептала она, - ты разорвал свою душу, старик.
- Да и черт с ней, - равнодушно произнес тот, - зачем она мне теперь?
Смерть наклонилась над стариком и внимательно посмотрела на невесомую материю.
- Еще пригодится, - произнесла она и протянула руку к ткани. С места зигзагообразного разрыва длинными лохмотьями свисали оборванные нити его рваной души. Схватив самую длинную из них двумя пальцами, она потянула ее на себя. Старик поморщился и снова схватился за грудь.
- Больно, - прошептал он.
- Терпи, смелый человек...

***

Смерть тихо закрыла за собой входную дверь и вышла на улицу. Подняв голову вверх, она посмотрела голубыми огоньками глаз на низкое серое небо и, вдохнув свежего воздуха, медленно зашагала прочь. А в доме за ее спиной мирно спали два живых человека. Рука женщины лежала на груди старика, сжимая края его разорванной души, которой он пожертвовал для одной единственной нити, которая теперь крепким швом прижимала золотистую ткань души к ее телу.

© ЧеширКо

...что это за цобакен?

Вот бля, у дамочки ветер в голове! Хотя пускай помечтает!
Далее копипаста.

" Многие мои подруги пытаются устроить для своих мужей чуть ли не тепличные условия. Все для милого, для любимого, для ненаглядного. И кушать повкуснее, и речи посладше, и секс пострастнее. И прочие глупости. А я считаю, что это все ерунда.

Ты выходишь замуж за мужчину, а не становишься мамочкой большого мальчика. С какого перепугу ты должна удовлетворять все его прихоти. Это он мужчина, он должен стараться и угождать во всем. Почему? Чтобы любимая не разлюбила. И не только.

Если постоянно пилить своего мужа, то он всегда будет в тонусе. Он не разжиреет. Ты не будешь жаловаться, что он целыми днями лежит на диване. Не будешь обижаться, что он не помогает с детьми. И не только это, а вообще, не будешь жаловаться на своего мужчину.

Женщины сегодня сами создают себе проблемы. Сначала разбалуют мужей, а потом плачутся – аааа, мой ничего не делает и меня не любит. Так ты ж сама позволила относиться к тебе, как к тряпке. Чего ты хочешь?

Как пилить? Просто не давать ему расслабляться. Вот подумайте, как вы с детьми себя ведете? Ребенок не хочет убирать игрушки? Ты будешь над душой стоять хоть целый час, но он сделает так, как ты хочешь. Так же и с мужчиной.

Хочу новую шубу как у Нинки! Нет денег? Заработай. Нужно купить новую кровать! Не хочешь, не можешь? Кредиты тебе не нравятся? А теперь понравились, и больше нет вариантов. Чего на диване разлегся, иди с ребенком уроки учить! Устал, не хочешь? А надо, дорогой, надо, ты уже не сынок, а муж. Иди работой, быть отцом это тоже работа.

Ни дня без передышки, ни месяца без новой цели. Шубу купил? Желай кольцо с изумрудом. И его купил? Пора машину менять. Машину поменяли? Время ремонт делать. И так постоянно. Мужик никогда не заскучает и уж точно не пойдет к другой бабе. Почему? Ему и дома головняка хватит. А подписываться на двойной головняк будет только самоубийца.

Так что девоньки, выключайте свет в своих теплицах и беритесь за хлыст или за пилу. Хватит уже нянчиться. Вы замужем, а не мамочки. Дочкам нужно подавать правильный пример!"

© Lilu

К лету надо собрать, буду мух отстреливать.


Продолжительность: 03:19 / размер: 39.82 Мб

3 добрых скриншота via telegram ))

Анекдот рассказали, я раньше не слышал.

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну:

— «Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну …»
— «Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!»
— «Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!»

Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: «Папа срочно выезжай гвозди закончились».
Папа приезжает:
— «Как — закончились?!»
— «Папа, я дал рекламу…»
— «А ну, покажи!»

Сын показывает макет билборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись:
«Гвозди Шмуклера — держатся уже 2000 лет».

Папа говорит:
— «Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!»

Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.

Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— «Папа срочно вылетай и эти гвозди закончились».
— «Что, опять реклама?»
— «Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил».

Папа смотрит на макет биллборда — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись:
«Если бы у вас были гвозди Шмуклера…»

«Появилось первое фото нового российского пулемёта калибра 7.62 мм»: «Инициативная разработка Молот-Оружие. Пулемёт калибра 7.62 мм с комбинированным питанием — лента, магазин, короб (на фото). Не калашоид. Младший брат ВПО-214. Автоматика построена на коротком ходе ствола. Ствол сменный». Видов боепитания у него скорее всего не три, как сказано в первой заметке, но два: короб — обычная ёмкость для ленты.

Сам рыбак из Новосибирска. У нас таких масштабов вроде и нет, но ситуация с браками и сетями тоже на грани. Всегда по возможности уничтожаю выловленные сети. А когда видишь на прилавках и рынках судачков 15-20 сантиметров, сердце кровью обливается. А это тралами черпают законно!

[next]
Продолжение истории:

Говорят, тут любят рассказы о говне, так вот, был такой случай в сентябре прошлого года.
Предисловие: У нас дом находится на большом расстоянии от людей и с плотной, металлической оградой, живу с женой и тещей.
Собрались мы тогда в баню, шашлычков нажарили, сделали салатик и купили 2 бутылки вина.
Ну сидим, кушаем, вино попили, романтика и ничего не предвещало беды, сидим в бане, её кишечник первый заметил какой-то подвох в еде и заурчал как львица при оргазме, потом и у меня начались рыки и жуткие газы, я почувствовал, что сейчас у меня прорвет клапан, а туалет только в доме и идти влом, но надо, попросил её пойти со мной.
Когда мы подходили к дому, мой клапан уже еле держал, да и её тоже придавливало, но беда, мы не смогли открыть дверь, теща ушла и закрыла дом на ключ, мы метались по территории, но наши гузна уже не выдерживали давления говна.
Ну не срать же посреди ограды, кустов нет рядом, в саду видимость с дороги, палевно, было решено использовать старую бочку с уже давно гнилой водой и всякой грязью, мол, потом выльем в мусорную яму, вместе с говнецом.
мы еле протиснули две жопы в одну бочку, о какой это был кайф, какое облегчение, наши сраки запели в унисон звуки, похожие на русский реп.
Ну и тут случилось неожиданное, открываются ворота, заходит теща с соседской семьей, женщина и мужик, а тут картина маслом, сидит парочка с голыми жопами на бочке и срет в неё... Я еще долго не мог смотреть в глаза соседям и теще, сама теща долго ржала над данным инцидентом и теперь оставляет вторые ключи в бане.

Пишет Михаил Жуховицкий:

Сегодня ЦБ выдал годовую статистику по выводу денег за границу и обналичке. Поздравляю ЦБ и лично Эльвиру Сахипзадовну. За год объём банковской обналички упал почти в два раза, с 326 млрд до 176 млрд.

Блокировка счетов по любому чиху делает своё дело. Осталось придушить пару дырок, типа ВТБ24, подарочных сертификатов и платежных систем, и всё, победа в кармане.

Однако, в отчете есть маленькая строка: «при ощутимом снижении размеров обналичивания в банковском секторе за прошедший год, существенно усилился переток операций в небанковский сектор».

Что это значит на практике? За прошедший месяц лично мне за последние 10 посещений сетевых ресторанов, отличных от Макдональдса и подобных, в 9 случаях из 10 не выдали чеки.

Я сейчас не о шаурмячных киосках под боком. Этих то грешно трогать, они выживают как могут, кормя народ доступной шаурмой по 120 рублей.

Я говорю о крупных сетях. К примеру, возьмем сеть «Якитория».

Заходишь. Уже на входе волшебная фраза: «Извините, мы сегодня принимаем только наличные. Карты не принимаем, аппарат сломался». Раньше эту фразу произносили один день в неделю. Всё понятно, собирали иногда бабки на зарплаты в конвертах.

Теперь же аппарат по приему карт везде не работает перманентно. «Сегодня только наличные!» стали постоянными словами приветствия в большинстве сетевых заведений. Типа: «Добро пожаловать в Макдональдс!»

И ладно бы, у них у всех аппарат по приему карт не работал. Имеют право. Могут вообще без них работать.

Но у них у всех сломались кассы. Ещё раз: у всех. Без исключения. Если субботу проехать по трем-четырем Якиториям подряд, кассовых чеков нет нигде. На секунду, Якитория – гигантская сеть. Не меньше, чем Тарас Бульба. 14 городов, десятки заведений только в Москве.

Конкретный пример. В субботу я зашел в Якиторию, съесть роллы, у них там акция хорошая. Съел. Прошу счет. Мне принесли нарисованную писюльку с надписью: «Якитория. Спасибо за нал! Приносите ещё!». Больше на чеке ничего. Ни реквизитов. Ни фискального кода.

Ну ладно. Может, это предварительный чек. Опомнятся. Сую 500 рублей. Жду сдачу. Приносят сдачу. Та же писюлька.

И так десятый раз подряд. Не 1 из 10. А просто 10 из 10. И вот мне стало мучительно обидно и грустно. Мне лично налоги платить очень не легко. Для меня это существенные траты. А тут какие-то гады постоянно, нагло, абсолютно публично, генерат нал. В центре Москвы. Ничего не боясь и не стесняясь. Зову управляющую.

Приходит. Твердым голосом говорю: чек не фискальный. Предъявите реквизиты организации по данному адресу, разрешение СЭС и Роспотребнадзора. Почему делаю именно так? Чтобы сверить реквизиты юрлица с разрешениями. Ибо весьма частая практика, когда чек от ООО Ромашка, а арендатор и разрешения все на ООО Василек.

Дальше происходит самое удивительное. Зал замирает. Весь гундеж останавливается и все таращатся на меня. Ощущение, что я сделал что-то очень плохое в публичном месте. Тетя управляющая очень не довольна. Говорит, что ничего не даст. Выходной день. Руководство отдыхает. Без их согласия показывать секретные документы нельзя.

Парирую её аргументы тем, что в понедельник выйду на работу и влеплю им штраф в 200 тысяч рублей за отсутствие чека. Именно такой штраф установлен за каждый выявленный случай, когда не бьют чек. Пусть КОАП посмотрит. Тетя нахмурилась, сказала, что пойдет кому-то позвонит. Ушла. На 15 минут. Возвращается. В руках папка, здоровый талмуд. Молча швыряет перед мной на стол. Начинаю листать. Там все бумажки на свете. Куча всего, что мне совершенно не нужно. Прошу её самостоятельно показать реквизиты организации. Открывает середину папки.

Перед мной лист а4. Надпись ООО «Орантис». И адрес. ИННОГРН и прочих реквизитов нету. Оказывается, 95 ресторанов Якитория работают по франшизе. На одно юрлицо приходится по 1-2 ресторана. И каким-то чудом так получилось, все они синхронно: «Карты не принимаем. Чеки рисованные». Дальше я должен поверить, что все 95 рестораторов совершают страшное преступление под названием продажа кэша. Сами. Лично. Вот такие вот они преступники, эти рестораторы.

Или есть другая теория. Что кэш у них у всех забирает кто-то один. Централизованно. Со всей сети ресторанов. Таким образом, каждому из 95 владельцев ресторанов, работающих по франшизе, не приходится самостоятельно рисковать и выстраивать цепочку по сбыту наличных денег. Мне эта версия почему-то ближе.

Ещё тетя принесла кассовый чек. Только время пробития на чеке на 18 минут позже, чем на чеке-писюльке. И так происходит с каждым столом. А ресторан забит полностью, он большой. Смотрю на чек. За смену он 22ой. Т.е., за почти рабочий день это двадцать второй пробитый чек. При том, что в моменте все столы вокруг заняты. А там их штук 60. Таким образом, в кассу идёт процентов пять.

По моим наблюдениям и знакомых, так происходит в каждом ресторане Якитории в Москве. Как в других городах – не знаю. Теперь представьте, сколько наличных денег генерится за день. Думаю, что минимум пара млн рублей. Умножьте на количество заведений.

Расходник у ресторана мизерный. Это же суши и роллы. Рис дешевый. Персонал получает не много. Рыба и прочие продукты – вот и всё. И возникает вопрос, куда же они девают так до хрена денег. Конечно, проще всего, если кто-то заинтересованный за рубежом отдает безнал или нал. А в РФ этому заинтересованному отдают скопившийся с рестиков нал. Я в газетах читал, что так делают.

А теперь вспомните, когда вам в последний раз в заведениях типа Якитории давали фискальный чек. И почему-то тронули только владельца Тарас Бульба. Как с Ходорковским, на налогах с нефти кроили все, а хлопнули только одного.

Лично у меня возникает только один вопрос. Ментов и налоговиков покупают на земле, каждую наложку и ОВД, или же это решается централизованно, где-то на высоком уровне? Типа, занесли и вниз идёт приказ: Якиторию в ближайший месяц не трогаем. В кассу уплачено»

Что ещё интересно. Если я и все остальные мелкие коммерсы видим, что вот таким беспредельным способом крупные сети генерят нал, какой, нахрен, нам стимул платить налоги? Мы там блоки ловим от наложек и банков, а эти тут налоги ни хрена не платят и бабки получают где-нибудь на Кипре. У меня единственная мысль: послать всё к черту и тоже по франшизе открыть Якиторию. Вот такой вот стимул. Те же самое стабильно происходит в сети Чайхона, Урюк и других.

В теории, Якитория с моих денег должна заплатить процентов 40% налогов. Прибыль, зарплаты, НДС, в пенсионный и прочие косвенные расходы.

А получается, что они мой налик продадут и ещё сверху за это получат процентов 10%. Хорошо живут ребята.

Есть полное ощущение, что ЦБ банки поборол. И экономика возвращается в 90ые. Нал на строительных рынках, магазинах, в ресторанах. Короче, на земле. Как и было раньше.

И никакие онлайн кассы, 115 ФЗ и 550 списки и прочие выкрутасы ЦБ в этом случае не спасут. Комменсам сейчас проще всем округом скидываться местной наложке и ментам. В принципе, система строится очень удобно. Хочешь наличные деньги – идёшь снимать через роллы. Хочешь сделать заказ за бугром – идёшь к китайцам, через крипту заплатить.

Ещё раз сердечно поздравляю ЦБ с отличными результатами в борьбе с обналичкой.

п.с.

«В сентябре 2017 года газета «Коммерсантъ» написала, что Олег Шейхаметов давал взятку некоему высокопоставленному сотруднику СКР за освобождение из-под ареста соратника вора в законе Захария Калашова (Шакро) Андрея Кочуйкова (Итальянец). Об этом заявил сам ресторатор, явившись с повинной в ФСБ. После того как следователь ФСБ возбудил уголовное дело по ст. 291 УК РФ (дача взятки), а затем освободил его от ответственности, Шейхаметов вернулся в Европу.

Олег Шейхаметов — основатель и бывший совладелец ресторанной сети «Якитория». Получить комментарии у Олега Шейхаметова не удалось. В последнее время бизнесмен проживает за границей.»

источник

Дают мне новый станок, аж в упаковке и двух человек. Приказ: за две недели сделать из них наладчиков ЧПУ. Не будем придираться, что это невозможно в принципе. Даже я, со своим шестым разрядом частенько узнаю или придумываю что-нибудь новенькое.

Итак, обучение началось!

Кратко о юных подаванах: у одного высшее, технологии машиностроения. Работает на любых универсальных станках и на некоторых редких, типа стругальных и четырёхосевых долбёжных. Учится на ЧПУшника ему ваще не упиралось, о чём он сразу честно заявил. Он за свой полтиник в месяц слоняется по станкам и жизнью доволен. Работу он найдёт всегда и везде. Штошшш, ну хоть для вида посидел возле моего станка в соцсетях.

Второй ученик. Как бы его описать... Любит спорт, рекордсмен своей деревни по пауэрлифтингу, как то стал токарем. В работе своей ничего не понимает, но есть плюс: если сутра ему растолковать задание и дать сделать под присмотром пару простых деталей, он будет клепать их безошибочно всю смену. Утром систему надо загружать заново, т.к. за ночь его башка обнуляется ровно до врождённых инстинктах. Как он запомнил путь на работу я не знаю. Разговаривать, если что, он умеет. И любит. Очень любит.

Начинаем его обучать. Постепенно понимаем, что чувак ваще не умеет читать чертежи. Он ими не пользуется. До меня так и делали: каждое утро наглядно показывали что и до куда точить.

Директору пофиг: "Учи с азов!". А то, что такого человека опасно ставить на ЧПУ он не понимает. Он не понимает, что станок не доживёт до конца смены.[next]

Итак, обучение с азов. Рисуем на картонке чертёж.Надо посчитать размер:

Долго морщит лоб. Разрешаю пользоваться калькулятором. Получаем ?=10. Мне становится интересно.

-И как ты это, эээ рассчитал?

- Сто разделить на максимальный диаметр!

- Причем здесь максимальный диаметр!?!?

- Эээ.. Тридцать разделить на максимальный диаметр?

- Причём здесь ваще диаметр? Мы длину считаем.

- /зависает/ Пятьдесят?

- Правильно, молодец! Как получил?

-Сто минус максимальный диаметр!!!

Фейспалмы мне рисовать лениво. Но в конце концов мы приходим к пониманию, что 100-20-30=50. Всё расписываем в тетрадке.

Бабушка Голда звала меня Моней. Ей говорили, что меня зовут иначе. Она ухмылялась и фыркала в ответ:

- Ой, я вас умоляю, вы что, считаете, что я совсем уже сошла с ума? Вы за кого меня держите? Можено подумать, что я не знаю кого как зовут. Я прекрасно знаю, что это не Моня! У меня от вас голова уже на девятом месяце!

Она нарочито громко гремела посудой в раковине, давая знать, что ей не приятно, когда ее учат всякие шмоки.

Я сидел за кухонным столом нашей коммуналки и пил компот.

- Пей, компотик, деточка, пей. Я налью тебе еще. Пей, Моня, компотик, он с вишенками...

- Бабушка Голда, ну, ты ведь только что сказала, что я не Моня! Почему ты опять так называешь?

- И ты туда же? Вы хочите доконать бедную женщину! Пей компотик, чтоб ты мне был здоров...

Бабушка Голда жила одна в последней комнате вправо по коридору. У нее никого не было, даже кота. Поэтому свою безудержную энергию она посвящала мне, пичкая компотиком, булочками и супчиком. И упорно называла меня Моней.

- Но почему Моня, бабушка Голда? - не унимался я.

Бабушка Голда посмотрела на меня очень пристально, вздохнула, села на табурет рядом:

- Ну, что ты ко мне пристал, цорес мамин? Моня, не Моня... какая разница?

- Большая. Ты ведь знаешь, как меня зовут...

- Имя это всего лишь буквы. У меня был сынок, примерно такого возраста, как ты. Его звали Моня.

- Сынок?! - неподдельно удивился я, - У тебя, бабушка Голда, был сынок?!

Мне казалось это абсурдным! Вечно одинокая бабушка и вдруг сынок... Она слишком старая для такого сынка! Вот посмотрите на мою маму! Она красивая, молодая... а тут бабушка...

- И что в этом удивительного? Когда я была молодая. как твоя мама, у меня был сынок. Но потом его не стало.

- А куда он делся? - недоверчиво спросил я.

- Он никуда не делся. Он умер. Была война, мы были в эвакуации. Он заболел туберкулезом и умер. Мой сынок Моня.

Я не знал, что ответить... Мне казалось это ужасным и несправедливым. Помолчали.

Бабушка Голда встала:

- Ну, и что тебе жалко побыть немножко Моней? Я же не прошу тебя быть им всегда, только иногда и немножко... Хочешь компотика?

- Хочу...

- Давай чашку... Моня.

- Мне не жалко...

- Чего тебе не жалко?

- Побыть Моней. Я буду Моней сколько хотите...

Бабушка Голда мыла посуду, не поворачиваясь ко мне. Мне казалось, что она плачет, но может быть я и ошибаюсь...

- Спасибо, Моня... допьешь, чашку дай, я помою, - сказала она абсолютно ровным и спокойным голосом.


© Александр Гутин

История Насти Рыбки похожа на сказку о Золушке, правда, в гиперкапиталистической версии: бедная студентка соблазняет богатого россиянина, летает с ним по миру, отдыхает с его друзьями-олигархами. Но потом история продолжается не так, как в сказке.

Дёрнула меня тут нелёгкая разобрать коробки в гараже. И вот в одной коробке, среди вещей которые вроде нафиг ненужных, а выбросить жалко, лежал мой старый телефон, купленный аж в 2004 году.

Таскал я его около двух лет. Чего только с ним не было... я забывал его на зимней рыбалке, в деревне он ночевал под дождем, как-то в лесу выталкивали машину и она благополучно по нему проехала.
Он падал, летал в стену, купался в пиве и не смотря ни на что работал. Потом его куда-то заныкал ребёнок и я думал, что телефон ушёл с концами.
И вот спустя столько лет старичок нашёлся, что интересно он, несмотря ни на что, РАБОТАЕТ!
Блин, умели же делать!

ЗЫ: С батареей всё нормально, язычок только сломан, но держит уже второй день.

©taras2277 2 картинки

©38ru

2 фото

Сейчас почему-то редко применяют бритву Оккама , все норовят обычно придумать что-нибудь этакое, чем сложнее и запутаннее, тем, типа, ближе к истине. Вот возьмем тот же уход Назарбаева накрутили уже вокруг этого всякой конспирологии выше крыши. И при этом самое естественное и напрашивающееся объяснение, прямо вытекающее из обстоятельств отставки, никто, я смотрю, даже не озвучивает. А ведь все, по идее, просто. Назарбаев внезапно ушел, а на свое место назначил малоизвестного персонажа, про которого все и могут сказать только то, что это

Русская история учит, что нет ничего опасней недоучившегося студента. Претензий много, настоящих систематических знаний мало, в голове каша, замешанная на амбициях и комплексах Недаром у чуткого на нравственные аномалии Чехова образ вечного студента кочует по многим произведениям. Самый известный его студент Петя Трофимов из Вишневого сада . Он не может найти калоши, падает с лестницы и зовет к нравственному идеалу: Вперед! Мы идем неудержимо к яркой звезде, которая горит там вдали! И всем ясно, что если кто поверит недоучке, неприятностей не

Невинно начавшаяся переписка феминистки Беллы Рапопорт и бренда косметики Lush породила новый мем, потенциал которого оценили в рунете.

Знаю, что написав этот пост, не стану Паисием Святогорцем. Однако, я надеюсь, найдётся хотя бы один читатель, который, возможно, поймет какой это кайф – быть педагогом (ментором) в IT. И наша страна станет чуточку лучше. И этот читатель (который поймет) станет чуточку счастливее. Тогда этот текст написан не зря.

Я – преподаватель-совместитель. И уже давно. Лет семь-восемь. И мне – не стыдно.
Текущий выхлоп: более 20 трудоустроенных ребяток, с которыми занимался тет-а-тет. Знаю, не густо. Могло быть побольше… Ребятки пока не жалуются (вру, конечно жалуются, но всё у них – ок). В своё оправдание скажу, что есть ещё неизвестное мне количество "потоковых" студентов, которым мой предмет был полезен, но с которыми я в дальнейшем тет-а-тет не работал и не натаскивал…

Огромное количество раз я слышал: «ты – фрик», «ах зачем ты возишься с этими студентиками», «да тебе они в рот смотрят и ты компенсируешь… ну что-то компенсируешь, короче», «что ты нашёл в этой Кате? Она твоя любовница?», «что ты нашёл в это Васе? Он тебе брат?», «заняться нечем?», «у тебя же жена, дочь и ипотека!», «ты – наркоман», «у тебя много свободного времени?», «лучше бы Игру Престолов посмотрел, а то совсем отстал, дядя»… Ну и так далее. Если бы я любил творчество Oxxxymeron-а и проконсультировал Мирона (лично, увы, не знаком с ним), то «Где нас нет» можно было бы составить из вот этих вот фраз и оборотов… И вот тогда это была бы бомба!.. Ах какой классный рэпчик получился бы...

Мне надоело объяснять. Как будто я «оправдываюсь». Смешно даже. Пишу этот пост и в следующий раз, когда назовут «фриком», просто дам ссылку на этот опус.

Дальше читать

Канал Dagon перевел на русский язык один из самых интересных роликов проекта Vsause, рассказывающий о принципе множества Мандельброта.