Юмор (архив)

Еду домой, смену отработал, но с линии еще не сошел. Прилетает заказ по месту, минималка 70р. Ну я взял, все равно по пути домой. Подьехал, прождал почти 10 минут. Открывает дверь по торс голый, в зюзю пьяный мужик быдловатого вида, с рыжим тросом на шее с палец толщиной.- Брат, на Благодатную?- Ага.(Сам думаю ну пздц, взял заказик)- Брат, ща девушка выйдет, ты ее только довези нормально.- А куда она денется? Тут ехать 2 км, все будет нормально, не переживай.(Сижу думаю в дровах сейчас погрузит, придется отказываться)Мужик открывает калитку и зовет ее:- Света, давай быстрееВыходит Света, более-менее в состоянии полутруп, но на ногах худо-бедно стоит. Он сажает ее в машину и дает 200р, говорит без сдачи, ток довези. Принимаю решение отвезти, тк совсем рядом и на отказ и качели тратить время перед домом не особо хочется, тем более девушка показалась вежливой, поздоровалась, выглядела доброжелательно."Паучье чутье" меня подвело

Пой, будто у всех отит.Танцуй, будто у всех катаракта.****В муниципальной клинике:- И холестерин еще напишите, и вообще, давайте развернутую биохимию, и УЗИ хочу печени, все надо посмотреть! И к гастроэнтерологу запишите!В платной, за деньги:- Да зачем УЗИ, все у меня там нормально, а холестерин я полгода назад сдавал - все хорошо было! А гастроэнтеролог - ну что он мне нового скажет, я и сам все знаю про правильное питание...****Экземпляр 1.В регистратуре женщина без очереди подошла ко мне, и говорит:- Я надеюсь у Вас есть льготы для таких, как я, и я медосмотр пройду без всякой очереди?Увидев мой "вопросительный взгляд" она добавила:- Я САМА врач, ну не буду же я в медучреждениях стоять ещё в очередях.Потопала женщина вставать в очередь, наравне со всеми, после мною сказанного: "Очередь одна для всех". Когда дошла её очередь, в должности указано - врач-педиатр (спец.дом ребёнка). До неё оформлялись главврач и зам. из этой же организации, да даже они, что для сей профессии редкость, - были обычными пациентами сегодня и молча дожидались свою очередь.Экземпляр 2.Принесла терапевт с места работы (онкодиспансер) результаты анализов крови на сифилис и ОАМ, мол пройдено уже месяц назад, зачем ещё раз? На сифилис результат откопировала, а ОАМ вернула обратно, в связи с действительностью результатов 10 дней. Она достаёт из сумки датетр, исправляет дату на вчерашнюю, ставит свою печать терапевта и пишет "исправленному верить" и подаёт мне. В ответ она получает баночку для мочи со штрих-кодом и смело идёт в дамскую комнату, после чего берёт жалобную книгу и пишет: "Данный администратор занимает не ту должность, прошу лишить премии и снизить в должности до уборщицы". Главврач посмеялась и выписала премию.****В коридоре на прием ко мне пациент жалуется: "Эх, жену мою жалко. Все сама, все сама. И в магазин, и по дому, и с детьми. Я и помочь-то ей не могу... Все лежу...". Вот, думаю, бедолага. Что же с тобой такое? Заходит. Из всех симптомов температура 37,4.****Жила-была семья. Бабка с православием мозга, тетка веган помешанная на лженауке, феминизме, и состоявшая в какой-то секте. Еще и собриолог. Девочка 16ти лет. И еще пять младших детей. Естественно (по канонам жанра!) девочка была девственницей, вся такая пригожая и благочинная.Да, сейчас кто-то меня обвинит во вранье, но я сам был шокирован. Градус ужаса там растет вверх, пока не достигает кульминации.И нет, это не очередной сюжет про то как девочка подцепила себе амурную болезнь.Простите, я отвлекся.И вот эта благочинная девочка ( имевшая парня, к слову) убежала с ним, и искупалась в каком-то прудике. Там сие невинное дитя подцепило менингит. Болезнь очень сложную и крайне опасную.Придя домой она вскоре пожаловалась на головную боль. Ее тут же уложили спать. На утро боль (естественно!) не прошла. Стало больно наклонять голову, начались глюки. В больницу? Нет, зачем! Бабка пришла к выводу, что девочка одержима бесами. Дав ей урины с чесноком чудное создание начало процесс экзорцизма. Мамаша же помогала, снимать температуру травками. Бабка запретила мамаше кормить дитя.Демон выходил мучительно. Кровью из глаз. На какой-то-там-день-очитки девочка впала в кому. Т. е. демон вышел! (Вы понимаете?!)Скорую вызвала соседка, которой бабка хвалилась тем каков из нее Каррас.Девочка, не приходя в сознание, умерла в больнице. Бабка же заявила:- Купалась голая небось! Вот Бог ее и покарал.И радовалась еще.Она еще и батюшку хотела из храма привлечь отчитывать! Но тот ее послал.Начался суд. Судили мать за непредумышленное. Она бабку сдала. Вроде конец? Ан нет! Бабка эта померла от рака мозга. А все потому, что ее внучка отказалась от химиотерапии говоря про заговор ученых. А бабка не только раскаяния не испытывала, но и радовалась смерти грешницы. Лечась святой водой. И ее не стало.Тут мамаша и загремела на зону окончательно. Еще за хулиганство попала (приемник СМП громила с криками про убийц). Писала на форумы антивакцинаторские, агитировала. Говорила про мужа, который сбежал. Хрен знает что с ней, но повесилась она. Дети нашли. Сын старший (9 лет) онемел и до сих пор не говорит. Детей в дет.дом. Сделали анализы... У трех ВИЧ. И у матери. Которого нет. А младший с астмой и сильнейшим язвенным колитом от веганства. Естественно пневмония (которой ребенок заболел) - чушь и микробов нет. Так мать говорила. В общем правильно от нее муж сбежал.Часто мне говорят что фейк. Я сам хотел бы в это верить, но нет увы. Я сам все это видел.В общем, бинго! Комбо!****- Попала на врачебную конференцию по препарату М. Перед лекцией в лучших традициях американских бизнес-тренингов мы знакомились друг с другом. Так случилось, что все участники - женщины сильно за тридцать. Или метеобури, или большой врачебный опыт, но одна женщина говорит: "Вот пришла доработать после пенсии. Думала месяцев шесть. Но уже шесть лет как на участке работаю... Вот, наверное, там же в кабинете и умру".Теперь известный парафраз про "приходит бабка к врачу, а врач тоже бабка" выглядит так: "приходит к врачу больной при смерти, а врач тоже при смерти".Дефицит кадров, збс.- Ну ля, эту женщину можно обрадовать. Вот я, к примеру, всю свою жизнь проработала на одном месте - на участке. Реально думала, что с этой работы меня в белых тапках и вынесут, какая еще пенсия. Когда мне намекали, что главнюк хочет меня вытравить, заявила, что никуда я уходить не собираюсь. И вот теперь, гляди ка ж, уже полтора года, как кондуктор. Теперь я вообще принципиально зарекаюсь что-либо загадывать про будущее ))) Да расскажи мне кто в моем детстве про такое будущее ... реально была бы уверена, что челу просто кто-то пол башки топором снес, а просто спереди не видно.

Запертая девушка пыталась спуститься вниз через окно по связанным простыням и пледу. Однако узлы развязались, и она упала с большой высоты, получив серьезные травмы. К пострадавшей подошли ее приятели. Они забрали у нее плед, "чтобы было на что выпить", и скрылись.

Клуб Национальной хоккейной лиги "Баффало Сэйбрз" объявил о том, что вернул нападающих Василия Глотова ("Шоинигэн") и Брэндона Хагеля ("Рэд Дир"), а также защитников Войтеха Будика ("Принц Альберт") и Остина Османски ("Миссисога") в составы соответствующих юниорских команд

Ну тут даже без комментариев ))) Кончился порох в пороховницах и ягоды в ягодицах ))

«Реал Мадрид» рубится против «Реал Бетиса».

Еду я в поезде Москва-Кисловодск на отдых в санаторий. В дорогу, как всегда, взял с собой шахматы, чтобы скоротать время. Вагон у меня люкс и поэтому сосед только один. Я достал шахматы и спрашиваю:- Может, сыграем партию?А он категорически:- Нет, нет. Это не для меня...Я взял шахматы подмышку и пошел по вагону партнера искать. Но никого не нашлось. Вернулся я в купе. Скучаю, смотрю в окно. Опять к соседу обращаюсь:- А вы что, совсем в шахматы не играете?Он мнется, как бы не знает, что мне ответить.- Да вообще-то немножко играю. Вам, я вижу, очень хочется. Ну, давайте попробуем.Я привык, что достойные противники попадаются очень редко и приготовился играть в поддавки. После первых пяти ходов я подумал про себя:"Слава богу. Играть, кажется, умеет".Разыгрываем первый дебют и я уже радусь:"Хорошо играет!"После того, как он у меня первую фигуру взял, говорю я себе:"Так, Сергей Дмитриевич, игра идет серьезная. Думай как следует!"Играем дальше и я начаю понимать, что меня давят. Сконцентнтрировался я только на защите и с большим трудом свел на ничью.Партнер мой скромно улыбается и спрашивает:- Может быть, еще сыграем?И тут начинает до меня что-то медленно доходить. Времена тогда были дотелевизионные, знаменитых людей мы в лицо так хорошо не знали, как сейчас, но фотографии в газетах все-таки печатались. Как же это я его сразу не узнал? Ведь он же...- Вы, случайно, не... Ботвинник?- Да, это я. Поздравляю вас. Вы прекрасно играли. Это ваша честная ничья у чемпиона мира.Та шахматная доска с подписью чемпиона мира по шахматам Ботвинника хранится у нас дома как семейная реликвия.via

Начнём с того, что белых часто пугают чёрными. Типа, если ты такой крутой, пойди прогуляйся в чёрном районе. Возвратишься оттуда, тогда и поговорим.Расскажу вам несколько историй. Я же с людьми работаю. Так вот у чёрных такая психология: украл, выпил, в тюрьму ©. Половина уже сидела, половина в очереди стоит. Вопросы между собой решают кулаком и оружием. В полицию стараются не обращаться. Одно время я с ними жил. Ну как жил? Босс мой инвестировал в недвижимость. Покупал за 15-30К дома на пару семей на юге Чикаго. Мы ремонтировали и он сдавал в рент. Пару месяцев ты там работаешь и через несколько дней уже видишь, где продают траву, сколько берут за экстази. При желании и что-то пожёстче купишь. Полиция не знает? Полиция крышует. Босс чикагской полиции получает около 350К, а полицай 35К. Вот они и добирают. Клиентов также не трогают. Какая проблема задержать белого водителя, вечером, в чёрном районе, к тому же едущего "против шерсти"? Но не задерживают - не распугивают клиентов.Так вот. Обычно когда домик уже завершён или близок к завершению, приезжаешь утром, а он пустой. В смысле без холодильников, светильников, плит, стиралок, шкафчиков. Да что там окна и двери? Электрические провода вытягивают и водопроводные трубы. Даже воду не перекрывают. Ну вот босс и ищет желающих пожить на завершающем этапе. И это до последней заселённой квартиры. Был у нас случай, что 3 заселили, так одну обчистили и все обогреватели, кондиционеры с подвала и крыши сняли. В полицию, канешно, никто не позвонил.Ах, да. Мало кто на такое проживание соглашался, а я всегда. А чё? По трефикам на работу-с работы добираться не надо. Днём получаешь за то что работаешь, а ночью за то что спишь. Да и девушек есть где принять. Ночью привезёшь - она и не знает где она. А всё новенькое, красивое.Но ты ведь там живёшь. Даже по полгода иногда. Ходишь гулять, по магазинам, снег чистишь, траву стрижёшь. Проблемка в том, что нельзя сказать, что ты один из них, с этого района так сказать, ведь "и так видно синку, что ты не москаль". Сначала потихоньку тормозят по дороге с магаза. Мол чё, потерялся? Потом просят поделиться пару баксами! Дальше будут приходить на твой участок и делать, что хотят. У нас было два мужика, что дело до такой ситуации довели, что из дома нос не показывали и ещё им стёкла регулярно били. Один экономист хотел пешком ходить 7 км к своему дому по прямой улице, так на третий день его два квартала гнали и пиздили.Я же "рос в трущобах городских, и добрых слов я не слыхал". Поэтому стоишь спокойно, смотришь в глаза и объясняешь, что ты не потерялся. Ты тут живёшь. Баксы у тебя есть, но делиться ты не будешь, так как самому нужны. А откуда я такой борзый?.. Прихожу из магаза, а во дворе сетку с паркана снимают. На меня ноль на массу. Э, говорю, работнички, пиздуйте нах@й. Это моя территория и вынимаю телефон. А они так со смехуечками, не переставая работать, мол съ@бись, мазафакер. Пока ты будешь звонить на полицию, пока они будут ехать, мы часть натяжек скрутим и смоемся. Через два часа опять. Ну и так под утро погрузим эту рабицу на машинку и уедем. Я в ответ только поржал. Не говорю, нига, (резкий столбняк), я никуда звонить не собираюсь. Я делаю твоё фото. Потом вышлю его своим друзьям. Если со мной что-то случится, чтобы они знали кого искать. А после этого поломаю вам ноги и вы@бу ваши чёрные задницы. А все потому, что я не мазафака, а русский. Ещё два шага к ним сделать не успел, а светлый их образ растворился в вечернем тумане.Инвесторка выселила семью за неуплату. Те вроде ушли, но дом закрыт и кто-то там продолжает жить. Подъезжаем, открываю, заходим. Оппа, а там младшая дочь лет 14, её ребёнок годовалый и парень лет 25 на вид. Пока барышня пробует поговорить, он её отодвигает рукой и идёт на выход. Стою в дверях. Он не заморачивается. Начинает открывать окно... Але, гараж! До прихода полиции все сидим на жопах ровно. Товарищ не реагирует. Подскакиваю, хватаю за шею, валю на пол, походу обыскивая на наличие ножей и пистолетов. Парень в шоке. Белые должны бояться слово сказать, а этот бросается. А потому что я не белый, я русский. Тогда в ход идёт вторая серия. Малая начинает орать, что её насилуют. Хватаю за горло, прижимаю к стене. Видно, что она уже через это проходила - испугана и растеряна. Сейчас, говорю, прострелю твою дурную башку, если не заткнешься, а потом его удавлю и пистолет ему в руку вложу! Тишина и спокойствие до приезда полиции. Та на матрасе сидит и плачет, он лежит и не движется. Полицаям обрадовались, как маме. Те меня конечно обыскали. Только трудно найти то, чего не было. Соответственно и веры в рассказ никакой. У нас на руках решение судьи. Спрашивают хотим ли мы их посадить. Моя барышня уже сама чуть не описалась, а я говорю, что нет. Пусть выметаются. Те пробуют вещи какие-то собирать. Не, - говорят полицейские, - только то что в руках и нахер с пляжа. Паренёк пригрозить мне пробует судом, но полицайка спрашивает, что он здесь делал с несовершеннолетней и малым ребёнком. Парень затыкается и сваливает. Полицейские прощаются, подходят по очереди ко мне и жмут руку. Напоминают, что документы они проверили и в случае желания мы можем тех судить. С выхода один возвращается и тихо предупреждает, чтобы я сейчас с пистолетом не выходил, а то их могут заставить ещё раз меня обыскать. Я смеюсь и объясняю, что я русский. Ещё раз жмёт руку и они уезжают.Прихожу вечером за деньгами за рент. Шесть квартир по 200-300$. Остальное доплачивает государство. На третьем этаже дверь открывает приходящий отец. Ну, живёт мужик с бабой, только не расписаны. Трое детей из пяти его. Она на полном государственном обеспечении, а он живёт за её счёт. Или своей способности размножаться. Уже второй месяц не платит 70$. Прошу Тамару (ага, такие имена). Нету, типа, её. Говорю, что это его последнее предупреждение. Завтра приду в 8 вечера и если не будет денег послезавтра с утра приеду с рабочими и выкинем вещи на улицу. Потому что я его не знаю (три года живёт) и квартиру снимал другой человек. Он в бешенстве говорит, что с деньгами, которые я насобирал, я ещё сегодня до дому не доеду. Объясняю чудику, что пристрелю каждого рискнувшего, а его к куче за наводку. Ещё из здания выйти не успел, а тут полиция. Мол, пистолетом размахивал и перестрелять всех грозил. Смотрят волком и руки на рукоятках. Э, - говорю, - гайсы. Я хороший парень, - перехватываю инициативу. Счас я стану личиком к стеночке, ножки поставлю пошире, ручки подниму повыше. Вы меня обыщите, с моего разрешения, и тогда поговорим. Соглашаются. Хлопают по карманам, ищут под мышками, за поясом. Успокаиваются, выслушивают, извиняются. На прощание заговорщицки сообщают, что могли б и машинку обыскать. В ответ даю визиточку, где большими чёрными буквами написано KGB. Гамма чувств на рожах, пока дочитываются, что это спортивный клуб. Ржут, что-то говорят один другому о crazy russian и поднимаются к должнику. За минуту уезжают. Пока я садился в машину чудик выбежал с деньгами ко мне. Извинялся. Да ниче, - говорю, - а то я уже думал в парке ли тебя закопать или в фундамент на новом доме залить. Обещает, что всё будет ок (и было) в будущем. Я ржу про себя. На репутацию надо работать, пока она не работает ещё на тебя.Рассказывает мне съёмщик с первого этажа куда делась соседка со второго. Да, говорит, поссорилась с бойфрендом и он ушёл на автобус. Она подумала и догнала его на остановке. Подошла сзади и выстрелила в голову при всём народе. А ваши, русские, они не такие. У нас тут можно на ночь таких снять, покладистые. Не, говорю, это те, которых семья выгнала за что-то. А дома за бл@дство её б камнями на площади забили, а его б к медведю в яму бросили. Так я о таком и не слышал, - блеет. Ну поэтому и не слышал, что никто на такое внимание не обращает и не рассказывает. Ты же не рассказываешь, как яичницу на завтрак ел. Обыденное ведь дело. Поверил. Глаза как блюдца. А х@ли?! Имидж нужно беречь.Года через два меня уже узнавали на новом доме. О! Ты, мол, тот русский, что жил там то и там то. Ну welcome to the neighborhood!!!Автор PivBear Кота с лампой и тигра с прожектором не забудьте!

Оригинал + 2 жабы + обтравка

90-е годы. Был у нас во дворе магазинчик, торгующий продуктами и алкоголем. И была в нём продавщица Зинка. Весь район знал эту продавщицу и не скрывая, а порой и в лицо люди звали её Зина-тварина. Такой титул появился у неё не сразу, она долго и упорно трудилась, чтобы заполучить его.Продавщица Зинка жизнь, карма, люди, магазин, продавецРедко кто из местных совершал покупки в том магазине, ибо вся деятельность Зинки сводилась к тому, чтобы обсчитать покупателя, не получится обсчитать - так обвесит, не получится обвесить - так нагрубит.Но никак не получалось наказать Зинку. Полиция бездействовала (попробуй докажи, что тебя обсчитали), контрольные закупки она как чувствовала своими необъятными полужопиями, пару раз пинали её, но слабовато и безрезультатно.

Фигею я с наших людей. Вечно ноют что грязно, вокруг, дорог нет, клумбы пустые...

- Насок!! - Какой носок???? - Насок!!!! - Я не вижу никаких носков!!!! - Сок возьми, дура!!!

Израильских поклонников экс-фронтмена The Smiths ждет приятный сюрприз в виде песен The Girl from Tel-Aviv Who Wouldn’t Kneel и Israel

Легко живётся консольным геймерам: купил себе новейшую приставку, взял гору дисков — и никаких проблем до следующего поколения игровых девайсов. А вот обладателям PC покой лишь только снится: хочешь отличной [...]

Только что! С ужина (решился чуток рис поклювать) пошел в номер, а жена с бабушкой и дочкой на детскую площадку. Захожу в корпус не торопясь, вызываю лифт. Жду. Женщина с тряпичной сумкой подходит на позитиве такая: - Молодой человек, можете помочь?- Да, конечно...Она достает вино из сумки с воткнутым до конца штопором. - Помогите открыть.Штопор ужасный, пробка пластмассовая, тащу, не идет. Пальцы уже об ужасный штопор стёрты. Предложила сумку тряпичную подложить. Точно ж. Подложил. Ура, вытащил.- Спасибо большое, если б не вы уже не знала кого просить. *И с прищуром так* Может вместе попробуем?Офигел чуток, извинился что не смогу составить ей компанию.Забежал в номер, через минут 10 выхожу. А там она опять и какой-то мужчина пытается открыть вино, зажав бутылку между ног.PS: теперь мучает вопрос: это новая бутылка или она в открытую мной бутылку пробку запихнула?©еть

Всем привет, меня зовут mefik, и я блогер-рыбак. Последнее время живу не в России, поэтому поездка в родной город была уже сродни экзотике. Побывать в Москве и не половить рыбу в “порту пяти морей” я не мог. Что получилось, сейчас увидим. Длиннопост, 19 фото + 1 видео. Снимал на корнцанг.Побежали!

Здесь, - и остается только надеяться на то, что Мессир не лукавит. В этом случае, Вячеслав Михайлович, убежденный материалист, уйдя в Ничто, спит спокойно, ничего не зная о художествах единственного и любимого внучка. Но если Мессир все же, как Лукавому  положено, лукавит, и тов. Молотов способен видеть и знать,  - о, тогда где бы ни пребывал ныне великий дед, пусть даже и в Верхнем Мире, такого Ада самому лютому врагу не пожелаешь...

Было у нас семейное собрание у бабушки (просто так, все приехали одновременно). Одна из родственниц (из тех, которых видишь не часто) приехала с мужем (они уже лет 5 женаты, есть ребенок). Тот привез с собой дочь от первого брака.Ближе к вечеру просто разговорились с этим семейством. Мужчина рассказывает:“Я с дочерью с 22 лет один жил, пока Олесю (так родственницу зовут) не встретил. Было мне 19 лет, я без ума влюбился в первую жену. Ей 18 было, ее парень бросил беременную. Так вот, дочка у меня не родная. Катюше (дочке) было всего 2 месяца, когда я ее удочерил. Мать с нее пылинки сдувала, пока та маленькая в кроватке лежала, а когда малышка подросла и начала характер проявлять, просто возненавидела.Я с работы приходил, а она ребенка мне всучала и уходила отдыхать с подружками. Катюша спокойная всегда была, я с ней общий язык всегда находил. А Настя (первая жена) бесилась от любого ее действия: “игрушки не раскидывай”, “ничего не трожь, испортишь”…Потом она меня из дома выгонять начала (квартира ее была). Мужика нашла себе, на развод подала.

У нас на заставе, за всю службу в рационе не было ни разу мяса птицы, не знаю чего был за перекос. Прапорщик Арбеков, старшина заставы, замастырил себе курятник небольшой, обнес его сеткой, все дела. Лето, ночь, сидим со связистом, дежурим, травим за гражданку, про еду что-то, в общем жареная как у мамы кура на ум пришла, решили мы свистнуть птицу и ее употребить. Да вот беда, там их всего трое, один из их компании судя по утренним истерикам петух, которого есть западло (так Миха сказал). Выход нашли. Сперли курицу кое-как, я не знал что они так быстро бегают, яиц там перебили несколько штук, в общем свернули голову Рябе, настал момент как следы заметать. Порешили так. Подкопали под сеткой ход, а на разбросанном грунте щепотью сложенными пальцами оставили следы, типа животное какое-то было, перьев набросали, и пошли жарить. Курочка удалась, прикончили мигом, все срослось. Утром перед сменой я пошел посмотреть при свете дня, чтоб все было нормально. Е* твою мать! наследили сапогами, пришлось заметать как шпиону на КСП. Потом вдруг мне подумалось, что ради приличия надо возместить яичный ущерб, пошел на кухню, взял пяток яиц (из субботнего пайка), кои я и положил на насест, вместо битых. На следующий день весь личный состав заставы знал, что у нас завелась лиса, и массу подробностей про сексуальные отношения Арбекова с ней и ее родственниками до пятого колена. Дело к вечеру, прапор попросил меня подзарядить батарейки к НСПУ (прицел ночной), а как стемнело, намылился с автоматом и прицелом в засаду. Ночь разорвала очередь, через пару минут появился хантер. - Б*я, забыл на одиночные поставить, но кажись попал. - Дай фонарь следовой, пойду посмотрю. Мы с Михой, естественно, увязались следом. Картина была из серии "Молчание петухов", вокруг все разворочено, в ошметках перьев с костями. Но тут наш охотник вскричал, что-то победоносное, и я к своему ужасу увидел действительно останки явно млекопитающего, но не птицы. Выйдя на свет выяснилось, что это задняя полутушка кота нашего замполита, при жизни носившего кличку Чмырь. Вот, видимо Чмырь давно ходил вокруг курятника, и обнаружив подкоп, им и воспользовался на свою вдребезги разнесенную башку. И петух, и оставшаяся курица были тоже бызнадежно мертвы, замечательно кучно стреляют пограничники. Замполит был где-то на границе, и ему еще предстояло узнать о потере в семье. Ну а Арбеков, за сутки оставшийся без домашних животных, забрал яйца, и ушел подавленный. Утром он пришел, еще более в сумрачном настроении, позвал меня в канцелярию, и говорит: - Слыш сержант, ничего понять не могу, сейчас Надька решила омлет сделать, а яйца-то вареные!С просторов

В день Рождества Богородицы наша церковь празднует  память икон Рождества Богородицы Сямской (1524), Глинской (XVI), Лукиановской (XVI) и Исааковской (1659), а также икон Божией Матери Курской Коренной "Знамение" (1295), Почаевской (1559), Домницкой (1696), Холмской и Леснинской (1696). А первой в этом ряду упоминается икона Софии, Премудрости Божией (Киевской). Образ этот является, возможно, сакральным памятником великому русскому просветителю Петру...

Самый культовый многосерийный фильм советского времени полюбился не только в СССР, но и, пожалуй, во всех странах социалистического лагеря. Зрителя привлекали сильные характеры, которые воплотили замечательные актеры польского кино Януш ГАЙОС (Янек), Франтишек ПЕЧКА (Густлик), Влоджимеж ПРЕСС (Саакашвили), Веслав ГОЛАС (Томек), также красавица Пола РАКСА (Маруся Огонек). 7 фото viaВ современной Польше сегодня отношение к прежним фильмам критическое, что впрочем не умаляет достоинств работы создателей сериала. Но наш рассказ не о том, как современная Польша пересматривает свое прошлое, а о судьбах актеров военного фильма.

Цао Юйпэн выбил из борьбы чемпиона мира-2015 Стюарта Бинэма.

В природе не раз встречались жертвенные ритуалы: мать может пожертвовать собой в пользу детей. В мире пауков на амбразуру становятся и любящие "тётушки", когда их любимым паучатам больше нечего есть. Исследование, пожалуй, даст фору многим ужастикам.

В августе большевики задавили корниловский мятеж, и в сентябре уже сложно было скрыть, что симпатии народа перешли на их сторону. Ленин предчувствовал социальный бунт и призывал его возглавить, и только Керенский не желал ничего менять. "Ждать Учредительного собрания", – повторял он, как мантру. И рейтинги его – если бы такие фиксировали – стремились к нулю.

Можно ли испечь хлеб без корки? Так, чтобы мякоть была пышной, правильной – и пропечённой абсолютно равномерно? Это невозможно технически, скажете вы – и мы согласимся. Но технология, которую мы своими глазами увидели в начале сентября, опровергла 5000-летний опыт выпечки. Да, можно сделать хлеб без корки. Можно запечь рыбу прямо в куске льда, не растопив его. Можно разморозить кремовый торт так, что структура крема не повредится ни в одной точке. Это не реклама. Редакция «ПМ» действительно удивилась.

Сорри за не слишком цензурную лексику, накипело.Вчера первый раз в жизни подтянулся на турнике... Звучит смешно - мужик 43 лет, не инвалид - и первый раз подтянулся. Но - вот такая, блин, история.Детство. Со сверстниками играл мало - дразнили за то, что заикался. С одной стороны - какая хуй разница, как человек говорит, если он с тобой бегать и прыгать хочет - но это для взрослых, наверное. Дети смеялись, издевались, не брали в свои игры. Ладно, переживаемо, зато книжек много хороших прочитал.Школа. Травля со стороны учителей физкультуры - коих было аж 4 штуки. "Какой ты пацан, если даже подтянуться не можешь". Ну а я, наивный чукотский юноша, все время пытался подтянуться руками - не понимая, что надо задействовать спину. Ну ладно, я ошибался, но ты-то, сука такая, учитель или нет - почему не научил, не объяснил - "спиной работай". Но проще же высмеять, поставить "в пример" перед классом, в конце года "милостиво" рисовать в журнале тройку - и то со словами "только потому, что за физкультуру на второй год не оставляют". Со сверстниками тоже все непросто - заикание проходило медленно, и в компании "после школы" не особо-то принимали. Да и ладно, были другие интересы - вот только с подтягиванием так и было все плохо...Институт. Ну тут ладно, тут преподаватель физкультуры была душевная женщина - "ходишь на все занятия, изображаешь, что стараешься - вот тебе зачет". Хотя бы плешь не проедала на предмет "что ты за мужик". Ну а однокурсники - над остатками заикания не смеялись, но и общих интересов не было. Не мы такие - жизнь такая...И вот буквально совсем недавно общались с одним человеком. Просто трепались, и я (как мне показалось, сдуру) - ляпнул, что не умею подтягиваться. Человек же "мимо не прошел" - попросил попробовать - подсказал, показал прямо "на мне" - "вот тут у тебя мышца не работает, старайся напрячь" - и вот результат - подтянулся (не сразу, но буквально за неделю справился, с постоянным контролем со стороны, казалось бы, случайного знакомого). И не раз, хотя не рекорд, конечно, но натренировать количество - дело наживное.В общем, такой вот крик души и проклятия в адрес пидарасов, маскировавшихся под "учителей" физкультуры в школе.

Человек всегда мечтал убивать двух зайцев одним выстрелом. А лучше не двух, а сразу двадцать. Поэтому ручное стрелковое оружие обрастало стволами, как ежик – иголками. Появились пистолеты типа «утиная лапа», двустволки, многоствольные пулеметы. В итоге эволюция пришла к многозарядному одноствольному оружию, но существовала в ней еще одна забытая ветвь, порождения которой были не слишком функциональны, зато очень красивы. Имя им – пеппербоксы     

Луиджи и Винсенто поклялись друг другу, что тот, кто умрёт первый, приложит все усилия, чтобы установить контакт с того света с оставшимся в живых. Первым умер Луиджи. И вот однажды Винсенто, идя по улице, услышал голос: - Винсенто, друг мой, это я, Луиджи.Винсенто в замешательстве огляделся по сторонам. Но единственным живым существом поблизости была старая кляча, запряжённая в обшарпанный фургон с мороженым. - Да, да, - печально сказала лошадь, - это я - Луиджи. Живи как можно дольше, Винсенте, сам видишь, куда может вселиться твой дух после смерти. Мой хозяин лупит меня, держит впроголодь да ещё заставляет таскать этот фургон с мороженым по 16 часов в сутки. - Но Луиджи, - воскликнул Винсенте, - у тебя же есть дар речи! Почему ты не устроишь скандал своему хозяину? - Тс-с-с... Бога ради, не выдавай меня, он не должен знать, что я умею говорить. Иначе он наверняка заставит меня орать: "А вот мороженое! Кому мороженое!?".

Попал летчик в ад. Идет по коридору, видит дверь с надписью "танкисты", открывает, а там черти танкистов танками давят. Следующая дверь - "пехота", за дверью пехота в котлах строевым ходит. Третья дверь "летчики". Заходит пилот и перед ним картина - лазурный берег, лежат летчики с девочками, чертенок коктейли разносит, подходит он к чертенку: - Слышь, черт, какой-то у вас ад странный, где черти, котлы, пекло, все такое? - А у нас все как в авиации: черти на переучивании, котлы на регламенте, а у меня допуска нет.

Всем привет! Прошло уже 3 года, как я ездил в Геленджик, душа хотела полёта и приключений. И однажды зимой,когда мы что то праздновали в своём кругу друзей мотоциклистов (да, мы так себя и называем - "мотокружок"), Евгений предложил сьездить в Крым! Сначала было много желающих, но как всегда бывает,чем ближе старт, тем меньше народа. Смогли поехать только Женя с женой Дашей, Юра и я. Я люблю ездить один. Ненадо никого не ждать, не догонять, поэтому Женя уехали на несколько дней раньше меня. У Юры тоже были неотложные дела, а мотоцикл у него непредназначен для дальнобоя. Поэтому Покончив с делами,он погрузил мотоцикл в автомобиль и поехал догонять нас. В общем каждый поехал своим путём. Место встречи- Крым.54 фотки и много букв.

Ничто не предвещало беды в то летнее солнечное утро — ни молодые пупырчатые, только что с грядки, огурчики, ни огромная кружка парного молока...

Действие с 30 сек. Судьбу сотрудника не знаю.

Очень нечистоплотные соседи по этажу, постоянно складируют в проходе всякий хлам, и тем самым очень мешают проходу, да и запах там стоит не очень...Вот как решили эту проблему.Было...

«Передовой опыт. Почему нам пора выучить слово «танзим»».

Здравствуйте уважаемые форумчане. Нужны советы как в рамках закона унять ублюдка соседа и его жену. Дано. Соседи по лестничной клетке. На этаже 3 квартиры. 4ка, в которой живут эти "тожероссияне" с 4мя детьми. Мы в трешке. И однушка. Тоже наша. В ней сейчас друзья живут, пока строятся. Их не считаем. Они в конфликте не участвуют.В прошлом году мы поставили железную дверь в тамбур  на наши квартиры и видеонаблюдение. Причины на это были. Муж в долгосрочных коммандировках постоянно. Я с детьми одна. Ну и родственник наркоман досиживал последние месяцы.  А за 2 года до двери старшенький сынок у соседа на краже попался. Деньги украли из квартиры пацана их знакомого...Ключи выдали соседу, выдали управляющей компании.  Препятствий не чинили никому чтоб проходить.. У соседа у самого тамбур огорожен. Как он квартиру купил сразу ее поставил. Мы его не трогали все это время. Вобщем вся  эта ситуация соседу не понравилась и он начал исполнять. Протащил нас по пожарникам, жилищной. Дверь мы убрали. Смысла бодаться не было. А вот по камере мы уперлись и решили идти до суда. В итоге жилищная обязала управляющую подать на нас в суд из-за камеры. Суд мы выиграли. Камеру нам оставили. Мы ответными действиями попытались в отместку заставить его снять дверь. Управляющая так же подавала в суд на него. Мы шли третьей стороной. . Собрания жильцов не было, никто разрешения на ее установку не давал. Но суд его дверь оставил.  Под формулировкой "интересы УК не затронуты". Жена его на суде рыдала какие они бедные и несчастные... и все-то к ним национальную неприязнь испытывают и дальше в том же духе как они любят...Ну да и фиг бы с ним. Лишь бы нас не трогали.  Сами мы в суд не пошли подавать насчет его двери. Нервы не хотели тратить, да и не до того было уже. Третья дочка родилась. Все бы ничего.... вот только товарищи эти ведут себя настолько пахабно и агрессивно, что руки опускаются... Камера наша еще и на первом стоит. Периодически народ приходит, просит просмотреть что надо. Осенью год назад случай был. Кто-то им ящик погнул. Это уже после его бумажек было в пожарную и жилищную. Приходит его женушка ко мне, ветошью прикинулась и жалуется на ящик. По-хорошему бы ее послать надо было. Но дабы избежать последующих воплей я ей нашла, кто это сделал. Я январе. На дне рождения сына. Начал гостей с балкона выгоднять общего. Мол. Какое они право имеют тут находиться. Это мама моя и соседка сверху были. Некурящие женщины. Подышать вышли в мороз на две минуты.  Муж мой раньше курить выходил на общий балкон. Потом перестал естественно. А банка с окурками у мусоропровода стояла. Мусоропровод законсервированный. Муж специально объявление наклеил для уборщиц "баночку не выбрасывать. Уберу сам. Спасибо" т.е. все максимально вежливо было и аккуратно. Так вот жена его схватила эту банку и все остатки пепла, бумажки демонстративно высыпала нам под дверь... С апреля по май он целыми днями в стену ванны перфоратором фигачил. Причем бессистемно и внезапно. Чтобы напугать.   Прислушивался когда я в ванну заходила и врубал его. Можете представить мое моральное состояние. Новорожденная дочь на руках и сыну 2 года с копейками. А у него все в рамках закона. Точно по времени разрешенных работ. Молчали. Терпела как могла. Закачивала шумомер на телефон. Пыталась фиксировать. Но это же дел никаких совсем. В ночь на пасху он мужу моему кричал в окно из своего когда тот курил... "я тебя ..у..е..бу, маму я твою в рот.... " итд.... Я рядом сидела. Даже не поняла сначала откуда вопли и почему муж выглядывать начал из окна... я тут вскочила. Начала телефон включать и эта морда исчезла. А сегодня был апогей. Утром около 8ми. Возвращалась из сада. Сына отводила. Дома была старшая дочь, в школу собиралась. Ей 12 и маленькая спала 5 месяцев. Выхожу из лифта, а они как черти из табакерки выскочили и жена его давай орать:"Ты когда камеру свою уберешь, и ты чего за мужем моим с обрезным ...уем следишь" и так далее жуткая матершина. Я им ответила, камера по суду разрешена, поэтому висит. "А мы ее сейчас сами снимем". Добежала до моей квартиры за мной с этими воплями. Я еле дверь закрыла. Уже по камере смотрела как он лестницу выставил и быстрее откручивать. Камеру мне бросили под дверь. Сами прибежали  с видеокамерой. Все засняли. Видимо, чтоб я на кражу не написала заявление. Дочь старшая вся в стрессе. Боялась в школу выходить. Пришлось выводить к лифту. Повезло, подруга на работу вышла из однушки. Они с дочерью уехали. Я вызвала полицию. Написала заявление.  Вроде как ст 330 ч1 квалифицировать могут. Самоуправство. Не имел права чужое имущество портить. Написала, что угрожают мне. Вот теперь 10 дней проверка будет. И возбудят дело или нет. Муж за 800км. Только уехал в воскресенье. Теперь к новому году приедет только..Вот выговорилась... Что посоветуете народ? Что с камерой делать? Вешать обратно, или протащить его по всем инстанциям пока ее нет. А без камеры стремно. У нас коридор от лифта очень стремный. Одни закоулки. Да и с такими неадекватами лучше камеру иметь..Предполагаю, что самый популярный ответ будет "в лес".  

Видео, которое должно пристыдить половину мужчин-футболистов.

Юлия Кирсанова:Ищу свидетелей ДТП. Девушка на джипе выезжая с ул. Красина под стрелку посчитала что все должны остановиться и пропустить ее, не получив желаемого и обидевшись догнала меня на повороте, въехала мне в крыло и скрылась с места ДТП

Трепещите, смертные.

Люди которые пишут стандарты — очень хитро устроились. Им достаточно написать как должно все хорошо работать, а дальше уже не их проблемы.

Примерно так и получилось с тем «как должны работать диалоги», точнее «правильные» с точки зрения a11y модальные диалоги.

В описание к dialog role на MDN все написано очень просто:

• The dialog must be properly labeled
• Keyboard focus must be managed correctly

  Проблема в том, что MDN забыла еще об одном важном пункте, а все остальные забыли про один из сказанных – про то, что модал не должен выпускать фокус из своих рук. Активный элемент надо посадить под замок. Не дать ему сбежать из нашей ловушки.

  Это будет настоящий детектив!

Одно видео без звука. 18+

This week the country was gripped by false anonymous called-in bomb threats. Law enforcement agencies must react to every such call. Interestingly, Russian special services report that most calls about bombs have been made from abroad.

Нет на свете существа печальнее, чем геймер-максималист. Купленный каких-то полгода назад компьютер казался топовым, но вдруг выходит жадный до гигагерц и гигабайт блокбастер — и втаптывает в грязь самооценку [...]

"Океаны перехлестнут континенты", — якобы гласит откровение Марии (Девы, а не урагана), которым самозваный пророк пугает американцев: он назвал срок их гибели

Май, 2007 год.В ночь полетели в Пермь. В наборе высоты в кабину пришла бортпроводник, Юля:- Товарищ командир! Снаружи в самолет что-то сильно бьет в районе аварийного выхода в иллюминатор. Сильно бьет, пассажиры на грани паники.Я не впервые летаю с Юлей, она из опытных, но тоже взволнована. Попусту тревожить экипаж в самом начале набора высоты не будет.Я напрягся, но попытался разрядить ситуацию шуткой:- Мы точно никого на земле не оставили? Может, нас догнали и теперь просятся войти?* * *Отправил в салон Диму, второго пилота, уменьшил скорость набора высоты. В голове строю планы на вечер, т.е., что делать, если вдруг все вдруг станет плохо.Дима вернулся с задумчивым видом.- Не знаю, что это, но лупит сильно. Стекло в трещинах. Пассажир паникует. Вроде я его успокоил, положил руку на плечо и сказал "Будем жить"!Дима по натуре юморной парень, и очень толковый второй пилот (в последствии - КВС и пилот-инструктор В737).Что же там может бить? В голове туча вариантов (обшивка загнулась??), и ни один не кажется мне правильным (все, в итоге, оказалось более прозаичным, чем думалось).У Димы тоже нет внятных соображений.Нечего долго думать - если кто-то так настойчиво просится к нам, что все стекло уже в трещинах, то, неровен час, останемся без иллюминатора в пассажирском салоне. Опасность этого очевидно понятна без пояснений.Решение - возвращаемся в Домодедово!* * *Докладываем диспетчеру, объясняем ситуацию. Герметичность (пока) не нарушена, аварийный расчет не требуется. Объявляю информацию в салон, успокаиваю пассажиров, приношу извинения за доставленные неудобства. Проводим брифинг с проводником, аварийную посадку не планируем - крылья, колеса, двигатели на месте, посадка будет обычной.Мысли в голове бродят: "Ну что-то же там бьет? Что?", "можно ли держать повышенную скорость, чтобы быстрее вернуться"?Решил не торопиться. Кто его знает, что там бьет?..Дима тоже взволнован. Мы разворачиваемся в сторону Домодедово на 180 градусов, я прошу его в FMS сделать "прямо на" (direct to) Люберцы, от которых начинается схема прибытия (сейчас уже не помню, оставался ли в том время привод, либо вместо него уже появилась геоточка). Дима набирает название точки, вводит его в первую строку.. а на навигационных дисплеях изменений не видно. Раз, второй...Обращаю внимание, что маршруты FMS на второй страничке, и Дима упорно ставит эту точку где-то ближе к Перми (к слову, это довольно частая ошибка и в простой ситуации, в которой нет причин для волнений. Неудивительно, что сейчас мой второй пилот путается).Максимально спокойно говорю:- Дим, поставь, пожалуйста, первую страничку.Проблема решена.* * *Зашли на посадку, сели. Запомнилось, что уже в глиссаде в свете фар промелькнула птица, а следом за ней мысль: "Вот было бы "весело" поймать ее в двигатель до кучи".Естественно, встреча была на высшем уровне - пожарки, мигалки, санитарки. Хоть мы оркестр и не заказывали.Зарулили на стоянку, высадили пассажиров. Пошел в салон... и все сразу стало понятным....Перед вылетом на ВС инженерами проводился ежедневный осмотр согласно регламента. Кто-то из специалистов открывал аварийный выход на крыло. В верхней части аварийного выхода на "классическом" В737 (а это была модификация -500) расположен трос аварийного покидания, с тяжелым металлическим крюком на конце. В идеале он уложен в "мешочек", закрывающийся на липучку. Но на этом конкретном "мешочке" липучка была не в лучшем состоянии, поэтому он просто смотал трос в комок, положил его сверху на аварийный люк и закрыл... оставив кусок троса снаружи.На фюзеляже снаружи вокруг двери серая окантовка, на фоне которой серый трос, тем более ночью, разглядеть оказалось проблематично, если только не делать это намеренно (это в результате эксперимента позже подтвердила и "следственная комиссия" в лице Летного Директора и Главного Инспектора).Наиболее удивительным выглядит тот факт, что он смог закрыть эту аварийную дверь! У нас потом не получилось, как бы мы не пытались закрыть люк, оставив часть троса снаружи.Металлический крюк, болтаясь от набегающего воздуха и бился о самолет.Очень сильно побило самолет. Внешнее стекло иллюминатора к концу истории почти раскололось, обшивка вокруг него - абсолютно белая на зеленом фоне... Жалко самолет, наш "турбодизель" (VP-BTD) только-только вернулся с D-Check.* * *...Дали показания и через час улетели на другом самолете, доставили-таки пассажиров в Пермь. Потом пришлось разбираться с инспекцией, но, надо отдать должное, это было лучшее расследование в моей жизни... Проведенный сразу после возвращения из полета следственный эксперимент, о котором я написал выше, нас "оправдал", и в итоге, больше никто не мурыжил, даже от полетов не отстраняли.Напоминанием о той истории хранится благодарность от пассажиров, несколько забавную, если можно про подобные ситуации применить сие слово.

Среди инженерных задач, которые приходилось решать человечеству, есть такие, что вызывают в душе нечто вроде священного трепета. Перенесение зданий с места на место явно из таких. В самой идее оторвать дом от матушки земли уже ощущается что-то противоестественное и безвозвратное. Но если надо – значит, надо, и еще в XV веке легендарный Аристотель Фиораванти (до того как стать русским архитектором и военным инженером) передвинул на своей итальянской родине колокольню     

Итальянец нашел работу в «Антальяспоре».

Тренер этих дамочек – очень большой хитрец.

Бильярдный стол не обязательно должен стоять в большой гостиной прекрасного особняка. Сделать такой стол на колёсах – тоже отличное решение. Сидишь такой у подъезда, и вдруг подъезжает столик, добро пожаловать в игру.

Миллион раз заезженная тема на ЯПе, но всё таки:Ситуация-хочу чаще, чем жена может. Причём только её, вариант измен не рассматривается в принципе.В случае её отказа моё эго беснуется))Она говорит, чтобы я её не заставлял, она не должна облегчать мне жизнь если не хочет, её всё устраивает, а если меня нет, то мне надо поработать над собой и над своими ощущениями которые я испытываю при отказах.Проработаюсь, мол, у психолога-и нет проблемы.Я говорю, что я тоже делаю много чего нехотя-и ничего, не развалился.Её позиция-я никому ничего не должна, но и ты тоже не должен. Сегодня встречаю с вокзала-даёт баул, неси-говорит, он очень тяжёлый. Я в ответ-не хочу, прими мой отказ, как и я принимаю твои, а если не можешь нести тяжёлое-то поработай над собой, накачай мышцы в зале-и сможешь носить тяжёлое. Также нет проблемы)

Псто назван так как пришло на васяп, что произошло конкретно, инфы нет.Говорят позавчера под Питером.

Ученые выяснили, что люди, населявшие территорию Ирландии в каменном веке, проводили обряд "деконструкции тела" умершего перед погребением.

Основатели бренда Сocomaniaco решили приучить москвичей к свежей кокосовой воде — и пока у них все получается даже с опережением плана. За полгода они вывели бизнес на окупаемость и сейчас продают по 3 тыс. кокосов в неделю

"В результате на востоке и юге Украины вспыхнули волнения"Это уже вчеканено в учебники истории.Это все, что молодому поколению россиян следует знатьо Новороссии,о многотысячных митингах под триколорами, восторженно вопящих "РОС-СИ-Я!",о "трехстах запорожцах" и неведомо скольких днепропетровцах, зарытых в братских могилах,об Одесской Хатыни, мариупольском аутодафе и харьковском побоище,о референдумах в Донецке и Луганске, и "Пусть только попробуют!" из уст великого человека,о провозглашении Народных Республик и "чуде под Мариуполем",о героях Славянска, Иловайска и Дебальцева,о донецкой Аллее Ангелов, "Призраке", его командире и великом немецком композиторе,о тысячах убитых, растерзанных, искалеченных в гестапо за любовь к России,о танках, заправлямых российским дизельком, и банках, окормляемых российскими мамками,о Лучшем Шансе, которого необходимо поддержать, и многомесячной стирке заплеванного флага,о "минске", которому нет альтернативы,о "миротворцах", которые ни в коем случае, но если надо, то можно,и санкциях, которые только за Крым...Это все, что следует знать о "быстро развивающейся" Российской Федерации.Это все, что следует знать, чтобы потом ничему не удивляться.

"Талим", задевший край на излете, не принес никаких разрушений.

Отличная нарезка видеоиллюзий от настоящего мастера этого делаvia

А португалец хорош.

Наконец-то сообразилось, как коротко, образно и точно ответить на многими задаваемый вопрос: почему я, сняв и даже растоптав розовые очки, тем не менее, не только не одобряю (и не буду одобрять) любого рода "майданы", более того, жестко критикую (и буду критиковать) тех, кто к ним призывает. То есть, если как в Донецке, Луганске, Одессе etc встаешь против тех, кто хочет превратить тебя в "не тебя", растоптать твою душу, это одно, а вот когда "хорошие вожди" призывают "встать и смести", сцуко, "плохих вождей", - тут совсем другое, и все все очень просто...Посмотрите ролики (второй, правда, длинненький, но не страшно) и постарайтесь понять: все "майданы" в истории (если речь идет не о революции, для которой в конкретное время, на конкретном участке суши, что бы кто ни пел, нет ни объективных, ни субъективных предпосылок) всегда начинались так лихо, бодро и весело, как показано в первом ролике, и всегда кончались ровно так, как показано во втором. Исключений не бывало.Впрочем, нет. Изредка  "майданы" завершались как бы удачно, - в Норвегии, в Болгарии, в Иране, в Китае, - но по итогам, после обнуления зарвавшихся выгодополучателей менялись только морды и фамилии, да еще официозная риторика, тем же, кто ценой своей крови вытащил из грязи  новых господ, в наилучшем случае оставалось только вести в нерабочее время задумчивые беседы на вечную тему, что же это было и почему оно так вышло...— Нынче особо-то роптать не приходится… Вот до бунта, за старыми господами, ну дык дела и вправду шли под гору… А теперь что ж, за новым, лазоревым-та, облегчение вышло, так что не должно бы совсем-то уж худо быть…— А у тебя, к примеру, какие теперь подати назначены?— Ну, придется посылать в замок батрака и телегу с лошадью.— Сколько дней на год?— Двести.— Ого!— Ну, дык у меня ж почти два каламма…— …Хм. Ежели двести дней — и на том все, тогда еще куда ни шло.— Да нет, еще и другое.— Еще и другое? Что же?— Зерно тоже… Двадцать полных мер…— Йой!— А ты не свищи, свистун. Недоимку ж простили, смекай! А потом, старые господа тридцать мер брали, а в Поречье, говорят, и по сорок!— Но кроме этих-то двадцати мер, уж наверняка ничего не требуют?— Да нет, почему ж это из-за этого остального не сдавать?— А что же еще тебе сдавать нужно?— Ну, телячьи и жеребячьи «крестики» буду платить, к примеру. Полтора за теленка, два с третью за жеребенка. И десятую долю с овцы.— Каждую десятую овцу?!— Кажную седьмую.— Отчего ж седьмую, если положено десятую?— Ну да — а при старых господах кажную шестую сдавали. Так что…— М-да… Но уж это-то точно все?— Эге. Разве только малость еще. Дважды на год долю мяса, и яйца, и кур полдюжины, и питейный мед… И еще двенадцать сажен дров, и три бочки угля в кузню. И еще сена — воз с каламма. И десять пуков соломы. И фунт льняной пряжи, и два фунта хмеля, и фунт воска, и еще пук конопли…— И конопли? Охти, беда…— Чего разохалась, дура? А при старых господах всего этого дела еще на добрую треть поболе, и податные сборы, сама знаешь, похлеще были…— Ах, так с тебя еще и монета положена?— А как же, чем мы хуже других… Поземельная, подворовая. И подушная, и тягловая. И шесть «крестов» за каждого батрака… И еще подарочные, и на капеллана, на стражу, на повара, и еще сбор в пользу часовни…— Сколько ж это всего денег выйдет?— Без трех «крестов» дюжина сребреников на круг, — едва ли не с гордостью.— Это ж пять быков купить можно! — потрясенно.— Ну да-а…— И все это вместе, ты говоришь, все ж таки… ничего?— М-м…при старых господах хуже было. К тому ж еще и землицы прирезать дозволили. Которая нынче ничейная. Хозяев показнили, вот и льгота: сколько можешь вспахать, столько и бери. Плати только.В общем, как говаривал великий Станислав Ежи Лец, пробить лбом стену, в принципе, можно, - но что ты будешь делать в соседней камере? Вот и думайте, стоит ли оно того...

Оригинал взят у mikle1в Россия - это "страна насильников, воров, мародеров, алкоголиков, бездельников, лжецов и грабителей"Альфред Кшицкий – полковник в отставке Войска Польского, Варшава-Берлин, для киевской "Хвилі" (дословно):Отвечаю: уже отвечал. Могу еще раз: всемогущему Гуглю, а равно и другим поисковым системам, - можете проверить, - никакой Alfred Kshitsky, полковник в отставке Войска Польского, проживающий в Берлине, неведом, и никаких публикаций, кроме этой (и отрывков из нее) ни на польском, ни на немецком, ни на английском нет. Исходя из чего, а равно с учетом некоторой закрытой информации, не предполагаю, но уверен, что пан Кшицкий - такой же фейк,как и "эксперт К. У. Нилингус", только выполненный в серьезной манере (с расчетом на то, что поверят). Отражает взгляды киевской интеллигенции, приспособившейся к новым реалиям, а порожден в редакции "Хвыли". Вот кто автор, точно сказать не могу, однако по тягуче-обстоятельному, a la пан Ищенко, стилю могу предположить, что лапку приложил пан Романенко. Хотя в чем-то попахивает и паном Арестовичем. Впрочем, полагаю,  сорт дерьма неважен...

После того, как шаман вошел в реку и начал читать мантры, крокодил схватил его и утащил под воду

Попытки альянса приструнить "плохишей" в своих рядах, пугая их страшилками о российских учениях, терпят крах: пилить деньги НАТО они рады, воевать за него — нет

Партнер, ‎Ernst & Young

Привет, Коллеги!
27 июня закончилось соревнование на Kaggle по подсчёту морских львов (сивучей) на аэрофотоснимках NOAA Fisheries Steller Sea Lions Population Count. В нем состязались 385 команд. Хочу поделиться с вами историей нашего участия в челлендже и (почти) победой в нём. Читать дальше →

Российский дизайнер Юлия Прохорова представила свадебную коллекцию Wedding demi couture YP. Одно из платьев благодаря пуговицам, форме и крою напоминает по пальто, оно сшито без плеч с расшитым белыми перьями верхом. Многие другие наряды из линии тоже выполнены с участием перьев.

Visitors have destroyed about 10,000 plants in Moscow's Zaryadye Park, and that's just in two days since opening.

чутка позитива вам в понедельник.мужиг помогает утятам.via [next]

Когда-то историк и просветитель Николай Карамзин в одном из своих трактатов упомянул о наличии у России двух бед. Но классик был не совсем прав. На самом деле беда одна, а уж прочие напасти, включая плохие при всех правителях дороги, являются ее следствиями. Однако еще задолго до Карамзина Петр Первый своим указом, не ограничиваясь лишь констатацией столь пагубного для страны причинного факта, запретил боярам по писанному речи держать: Указую боярам в Думе говорить по ненаписанному, дабы дурь каждого видна была . То был некий конструктив в

В современном программном обеспечении очень часто возникает необходимость выполнять различные операции с всевозможными суммами денег. Однако до сих пор мне нигде не попадалось документации, в которой были бы сведены воедино основные правила представления сумм и реализации финансовых вычислений. В этой статье я попробую сформулировать те правила, которые составил сам на основании личного опыта.

Читать дальше →

Задача следующая. Провести совместный просмотр ролика с YouTube в реальном времени несколькими пользователями. Зрители должны получать видео одновременно, с минимальной задержкой. Читать дальше →

Шея "куриная", "индюшиная", "слоновья"… Вы думаете речь идет о животных? К сожалению, нет. Такими эпитетами наделяют женские и мужские шеи

Мы уже рассмотрели механизм индексирования PostgreSQL, интерфейс методов доступа и три метода: хеш-индекс, B-дерево и GiST. В этой части речь пойдет о SP-GiST.

SP-GiST
Вначале немного о названии. Слово «GiST» намекает на определенную схожесть с одноименным методом. Схожесть действительно есть: и тот, и другой — generalized search trees, обобщенные деревья поиска, предоставляющие каркас для построения разных методов доступа.

«SP» расшифровывается как space partitioning, разбиение пространства. В роли пространства часто выступает именно то, что мы и привыкли называть пространством — например, двумерная плоскость. Но, как мы увидим, имеется в виду любое пространство поиска, по сути произвольная область значений.

SP-GiST подходит для структур, в которых пространство рекурсивно разбивается на непересекающиеся области. В этот класс входят деревья квадрантов (quadtree), k-мерные деревья (k-D tree), префиксные деревья (trie).
Читать дальше →

Вообще-то говоря все страны, все народы имеют свой путь и каждый народ исключителен и самобытен. Но во многих мне знакомых странах нет этого желания, ну, не на каждом углу, но часто и громко говорить о своей особливости, извините за слово. Ну, помните, Тютчев писал: Умом Россию не понять . Я люблю там подставлять другие названия, Панаму, значит, умом Панаму не понять, умом Канаду не понять. А почему нет? Каждый народ сам по себе отличается от всех прочих. Есть законы природы, и они для всех одинаковы. Знаете, закон всемирного тяготения для

«Сила машинного обучения окружает нас, методы её окружают нас и связывают. Сила вокруг меня, везде, между мной, тобой, решающим деревом, лассо, гребнем и вектором опорным»
Так бы, наверное, мне сказал Йода если бы он учил меня пути Data Science.

К сожалению, пока среди моих знакомых зеленокожие морщинистые личности не наблюдаются, поэтому просто продолжим вместе с вами наш совместный путь обучения науке о данных от уровня абсолютного новика до … настоящего джедая того, что в итоге получиться.

В прошлых двух статьях мы решали задачу классификации источников света по их спектру (на Python и C# соответственно). В этот раз попробуем решить задачу классификации светильников по их кривой силе света (по тому пятну которым они светят на пол).

Если вы уже постигли путь силы, то можно сразу скачать dataset на Github и поиграться с этой задачей самостоятельно. А вот всех, как и я новичков прошу подкат.

Благо задачка в этот раз совсем несложная и много времени не займет.
Читать дальше →

Когда отправляетесь на пикник или велопокатушки, пробуете виды активного, а то и экстремального отдыха, вашему мобильному устройству могут грозить падения или контакт с водой. Многие предпочитают купить [...]

Три года пенсии уже давали о себе знать. 35 лет на скорой просто так не проходят. Полторы ставки не приносят богатства и хорошей пенсии, а работа на износ — почестей и уважения. В последний день работы главврач расщедрился — разрешил в качестве поощрения за многолетний труд взять спецнаряд и доехать до дома на машине скорой. С маяками и сиреной. Фельдшер плюнул на пол и поехал, как всегда, на маршрутке. Не оценил доброты.И ушёл — как умер. Хорошо, долгов не осталось и квартира, за которую он выплатил по ипотеке почти четыре её цены, наконец перешла в его полную собственность. И в ней он, как говорят чиновники, начал свой "период доживания".Нет. Он не выпал из жизни. Ездил по друзьям, мотался на рыбалку, ходил в кино. Но иногда, купив вечером в магазине четвертинку самого дешёвого коньяка, фельдшер выходил на общий балкон, служивший переходом между запасной лестницей и лифтовой, закуривал и с высоты 15-го этажа обозревал район, который он знал наизусть. Допив коньяк возвращался в квартиру, включал телевизор и засыпал под выстрелы шпионских детективов или истерическую полемику чиновников разных мастей на популярных ток-шоу.

Довелось мне прошлым летом съездить в небольшой круиз по черноморскому побережью.Сам с Уфы, до места около 2400 км. В дороге активно пользуюсь функцией круиз-контроль.Функция спорная. Есть доводы за и против, но мне с ней удобно.Суть.Едешь себе на юга. Выставил в круизе 110 кмч - что бы штрафы не шли и приготовился получать наслаждение от езды. Однако нет. По правой полосе идут фуры со скоростью около 100 кмч. По левой несутся гонщики. Я со своими 110 пытаюсь угодить и тем и тем. Если гонщикам не угождать начинают моргать, "дышать в жопу" и всем своим видом показывать что "им надо" а я мешаю.Ладно, уходишь в правый ряд и пропускаешь. Дорога одна и длинная. Километров через 5, на своих стабильных 110 догоняешь колонну фур. Выходишь в левый ряд и не спеша обгоняешь. И тут БИНГО! в колонне плетется тот самый спешащий индивид. Обгоняешь его, и тут... он вспоминает что он гонщик, выезжает в левый ряд и все повторяется.И такая дребедень всю дорогу до моря.Есть другая каста гонщиков. Едут очень быстро, но не долго. Обгоняют тебя на бешеной скорости на отрезке километров в 100-150 раз пять. Едут очень быстро, но часто останавливаются. Укачивает видимо.Добравшись до трассы "Дон" попадаешь в еще более интересную ситуацию. На трасса НЕ магистраль (выезжаю на нее в Ростовской области), следовательно скорость 90 кмч, с учетом нашего законодательства 110 кмч не штрафуется. Но, 110 никто не едет. Никто. Даже фуры, даже "шестерки" и "копейки" с дырами в крыльях. Едешь и понимаешь что со своими 110 становишься помехой для всех. Пришлось ехать со скоростью потока. Угадайте с какой скоростью ехал поток? А я вам скажу. 120 кмч! 120 кмч! То-есть на 10 кмч быстрее чем можно, ну не то что можно, но без штрафа! ЗАЧЕМ ТАК ехать?Ну и логичный итог 5 штрафов с камер на "Дону". Если быстро оплатить то каждый штраф 250 руб. Как бы не много. Но 1250 руб. за то что ты приехал на 20 минут раньше - по моему многовато.У меня всё. Всем удачи на дорогах.

1972 г. Венгрия, г. Дьёр, мотострелк­овый полк ВС СССР.Короче, сидит дневальный­ в парке, скучает. А вечером отключили свет во всём городе, ну и в части "пришлось дизелюху запускать"­. Дневальный­ должен был "щёлкнуть АЗРы" на эл.щите оповещения­, но забыл. И вот перед рассветом,­ дают свет в городе и одновремен­но включается­ БОЕВАЯ ТРЕВОГА в части.Механики-водители в казармах вскакивают­, одеваются и бегут в парк, машины запускать. Младшие офицеры из общаги тоже в парк прибывают первыми. Разведчики­ и ПВОшники уже на местах: разведчики­ ломают забор (как в книге В. Суворова "Аквариум"­) и выезжают в район сосредоточ­ения; зенитчики уже на крышах, срывают пломбы на аккум.батареях ПЗРК и "стартуют"­ прицелы.

Спаниеля подарили мне 9 лет назад, а кота взяли совсем не давно, ему около 6 месяцев! Всякое между ними было, но такого я не видел)

2 фотокарточки из вкСлова автора: (орфография сохранена)"Проектировал не я, но я вел авторский надзор.Проектное колличество секций радиатора для зала на 1 этаже. Балконная дверь естественно открывается во внутрь, т.е. сейчас не открывается. Когда монтажник примерил и понял всю соль, позвал мастера, тот валяясь со смеха - прораба, тот - начальника стройки, тот - меня.Смеялись долго, но вопрос конечно решили)"

Гифка 2,66 мб под катом

Вот, как то на досуге, пришла мне в голову мысль о домашнем кинотеатре. Ну раз пришла, то ее не выгонишь, делать надо. Для начала посмотрел, что у нас есть в продаже готового, и полностью выпал в осадок от цен. Реально прифигел, но кинотеатр дома хотеть не перестал. Решил сам собрать из подходящих компонентов за одно и существенно сэкономить. Обошлось мне все в 150$, даже чуть меньше.

Всем привет! Фоток много, текста мало! Дано: черновая лоджия примерно 1,5м на 6м, суммарно 10 кв.мЗадача: утеплить и чтобы красиво былоПС: делал сам, по выходным и вечерам и по настроению, в итоге делал почти год. Начал в ноябре 2016, закончил в августе 2017.ПС2: не строитель ниразу, все как делать читал в инете

Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений снова увеличился.

Во Франции, в Палате Мер и Весов, наряду с эталонами всемирно используемых метров и килограммов, а также английских фунтов, ярдов и галлонов решено выставить эталоны российских единиц измерения. Так, в Палате уже представлены "гулькин нос", "метр с кепкой" и запаянная ампула с тем, что наплакал кот. Сейчас сотрудники палаты ищут эквивалент таких специфических единиц измерения, как "до х** и больше» и «х**ва туча".

Защитник Джаред Кауэн, находящийся на просмотре в "Колорадо", сохранил обиду на "Торонто", выкупивший его контракт в прошлом году

Сашка после церемонии надевания белых халатов (White Coat Ceremony), первый год медшколы.на самой церемонии

Здесь, - и упаси меня Боже на что-то намекать. Какие там намеки, если вердикт Судьбы уже проштампован, а все остальное давно  сказано в мельчайших деталях...    Между тем кадавр вдруг беспокойно зашевелился. Стелла тихоньковзвизгнула и прижалась ко мне. Глаза кадавра раскрылись. Сначала оннагнулся и заглянул в чан. Потом погремел пустыми ведрами. Потом замер инекоторое время сидел неподвижно. Выражение довольства на его лицесменилось выражением горькой обиды. Он приподнялся, быстро обнюхал, шевеляноздрями, стол и, вытянув длинный красный язык, слизнул крошки.     - Ну, держись, ребята... - прошептали в толпе.     Кадавр сунул руку в чан, вытащил кювету, осмотрел ее со всех сторон иосторожно откусил край. Брови его страдальчески поднялись. Он откусил ещекусок и захрустел. Лицо его посинело, словно бы от сильного раздражения,глаза увлажнились, но он кусал раз за разом, пока не сжевал всю кювету. Сминуту он сидел в задумчивости, пробуя пальцами зубы, затем медленнопрошелся взглядом по замершей толпе. Нехороший у него был взгляд -оценивающий, выбирающий какой-то. Володя Почкин непроизвольно произнес:"Но-но, тихо, ты..." И тут пустые прозрачные глаза уперлись в Стеллу, иона испустила вопль, тот самый душераздирающий вопль, переходящий вультразвук, который мы с Романом уже слышали в приемной директора четырьмяэтажами ниже. Я содрогнулся. Кадавра это тоже смутило: он опустил глаза инервно забарабанил пальцами по столу.     В дверях раздался шум, все задвигались, и сквозь толпу, расталкиваязазевавшихся, выдирая сосульки из бороды, полез Амвросий АмбруазовичВыбегалло. Настоящий. От него пахло водкой, зипуном и морозом.     - Милай! - закричал он. - Что же это, а? Кель сетуасьен! Стелла, что же ты,эта, смотришь!.. Где селедка? У него же потребности!..У него же они растут!..Мои труды читать надо!     Он приблизился к кадавру, и кадавр сейчас же принялся жадно егообнюхивать. Выбегалло отдал ему зипун.     - Потребности надо удовлетворять! - говорил он, торопливо щелкаяпереключателями на пульте конвейера. - Почему сразу не дала? Ох уж эти лефам, ле фам!.. Кто сказал, что сломан? И не сломан вовсе, а заговорен.Чтоб, значить, не всякому пользоваться, потому что, эта, потребностиу всех, а селедка - для модели...

Размещаю конструктивную часть этой спокойной беседы "на троих", вырезав только раздраженные реплики со стороны и ничего не выделяя ни желтеньким, ни красненьким. Нет нужды. Всё говорит само за себя...

Еще раз о мелочи, которая не мелочь, ибо показывает правильное направление...Вновь и вновь повторяю: обожаю дураков. Дурак ценен, круглый дурак ценен вдвойне, а дураку набитому и вовсе цены нет, ибо время от времени, пытаясь вякнуть что-то умное, выдает на гора чистое золото. Вот, скажем, известный долбоеб с конюшни, регулярно, - то ли по указанию руководства, то ли за мелкую мзду, - покусывать неповторимое в лице меня, прочитая "Зеленый хамсин", разразился страстной филиппкикой, как бы опровергающнй то, о чем я написал. Аж в шести пунктам с небольшим предисловием, - и этот скромный продукт чистого разума, безусловно, заслуживает разбора...В предисловии сказано, что «Зеленый марш» был "политическим актом, направленным на достижение конкретных целей" (у меня: "Западная Сахара... в Марокко считалась "оккупированной территорией", и Марокко требовало ее вернуть"), инициированным лично королем (у меня: "как только Хасану II cтало обо всем известно, король приказал начинать "Зеленый марш"), а также что "марш сопровождал определенный контингент военнослужащих и жандармов" (у меня: "два армейских полка, не в форме, но при оружии в этой массе были незаметны"). Таким образом, изложенное мною подтверждается.В п. 2 сказано, что "Марокканский «зеленый марш» как политическая акция, готовился несколько недель" (у меня: "как только Хасану II cтало обо всем известно, король приказал начинать "Зеленый марш". Спустя три недели, 6 ноября..."), то есть, изложенное мною вновь полностью подтверждается.В пп. 4-5 сказано, что "У западносахарцев  не было вооруженной силы, чтобы противостоять...", притом что "комиссия ООН  представила доклад, в котором отметила, что после встреч с представителями всех общин Сахары сделала вывод о единстве населения региона по вопросу о независимости" (у меня это же сказано гораздо короче: "и двинулись прямо на испанские укрепления. Свысока плюя на местных, хотевших независимости"), - иными словами, изложенное мною опять без оговорок подтверждается.И наконец: о том, как марокканцы шантажировали Мадрид атакой на Сеуту и Мелилью (п. 3), как 29 октября 1975 года испанцы прогнулись (п. 6) и  что (п.1) "Испания к определенному моменту согласилась покинуть Западную Сахару" (в моем изложении: "В Мадриде заметались.... План на такой случай имелся,  но Генералиссимус пребывал в коме, а послы USA и UK настоятельно не рекомендовали обижать "безоружных", так что, в итоге, войскам было приказано "не отражать вторжение во избежание кровопролития", - и с этого дня официально началась  аннексия Западной Сахары, а король Хасан на вопрос Le Figaro: "Были ли вы уверены в успехе?" ответил: "Да. Воин стал растением, а торговцы всегда уступают силе..."), - и сами видите, изложенное мною в очередной раз, как и следовало ожидать, подтверждается.Таким образом, взявшись опровергать изложенное мною, наш милый долбоеб все сказанное мною последовательно и бесспорно подтвердил. По всех шести пунктам плюс предисловию. Видимо, полагая, что опроверг, - так ведь на то и долбоеб. И лишь в одном случае угодил в точку, относительно названия: "горячий сирокко в Израиле или Египте называемый хамсин, в Ливии – гебли, в Марокко величают шерги. Ну «хамсин» и «хамсин»…Какая к черту израильская разница?", -и тут, хотя и непонятно, с какого хрена нажим на "израильская" (возможно, сыграла подпудная зависть к маленькому, однако  умеющему себя уважать и защитить свои интересы государству), но да: срезал. Действительно, горячий пустынный ветер, в Машреке и Хаме именуемый "хамсин", а в Сахаре "гебли", в Магрибе называют "шерги". Здесь я ошибся, и не боюсь этого признать, как не боюсь и еще раз обратить ваше, дорогие друзья, внимание на тот факт,что в моих рассуждениях, выводах и прогнозах ошибки если и попадаются, то на уровне  путаницы с региональными названиями пустынных ветров, что, накопав, и пытаются раздувать в слона мои милые лучезарные оппоненты. Во всем остальном, пытаясь спорить, они сами себя обувают аж до селезенок, тем самым показывая, что к моим выводам есть смысл прислушиваться, в связи с чем, - еще раз повторяю, - спасибо им, долбоебам, за то, что они у меня есть...

Пошел я выносить мусор - гляжу, на лестничной площадке стоит коробка из-под ботинок. А на коробке черным маркером крупно написано: "ХОМЯК". Вряд ли, думаю, террористы стали бы ради взрывчатки держать свои ботинки где придется. И подписали бы непременно с ошибкой. А тут так определенно названо то, что в коробке находится, и грамотно... Наверное, думаю, это правда. Открываю и вижу: правда, хомяк. Небольшой, рыжий и очень лохматый - ангорский, может быть, если хомяки бывают ангорскими, как кошки. А с хомяком - кусочки салфетки, шелуха от семечек и монетка в копейку. На счастье, наверное. Очень шустрый хомяк. Мои пальцы обнюхал - усы так и ходят - и собрался из коробки вылезти. Но это я ему не позволил, крышку закрыл и принес его в квартиру. Не может живой хомяк, думаю, жить в коробке на лестнице - и у себя его оставить не могу. Киса обязательно его съест. Киса, серая кошка, по натуре страстная охотница. То голубей выслеживает, то воробьев... Как такая личность стерпит в доме хомяка? Поставил я коробку на пол, положил туда крупы с макаронами, чтобы хомяк не скучал, и принялся по телефону звонить всем, кому мог бы хомяк понадобиться. Но как-то так вышло, что никто не хочет брать - то на дачу уехал, то кошка, то собака дома, то бабушка грызунов боится... Только и пообещал один знакомец отдать старую птичью клетку, чтобы хомяку можно было где-то от Кисы укрываться. Раз такое дело, пошел я к нему за клеткой. Придется, думаю, хомяку пока у меня пожить, пока народ с дачи не приедет и все это как-нибудь не решится. Ходил минут сорок, не больше. Возвращаюсь домой, собираюсь хомяку новоселье устроить, открываю коробку - ни хомяка, ни крупы, ни макарон. А в углу прогрызена аккуратная круглая дырка. И Киса на книжном шкафу сидит, делает такое лицо, будто знать ничего не знает. Ну, крупу с макаронами я нашел. Хомяк их разделил на кучки и попрятал по всей квартире про черный день: кучку - под диван, кучку - под шкаф, кучку - за холодильник... А вот куда он сам делся - совершенно непонятно. Я везде, куда дотянуться мог, смотрел с фонариком - пропал хомяк. Не иначе, как Киса, петербуржская интеллигентная кошка, его поймала и съела, как дикая деревенская мышебойка - даже шкурки не осталось. Пожалел я хомяка, вымел его тайные запасы, и решил, что кроме Кисы, никаких других живых существ в доме нет. Но ошибся. Дней через пять сидел я вечером в кухне с ноутбуком. Работал и ждал, когда чайник вскипит. И Киса дремала рядом, на табурете. И вдруг слышу тихий-тихий шорох - словно мышь на цыпочках идет. Шелестит этот шорох от газовой плиты к мусорному ведру. Я тут же вспомнил про хомяка и осторожно заглянул за край стола. И вижу: идет хомяк вдоль стены, делово и бдительно, как шпион, очень целеустремленно. Дошел до трубы, что под раковину ведет, вскарабкался на нее, по трубе добрался до мусорного ведра и начал внимательно его изучать. Я картошку чистил и жарил, кожуру выкинул, а ведро неплотно закрыл: хомяк поднатужился, крышку еще дальше сдвинул - и вытащил ленточку кожуры. Вот тут, думаю, ты и попался, голубчик. Только хотел накрыть его, стал вставать - а хомяк кувырнулся на пол и поскакал за плиту. Бежит, голову задирает, а картофельная кожура за ним тащится, как убитая зебра за львом. Я чуть-чуть не успел. Хомяк кожуру за плиту утащил, где его нипочем не достать - и стал там пировать, даже слышно, как хрустит. Ладно, думаю. Все теперь про тебя знаю. Не будет тебе больше кожуры. Поглядим, что будешь делать, когда проголодаешься. И все, никакого ему мусора. Что ни понадобится выкинуть - сразу выношу. А хомяк живет за плитой и явно чем-то сыт. Иногда слышу, как он там что-то уплетает и похрустывает. Наверное, думаю, он крупу и макароны и за плиту отнес. Питается старыми запасами. Но я снова ошибся. Он имел отношение к террористам, этот хомяк. Я его про себя называл Лохматым - самая бандитская кличка, вроде Кривого или Бешеного. И он никого не боялся, этот Лохматый - ни Кисы, ни меня. Он нас обоих использовал. Когда хомяк понял, что я ему прикрыл доступ к шелухе, обрезкам моркови, яблочным семечкам и всякому такому, что можно в мусоре найти, он решил заняться Кисой вплотную. Не знаю, как он с ней договорился. Может, ее просто поразило его нахальство. Но Киса его не трогала - ни разу не попыталась поймать. Он мимо нее проходил, небрежно обернувшись, словно бросал через плечо: "Здорово, крошка!" - а она его только взглядом провожала, пораженно. А проходил он к ее мисочке. И Киса, городская интеллигентная кошка, шокированная до глубины души, смотрела, как этот бандит пихает за щеки ее сухарики для кошек с чувствительным желудком. А Лохматый набивал себе полный рот, забивал защечные мешки так, что они кончались где-то около хвоста - и нес к себе на хазу, за плиту. Через некоторое время хомяк совсем потерял совесть и перестал стесняться. И я накрыл его ладонью, когда он совершал очередное ограбление кошки. Я был очень доволен, что Лохматый будет жить в птичьей клетке. От такого беспардонного и отпетого хомяка всего можно ожидать: вдруг он провода прогрызет? Я ему в клетку угощение для грызунов положил, и капустный лист, и листья одуванчика, и витаминизированные семечки, и колесо поставил, чтобы Лохматый не зачах с тоски в заключении - но это все, что осчастливило бы любого хомяка, конкретно этому пришлось не по душе. Он был крайне свободолюбив, этот хомяк. Побег он начал планировать сразу: ощупывал дверцу, ползал по прутьям и тряс их, пробовал на зуб. Я был уверен, что никуда ему не деться - разве можно прогрызть металл зубами? - но настоящее стремление к свободе никакой решеткой не остановишь. Лохматый сбежал через неделю, когда вычислил, как открывается замочек на дверце клетки. Клетка-то, оказывается, была не рассчитана на хомяков: дверца запиралась маленьким проволочным засовом - и этот засов Лохматый ухитрился отодвинуть. Никакая канарейка бы так не сумела. Хомяк выбрал момент исключительно точно: меня не было дома. В свое убежище за плиту унес и спрятал неправедно добытое с журнального столика печенье, мармеладину - и, я думаю, немало кошачьих сухариков. И снова принялся вести антиобщественный образ жизни, промышляя мелким воровством и настоящим разбоем. Стал очень осторожен. Попался Лохматый исключительно по вине соседей сверху. У них трубу прорвало, и вода потекла с потолка ко мне на кухню. Обыкновенный аврал с ведрами и тряпками. Пока соседи устраивали дела и вызывали водопроводчика, я подставил под капли большую пластмассовую банку из-под протертой клюквы. В эту банку и попался хомяк. Не знаю, как он туда попал. Может, хотел пить, может, по свойственному ему любопытству и тяге к риску решил посмотреть, что это за посудина стоит на неподобающем месте, и нет ли в ней чего замечательного. Как бы то ни было, он соскользнул с ее края и плюхнулся в воду. Хорошо, что у соседей починили трубу, и воды натекло немного. Я нашел Лохматого утром, стоящим на задних лапках в воде по грудь; передними лапками он опирался на стенку банки. Вид у него был отчаянный, как у матроса тонущей подводной лодки, и от холода он мелко трясся. Я потом его вытирал салфетками и феном грел - такой он был мокрый и жалкий, я боялся, как бы он не просудился и не заболел. Я недооценивал Лохматого. Этот хомяк был неприхотлив и закален. После той ужасной истории он даже ни разу не чихнул. Попав в клетку, он немедленно начал планировать новый побег. Лохматый прожил у меня долго. Я уже не хотел отдавать его знакомым из уважения к силе его личности. За свою жизнь он сбегал раз десять, не боясь ни кошки, ни громких звуков, ни моих шагов. Он был готов на все ради свободы, этот хомяк, явно рожденный в неволе у других хомяков, рожденных в неволе. Он был по натуре искателем приключений и аферистом. А вы говорите, хомяки глупые... Далин Максим Андреевич

Жительница города Лидс 46-летняя Донна Корден разбила бровь, когда внезапно её ноги подкосились и она упала на кухне, сильно ударившись о духовку. Сын нашел её без сознания и вызвал врача на дом, который зашил женщине рану. Однако всего за 24 часа лицо пострадавшей стало чёрного оттенка и у неё начались галлюцинации и головокружение. отсюда

Под девизом «Больше намолотят — больше заплатят» прошла уборочная-2017 в РУП «Белоруснефть-Особино», сообщил один из лучших по результатам работы комбайнеров Дмитрий Чебурахин и приложил расчетный листок за август. Вместо ожидаемых тысяч он получил 500 рублей. И еще остался должен в счет будущей зарплаты.— Уже семь лет здесь работаю, — рассказывает 28-летний тракторист, в уборочную садящийся на комбайн. — Раньше у нас была норма на мото-час — 33,6 литра солярки. Этого хватало. Были и раньше «пережоги» — как-то они списывались. Учитывали намолот, пройденное расстояние, еще что-то. Поймите, я не математик, не знаю, как оно высчитывается.А теперь, говорит Дмитрий, стало 27,7 литра.— Экономисты урезали, посчитав, что хватит. Даже рекомендовали 25 литров/мото-час уложиться... Но получается, что мне проще было в кустах отсидеться, а потом продать топливо, чем стать лидером по намолоту.Из первой же зарплаты по итогам уборки с меня удержали 1685 рублей. Всего у меня перерасхода насчитали 3 тонны — 3920 рублей. То есть по итогам сентября я остаюсь должным своей организации еще больше 2 тысяч рублей. Получается, что работаю и плачу за это?Дмитрий рассказал, что к моменту завершения уборки намолотил 2500 тонн зерна — лучший результат на участке. Откуда взялся перерасход, он понятия не имеет.— Комбайн — это не машина, на которой можно ехать 90 км/ч с одним расходом, а 120 — с другим. У него есть пропускная способность — 12 кг зерна в секунду. Если урожайность ниже среднего, я могу ехать быстрее. Техника ни при чем — я уверен в топливной аппаратуре своего комбайна. Вы сами понимаете, я бы не бился в открытую за свою зарплату, будь мой косяк.Дмитрий говорит, что всего 7 человек получили бумаги с пересчетом за лишний расход топлива. Двое согласились на вычеты из зарплаты.— Им по ушам проехали и испугали. А я дальше в уборочной участвовать не буду и не хочу больше здесь работать. Какой в этом смысл?В связи с конфликтом на «Белоруснефть-Особино» началась служебная проверка. Об этом Onliner.by рассказала замдиректора по экономике и финансам РУП.— Нормы расхода топлива в этом году не менялись, они действуют с 2015 года. Один мото-час — 27,7 литра (это не астрономический час, а условная единица, соответствующая определенной нагрузке на двигатель), один машино-час (время работы двигателя) — 33,6 литра.У нас существует два сельскохозяйственных участка в Буда-Кошелевском участке. Так вот «пережоги» случились у большинства комбайнеров одного из участков. На нем же — большинство наших передовиков.Руководство предприятия допускает, что одной из причин могло стать нарушение технологии уборки.— Не мне, как экономисту, это объяснять, но когда технологическая скорость движение не соблюдается, то ехать можно быстрее и зерна можно собрать больше, но с дополнительной нагрузкой на двигатель. При этом не только расход топлива увеличивается, но и потери зерна.Директор назначил служебное расследование. Будут изучены результаты всех установленных на комбайне датчиков. Если его результаты подтвердят нарушение технологического режима, то деньги с работников будут удержаны. Если окажется, что дело в настройках двигателя — тогда будет решаться иначе. Сейчас на этих же комбайнах во время уборки кукурузы будут работать другие механизаторы. Посмотрим, что покажет этот эксперимент.виа

Приятно быть стройным с накаченной жопой, но положить на это жизнь, считаю бессмысленным. Если не смотреть на себя в зеркало и не сравнивать себя с артистом из триллера, то жить можно, если не припеваючи, то хотя бы в согласии с самим собой.Мужчина, выглядящий, как анатомическое пособие для медсестер, привлекательнее зернового трейдера с пивным животом, хотя и лысый коротыш найдет глаза, в которых он будет выглядеть Гулливером.Я знал одного банкира, который стоял на голове каждый день, не пил, не курил, купил себе две поликлиники, а крякнул в один день из-за пробки на Садовом, три реанимобиля из трех медцентров не доехали до него и он теперь лежит красивый под камнем на Востряковском.Вот такие мысли кружат во мне, глядя на велотренажер, подаренный мне моими близкими, он стоит и смотрит на меня, как на говно, но я знаю твердо, я на нем доеду только до реанимации..Наше тело- творение Создателя и если он решил, что для разнообразия мира ты назначен быть толстым, лысым очкариком с проблемами во внутреннем кровообращении, то терпи и не ной.Трудно жить в мире красивым, подтянутым и гибким, если бы нас не было, перед кем бы они красовались.©Валерий Зеленогорский

Действительно, озорной фейк про "Керченский мост будет передан под международный протекторат" смешон до визга, а дивный "известный в мире эксперт К. У.Нилингус" и вовсе доводит до оргазма, однако, к сожалению, опасная тенденция делать анекдоты былью, в самом деле, имеется, и в связи с этим...Было так. Западная Сахара, колония Испании, в Марокко считалась "оккупированной территорией", и Марокко, в 1956-м избавившись от французского протектората, сразу же потребовало ее вернуть, на что Мадрид, где тогда рулил еще полный сил Франко, ответствовал в том духе, что хрен в зубы, а если хотите, попробуйте отнять, - и марокканцы, понимая, с кем имеют дело, на время уходили в тень. А потом все повторялось, но с тем же финалом.Однако время шло, Генералиссимус не становился моложе, хворал, все чаще оставляя дела на клерков, а в середине октября, после микроинсульта, впал в беспамятство, из которого уже не вышел, и хотя состояние его здоровья было государственной тайной, инфа, просочившись к французскому послу, ушла в Сюртэ, а оттуда в Рабат, поскольку у Парижа по-прежнему был свой интерес в Марокко, - и как только Хасану II cтало обо всем известно, король приказал начинать "Зеленый марш".Спустя полторы недели, 6 ноября 1975 года, - Франко еще был жив и формально при исполнении, - 350 000 безоружных марокканцев, в основном, женщины и дети (два армейских полка, не в форме, но при оружии в этой массе были незаметны)  по призыву короля собрались в городе Тарфая и, размахивая флагами, фотографиями монарха и Кораном, с криком "Верните нам марокканскую Сахару!", перешли условную линию границы и двинулись прямо на испанские укрепления.В Мадриде заметались.  План на такой случай там имелся,  но Генералиссимус пребывал в коме, а послы USA и UK настоятельно не рекомендовали обижать "безоружных", так что, в итоге, войскам было приказано "не отражать вторжение во избежание кровопролития", - и с этого дня официально началась  аннексия Западной Сахары, а король Хасан на вопрос Le Figaro: "Были ли вы уверены в успехе?" ответил: "Да. Воин стал растением, а торговцы всегда уступают силе воли".  И вот, возвращаясь к смешнючему фейку, - ведь в каждой шутке только доля шутки,  - думаю: если в один не очень прекрасный день 50-60 тысяч  безоружных, в основном, женщины и дети (люди не в форме, но при оружии в этой массе будут незаметны),  перейдут границу и  под флагами желтого и синего (в смешении, кстати, дающими зеленый) цветов двинутся прямо на заставы, а послы USA и EU настоятельно потребуют "не обижать безоружных", угрожая новыми санкциями и даже хуже, то...View Poll: #2072633

Тема маленьких пучеглазых собачек неисчерпаема, как Марианская впадина.Был у меня один товарищ в начале двухтысячных с обычным именем Володя. На тот момент он усердно изображал из себя этаким начинающим олигархом. Не помню на чем конкретно он слегка приподнялся на фоне менеджеров очень среднего звена, но с тех пор, как он купил себе Ауиди взамен старенького Фордика, мужчину, как подменили.Решив, что достиг пика карьеры, он начал любить все лучшее. Правда лучшее в его глазах было как бы очень своеобразным. То рубаху в турецкий огурец купит, то перстни из позолоты на все пальцы, то начинает курить настоящую капитанскую трубку.Одним словом, всяческий показывал окружающим, что является не каким-то там хуйпойми говном, а вполне респектабельным бизнесменом с отменным вкусом.И вот, на фоне всего этого причащения к прекрасному, Володя завел себе новую телку. Телку звали Эльвира. Прекрасную, как рубаха в турецкий огурец. Только в леопардовых лосинах, очках "Тортила" и туфлях на километровом каблуке.В довес к телке Володя получил мелкую пучеглазую срань на кривых ножках и вечным оскалом маленьких, как комаринные хоботки, зубами.Срань звали, как не трудно догадаться, Лорд. Из всех собачьих достоинств Лорд этот имел исклюяительно злобный характер. Я практически уверен, что он был не менее, чем очередной реинкарнацией дьявола на земле.Малейший раздражитель, будь то телефонный звонок или музыка, или громкий голос вызывали у Лорда истерику с визгами, воем и попытками покусать ближайший предмет.Иногда он пердел и настолько сильно пугался своего же пердежа, что едва не падал в обморок от ужаса и заходящегося лая.Но, к несчастью, Эльвира эта очень любила своего ебанутого на всю башню питомца и никогда с ним не расставалась.На время секса с его хозяйкой, по рассказам самого Володи, Лорда запирали в специальный ящичек с решеткой, где тот устраивал такой Холокост и вопль, что по признанию того же Володи, секс у него получался не всегда, хотя ранее проблем с этим никогда не наблюдалось.И вот однажды, телка Володи, вероятно насмотревшись какого-то кино, попросила подарить ей прыжок с парашютом.Володя даже вздохнул с облегчением, ибо обычно подарками служили брендовые шмотки и ювелирные бронзулетки, что стоило достаточно дорого даже для такого неистового олигарха, как Володя.И вот, наступил день Икс, Володя с Эльвирой сидят в вертолете, который болтается где-то высоко над землей.И тут откуда-то раздается невъебенный визг, инструктор аж головой чуть потолок не пробил.Оказывается любовь всей жизни Володи этого пучеглазого обморочного Лорда взяла с собой.И тут происходит сцена.Володя орет, что Эльвира ебанутая овца, инструктор орет, что с собакой прыгать не будет, и что все долбоебы, Эльвира орет, что без Лордика никуда не полетит, а Лордик устраивает такой адский пиздец, что пилот орет, что будет немедленно экстренно садиться в чистом поле во избежание теракта.Попытки оставить кривоногую хуйню пилоту ни к чему не привели, потому что хуйня норовила покусать всех вокруг, включая вертолетные иллюминаторы и впиться в палец инструктору.Володя стал выебываться, что, мол, если прыжок не состоится, то он требует деньги назад, и это послужило успокоительным катализатором.Деньги назад отдавать ни пилот, ни инструктор не хотел.И вот картина акварелью. Инструктор с привязанной к нему Эльвирой, к которой зафиксирован ебанутый Лорд делают шаг в бездну.По рассказам инструктора полет выглядел так: Эльвира, как и полагается впервые прыгающему с парашюта человеку, орет благим матом, где-то под ней на ультрочастотных волнах разрывает пространство килогерцами Лорд, охуевшего от неведомого страха настолько, что прямо в полете стал срать и сцать одновременно.И вот все это кинитическое сооружение, издающее смертельные для всего живого звуки, приближается к земле. Несколько ворон упали вниз, прекратив полет от инфаркта, а в радиусе нескольких километров еще несколько дней не появлялась ни одна птица или летающее насекомое.Когда наконец безумный десант совершил посадку, Лорд на удивление замолчал. Он просто смотрел куда-то вдаль остекленевшими выпученными глазами и молчал.Надо сказать, что он больше никогда так и не залаял. Никогда. Володя потом с этой Эльвирой расстался и женился на другой девушке, у которой был кот. Что было дальше я не знаю.(Александр Гутин)

Испанцу нет дела, если его словам не поверят.

Джо проиграл современному футболу.

За умноженье беззаконий нашихъ попусти Богъ поганыя, не акы милуя их, но нас кажа, да быхом встягнулися отъ злыхъ делъ * А ведь щелевизор не врёт! Вот как показывает так всё и есть. Это просто мы в силу привычки понимаем неправильно. Вот помните, например, Яценюк в 2013 вещал: Наши дети будут жить в Европе. У нас будут европейские зарплаты. У нас будет европейский уровень жизни . И ведь он не соврал! Честнейший человек оказался. Как обещал так и есть. У НИХ дети живут в европах , у НИХ доходы заоблачного уровня, у НИХ уровень жизни как в

via konga

Спасите, помогите.Звонок жене на мобильный. Неизвестный номер.- Алло.- ...- Откуда у Вас мой номер?- ...- Я сегодня выходная. Обратитесь к дежурному врачу.- ...- Ну я же тоже человек. У меня вчера было семь операций, я очень устала. Почему Вы мне звоните? В клинике сейчас врач есть. Вам нужно просто приехать и вас проорерируют не хуже чем я.- ...- Нет, я не единственный специалист по крысам. Вы преувеличиваете.- ...- Чем Вас Людмила Сергеевна не устраивает? Она прекрасный ветеринар, всё сделает как надо. Не беспокойтесь вы так, не велика проблема у Вашей крысы.- ...- Да причём тут любые деньги? Вы меня то поймите. Я не могу круглосуточно пахать. Вы представляете что такое операция? Стой три-четыре часа внаклонку и не моги разогнуться.- ...- Да что Вы заладили деньги, деньги.- ...- Слушайте, раз Вы так ставите вопрос, давайте оплатите десятикратную стоимость.- ...- Да, приеду. Вот если Вы согласны заплатить в 10 раз больше, тогда приеду.- ...Хорошо, через час буду в клинике, до встречи.+++Трубку положила, лежит вздыхает.- Ты чё, правда поедешь?- Ты представляешь, она согласилась в 10 раз больше заплатить. Я просто так ляпнула, чтобы отвязалась, а она согласилась.- Там же Людка сейчас.- Вот именно! Упёрлась и всё тут. Хочу чтобы Вы оперировали и всё тут. Блин, у меня спина ещё не отошла от вчерашнего и опять ехать.+++Поехала,... Прооперировала... У крысы всё хорошо - крыса жива, здорова и прибавляет в весе.А вот хозяйка...Хозяйка заплатила, сказала спасибо, взяла чек и отнесла его в полицию, там и заявление написала. Менты ей популярно объяснили, что здесь ни шантажа ни вымогательства нет. Так она в суд пошла. Скоро первое судебное заседание. Пруф:https://gravitrap.livejournal.com/84395.html

В нашем районе участились случаи сливания бензина с отечественных автомобилей. Стояла у меня в гараже семерка не на ходу, пригнал ее во двор, залил в нее бензина с добавлением притирочной пасты, не много приоткрыл бензобак. Бензин слили в ту же ночь. Кто-то скоро останется без двигателя ибо нефиг))

Партия безнравственности Мы в вечную нравственность не верим и обман всяких сказок о нравственности разоблачаем , заявлено в знаменитой речи Задачи Союзов Молодежи , произнесенной Лениным на III съезде Российского коммунистического союза молодежи в октябре 1920 года (Ленин. ПСС. Т. 41. С. 313). По Ленину, нравственно то, что служит строительству социализма и коммунизма. Поэтому для коммунистов было нравственным расстрелять и зарезать святых царственных страстотерпцев. Поэтому Ленин организовал государственный красный террор и создал сотни

Исполнилось ровно 25 лет потрясшему мир краху британского фунта. Эта валюта, в свое время ставшая образцом золотых денег, к чему приложил руку Исаак Ньютон, имеет богатую историю падений.

не знаю, что там за "петарда", но бахнуло знатнос просторов

Вот назрел такой вопрос, даже не вопрос, а посыл к дискуссии.Возможно тема уже поднималась, но я не припомню... Так вот, при достижении определенного возраста у мужчин (и не только) появляется растительность в паховой области, а так же подмышками. Эту растительность я благополучно всегда сбривал, ибо считал, что это - как минимум негиенично, как максимум - не эстетично. И вот пару дней назад замутили семейный сабантуй, с баней, шашлыками и прочей веселухой... Ну и собственно в бане-то и выяснились интимные подробности "моей половой ориентации"... Вообщем и целом, опуская фразеологию, я оказался геем, орально-анально активным,жить, а тем более размножаться никак не могущем, ну и так же присутствовать пред ликом мужицким, позоря внешний вид и суть саму мужскую... Вопрос: Насколько вам приятен (не приятен) вид бритых мужских гениталий (подмышек)