Юмор

Лежала у меня как-то без дела видюха RX-470. Ну и решил я её продать. Ценник поставил 15000. Сижу жду. Бац письмо... Сейчас мол оплачу, давай через Авито доставку. Ну я почитал отзывы - ничего плохого не нашёл.
Отправил посылку. Сижу жду.
Бац - снова письмо. Мол отправил без антистатических пакетов, поэтому отказываюсь. Ну ладно. Неприятно, конечно... Ожидаю возврата. Пришло сообщение, что отправление вернулось, можно получить. Пришёл, получил. Внешне всё норм. Расписался в получении.

Через 10 дней нашёлся покупатель, пришёл домой - давай проверять... Не работает. Сменил комп, блок питания - не работает. Ну я в сервис. Там при мне посмотрели и сказали - Ну что парень тебя кинули. Здесь даже видео чипа нет.

Интересно что наклейки с серийником на видюхе и в документах совпадают. Осмелюсь сделать вывод, что здесь замешан работник службы доставки Боксберри.

Так к чему это я... Не пожаловаться - переживу как-нибудь. Предостеречь - не пользуйтесь Авито доставкой. Даже там, где говорят, что всё безопасно - нужно ждать подвоха.

ЗЫ. Судя по комментам, некоторые думают, что сотрудник чип выпаял. Я считаю, что карту тупо подменили на заранее подготовленную.

Сильно не пинайте - первый раз.

Для особо скептически настроеных, что типа я сам мог сломать - говорю да, мог. Но вопрос - ради чего? ради этого поста? Деньги-то всё равно никто уже не вернёт, да и карту тоже.

ЗЗЫ. Дополнительно скрин сообщения покупателя (для не очень верующих)

Баба Яга, уютно устроившись в кресле, вязала себе шаль из козьего пуха и между делом вела беседу с Котом. За окном шумел лес, стемнело. Кот зажёг лампу и пошёл наливать чаю с медом себе и Яге. Тут в дверь заскреблись.

— Матвей, ты? Не заперто, входи, — окликнула старуха.
Дверь чуть приоткрылась, и в избушку вошёл волк.
— Бабуль, там это… — волк замолчал.
— Чего стряслось? Аль загрыз кого? Так не полнолуние вроде.
— Да нет… Мальчишка там у озера…
— Какой мальчишка?- не сразу поняла Баба Яга.
— Ну какой… Маленький. Плачет.
Старушка отложила вязание и посмотрела на часы. Кукушка спала.
— Машка! Подъём! Который час?
— Двенадцатый пошёл, — зевнув, сообщила кукушка, и снова уснула.
Яга задумчиво почесала нос.
— Сколь мальчику-то? Лет десять небось?
— Нет, — тихо проговорил волк, — Года три-четыре.
— Сколько?!- ошарашено воскликнула Яга. — Так ты чего не привёл-то сразу?
— Так я ж волк теперь, не оборотень больше.
— Ну и что с того?
— Так напугается ведь, — убито сказал Матвей.
— Такие не боятся, мал ещё. Ладно, показывай, — и старушка, накинув старую шаль и велев Коту разжечь печь, выскочила за дверь.

Яга, несмотря на возраст и негнущееся колено,была весьма шустрой, до озера добрались быстро. Мальчик сидел,прижавшись спиной к дереву,и доверчиво смотрел на пришедших.

— Ох ты ж, да он же босой!- покачала головой Яга. — Где обувь-то твоя,малец?
— Там птица страшная была. Я испугался, побежал и потерял, — шёпотом сказал мальчик.
— От беда-то. Как звать-то? Лет сколько?
— Никита. Пять.
— Ладно,пойдём ко мне, не в лесу же ночевать будешь, — и Яга подняла Никиту на ноги.
— Бабушка,я не могу идти,у меня ножки болят, — и Никита заплакал.

Яга, присев, посмотрела на ноги мальчика. Они были сильно поцарапаны, в грязи и крови.

— От ить горе-то… Матвей,иди сюда. Повезешь на спине Никитку,сам не дойдёт.
Добрались уже заполночь. Кот успел поставить горшок с кашей в печь и нагреть воды. Постелил мальчику на сундуке чистую постель.
— От помощник, молодец!- похвалила Яга. — Мазь мою зеленую достань, ранен немного ребёнок.
Сама,не мешкая, принялась помогать Никите помыть ноги. Матвей топтался у двери.
— Ну чего застыл? Обутку сыщи сбегай, чай недалеко где должна быть, — распорядилась бабка.
Волк бесшумно исчез за дверью.
Пока Никита умывался и ел, Яга расспросила,как он в лесу один на ночь глядя оказался. С бабушкой за грибами пошли, то ли сам отстал,то ли бабушка потеряла.
— Эти мне бабушки!- вполголоса ругнулась старушка.
Уложила спать спасеныша,и вышла на крылечко. Матвей уже принёс ботинки мальчика, мокрые и грязные,но вполне целые.
— Забеги хоть пьёшь,а то и на охоту не успел, — пригласила волка Яга.

Засиделись допоздна, обсуждая нерадивых родителей да бабушек.
Утром Никита был совсем здоров,от ран на ногах остались тоненькие шрамики.
Яга, угощая ребёнка яичницей, расспрашивала его обо всём. Никита оказался очень разговорчивым, не смущал его ни убогий вид избушки,ни огромный Кот.
Ближе к обеду прибежал Матвей.

— Нашёл! У Старого Бора ищут, — сообщил волк.
— Ну что, Никита, домой хочешь?
— Хочу!
— Ну вот и хорошо, Матвей тебя проводит. Не страшно?
— Нет!- и мальчик обнял старушку, — Спасибо тебе, бабушка!
Вместе с волком Никита пошёл туда,где его искали. Отойдя метров на десять, мальчик обернулся, чтобы помахать старушке, но избушки уже не увидел.
— Не смотри, не найдёшь, — сказал Матвей, — Её только я могу найти да сама бабушка. Пойдём.
Когда крики людей стали отчётливо слышны, волк велел Никите идти в ту сторону. Сам незаметно наблюдал из чащи, как двое людей, увидев мальчика, побежали к нему, подхватили на руки и радостно закричали:

— Нашли!
Вечером Яга, Матвей и Кот пили чай.
— Бабушка, а может уйдём куда,где людей поменьше, — сказал волк.
— Да куда уж, Матвей? Кто ж их выручать будет?- и Яга сделала очередную запись в заветной тетрадке: «26 837 — Никита, 5 лет.»

Никиту искали почти двое суток. Рассказам ребёнка, что он ночевал «у бабушки, у которой есть огромный кот и говорящий волк», никто не верил, списали на стресс. Но врачи не нашли у Никиты ни переохлаждения, ни истощения, ни стресса, ни каких-либо травм…

© Юлия Каташевская.

"После этого гола в «Дерби» проснулась сила, и «бараны» взяли три очка."

Тяжело живётся Почте России, столько всего приходится делать в повседневной работе! Переводы денежные надо делать по стране. Комиссия-то смешная от 5 до 15%. Копейки, да? И пусть в банках комиссия начинается от 0,5%. Это же почта! Кредит бабушкам до пенсии надо выдать как же они без кредита? А вот и оплатить кредит пришли. 2% за перевод или даже больше ничего, что ж поделать Квартиру оплатить и газ? Пожалуйста, конечно. Ой, вам тушёнки с макаронами отпустить? Без проблем. Газету продать? Конечно, секундочку. А тут ещё реклама по радио: теперь

"Эмери поменял порядки на «Эмирейтс»."

Вечером пришлось спуститься в метро, так как машина в ремонте, а ехать надо было на «Тульскую», на клавесинный концерт знаменитого Боташа. Я хоть метро и не люблю, но «Яндекс» сказал, что так быстрее будет, чем в такси по пробкам. И дешевле, у меня ж удостоверение специальное.

Зашёл в вагон, встал позади стайки гимназисток в белых полушубках и читать начал. «История керамики Древнего Рима», составитель Татаринов А. В., чтиво увлекательнейшее, от «Пушкинской» до «Серпуховской» за минуту доехал, так показалось.

И уже выходить скоро, я уже книгу убираю, как вдруг поезд замедлился, замедлился, прокатился по инерции и замер. И свет исчез, но не весь, дежурные лампочки остались, и тишина такая наступила – не звенящая, но тревожная. Гимназистки между собой зашушукались, а женский голос в другом конце вагона громко-громко так: «Ну всё, Анзорик, мы в туннеле встали, не знаю, надолго, нет, без меня начинай или Виолетте позвони, она на машине, быстро приедет». И стоим в тишине, три минуты, пять…

И никакого объявления по громкой связи, и я хотел уже кнопку «Вызов машиниста» нажимать, но вспомнил, что в первом вагоне еду. Обогнул гимназисток, к двери кабины подошёл, постучал… «Благородный мужчина!» - говорю: «Объясните нам произошедшее, уважаемый!» Дверь открылась, благородный и уважаемый мужчина вышел, весь в форме и с надкусанным яблоком. С настоящим, не от Стива Джобса.

«Извините» - говорит: «Забыл совсем. Авария на подстанции, сейчас контактный рельс отключат и по шпалам на «Тульскую» пойдём. Ещё раз извините». И как-то спокойно стало, потому что машинист не будет яблоко есть, если что-то страшное случилось. Только мужик какой-то из сидячих возмущаться стал. Почему, говорит, я должен пешком до «Тульской» идти, если я тридцать пять рублей заплатил, что бы до «Нагатинской» срочно доехать? И что мне делать, спрашивает, если я опоздаю, а у меня бизнес и я деньги потеряю? Мы всем вагоном решили, что это курьер срочной доставки, а потом оказалось, что ничего срочного у него на «Нагатинской» нет, дом только с диваном и телевизором. А вскоре какие-то люди тоже в форме появились, в полумраке плохо видно, мужчины или женщины, и стали двери между вагонов открывать, не паниковать просили, и рация у кого-то из них верещала, что, мол, контактный рельс отключен, выводите пассажиров.

Через кабину спустились на рельсы, я первый оказался, за мной гимназистки, мужик этот с «Нагатинской»… Пошли потихоньку. Впереди, как фея, или как Данко, или как светлячок, не знаю даже, девушка с фонариком, из метрополитеновских, потом мы, и тишина, только шагов шуршание и вздохи от стен. Даже ребятёнок какой-то, он с мамой был, не капризничал, не пищал, а серьёзно шёл, как взрослый и не моргал совсем. Гимназистки всё по сторонам смотрели, крыс, наверное, легендарных высматривали, а я в рельсы вглядывался. Интересно, думал, какой из них контактный, а какой простой, что б контактный не задеть ненароком.

Отключить-то его отключили, но всё может быть, сейчас начальник метрополитена в рубильную ворвётся, заорёт на дежурного, что, мол, час пик, а вы электричество отключили, уволю всех, включить немедленно, и включат же от страха и только потом про нас расскажут. Знаю я, как это бывает. И аварию уже устранили, и побежит ток по проводам, и мало нам здесь не покажется. Хотя аварию только к утру устранят, можете мне поверить, часто с этим сталкиваюсь. Но мало ли что, и на ребятёнка я постоянно оглядывался, что бы он не трогал ничего. Нас-то шибанёт, не жалко, а ему страной рулить. Гимназистки-то тоже молодые, но дисциплинированные, прямо по моим шагам шли.

И вот мы идём-идём, стены давят, звуки какие-то странные, эхо, никто даже не фотографирует ничего, селфи эти свои не делает, поникшие все, притихшие, а «Тульской» всё нет и нет, и даже света впереди нет. И сорок метров земли над нами, и кладбище старое, старообрядческое, тоже над нами. Нервирует, конечно, немного. Я гимназисткам историю весёлую про это кладбище рассказал, вычитал где-то. Развеселить хотел. Они, правда, даже не улыбнулись, гнетущее такое настроение, и ребятёночек сзади подвывать начал. И мамаша его шипела, то ли на него, то ли на меня за историю эту.

Тут ещё мужик с «Нагатинской» ныть начал, что он домой хочет и пусть ему деньги за проезд вернут, что он не собирается головотяпство метровское оплачивать, что он карту «Тройку» не для того покупал, что б под землёй да ещё под кладбищем полжизни провести, и даже чай горячий никто не предложит, а тут вдруг раз – «Тульская»! Она ж тоже неосвещена, тоже дежурные лампочки только, поэтому её и не видно было. По лесенке на платформу поднялись, там уже и полицейские, все вежливые, успокаивали нас, хотя никто особо уже не нервничал.

Мрачные все были, это да, зря я им про кладбище рассказал, как гробы истлевшие на рельсы падают и черепа на шпалах валяются. Эскалатор не работал, но на «Тульской» он маленький, двадцать ступенек. Я перед ним хотел гимназисток вперёд пропустить, и маму с ребёнком, но полицейский мне сказал, что не надо давку создавать и подвиги имитировать. Наверх, говорит, там уже автобусы бесплатные, и вперёд, по своим делам. Я поднялся, в подземный переход вышел, а там…

Свет мелькнул дневной, солнечный, я-то думал, вечер уже. Я к этому свету так рванулся, споткнулся на ступеньках даже, и на небо смотрю, там голуби, и небо голубое, и солнышко, и люди вокруг разговаривают, и воздух свежий-свежий, будто на море. И одна гимназистка меня догнала и обняла, я смотрю, а она плачет. Ты что, говорю, зачем ты это, посмотри вокруг, все весёлые, и воробушки чирикают, и тепло-то как, и ширь какая с далью, и жених у тебя принц будет.

Она улыбнулась, меня в щёку чмокнула и они всей своей стайкой упорхнули куда-то, в «Шоколадницу», наверное. А я ещё постоял, подышал и пошёл потихоньку. Живой, здоровый, клавесин в душе играет, да и вообще настроение великолепное. Облегчение какое-то, как будто все грехи отпустили мне в том туннеле. На концерт не пошёл, зачем мне два клавесина, один в душе, а один на сцене. Такси поймал и домой поехал. Даже интервью никому давать не стал, хотя телефон разрывался. Отключил его и всё. Я ж главный энергетик московского метрополитена… Но они моё мнение и так знают, в прошлый раз им говорил. В подземелье, я считаю, света быть не должно, на то оно и подземелье. Уволюсь, наверное, завтра. Ну его, метро это. Зарплата хорошая, но эти глубины, мрак туннельный, кладбища сверху, аварии… Я бы вообще его засыпал.

Уволюсь и буду клавесины делать. И керамикой для души займусь.

Как-то так вот вечер прошёл. А про гробы я всё-таки зря, наверное…



© Илья Криштул

Калиссоны - это традиционная прованская сладость, которая изготавливается на специальных фабриках в городе Экс-ан-Прованс. История лакомства восходит к XV веку: согласно легенде, оно было создано для бракосочетания короля Рене Доброго с Жанной де Лаваль. Освящённые калиссоны раздавались прихожанам во время церковных служб, начиная с 1630 года, как символ благодарности Деве Марии за избавление города от чумы. Из чего же их делают?

Численность населения в Казахстане восстановилась на прежнем уровне только в начале 1970-х годов. Эти данные привела в ФБ журналист Юлия Пятецкая. Сталин приказал принести курицу, пустил её по комнате и сказал: Лови! . Голощекин носился туда- сюда, но не смог поймать. А Сталин - хвать, быстро ощипал её и снова пустил бегать. Было холодно, и озябшая птица сама прибежала в руки Голощекина. Понял, как надо поймать казаха? - спросил Сталин . Елубай Смагул, Одинокая юрта Филипп Голощекин был назначен первым секретарем Казкрайкома в 1925-м, и за

Навеяло сегодняшней темой про ворьё в магазинах. С этим всё понятно, можно поставить камеры, а фотографии воров вешать на доску почёта в магазинах. А как быть хозяину магазина с продавцами? Нет-нет, они ничего не выносят, но создают жуткую атмосферу рядом с покупателем. На днях хотела купить в одном новом магазинчике пару шмоток, давно хотела. Прихожу, как и в первый раз - только продавцы, 5 человек, больше не было покупателей. Удивительно, что они так и не раскрутились за пару месяцев, поскольку вещи в магазине относительно качественные.

Иду дальше, смотрю/щупаю всё делаю аккуратненько, а мадам продавец чуть ли не под ноги кидается, чтобы всё поправить, даже не смотря на то, что я оставила всё в том же виде, и ходит, и ходит за мной по пятам. Было огромное желание сделать пару покупок, но оно убилось по ходу этой пьесы. Пришлось всё оставить и уйти, ибо не люблю тратить свои ресурсы в негативной обстановке.

Моё мнение, из-за таких безмозглых куриц в сфере продажи, хозяин этой точки в скором времени разорится. Увы.

Вывод: если бы продавец не бежала поправлять каждую вещь, которую я только что посмотрела и не стояла у меня над душой, то не было бы этой тупой темы.

"Альфач даже без бороды остается альфачом."

"Все разные, все равные."

Флорентийская часовая мануфактура Officine Panerai представила новые модели в своих коллекциях Radiomir и Luminor. В первой коллекции появились модели с декором в синих тонах и модель Radiomir 1940 3 Days Acciaio в 47-миллиметровом корпусе. В линии Luminor также появилось три новые модели, в том числе для левшей.

Мастер-класс по Огуречному лосьону. Декантация. Желирование.

via

Лучше я своему куплю аквариум, а ещё можно в кино сводить. Чтобы не начал исполнять арии.

Столицу зальет и заморозит

Всем привет. Я, тут собственно, на ЯПе давно, но обычно только читал. Пришло, наверное, время, написать. Прям оч хочется поделиться отчетом. Сразу извинюсь за сумбурность и скомканность - писал на эмоциях по приезду.

Текст и 24 фото

Но речь не об этом, а о поездке на Байкал. По этому, если вы все еще не определились, что там делать, куда ехать и на что попырить зенки, заходясь слюной от благоговейной красоты природы, то можете смело повторить мой маршрут. И начнем мы с развенчания мифов.

1) Удобнее лететь самолетом или ехать поездом. Тут конечно да, если вы диванный турист и планируете бухать глядя на виды гигантского озера. Если у вас шило в заднице - удобнее ехать на машине. Наш пробег по достопримечательностям вокруг озера составил за все время прибывания там около 500км. Достопримечательностей и интересных мест куча, но они разбросаны на большой площади. Лучше ехать на машине или мотоцикле.
2) Это дорого. Херня. У нас за поездку на двоих еле ушло 40000 рублей на 10 дней (это включая бензин на 7500км, снятие жилья и питание в кафе и бигмачных ). Если прижаться, то можно и за 20000 на двоих съездить - было бы желание. Кстати цены на продукты и услуги там ниже, чем в Тюмени, Казани или Новосибирске....[next]
3) Стар я для этого. Хорошая отмазка, но....нет. Есть возможность как релакса с пиффком, горячими источниками и экскурсиями, на которые можно сходить на каблуках, так и отдыха для тех, кто считает что если после осмотра достопримечательности не болят ноги и не ночевали вшестером в двухместной палатке, то отдых не удался.
Предистория.
Эту поездку, мы запланировали еще полгода назад. Точнее эта поездка - одна из тех вещей, которую я предложил своей будущей, на тот момент девушке, ради того, что бы она стала девушкой настоящей. По этому собственно хотел представить вам второй кусок меня - Машу. Создание шизанутое, слегка агрессивное и циничное, но разумное и адекватное(вроде-бы...). А для того что бы перевезти Машу из другого города к себе(на секунду, 1800км в одну сторону), пришлось прикупить и дешевое, немногожрущее транспортное средство - чудо узбекского автопрома - Daewoo Matiz. Решили, что оно заодним и свозит нас на Байкал
Машина.Конечно, Матиз - не лучшая машина для поездок на 3500км в одну сторону, но за то ест мало, и есть у меня. Те кто говорит, что матиз не стоит на трассе и сдувается фурами - грязно врет. Те кто говорит что в нем неудобно и тесно - врет еще сильнее - мы ехали с 4-5 часов утра и до 9-10 часов вечера, при том за рулем был исключительно я. Выжил. И даже сказал бы что матиз комфортнее для водителя, чем многие более дорогие иномарки. Да и к тому же, было бы желание) Машина, кстати, эти 7000 км тоже выжила. Из поломок - только оторваный глушитель на обратной дороге.

Поехали!
Итак, вещи собраны за 4 часа до выезда, 3 на поспать, и в путь. Выехали из города часов в 10. Дорога прошла спокойно, но при подъезде к Омску, наступило понимание, что нагруженная Матизка, к концу поездки или резину на разварках арками сточит в ноль, или арки сотрутся до крыши. Заехали в Омск, купили 2 БУшных пружины от ваза, и с помощью грамотного, но постоянно матерящегося и клянущего все на свете(матизы, поездки, клиентов, пружины, собаку лежащую у автосервиса) механика, вкорячили их в машину. Полегчало. К сожалению из за задержки в Омске, в Новосибирск мы попасть в тот же день не смогли и заночевали на границе двух областей в лесу, рядом с трассой.

Было решено встать в 5 утра и продолжить путь, но хрен то там.... Часа в 2 ночи я подскочил от шума техники рядом с палаткой, чем перепугал свою спутницу. Оказалось. что поле, которое было рядом с нашим лесочком, стали .....пахать. А так, как Матиз остался на краю поля, и трактор с каждым кругом все больше приближался к нему, то решено было выезжать немедленно... За то в Новосибирске были уже к обеду.
На этом отрезке пути и пришла она - лютая ЖАРА, которая сопровождала нас всю дорогу и весь отпуск. Иногда поднимаясь до 36, а иногда опускаясь до 30, она плавила все, от мозгов до пластика машины....

Новосибирск - прекрасный город. К тому же, от туда, на Байкал, не за долго до нас выехали 2 наши попутчицы, но мы об этом еще не знали...

До Кемерово из Новосиба мы доехали довольно быстро, а дальше с неба хлынул дождь. Нет. ДОЖДИЩЩЕ! Видимость снизилась до нуля. Быстро стемнело, но жара при этом не спала. Долго выбирали место для стоянки, но в темноте и под дождем это сделать не так то и просто. Решили заночевать в машине на стоянке дальнобойщиков.

На утро въехали в Мариинск - чудесный маленький городок - очень рекомендую по нему побродить. Спокойный, с шикарной сельской архитектурой, 2-мя музеями и памятником картошке...

Так же быстро проскочили Ачинск(не рекомендую в него заезжать, если не хотите оставить там подвеску и колеса ) и Красноярск.

Заночевали опять в палатке, а к обеду проехали Иркутск и забрались на перевалы. Если кто ездил через Уральские перевалы со стороны Уфы или Перми, то хочу вас расстроить - это детский лепет по сравнению с перевалом между Иркутском и Слюдянкой. Временами приходилось забираться в гору на 2-й передаче. Очереди из фур и местные, спокойно спускающиеся в слепой поворот на 140 км/ч в обгоне по встречке через сплошную. Но все кончается. И перевалы тоже. И вот он - Байкал.

По прибытию на передовую я ничего не умел. Мне чудом удавалось выживать в разных ситуациях, и те, с кем я начинал свой военный путь - давно были на том свете.

Раньше я был вроде "принеси-подай". А на этот раз всё оказалось серьезней: немцы постоянно совершали набеги, стреляли из пушек и ставили мины. Им нужно было отбить это место.

Попал я в отряд артиллеристов. Их катастрофических не хватало, так-как немецкие снайперы регулярно зачищали наших солдат.

- Если протянешь до утра - приставим тебя к награде! - Произнес полковник, глядя на немецкие позиции через бинокль.

- Я даже обращаться с этой штуковиной не умею.. - Ответил я, пожав плечами.

- А это и не важно.. Поверь, выбора у тебя нет. Главное, что приказы сверху мы выполняем, а то что с тобой будет.. Ладно, не важно. Не задавай лишних вопросов и стой тут до последнего! Если разберёшься с пушкой - тебе повезло считай. - После этих слов полковник куда-то в спешке ушел.

Меня кинули одного, наедине с пушкой. Вдалеке слышны были выстрелы, немцы были на подходе. Они знали, что нам оставалось недолго держаться, и следовали согласно плану, в отличие от нас.

Неожиданно что-то взорвалось неподалеку: один из сапёров наступил на мину. Полковник матерится и кричит:

- Как телята! Как телята на убое! Сколько вас ещё таких зелёных пришлют.. Я быстрее застрелюсь!

Нащупав отсыревшую папироску, я решил закурить. Ох и гадкая она была!

Через несколько минут началась перестрелка. Наши ребята начали отбиваться от немцев, которые только и делали, что крыли наши позиции шквалом пулемётного огня.

Внезапно послышался рёв мотора: в нашу сторону выкатился здоровенный "Тигр". Видимо немцам надоело убирать солдат по одному-два, поэтому они решили взять нас штурмом.

В этот момент я почувствовал животный страх. Танк ехал прямиком в мою сторону, а умирать-то не хочется! Мне всего двадцать лет!

Найдя в себе силы, я решил попытаться зарядить пушку. Оказалось всё интуитивно просто.

Танк почти подъехал в упор, а экипаж его, по своей глупости посчитал, что пушка брошена. Тут-то я по ним и шарахнул прям в башню! Я даже смотреть не стал на последствия. Меня сильно оглушило взрывом, и я прижался лицом к земле, хватая всё подряд. Столько грязи на своих руках я ещё не видел!

Наши ребята решили перейти в наступление, отогнав немцев на несколько десятков метров от нашего расположения.

Вечером полковник подбежал к пушке, где я валялся и спросил:

- Кто стрелял из пушки?!

- Я.

- Да брось.. Ты ещё зелёный!

- Я не обманываю, товарищ полковник! - Ответил я.

Он почесал голову, посмотрел на меня и засмеявшись произнес:

-Хочешь сказать, ты подбил танк, будучи не зная как обращаться с пушкой? Не смеши меня! Покажите мне того героя, что стрелял!

Рядом послышался чей-то голос:

- Он не обманывает.. Я видел. Его рук дело..

Мы обернулись с полковником, а на земле лежал раненный сапёр, которого мы считали уже мёртвым. Благодаря ему я получил награду. Он кстати говоря, выжил.

С тех пор я так и остался за пушкой. В артиллеристы меня зачислили уже официально. Даже молодых бойцов начал обучать!

via

В августе 1931-го Андрей Николаевич Туполев представил комиссии по достижению рекорда беспосадочной дальности перелёта при Революционном военном совете СССР эскизный проект, созданный под его руководством. 1932-08-01 под руководством Павла Осиповича Сухого (я сейчас живу напротив конструкторского бюро его имени) и при общем надзоре Туполева началась постройка самолёта АНТ-25 (и впрямь 25-й разработки команды Туполева в целом). Лётные испытания и доработки начались 1933-06-22. В дальнейшем на машинах этой модели действительно установлено несколько мировых рекордов дальности — и по прямой, и по замкнутым маршрутам.

На базе АНТ-25 создан ДБ-1 — Дальний Бомбардировщик Первый (в КБ Туполева — АНТ-36). Но его лётные данные — 240 км/час и 300 кг боевой нагрузки — были очевидным образом недостаточны. Поэтому всё тот же Сухой к концу 1934-го возглавиил разработку двухмоторной версии — АНТ-37. Он получил военный индекс ДБ-2 (то ли Второй, то ли Двухмоторный). Первый полёт состоялся 1936-06-16. Увы, испытания показали недостижимость заданных военными характеристик при выбранной компоновочной схеме, а Сергей Владимирович Ильюшин уже представил ощутимо лучший (и в разных модификациях успешно прошедший Великую Отечественную войну) ДБ-3.

Оставшийся после испытаний экземпляр АНТ-37 доработали до модификации АНТ-37 бис и под гордым названием «Родина» использовали для установления рекорда беспосадочной дальности перелёта женского экипажа. В частности, 1938-09-24–25 командир экипажа Валентина Степанова Гризодубова, второй пилот Полина Денисовна Дудник (по мужу — Осипенко), штурман Марина Михайловна Малинина (по мужу — Раскова) совершили беспосадочный перелёт от Москвы до окрестностей посёлка Керби около Комсомольска-на-Амуре (сам Комсомольск и многие запасные аэродромы закрыла непогода).

Правда, во время поисков самолёта, севшего на сравнительно небольшую прогалину в тайге, местное и московское воздушное начальство выказало рекордную безалаберность, обернувшуюся столкновением в воздухе двух самолётов и гибелью 15 человек, включая двоих воздушных генералов. Но подвиг лётных мастеров от этого никоим образом не обесценился. Вечная им слава!

Все наверное играли в разные компьютерные игры, а кое-кто и "Денди" застал.

Увлёкался и я авиасимулятором ИЛ-2, подсел плоттно, до подполковника доходил. Жёны такое не одобряют, и я их понимаю.
Как она мне умудрилась наушники отрубить - выдернула втихаря что ли?
У меня решающий бой - уже на подступах к Берлину, один против трёх. Мессершмитт - Bf.109 заходит в хвост, и хлоп! Звука нет!

Я кричу - Наташ, какая реальная игруха! Меня походу контузило!

Не знаю, чего её моя радость так разозлила, я ведь после работы играл. Кое-кто и крестиками вышивает, вроде не бесит. Но шутку потом оценила, даже последнюю версию купила в подарок. И увлеклась. Спустя три месяца тренировок, угробила немецкий танк в пикировании под Волоколамском, и один наш, случайно.

Потом у неё получилось со сломанным шасси на брюхо сесть, это было феерично.
Игруха нормальная, даже по сети ркбились в паре ведущий - ведомый.
Надо сказать, что в семье с тех пор сразу воцарились мир и согласие.

"Брат за брата, за дедку, бабку, жучку и внучку."

В далеком 1997 году в возрасте 17 лет я спас девочку. Она убегала (играла) от бабушки, подскользнулась, скатилась по склону и попала в ледяную воду. Там было максимум мне по грудь, но ей было всего 4 года, она испугалась и начала тонуть. Я ее вытащил, не намочив даже головы, но родители писали письма в администрацию и в итоге мне дали медаль "за спасение погибавших".

Так вот сегодня, в такой ситуации, я вызову полицию, скорую, спасателей; сниму на телефон, буду кричать "помогите", но даже руки ей не подам. А вдруг попу случайно задену и сегодняшние родители будут писать в администрацию вовсе не для того, чтобы меня наградить.

Мой друг чуть было не лишился свободы, потому что на детском празднике в парке усадил плачущего малыша на шею, чтоб ему лучше видно было. А дура-мать, которой в тот момент рядом не было, накатала в полицию. И теперь на отце двоих дочерей, одном из самых прямых и честных людей, которых я знаю, клеймо "педофил-гомосексуалист", хотя он и был оправдан.

Педоистерики, просто идите нахуй!


©еть

Интересный клип с Томасом Андерсом и молодым парнем поразил меня идеальным совпадающим голосом.

В пятницу 21 сентября в новом проекте шоу «Голос 60+»
выходит на сцену парень, которого я видел в клипе с Томасом Андерсом,
и оказалось, что он русский и зовут его Сергей Арутюнов (псевдоним Сергей Вертинский)
и он не сын Томаса Андерса, как я подумал сначала, а сын Николая Арутюнова,
лидера группы «Лига Блюза». Прям гордость за таланты в нашей стране.


Ссылка на канал, кому интересно

Прочитал сейчас про разбитую цистерну с газом и пожар под Сызранью в 1980-м. И сразу вспомнил историю, которая началась также.
Сортировочная станция Узловая-1 расположена в центре города Узловая, вот так совпало. Станция дала жизнь городу, который рос вокруг неё. Осенью 2001-го года (кажись) с горки распускали состав с совершенно неопасными грузами. А под горкой на сортировочном пути стояла группа цистерн со сжиженным газом. И газ был бутадиен, на всю жизнь запомнил. Цистерны со всей осторожностью в строгом соответствии с инструкцией спустили под горку, к ним поставили порожний вагон (прикрытие). А уже потом кинули на них отцеп из пяти полувагонов, груженых солью (навалом то есть насыпью тогда возили техническую соль).

"Хорошо еще заточкой не пырнул."

Обширные пространства мертвой, выжженной земли. Миллионы погибших и обездоленных. Это не последствия извержения супервулкана – всего лишь кролики. Всем известно, куда ведет вымощенная даже благими намерениями дорога: привезенные в Австралию для разведения «как в старой доброй Англии», они быстро превратились в стихийное бедствие.

Блондинка отвечает по телефону:
- Вас плохо слышно, вы откуда?
- Я звоню вам из Иркутска.
- Говорите на русском, я не знаю иркутский!

- Папа, а что значит украсть
- Замолчи и беги быстрее!

- Машенька, деточка, нельзя ругаться в нашем садике!
- Так нервы сдают, сука!

Презумпция невиновности - это такой принцип уголовного судопроизводства, при котором человек считается невиновным до тех пор, пока сохраняется надежда, что он откупится.

- Евгений, если еще раз возьмете мои ключи, я вам сломаю руки.
- Какие?
- Левую и правую.

Единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - это лазить в горы собирать его!

Снимать баб, когда у тебя полный кошелек денег, так же интересно, как ловить рыбу в аквариуме.

Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.

По фигуре Ольги было понятно, что зрелищам она явно предпочитала хлеб.

- Я хочу, чтобы ты унижал меня в постели!
- Ладно. Эээ... Для девушки у тебя слишком грязный пододеяльник!

Британским ученым удалось найти шлем Александра Македонского, а в нескольких метрах поодаль - и его мотоцикл!

Хватит покупать экзотических рыбок для домашнего аквариума, возьмите простого карпа из приюта. Преданнее существа вы не найдете.

Старый еврей и его сын вернулись с работы из своей лавки. Мать спрашивает:
- Хорошо ли работает наш сын?
- Работает хорошо, но когда сдает сдачу, плачет.

- Мне, пожалуйста, футболку с надписью "Половой гигант".
- Какой размер?
- Эску.

- Это картина "Девочка с персиками", на ней девочка и персики, а это "Явление Христа народу", тут Христос явился народу.
- Мне кажется, экскурсовод вы так себе.

Едет армянин на машине. Вдруг видит - два азера трахают другого армянина в задницу прямо у дороги, а тот кричит "Памагитэ, памагитэ!". Хотел армянин мимо проехать, да жалко стало земляка, надо, думает, помочь бедняге. Остановил машину, вышел, нагнулся:- Адын суда иди.

Всем добра и хорошего настроения,не грустим скоро Новый Год считаем стодневку!!!

"А еще точный Ляказетт, забивная «Севилья», «Милан»-неудачник и монстры из ПСВ."

««Експлуатуючи техніку, військовий не повинен думати про гарантійні зобов’язання, якщо вона вийде з ладу. Він має бути впевненим у машині, почуватися захищеним»»: «Про перспективи розвитку й модернізації вітчизняної бронетехніки, перехід на стандарти НАТО та наявні проблеми розповідає начальник Центрального бронетанкового управління Збройних Сил України генерал-майор Юрій Мельник» (+ обсуждение в ЖЖ «Пушка украинского производства уже вдвое превысила показатели по живучести ствола российской пушки»).

««Форт Трамп» в Польше: любимую жену США в Европе ждёт война и раздел» (+ обсуждение в ЖЖ «Сказ про смелого Ляха, который в кредит купил плаху»: «русскому голову сечь, да не ему ли самому на неё и прилечь»).

"Со второго раза немец должен понять намек."

Истинно говорю вам: и через неделю запертый в сарае Зоркий Глаз увидел, что в сарае нет четвертой стены. А также третьей и второй. И уж извините за, вполне возможно, не очень уместное хихиканье, но без него никак, ибо о том, что "если очень хочется (а лучшему шансу и Варфоломею очень хочется), можно все. Но только с позволения г-на Эрдогана, без кивка которого Варфоломей и не пискнет. А тут начинаются сложности..." , а далее,


после объяснения сложностей: "При всем том, что каноничность и прочие условности не преграда, пока Москва не покажет, что она слаба, г-ну Эрдогану, радикальному исламисту, покровителю "бозкуртов"-пантюркистов и главной крыше "Меджлиса", выгодно опять быть лучшим другом Москвы,  - и киевским на сию тему лучше не заикаться", я написал еще 28 июл, 2016 в 22:02, когда Петр Алексеевич на эту тему несмело заикнулся в первый раз.

Ага. Но это, разумеется, повод не для хихиканья, а для скромной гордости своей невъепенной, в очередной раз подвтердившейся прозорливостью. Повод же для хихиканья заключается в том, что та, двухлетней давности заметка была, как и многое в моем блоге, предельно сокращенным и популяризированным дайджестом записки, выполненной мною в рамках основной работы, на заказ, и там по пунктам, поэтапно расписывалось, к чему все придет, если продолжать играть в страуса.

Согласитесь, после этого у меня были все основания полагать, что кто предупрежден - вооружен.
Но кто виноват Москве, настежь распахнувшей перед другом Эрдоганом свою слабость?
И кто виноват Зоркому Глазу, что он такой зоркий?

"Вышло одинаково весело и скиллзово."

stopwor 2018-09-23 12:24:53>> Васянь, по себе не суди. Это для тебя карман главное.

awas1952 2018-09-23 21:47:15> В данном случае сужу не по себе, а разве что по Вам. Я-то себе на всё, что нужно, всегда зарабатывал и всегда буду зарабатывать по мере надобности. Оттого и не гоняюсь за лишним. А вот Вы постоянно кричите, что нет ничего важнее корма и надобно его добывать любой ценой, включая любые преступления.

Из смешных неуклюжих мальчишек — в самых храбрых и прославленных воинов! Как же появились знаменитые «потешные войска» Петра I?

На фото картина А. Д. Кившенко. «Военные игры потешных войск Петра I под селом Кожухово

22 фото via

Для меня Ми-4 первый нормальный советский вертолет. Машина эпичная, как Ан-2! Машина построившая нефте/газо и прочую добычу в Сибири, ДВ, Магаданской обл., Чукотке... Машина связавшая с центром множество зимовий и прочих диких мест. Машина, ставшая первым советским боевым вертолетом. Первый экспортный успех.

Просто фото этой замечательной машины. Будет много, потому можете добавлять свое!

12-я группа Выборгского АТУ ГА (1966-69). фото Н.Гайдаева

Вчера в Нюрбе состоялся грандиозный розыгрыш лотереи в честь дня города. Помимо крупной бытовой техники и всяких мелких призов разыграли супер приз - автомобиль УАЗ Хантер. На кадрах видно как мальчик крутит барабан, достает свёрток и вручает мужчине с микрофоном. Тот почему то поворачивается и отдает бумагу другому человеку. Заметили подвох? Сотни зрителей тоже заподозрили обман и потребовали переиграть купон. Не тут то было! А знаете что самое интересное? Держателем счастливого билета оказалась не кто иная как сестра новоиспечённого главы города Нюрба! Занавес!
Запомните этих типов и организаторов этого шоу.

via

"«ПСЖ» терзает очередную жертву в шестом туре Лиги 1."

Они с металлоискателями прочёсывают леса Норрботтена, лена на крайнем севере Швеции, в поисках ценного железа из далёкого космоса. Но за такими охотниками остаются глубокие ямы, а лесовладельцы чувствуют себя ограбленными. 700 000 лет назад в районе, где теперь находится город Киткиоярви (Kitkiöjärvi), упал огромный метеорит и тысячи его осколков разлетелись в разные стороны. По прошествии четырёх ледниковых периодов, а точнее 8 лет назад, власти коммуны Паяла вместе с Административным советом графства и крупнейшим шведским

"В Бирмингеме угорают над мазней EA Sports."

"Игрок компенсирует неудачи на поле удачами в половой жизни."

Лето, как известно, пора птиц. С начала весны и города, и предместья, и леса оживают от птичьей суеты. Летом в родные края возвращаются многие перелетные птицы, певчие и насекомоядные, начинают вить гнезда и выводить птенцов. Да и оседлые птицы, которые никуда не улетают в холода, с приходом тепла тоже хлопочут о продолжении рода. И именно летом чаще всего и происходят встречи диких птиц с человеком, которые зачастую заканчиваются для птиц плохо. Дело тут даже не в том, что профессиональные любители птиц устраивают на них охоту, чтобы содержать и разводить в неволе, а в том, что многие, поддавшись вполне достойному чувству жалости, подбирают подросших птенцов и приносят их домой, надеясь таким образом спасти их от гибели. Многие в детстве читали рассказы Чарушина и Скребицкого о спасенных сороках и скворцах, которые жили у приютившего их человека долго и счастливо. Но одно дело — подобрать голого птенчика или птичку с переломанным крылом или поврежденной лапкой, а другое — выходить их в городской квартире. Чтобы подобного рода спасательные операции не привели к тому, что птица, попавшая в условия, которые категорически не подходят для ее проживания, погибла, надо создать в квартире все необходимое для комфортного проживания лесной гостьи. Дикая птица, содержащаяся в неволе, обязательно должна иметь возможность летать по квартире в течение большего времени суток, а не проводить дни и ночи в клетке, пусть даже светлой просторной. Это препятствует ожирению и улучшает кровообращение. Не стоит забывать, что в жаркое летнее время птица должна иметь возможность принимать воздушные и солнечные ванны, но, в то же время, ни в коем случае нельзя допускать, чтобы она перегревалась. Также птицам необходимо иметь возможность выкупаться в свежей чистой воде. И нельзя ставить клетку на сквозняк.

Кто сказал, что для Хэллоуина подойдут только тыквы? Канал The King of Random продемонстрировал, как заставить самый обычный арбуз испускать зрелищный багровый смерч.

Ох уж, эти граждане поэты...  По жизни могут быть милыми, как Пушкин, или неприятными, как Лермонтов, романтиками, как Гумилев, или прагматиками, как Некрасов, но как только Муза посетила, так сразу начинается такое, что хоть святых выноси, от вполне очевидной 280-й ("Вот уж первой-то нож на злодеев вельмож, а другой-то нож — на судей на плутов")


до еще более явного  возбуждение ненависти либо вражды к группе лиц по признаку  принадлежности к  социальной группе "презренные потомки известной подлостью прославленных отцов", то есть бесспорной 282-й. При этом как бы и я не я, и хата не моя: дескать, потребовал поэта к священной жертве Аполлон, вот  Аполлона и привлекайте. А мы так чувствуем. И как бы да,

чувствуют, и подчас не так уж в молоко. Вот только жизнь не поэзия, но проза, и развивается по законам, в рамках которых все высокие вокабулы типа "родина", "подлость", "жертва", "Россия"  etc. абсолютно контрпродуктивны, а продуктивны лишь  простые истины, озвученные многажды и много где, но четче и откровеннее всего в мудром романе Маргарет Митчелл:

"Мы живём в свободной стране, и каждый имеет право быть негодяем, если ему так нравится",

"Добродетель не продается, но любую добродетель можно купить  — вопрос лишь в цене",

"Большие деньги можно сделать в двух случаях: при созидании нового государства и при его крушении. При созидании это процесс более медленный, при крушении — быстрый",

и самое-самое главное, фундамент всего, без которого все остальное поползет и рассыпется: "Бог мне свидетель, Бог свидетель... Я пройду через все, а когда это кончится, я никогда, никогда больше не буду голодать. Бог мне свидетель, я скорее украду или убью, но не буду голодать. Ни я, ни мои близкие..."

"В одну калитку."

С тех пор, как писал драматург Островский, мало что изменилось. Герой одной из его пьес богач Гордей Торцов платит работникам копейки и ругает за бедность, которая и сейчас бьет в России в глаза. А начальство негодует: как же так? Мы ж велели быть богатыми…

"Суперудар."

Все, что меня сегодня окружает, – все другое. Москва уже не моя. Дворы не мои. Лица чужие. Правда, на Арбат, в районе Щукинского училища, еще иногда выползают знакомые старухи москвички. Ищут, где купить хлеба. А негде. Вокруг – бутики. Нет того города, где прошла моя жизнь…

Я со всеми на «ты». В этом моя жизненная позиция. На «ты» – значит, приветствую естественность, искренность общения. Это не панибратство, а товарищество… Я умею слушать друзей.
У друзей, особенно знаменитых, – постоянные монологи о себе… Когда я читаю современную мемуаристику, особенно про то, где я был и в чем участвовал… Если все, что я знаю, взять и написать… Иногда думаешь: ой, пора душой заняться. Пора, пора. А потом забываешь – обошлось, можно повременить…

Я глубоко пьющий и активно матерящийся русский интеллигент с еврейским паспортом и полунемецкими корнями. Матерюсь профессионально и обаятельно, пью профессионально и этнически точно, с женщинами умозрительно сексуален, с коллегами вяло соревновательно тщеславен. Но умиротворения нет… Пи…ц! Времени, отпущенного на жизнь, оказалось мало…

Как-то меня спросили: если бы у меня была возможность после смерти вернуться в виде какого-то человека или вещи, что это было бы? Я ответил: флюгер…

О еде

Я воспитан в спартанских условиях выпивки и посиделок на кухнях. В гараже, на капоте машины, раскладывалась газета, быстро нарезались ливерная колбаса, батон, огурец. Хрясь! И уже сразу хорошо. Когда сегодня я попадаю в фешенебельные рестораны… приносят толстые, в переплете из тисненой кожи меню… у меня сразу начинается изжога. Раньше и в ресторанах было проще: быстро мажешь хлеб горчицей, сверху – сальцо, солью посыпанное, махнешь под стакан – и уже «загрунтовался». Ну а потом заказываешь, что они могут добыть у себя в закромах.

Я абсолютный говноед. Единственное, чего не могу есть, – это чеснок. Не выношу холодец, студень и все, что дрожит. Если где-то пахнет чесноком, начинаю задыхаться. У меня партнерши были замечательные – Людмила Гурченко, Алена Яковлева, Ольга Яковлева… Они все лечились чесноком. Но зная, что я не переношу его запах, чем-то сверху пшикали. И получается еще страшнее, когда целуешься с ними…

Чем ближе к финалу, тем меньше можно пить молока. «Не-не- не, – говорят доктора, – ты свое отпил». Вообще сколько я всего уже отпил: водку отпил, коньяк отпил, кофе тоже. Не отпил только какой-то зеленый чай…

Про «выпить-закусить»

У меня вкусы остались прежние: больше всего люблю «Анисовую»… Когда-то я был на юбилее Георгия Шенгелая. А в Грузии тогда еще принимали по-настоящему, и за столом сидело человек 300… И у каждого стояло то вино, которое этот человек любит. И только возле моего прибора стояла «пол-литра». Я пью давно и много. Удар держал всегда… Теперь же включается что-то вроде ограничителя на спидометре: зашкаливает, пора тормознуть. Но с гордостью могу сказать: хотя пару раз меня под белы ручки… нет, не будем вдаваться в подробности, но полной отключки у меня никогда не было.

О театре

Педагогика – это вампиризм чистой воды. По себе сужу. Приходишь после всех профессиональных мук к этим молодым щенкам, видишь их длинные ноги и выпученные глаза и поневоле начинаешь от них питаться глупостью и наивностью. К ним прикипаешь. После четырех лет обучения начинается продажа. Как на птичьем рынке: сидит в ящике большая старая сука, вокруг 12 щенков, их брезгливо щупают: брать – не брать? Так и здесь после четырех лет «инкубатора» приходят брезгливые худруки, смотрят зубы, ноги… И ты еще уговариваешь: «Возьмите моего ребенка».

Я случайно попал в кресло руководителя – меня уговорили. Плучек тогда уже болел, несколько лет не появлялся в театре… Мы были ближайшими соседями Захаровых по даче в Красновидово и после ужина садились играть в покер… А играли на деньги и на следующий день их пропивали… Там, на даче, при лучине, Марк Анатольевич стал меня уговаривать возглавить театр. Мои близкие были против, говорили, что я больной, сумасшедший, маразматик и параноик. Жена даже не выдержала: «А если я поставлю условие: я или театр?» Я ответил: «Вообще-то вы мне обе надоели»…

О гастролях

Летели мы в Днепропетровск… Вылет – где-то в 11 утра, а вечером спектакль. Снег шел хлопьями… Нет вылета и нет. Везли мы туда антрепризный спектакль… со мной играли мощные партнерши: Таня Догилева, Люся Гурченко, Оля Волкова. Кто-то из них не мог, ввелась Любочка Полищук… И вот мы сидим в аэропорту. И все говорят: «Кажется, поездка накрывается, пошли». Так как я был там самый главный, я говорил «нет» – и все садились. Проходил еще час-другой, авиаторы сообщали: «Нет, сегодня исключено». Все оживлялись: «Ну…» Я говорил: «Нет! Если сейчас выпустят, мы успеваем». В буфете были только чипсы и коньяк. В шесть часов вечера стало ясно, что уже точно никуда не успеваем. Ко мне подходит Любка и говорит: «Разреши». Я говорю: «Рано». – «Ну где, … , рано?! Целый день сидим».
В семь часов я дал отмашку к алкоголизму. А ближе к девяти часам вечера, после чипсов и коньяка, объявляют посадку. Мы прилетаем в Днепропетровск в одиннадцатом часу в полном разборе. Смотрим в иллюминаторы: весь аэродром в машинах – «скорые помощи», мигалки, милиции навалом. Нас выуживают из самолета, мы плюхаемся в машины и за двадцать минут доезжаем до театра. Полный зал. Зрители отказались уходить. И выходит совершенно разобранная, как бы это сказать поинтеллигентнее… братия. «Что?! Играть?!» Мятые, страшные. Начали играть. Зрители понимают, в каком мы состоянии… Мы понимаем, что они понимают, и все время извиняемся: «Ну, мы так долго летели…»
А так как Любочка выходила на сцену через два часа после начала спектакля, она созрела окончательно. Играли мы в оперном театре. А там между занавесом и оркестровой ямой – почти ничего нет. Выходит Михал Михалыч, выводит Любочку, а она не ожидала, что там так мало для нее места. Михал Михалыч представляет ее: «А вот…» Она делает шаг: «Ё…..!» Ее встречает овация. Державин не может ее удержать и начинает падать в оркестровую яму. И тут Любочка совершенно грациозно хватает Михал Михалыча за шкирку и вытаскивает его из оркестровой ямы на рабочее место. Любочка была очень сильный человек, замечательная актриса, чудная, дико манкая баба и удивительный товарищ.

Первый фильм, в котором я снялся, – «Она вас любит» (1956 год). В кинематограф меня вывел мой друг Михаил Козаков. Я учился на четвертом курсе, а Козаков был уже знаменитым, потому что снялся в «Убийстве на улице Данте» у Ромма. Его тут же пригласили в картину «Она вас любит» сыграть молодого кретина. И он уже начал сниматься, но его позвал Охлопков на роль Гамлета, и он, конечно, все бросил. А киногруппе сказал: «Я вам привезу такого же». Приволок меня и всем рассказывал, какой я гениальный. Первый и последний раз он так обо мне отзывался. В киногруппе все были в трауре: Козаков привел вместо себя какую-то испуганную шпану. Но выхода не было, и я стал сниматься.

О Люсе Гурченко

При всем моем вялом характере и при ее упертости и максимализме мы умудрились с ней за 52 года общения ни разу не поссориться…
Когда мы снимались в Питере в фильме «Аплодисменты, аплодисменты», ей не понравилось, что у меня не голливудские зубы, и она заставила меня поехать на «Мосфильм», где мне дней пять делали бутафорскую челюсть. В итоге мне воткнули эту страшную белозубую пасть, я, несчастный, приехал в Питер. «Люс-ся, я с- сказать ничего не могу». Она: «Но как красиво!» – «Что крас-сиво? Что крас-сиво?» Вот это ее силища.

Про наш абсурд

Когда погружаешься в наши СМИ, создается впечатление, что население страны состоит из лиц Первого канала, лиц второго и лиц кавказской национальности… Недавно милый ведущий в телевизоре говорит: «Совершен очередной теракт. К счастью, погибли всего три человека». К счастью!

Сейчас все обо всех в курсе дела. Ума не приложу, как актрисы осмеливаются играть что-то серьезное. Она выходит на сцену, и ползала знает о ней досконально все: в каких колготках, в каких прокладках, с кем спала вчера и кому дала отставку на прошлой неделе. А некоторые даже на себя наговаривают. Куда лучше было раньше, когда актера окружал флер таинственности…

Про технику

Компьютеры даже не знаю, с какой стороны втыкают и куда… Когда за компьютером играли мои маленькие внуки, я глубокомысленно им кивал, даже не соображая, о чем речь. До сих пор компьютерная мышка для меня – нечто живое и страшное, как крыса, а слово «сайт» ассоциируется с чем-то мочеиспускательным. Поэтому, когда надо на сайт зайти, меня сажают перед экраном, как куклу, и показывают. Иногда натыкаешься на что-то неожиданное. На форуме одного из интернет-сайтов общаются мои поклонницы Nika, Esta, Рондо, Дама, приятная во всех отношениях…

О рыбалке

На Валдае рыба стала клевать хуже. Поэтому, если вынешь леща на килограмм, целуешь его, фотографируешь. А рядом Рязанов – с лицензией на две сети. Когда он вытаскивает судаков и щук, хочется его убить.
Моя мечта – это тихая заводь, хороший клев на карася. На той стороне заводи купаются голые супермодели, а слева от меня стоит телевизор и там показывают женский биатлон. Вот примерно такой расклад, пожалуй, меня весьма взбодрил бы.

О возрасте

У меня очень тяжелая зарядка утром. Лежа я сначала сучу ножками для поясницы. 30 раз. Потом с трудом, кряхтя, сажусь на кровати и делаю вращательное движение на скрипучей шее пять раз туда, пять раз назад. И потом плечиками 10 раз. Меня кто-то когда-то научил, и я привык. И чувствую, что сделал зарядку.

Придумал название книги. Так как большинству московских худруков театров от 70 до 90 лет, то новая книга должна называться «Климакс-контроль»…

Смерти я не боюсь… Боюсь выглядеть старым. Боюсь умирания постепенного, когда придется хвататься за что-то и за кого-то… Я красивый старик, боящийся стать беспомощным. В общем, диагноз – «старость средней тяжести».

О любви

В моей профессии любовь постоянно приходится играть. Про любовь я наигрался, поэтому в жизни, когда говорят «любовь», у меня сразу возникает ощущение либо вранья и соплей, либо сурового быта: дети, внуки, тещи, невестки, обязательства… И всплывают воспоминания: когда начиналась вся эта любовь, не было ни квартир, ни машин. Велосипеды были. А как любить на велосипеде?

Женскую грудь я впервые увидел в родильном доме. Мама рассказывала, что, когда она стала меня кормить, я смотрел на грудь как настоящий бабник… Получается, что в жизни я однолюб. То есть мужчина, испортивший жизнь только одной женщине…
С Татой мы стали встречаться, будучи старшеклассниками. Накануне того дня, когда объявили о смерти Сталина, мы с ней долго гуляли, и наутро она опоздала в школу. Пришла радостная, а все плакали. Все подумали, что она радуется смерти Сталина, а она про это даже не знала.

Вспоминает Наталья Николаевна:

Предложение Александр Анатольевич сделал очень лаконично: «Пошли в загс». Но при этом поставил передо мной огромный бумажный сверток. Развернув его, я обомлела – цветущий куст бледно-розовой сирени. Зимой!

Накануне свадьбы я сказала маме, что пойду к Шуре и останусь у него ночевать. Родители и бабушка с дедушкой долго совещались, но все-таки меня отпустили. Я захватила полотенце и ночную сорочку. Ширвиндты жили в большой коммунальной квартире, где у них было восемнадцать соседей. Демонстрируя на кухне перед соседями сорочку и полотенце, Шура объяснил: «Взял себе жену, а вот и все ее приданое».

О внуках

В чем задача деда? Все время ныть: «А это зачем? А это куда?» Ты слышишь на том конце трубки вздох… Когда внучку спросили: «Какие у тебя отношения с дедушкой?» – она сказала: «Ну какие могут быть отношения, если он меня в общем-то содержит». – «А какие отношения в быту?» – «Не знаю, он, когда приходит, сразу спит»… Внуки взрослые – Андрею за 30, Саше – за 25. Сейчас не я их воспитываю, а они меня. Я должен быть все время в напряжении, чтобы их не подвести, не расстроить и неправильно себя не повести… Как-то мы были на Валдае, в 400 километрах от Москвы. У меня – день рождения. Все звонят, поздравляют, но приехать не могут. У Андрюши – лекции, Миша на съемке, Саша сторожит собак на подмосковной даче. И вдруг часов в семь… подъезжает машина, и все они вылезают с подарками. Нет, неплохие дети.

О ценностях

Лично я к вещам отношусь абсолютно умозрительно… Меня одевал в основном Андрюша Миронов, отдавая вещи с себя, вышедшие из моды. Он следил за модой тщательно. Когда театр выезжал на гастроли в Прибалтику, Андрюша таскал меня там к своему портному, который шил нам брюки.
Сейчас, когда, не дай бог, что-нибудь привезешь, внуки говорят: «Шура, – они меня дедом не называют, – мы тебя умоляем, больше ничего не покупай. Ты ни черта не соображаешь». И это гора с плеч.

Из писем

4 августа 1954

…Я сейчас пришел домой. Один. Ты знаешь, Кис, я все-таки еще маленький. Вот я вошел в пустую квартиру, в руках батон и 200 граммов масла. Никого! И так мне почему-то стало грустно, одиноко-одиноко, и я страшно захотел к кому-нибудь родному-родному и близкому уткнуться в колени и чтобы мне гладили голову и ласкали бы меня… Я взял твои прошлогодние письма… сколько в них любви и подлинной грусти…

Кис! Целую, куда хочу и куда ты хочешь… Будь умницей!

А. Ширвиндт

источник

"День прошел без Месси, Роналду и Неймара, но все равно был огненным."

"До жути смешное безумие."

Кодзи — китайская адская смесь ферментов, грибов и дрожжей. Изобретательный народ, китайцы эти! У нас в магазинах для самогонщиков их часто продают как «китайские дрожжи», не понимая, с чем имеют дело, а потом выслушивают неприятное от тех, кто их купил и пытался использовать именно как дрожжи. Потому что это НЕ дрожжи, они совсем для другого.

Начал изучать asp.net core и первое что пытался найти это некое подобие «OAuthAuthorizationServerProvider» для реализации генерации тикета и «IAuthenticationTokenProvider» для реализаций рефреш токена как в обычном asp.net, но не нашел. Не исключено, что плохо искал, и может появится коммент типа «вот обкатанная библиотека для этого дела».

Хорошо, что можно довольно просто написать свой Middleware для обработки запросов, и связать его с некоторой реализацией провайдера через «сервисы» в ConfigureServices.

Итак, мне нужно что бы были методы для получения токена по логину и паролю по адресу "/token" и метод по получению токена по рефреш-токену.

   public interface IOAuthProvider
    {
        Task ByPassword(OAuthProviderContext oAuthProviderContext);
        Task ByRefreshToken(OAuthProviderContext oAuthProviderContext);
    }

Читать дальше →

Мемуары Программиста - Про компьютерные игры.

Умение играть есть признак существа с высоким интеллектом. Только умные твари умеют играть. Кошки, собакены, дельфины и даже попугаи. А вот хомяки играть не умеют. И рыбки тоже.

А с кошаками можно часами играться, но не преф конечно и не в покер, а в догонялки с поцарапалками. И знаете, я частно замечал, что чем умнее кот или собак, то тем лучше он умеет играть. У меня была кошка, так она ни разу меня в играх не поцарапала. Знала, что не надо когти выпускать, лапками хваталась мягкими и чуть чуть прикусывала.

Люди отличаются от других организмов, тем что умеют изобретать девайсы и оптимизировать все сферы своей деятельности включая игры.

Первые настольные игры (включая карточные) появились несколько тысяч лет до нашей эры. Китайцы кстати игральные карты придумали, а те пришли в Европу где то в 14 веке. Точно не помню, много лет прошло.

Игры в кости (причем совершено разных геометрических форм) существовали в Древнем Египте и потом перешли в игровую культуру Древнего Рима. Но он потом развалился, так как охуел и ожирел.

А с периода развала Римской империи, человечество потом еще почти 1000 лет топталось на месте, не сумев изобрести ничего путного почти до 15 века. А потом понеслось: научились ходить по воде через океан, научились пулять из пушек, a главное изобрели металлическую пружину: эффективный способ сохранять энергию….

Люди быстрым темпом оптимизировали оружие и транспорт. За промежуток с середины 19 века и до его конца Европа покрылась миллионами километров железных дорог, и так же по ходу люди изобрели пулеметы, пароходы , телефон и подводную лодку.

И главное… главное, что в середине 19 века появились первые игральные автоматы. Это был интеллектуальный прорыв человечества. Раньше такого не было. Было и оружие и транспортные средства и методы массового производства и коммуникации, но игральных автоматов никогда до селе не было.

Конечно игральные автоматы 19 века не могли похвастаться графическим интерфейсом уровня современного буржуйского консоля. Это были механические игрушки, а чуть позже они стали электромеханическими. Но знаменательно то, что они положили начало изменений в индустрии развлечений. С их появлением человек мог играть сам с собой без партнера. Это был новый вид мастурбации. В основном эти игры были нескольких типов: электрические цыганки гадалки, измерители силы, и мультфильмы основанные на фенакистископических идеях. Ну это типо такие картинки на уголках тетрадок, если их быстро листать то все движется.

Но примерно на этом уровне индустрия и застыла. Большинство игрушек производилось в Чикаго.

Потом сами знаете, первая мировая война, потом вторая, не до игрушек было людям.

Когда люди чуть отошли от массовой бойни (это уже начало 60х прошлого века было) то прежде всего они научились в космос летать, не все равно скучали так как авто механические игрушки уже не развивались лет так 40. В начале 60х годов в индустрии игральных автоматов настал глубокий кризис жанра. Всем надоели скучные игрушки, что производились в основном в Чикаго без изменений уже несколько десятков лет.

Переломный момент произошел в 1965 году, когда отошедшие от атомной бомбы японцы изобрели великую игру “Перископ” (родившиеся в СССР помнят ее как игровой автомат “Морской Бой”). Да ребята, это были японцы, они переформатировали свое желание топить корабли соперников в виртуальную реальность. Интересно, что “Перископ” стал первой в мире 3д“стрелялкой" от первого лица (простите за неуклюжесть слога) .Игра ”Перископ” заложила фундамент новой эры человеческих игр. 



Эмоциональное отступление автора: О Господи! Сколько 15 копеечных монет я истратил в своем детстве на этот ништяк!

“Перископ” был детищем фирмы Namco основанной Масаяей Накомурой-японским бизнесменом известным в мире как “Отец Пак Мана”. Масая поднял фирму Sega, а потом до кучи докупил и поднял на ноги хромой Atari. Масая умер в январе прошлого года. Пусть земля вечно будет ему пухом! Мало кто из молодежи теперь помнит имя героя.

Ребята, а вы знаете, что PacMan является самой великой игрой всех времен и народов? Игра заработала создателям около 8 миллиардов денег по сегодняшнему курсу. Игру изобрел Тору Иватани (он жив до сих пор), но окрестил ее “Паком” Накомура (Пак: звук ПакМана поедающего точки). Тору также изобрел еще один бестселлер: “Pole Positon” (Гонки на формулах 1). Тем кому за 40 хорошо помнят эту игру. Она была практически в каждом игровом зале позднего СССР.

Застой игровой индустрии был прорван. Период 1970 до 1985 считается “Золотым Веком” игральных автоматов. В тот период расцвела совершенно новая индустрия: индустрия видео игр. Появились игровые залы и домашние игровые приставки. Доход индустрии видео игр превысил доход Голивудских мажоров. Будущее принадлежало геймерам.

Уместно упомянуть великую игру того времени: “Space Invaders” (Космические “Вторженцы”). Это была первая видео стрелялка (опять же из Японии). Фанаты до сих пор не могут решить, кто круче PacMan или Space Invaders.

На мой взгляд настоящий рассвет видео (или компьютерных игр) пришелся на 90е годы. К концу 80х и в начале 90х резко упали цены на персональные компьютеры, особенно клонов IBM. В то время появились три новые игровые концепции: “Квесты”, “Стратегии” и “Симуляторы” и конечно же их комбинации.

Мой герой, это Канадский программист, оформитель и бизнесмен Сид Мейр. Сид Мейр изобрел и построил одну из величайших игр современности: “Цивилизацию”. Он так же является автором симулятора под названием F-19. Эх, парни, сколько боевых вылетов я сделал в студенчестве на том борту, и сколько городов я построил и уничтожил в “Цивилизации”.

В начале 2000х был прорыв в графическом интерфейсе и игры стали красочнее и обьемнее, но их суть не очень поменялась, разве что добавили “открытые миры”, что было очень интересно поначалу.

Если честно, то я уже с 15 лет достаточно плотно “сижу” на компьютерных играх и на мой скромный взгляд современная индустрия опять переживает кризис жанра, так же как в 60х годах прошлого века.

Конечно за последние 20 лет качество графики выросло в миллиарды триллиардов раз, но концептуально новых игр не появилось. Как я выше и писал, все игры это комбинации стрелялок, бродилок и симок (симуляторов). Я не жалуюсь. Я знаю, что любая индустрия развивается неравномерно и за “золотым” взрывным веком неизбежно наступает “серый” застойный…

Но мне очень хочется дожить до нового золотого века игрушек, чтобы не скучать на пенсии.

Это все, что я хотел сказать.

Мальчик Сережа, 48 лет

Gorsh3000(c)

Год: 2026. Бывалая астронавт Николь Манн выводит свою команду из четырех через люк космического корабля «Орион» на небольшую космическую станцию возле Луны. Внутри пахнет как в салоне новой машины. Снаружи прекрасный вид. Над станцией висит половинка Луны, отражающая солнечный свет — серебристая, тихая, светящаяся. Глубже в космосе проглядывается вторая половинка сферы. Где-то вдалеке светятся диски зеленой […]

290-килограммовый мужчина и его 200-килограммовая партнёрша, занимаясь любовью, так раскачали свой дом, что сначала сломалась кровать, потом обрушился пол, а потом развалились перекрытия до самого подвала. Майкл Дэвис и Тереза Уокер проживали в трёхэтажном доме в городе Ливерпуль. Почему проживали? Потому сейчас пара подыскивает новое жилье Сейчас этот дом словно подвергся бомбежке. Во время занятия сексом пара находилась на верхнем этаже. В какой-то момент их кровать провалилась сквозь пол. Второй этаж не долго сопротивлялся падающей пары

"После этого гола ты поверишь в чудеса и Джона Макгинна."

"Радуемся голу, а «Парма» – седьмой строчке в Серии А."

Постоянно слышу, что потепление выдумано конспиролухами. Окей. Пусть будет так. Я не буду вспоминать морозные узоры на стёклах из детства(тем более сейчас у меня стоят стеклопакеты, возможно дело в них), но объясните мне, куда делся снег на Новый год, уже лет как пять. И почему в Ленинградской области начал расти виноград.

Несколько дней назад собрали урожай винограда. Кусты в открытом грунте. Ягоды среднего размера. Кисло-сладкие. Вкусные.

Типа - никакой паники, это норма. Это вообще не норма, товарищи. Негры должны жить в Африке, а виноград расти на юге.

4 фото.

Кто не знает белку? Этот пушной грызун, встречающийся практически по всей территории нашей страны, до прибывших из заморских стран морских свинок, хомячков, шиншилл и прочих милых пушистых созданий, был едва ли не самым популярным обитателем клеток, поставленных в комнате. Не случайно именно белка стала одним из героев замечательной сказки Александра Пушкина "Сказка о царе Салтане" — та самая резвушка, что "песенки поет, да орешки все грызет". Популярность белки была обусловлена тем, что их всегда без проблем можно было поймать в лесу. Белки легко приручаются и особенных сложностей в содержании не представляют. Одним из главных их недостатков является пронырливость — если белка свободно перемещается по квартире, то она обязательно будет пробовать на зуб все, что ее заинтересует, а при малейшей возможности не замедлит улизнуть в форточку. Поэтому белок предпочитали из клеток не выпускать, а для того, чтобы у них была возможность размяться, в клетку ставили колесо, вошедшее впоследствии в пословицу. Вообще, белка частый персонаж всевозможных сказок, встречающийся в фольклоре разных народов. Да и наши отечественные писатели, посвящавшие свои книги родной природе, обязательно "впускали" на страницы своих книг этого шустрого зверька с забавным пушистым хвостом. Михаил Пришвин, тот и вовсе признавался, что завидует беличьей памяти и смекалке.

В рассказе Мартина выживает только один драконий наездник: Адара, главная героиня истории. Если мне придется предсказать конец «Престолов», я предположу, что в последнем сезоне произойдет что-то похожее. Мне кажется, что драконы уничтожат друг друга, а Король Ночи и наездник Рейгаля, кем бы он ни был, погибнут в бою. Выживет только Дейнерис.

Иван Дорн ходит по воде, Литтл Симз выпускает лучший хип-хоп-трек года, фанаты прощаются с Лил Пипом и XXXtentacion, а Авриль Лавинь начинает петь всерьез -- "Газета.Ru" выбрала лучшие песни и клипы уходящей недели.

Вещающий из Польши телеканал ​Belsat TV, который позиционирует себя как первый независимый телеканал в Белоруссии, уволил сотрудника после публикации им совместной фотографии президента Польши Анджея Дуды с американским лидером Дональдом Трампом в Белом доме...

Логично. Суровыми средствами фотографии зафиксирована святая истина: Польша (в лице пана Дуды) для Штатов (в лице пана Трампа) обычный холуй, из тех подпанков, которых, если надо, секут, как шляхтича, на коврике. А канал Belsat, сколько ни именуй себя "первым независимым в Белоруссии", является структурной единицей Польского TV, кормится с ладошки польского МИД, и не хрен хлопу задирать хвост на подпанка, который для магната подпанок, а для него, быдла, - вельможный магнат.

Так что, поделом хлопу мука. Поляки народ гордый, с гонором. Они все про себя прекрасно знают, в кулуарах, когда вокруг только свои, сердито сетуют, что-де, приходится отсасысать, даже без вопросов, - но никому, тем паче, прикормленным лицвинским лайдакам не позволят позорить себя на весь мир. Такое развоение, правда, чревато психозом, но ничего страшного, время все лечит: вот черногорцы уже все осознали и и ни на что не обижаются, - а ведь когда-то тоже были гордым народом...

"Фло Перес сам виноват в уходе Криша."

Эй, 4PDA, какой еще эхолот, вы там с ума сошли? — подождите с комментариями, сейчас расскажем в чем соль. Deeper Start по всем параметрам соответствует  настоящему подводному эхолоту. Но внешне, и [...]

"Вот почему они обычно не играют вдвоем."

Старый анекдот:

Начальник штаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку.

- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом «О состоянии воинской дисциплины». Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем.

Начальник штаба некоторое время ходит по кабинету и начинает диктовать:

- ЁБ ВАШУ МАТЬ!!!

Машинистка печатает: "Товарищи офицеры!"

Начальник:

- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!

Машинистка: "В войсках упала воинская дисциплина".

- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!

"Командиры самоустранились от выполнения своих служебных обязанностей".

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, ПОЛЗАЮТ, КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДОВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ И ЕБУТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!

"Воспитанием личного состава никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению".

- ЕБАТЬ ВСЕХ!!!

"Приказываю!"

- ЭТОМУ НОВОМУ ГАНДОНУ, ВОЗОМНИВШЕМУ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ — КЛИЗЬМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!

Машинистка: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии".

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ДЕБИЛОВ ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!

"Остальных виновных командиру дивизии наказать своей властью".

- ПИЗДЕЦ!

Машинистка: "Командующий округом генерал-полковник Петров".



Дорогой читатель, сейчас я попробую объяснить вам почему, а главное ЗАЧЕМ, все военные РАЗГОВАРИВАЮТ матом. И кроме того, расскажу, как это делать правильно.

Давайте-ка вспомним с вами, что творилось в России в период девяностых. Поорали в ужасе? Ну да, именно так. «Закосить от армии — почётная обязанность, каждого гражданина». Плюс ещё дикая пропаганда на ТВ. Фильмы всякие ублюдочные типа «Бригада» и т.д. и т.п. То есть умный молодой человек должен стать бандитом, ну, на худой конец бизнесменом. Для девушки, понятно, самый лучший вариант - это проститутка или модель (человека), хотя в чём разница между этими терминами я до сих пор не понимаю. И что у нас шло на срочку в армию? Правильно, деревня — нормальные в принципе, адекватные парни, но простые до изумления. Ещё городская «гопа» — до сих пор ненавижу. Ну, знаете, такие любят на корточках сидеть и «быдлячью хавку» (семечки) жрать на улице, им очень приятно «пенальти в голову пробивать». Плюс процентов десять шли, чтобы в тюрьму не сесть. Очень мало студентов и ещё меньше «фанатов профессии». Единицы шли чтобы дальше в армии остаться. Сейчас всё очень сильно изменилось, причём в лучшую сторону.

То есть, чтобы эти люди тебя правильно понимали, нужно разговаривать с ними на понятном им языке. Плюс, значительная часть этого контингента культуру общения воспринимает как слабость. А этого командиру допускать нельзя.
Вот и получается, что вместо: «Товарищи матросы, я крайне недоволен вашим поведением и отношением, к выполнению вами своих служебных обязанностей», - приходится для того, чтобы донести мысль, орать: «Вы чо, бляди, совсем охуели?! Выебу!»

Плюс половина научных и технических терминов нашим матросам просто неизвестна. Значит вместо «кавитационных колебаний (ствола при выстреле)» для наглядности приходится употреблять «ебошит, вот так вота, шо пиздец». А название любой детали сложного механизма превращается во всем понятную «хуйню».

И поверьте, овладеть этим языком в совершенстве вам просто необходимо в минимально короткие сроки. А иначе как вам не просто «провести занятие», а именно обучить своих подчинённых той же начальной военно-полевой медицине? По другому, к сожалению, никак. Вас просто не поймут если будете "умными словами" говорить. Я вот, к примеру, тоже не всегда понимаю, что люди в «комментах» к моим текстам сказать хотели (особенно редактор).

Но в военных училищах всё, к счастью, совсем по-другому.

Ну, во первых, обучаемый контингент. Люди всё-таки туда идут не совсем пропащие. Да и дисциплины изучаются серьёзные. Там уже одним матом не отделаешься. К тому же учат всё-таки на офицера, а это предполагает уже какие-то зачатки общей культуры. Плюс со старшими по званию и должности в армии матом разговаривать - моветон. Вашу задницу порвут на мальтийский крест мгновенно. Но специалисты в этом вопросе в училищах бывают, что называется - «снимите шляпы».

Поимел как-то раз мой товарищ (известный уже многим читателям Шмайсер) проблему с патрулём ППС. В подробности посвещать коллектив отказался категорически. Но в училище примчался злой, как собака. И начал вынашивать планы мести. И до чего додумался, падел - познакомиться с девушкой из института МВД в Стрельне и потом дружить её самыми извращёнными способами, причём просил, чтобы она была в полной ментовской форме. Целый месяц угробил. Но «отомстил». Примчался в понедельник в училище и начал делится впечатлениями. Но, сами понимаете, не успел посвятить всех в подробности. Ну и решил всё продолжить на лекции.

Первая пара была «огневая», причём тема серьёзная - ночные прицелы (это самая сложная хрень, какую я в руках держал за всё время службы в МП). Ну я лекцию конспектирую, а этот половой гангстер мне все шепчет:

- А у неё причёска такая — «хвост». И вот, когда она на коленях стояла, я её за этот «хвост» держал, а у неё пилотка форменная всё время падала. А потом я её, значит...

- БЛЯЯ!!! Да ты меня уже затрахал со своей бля#ью ментовской!

Другими словами, говорю я Шмайсеру: «Товарищ младший сержант, Вы мешаете мне прослушивать эту важную и интересную для меня лекцию. А моя нежная психика травмируется от таких подробностей Вашей половой жизни». И как-то очень громко я это сказал, на всю аудиторию.

Препод — полкан «афганец». Среагировал предсказуемо. Поднял меня и поставил в «позу бегущего Египтянина». Ну а потом и говорит:

- Товарищи курсанты, вы все думаете, что умеете разговаривать матом и постоянно этим своим «искусством» бравируете, но вы глубоко ошибаетесь. Матом вы умеете только ругаться, да и то на начальном уровне. Так что лучше не позорьтесь. Сейчас я вам эту свою мысль продемонстрирую на простом примере.

Так вот. Лекцию свою он закончил исключительно матом. А про устройство
ночных прицелов человеку без базовых знаний по оптике и электронике рассказывать, как вы сами понимаете, бесполезно. Это всё-таки не тема «боеприпасы к стрелковому оружию». Это была ПЕСНЯ. Курсанты рыдали, и просили диктовать помедленнее — не успевали записывать. И самое, что интересно — очень доходчиво у него получилось. Никаких дополнительных вопросов ни у кого не было.
Хотя в войсках бывают абсолютно противоположные примеры. Мой командир полка не ругался матом в принципе (в отличии от своего начальника штаба, тот только матом и разговаривал). Но лучше бы он ругался, честное слово.

Сидим как то раз в курилке и тут комполка заходит. Ну все подорвались, поприветствовали. А он у Лёхи (политрука) и спрашивает.

- Лейтенант, я видел вас в воскресенье в городе с женщиной, по гражданке. Что вы в руках несли?

- Барсетку, тащ полковник.

Ну, вы помните, мода в своё время была, причём барсетки были - чем меньше, тем круче, иногда прямо с пачку сигарет размером.

- Понял. Знаете, в таких барсетках пожилые пассивные гомосексуалисты носят презервативы для анального секса. Накажу.

Сказано это было спокойным ровным голосом умудрённого жизнью полковника. У меня потом сутки пресс болел — надорвал от хохота. Лучше бы он его матом покрыл. Лёху с того дня с барсетками больше никто не видел.

Кроме всего вышесказанного, в армейском языке есть нецензурные термины, заменить которые невозможно.

К примеру. Все вы знаете, что армия - это одна большая дружная семья. А в дружной семье никто ничего ни у кого не ворует в принципе. Там все «проёбывают» и «находят». Вот подходишь к бойцу и спрашиваешь.

- А это у тебя где?

- Проебал.

- А это у тебя откуда?

- Нашёл.

Зайти на любой склад, остаться там на секунду и ничего не «найти» нормальный, я подчёркиваю НОРМАЛЬНЫЙ, боец не может.

История о том, как мы в составе взвода «нашли» два ЗИПа СВДэшек для своих снайперов на складе РАВ требует отдельного рассказа. Если бы этот «процесс» наблюдали Шерлок Холмс и Станиславский, они бы рыдали в голос.
И как вы прикажете выразить это «безответственное отношение к вверенным материальным ценностям, вооружению и технике, приведшее к его утере» коротко и по существу? А всё просто - «ПРОЕБАЛ». Если военнослужащий при утере проявил особую находчивость, то уже, естественно, говорится «гениально проёбано».

Всем известно, что слово из шести букв (вторая «и»), означающие полное и окончательное крушение надежд и планов — это, конечно «фиаско», а вовсе не то, что вы подумали. Но в армии почему-то прижился только тот вариант, про который вы как раз подумали.

Кроме прочего в боевой обстановке, когда время для доклада и принятия командиром решения ограничено, заменить его часто попросту нечем. Предположим, вам поставлена задача произвести разведку на предполагаемом маршруте выдвижения батальона. Вы вернулись с разведвыхода. Комбат смотрит на вас с немым вопросом, а вы просто говорите: «Пиздец», а не «обнаружены значительные силы пехоты противника с тяжёлым вооружением» - и вот вы сэкономили своё, а главное его время. Что творится с отдачей команд во время реального боя - вообще описать невозможно, это надо видеть и слышать.

Очень часто бывает, что средствами обычного языка командиру выразить своё возмущение сложившейся ситуацией и действиями подчинённого личного состава просто НЕВОЗМОЖНО. Опять прибегаем к «великому и могучему» - «БЛЯДИ КАМУФЛИРОВАННЫЕ!!!». Видите — всё сразу становится очень ясно.

А как вы прикажите донести до подчинённых свою титаническую загруженность служебными обязанностями, которая не позволяет вам заниматься ещё и какими-то внеплановыми делами? Просто стандартное «ВОТ НЕ ХУЙ МНЕ ДЕЛАТЬ.....» доносит до собеседника эту мысль во всей её глубине и со всеми семантическими оттенками. Фраза произносится тихим, спокойным, уставшим голосом, в должности от командира роты и выше.

Но бывают конечно и случаи «профессиональной деформации личности».

Стояли, помню мы в патруле, зимой на вокзале в Новом Петергофе. Подходит электричка. Из неё выходит не просто симпатичная девушка, а знаете есть такие - «породистые». А на пероне очень скользко. Начпатр — полковник, решил её предупредить. Ну и начал: «Девушка. Девушка...» И я вижу, что он «завис», то есть продолжение фразы подобрать не может, только в глазах «варианты щёлкают». Закончил неожиданно: «Не наебнитесь!»

Девушка сделала шаг и после такого предупреждения грохнулась так, что я подумал на осколки разлетится — как снайпер снял. Демон (второй патрульный) , так и рявкнул: «Снайперы!» Поймать её конечно не успели. Подняли, отряхнули. Но вот «спасибо» она не сказала и свой номер телефона не дала. Странно...

Вообще тема эта колоссальная. Вот куда только филологи смотрят? Плюс в каждом роде войск, да и в любой воинской части есть свои тонкости. И чтобы овладеть этим искусством нужна практика.

Так что в целом грамотные военные матом ругаются только к месту и ко времени. Например, для того чтобы придать своей речи необходимую эмоциональную окраску и увеличить её информативность. И поверьте, если человек УМЕЕТ РАЗГОВАРИВАТЬ матом, даже гражданского это не коробит, а наоборот, употребление таких выражений будет и для него выглядеть вполне логично и допустимо.

На гражданке же часто можно наблюдать диаметрально противоположную ситуацию. Коряво, некрасиво, вызывающе, оскорбительно. А если это делает девушка, руководствуясь «женской логикой», то там всё совсем грустно.

Но самое главное даже не это. Мат ещё нужно уметь правильно понимать (смотри анекдот в начале). А достигнуть этого можно только в армии. И никакой гражданский коллектив Вас этому не обучит.


© Новиков

«Высмеивать власть легче, чем писать о вере»:

«Их-то Господь — вон какой!»

Их-то Господь — вон какой!
Он-то и впрямь настоящий герой!
Без страха и трепета в смертный бой
Ведёт за собой правоверных строй!
И меч полумесяцем над головой,
И конь его мчит стрелой!
А наш-то, наш-то — гляди, сынок —
А наш-то на ослике — цок да цок —
Навстречу смерти своей.

А у тех-то Господь — он вон какой!
Он-то и впрямь дарует покой,
Дарует-вкушает вечный покой
Среди свистопляски мирской!
На страсти-мордасти махнув рукой,
В позе лотоса он осенён тишиной,
Осиян пустотой святой.
А наш-то, наш-то — увы, сынок, —
А наш-то на ослике — цок да цок —
Навстречу смерти своей.

А у этих Господь — ого-го какой!
Он-то и впрямь владыка земной!
Сей мир, сей век, сей мозг головной
Давно под его пятой.
Вкруг трона его весёлой гурьбой
— Эван эвоэ! — пляшет род людской.
Быть может, и мы с тобой.

Но наш-то, наш-то — не плачь, сынок, —
Но наш-то на ослике — цок да цок —
Навстречу смерти своей.
На встречу со страшною смертью своей,
На встречу со смертью твоей и моей!
Не плачь, она от Него не уйдёт,
Никуда не спрятаться ей!

Утреннее сообщение на телефон "Срочно худеть!!" заставило пошире открыть глаза и скосить их на свой живот. Все вроде было не так плохо, и, проморгавшись, я понял, что сообщение пришло от заводчицы и было адресовано моему коту. Вчера я прислал ей смешное видео, как кот весело дурачится на стуле, но она вынесла из него не позитив, а жестокий приговор бедному животному.

Отныне кот должен был питаться одним кормом, а я - проявлять терпение и твердость. Это было нелегко с животным, который очень любил еду, даже если она не была вкусной с точки зрения большинства котов. Он вполне мог выпрашивать хлеб, яблоко или огурец, хотя в миске всегда был качественный, отлично сбалансированный корм. Но к некоторым видам пищи он питал настоящую слабость, как к консервированному тунцу в собственном соку.

Он подсел на тунец сильнее, чем англичане на чай, а темнокожие американцы - на жареную курицу. Он желал его сильнее, чем Фауст Маргариту, а Эмма Бовари - романтики. Он мчался на звук открываемой банки, даже если треть секунды назад крепко дрых в другой комнате, приоткрыв рот и раскидав лапы в стороны. Запах тунца манил его, очаровывал и лишал разума.
- Просто я слишком редко получаю эту вкусную рыбку, - сетовал кот, миллиметр за миллиметром подбираясь к моему бутерброду.
Я молча продолжал выкладывать тунец на хлеб.
- Вот если бы ты давал его мне почаще, - продолжал он, доверительно ставя мягкую лапку в белоснежном носочке мне на колено, - я бы перестал его так хотеть. Через годик или пару десятков лет, например, я потерял бы к нему интерес.

На этом моменте кот стремительно откусывал кусочек вымоченного в тунце хлеба от бутерброда, который в этот момент кусал я, и убегал. Если же мне удавалось защитить бутерброд, сложвшись над ним как дачник над грядкой, кот хватал лежащий рядом ломтик хлеба и отбегал быстрее, чем я успевал хлопнуть его телефоном по шустрой попе. После чего яростно отрывал от хлебушка куски и глотал, пристально глядя мне в глаза своими, обретавшими цвет грозового неба на фоне демонически темной мордочки. Если бы его в эту минуту увидел Станиславский, он бы на коленях умолял сыграть роль выживающего кота-голодранца, обозленного на весь мир. Единственным неубедительным моментом в сцене были круглые щеки и мощный подкачанный корпус вроде бы голодающего животного.

С начала кошачей диеты я не мог оставить на столе ничего, даже хлеб и печенье. Кот ровно за тридцать секунд открывал любой пакет или делал дыры в коробках. Поэтому любая оставщаясь еда была уничтожена, изрядно обгрызано или как минимум хорошенько облизана.
- Это все мыши, - уверенно сообщал кот, встряхивая подбородком, на котором налип намек на печенье.
- Что-то я не видел не одной мыши в доме, - мрачно отвечал я, протирая стол тряпочкой.
- Потому что я их всех съел, - гордо отвечал кот, меняя на ходу легенду. - Они наелись, стали медленно бегать, и я их всех поймал.

И требовал вкусного вознаграждения за свои труды по поимке мышей, разумеется. А не получив его, в знако протеста рвал на мелкие кусочки найденную губку для мытья посуды. Вероятно, в мечтах он убивал жирненькую и очень вкусную мышку, благо губку хотя бы не ел. Учитывая тот факт, что посуду в нашей квартире мыла исключительно автоматическая посудомойка, губка лежала рядом с раковиной на всякий случай, и вреда хрупкому кошачьему здоровью не приносила.

Впрочем, в его хрупкости я стал сомневаться в те дни, когда кот без малейших проблем для себя прогрыз дырку в пледе, в которую можно было просунуть два кулака. Когда он по собственному желанию сидел на балконе в мороз, напыжившись и как следует встопорщив густую шерсть. От воздействия холодом она становилась еще гуще, и превращала кота в меховой шарик. Когда он без всяких последствий хлебнул водички из тазика, где отмачивались носки после стирки. В общем, несмотря на длинную родословную, аристократ из кота был так себе, скорее он напоминал простого сибирского мужика, который, наткнувшись в речке на убежавшего из зоопарка крокодила, поймает его и сделает шашлык.

Мусорный пакет также приходилось тщательно прятать, после того, как кот на моих глазах сожрал выбрашенные пару ложек овсянки, злобно ругаясь при выковыривании ее из-под какой-то коробки. Если раньше перед работой и сном я лазил в интернете, то теперь тщательно изучал кухню на любой хоть сколько-нибудь доступный источник еды. Казалось, в доме завелась акула с сиамским окрасом и безупречными белыми носочками на плавниках-лапках - кот бесконечно курсировал по всем доступным поверхностям в поисках хотя бы капельки пролитого бульона. Он находил и поедал засохшую три месяца назад макаронину, боролся за каждую крошку и неотрывно следил за мной во время еды.

Апофеозом происходящего стал момент, когда кот начал хлебать воду из кастрюли, в которой я минуту назад поставил вариться бульон на говяжьей косточке. Электрическая плита еще не успела ее нагреть, а кот явно рассчитывал выпить всю воду и добраться до мяса.Тут я понял, что диету пора прекращать, иначе в одну темную и голодную ночь кот отгрызет мне пальцы, потому что на них остался запах хлебушка.

Кот в тот же день закончил свои демонстративные представления.
- Ну наконец-то дошло, а то я уж хотел кожаные ботинки на ужин съесть и ремнем закусить, - невнятно пробурчал он, набивая рот куриной грудкой.

©seredin

Знакомая работает в ЗАГСе небольшого городка, иногда рассказывает любопытное.

Пришла пара подавать заявление. До соплей спорили, чью фамилию взять. Обе фамилии красивые, она Сундукова, он Чемоданов.
Ни до чего не договорились, решили взять третью, что нибудь нейтральное.
Сперва хотели Ивановы, но Ивановых в городе как собак нерезаных.
Взяли фамилию Фельдман и уехали в Израиль.
Не прижились, спустя год вернулись. Обустроились, родился мальчик, потом девочка.
Пока папа-Фельдман ездил с секретаршей по командировкам, мама-Фельдман времени не теряла тоже.
В итоге развелись, но фамилию оставили. Из-за детей, конечно.
Старший Фельдман тут же женился на своей секретарше, но и супруга его бывшая недолго тосковала в одиночестве.
Её новая семья взяла фамилию невесты.
- Мужу для бизнеса очень подходит. - охотно объяснила она такое решение.
Городская популяция Фельдманов росла как на дрожжах.
Было это всё в начале девяностых.

Нынче по городу бегает уже пара десятков Фельдманов разных возрастов, в трёх поколениях.
Все как на подбор русые, курносые, и конопатые. Как вероятно и положено Фельдманам.
Как и положено Фельдманам они постепенно проникают в бизнес-структуры, органы власти, и криминальные сводки.
Недавно случился публичный скандал. Депутат местного законодательного собрания Иванов во время заседания назвал своего коллегу, депутата Фельдмана, жидовской мордой.
- Сам ты жидовская морда! - возразил на это депутат Фельдман. - А моя фамилия от рождения - Чемоданов!
- Ха-ха-ха! - рассмеялся ему на это в лицо депутат Иванов. - Да ты на рожу-то свою посмотри! Ты такой же Чемоданов, как я Кацман!
Тем бы всё и закончилось, но кое-кто вдруг обратил внимание, что депутат Иванов для Иванова как-то чрезвычайно смугл, носат, и кучеряв. И вскоре в местной, неизвестно кем финансируемой газетёнке вышла статья, в которой черным по белому было написано, что согласно старых архивов прабабушка депутата Иванова носила в девичестве фамилию Гольдштейн.
Депутат Иванов подал на газетку в суд, и суд проиграл.
А потом у них в ЗАГСе случился пожар, то ли старая проводка, то ли ещё как, ничего особо не пострадало, только архив выгорел дотла.

- Но это не страшно, - говорит знакомая, - теперь слава богу всё дублируется на цифровых носителях, и при желании восстановить не составит труда. Кстати, вот недавно Ваня Фельдман, сынишка старшего Фельдмана от второго брака, приходил подавать заявление. Так представляешь, невеста настояла, чтобы он взял её фамилию. Невеста красавица! Натуральная блондинка, и глаза голубые-голубые.
- А фамилия как?
- Мартиросян.


© Ракетчик

…«Мой друг общался с женой в мессенджере, вышел на улицу по работе (на 10 минут) и вот что из этого вышло:

Она, 11:56:56: Коть, пож, позвони, узнай насчет роуминга
Она, 11:57:07: Мы уже убегаем на электрофорез
Он, 11:57:17: пока
Она, 11:57:33: Позвонишь??
Она, 11:58:21: Ты позвонишь или нет? Ты хочешь без связи там быть?
Она, 11:58:57: Ты мне можешь ответить?
Она, 11:59:06: Я опаздываю, а сижу жду твоего ответа
Она, 11:59:41: КОТЯ
Она, 11:59:48: Блять, ты можешь мне ответить
Она, 11:59:52: Что за манера\
Она, 12:00:14: Что за мужкик. Ни на что нельзя положиться.
Она, 12:00:30: /КОООООООООООООООООООООООООООООТЯЯЯЯЯЯЯЯ ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
Она, 12:00:37: Ну почему я всё сама должна делать!\
Она, 12:00:49: Опять по магазинам я иди, я звони. Я узнавай
Она, 12:00:59: Мне надоело. Я блять никуда уже не хочу ехать
Она, 12:01:04: Кроме меня это никому не надо
Она, 12:01:18: Всё блять пошел нахуй, хуй сраный[next]
Она, 12:01:25: Заебал меня
Она, 12:01:31: Говна кусок
Она, 12:02:27: Не позвонишь, пеняй на себя потом
Она, 12:02:49: По–моему легче позвонить узнать. Чни потом слушать весь вечер. Какое ты говно недоделаное
Она, 12:02:58: всё
Она, 12:03:18: Бялть и только попробуй не распечатать
Она, 12:03:30: Пойдешь обратно распечатывать
Она, 12:04:34: Слюнтяй
Она, 12:05:02: И отнеси мой моб в ремонт. Уже месяц не можешь отнести. Такой заботливый муж Бля зла не зватает
Она, 12:05:14: О чем только думаешь
Она, 12:05:24: По–моему только о своем члене»…

via

Прочитал тут пост зла и вспомнилось.

Есть у меня один знакомый, назовём его Васей, большой любитель креветок к пенному. Хотя почему только он любитель, да любой бы не отказался от такой закуски. Но вот только есть одна загвоздка, шибко дорого получается. Особенно если производитель щедро поливает креветки перед заморозкой водой и, в результате мы получаем на выходе не обещанные 1000 грамм а 300-400 грамм, обидно...
Вася конечно с подобным сталкивался и не раз. Заебла его такая несправедливость и он решил действовать.

У нас недалеко от дома есть огромеднейший ТЦ, а в нём мега-хуега магазин с логотипом красной птички (название говорить не буду, а то сочтут за рекламу).
В один из выходных всё семейство Васи едет затариваться жратвой. Ну, надо так надо. Понятное дело Вася без креветок не уйдёт. Есть там креветки на развес, хоть и видно что берёшь но покрыты они льдом как глазурью и это бесит. Набрав в пакеты килограмм 5 он делает в каждом пакете по небольшой дырочке. Оставив тележку в укромном уголке всем семействой спокойно уёбен зе битте из магазина (без покупок) шараёбиться по самому ТЦ. Тележку никто не возьмёт, она там может стоять часами главное что бы в ней что-то было, чем и пользуется Вася.

Походят, погуляют, жинка евоная шмотьё присмотрит, детям мороженку купят, коктельчика/кофейку попьют и т.д и т.п. При возвращении в магазин заберается тележка уже не с 5 кило а с 4 (!) чистого оттаевшего продукта. Докладывается в тележку ещё всякая хуйня и вперёд на кассу...

Не верить Васе я не могу, соображалка у него работает хорошо. Надеюсь что не пиздит.

Intro

Поверхность планеты примерно на 71% покрыта океанами (порядка 361 млн. км²). Площадь РФ примерно 17 млн. км.
Глубина океанов неравномерна, выделяют следующие зоны:
шельф (shelf — полка) — глубина до 200—500 м;
континентальный склон — глубина до 3500 м;
океанское ложе — глубина до 6000 м;
глубоководные желоба — глубина ниже 6000 м.

Средняя глубина также отличается:
Атлантический — 3600 м
Индийский — 3890 м
Северный ледовитый — 1225 м
Тихий — 4250 м



Зачем человек лезет под воду?
Читать дальше →

"Австриец вовремя подружился с мозгами и наверстывает упущенное."

"Не ждите, что там можно будет попинать в ворота, повертеть ракетку, покидать в кольцо или попеть."

Позвольте представиться. Меня зовут Роберт, мне 34 года, и я – ниочем. Да, я знаю, что правильно писать «ни о чем», но очень хочется превратить это слово в существительное.

Я – ниочем, жизнь моя – ниочем, семья моя – ниочем, работа – ниочем, страна – ниочем. И будущее мое – ниочем.

Хотя, наверное, неправильно называть оставшийся мне отрезок ниочемной жизни красивым словом «будущее». Это не будущее, это просто отрезок на координатной оси. Тридцать четыре отметки на шкале уже пройдено, осталось… Не знаю, сколько. А какая разница? Читать дальше →

Часто конфликты складываются по принципу снежного кома: один скатывает маленький снежок, а остальные активно катят его дальше. И ни у кого не хватает ума решительно остановить процесс, каждый норовит внести свою лепту.

Под Калугой случилось фееричное. Дяденька переходил дорогу по пешеходному переходу, а по дороге ехала тетенька с мужем. Муж решил, что пешеход переходит дорогу медленно, без должного уважения к его даме сердца и нему лично. Он вышел и сделал вежливое замечание. Обычно такие "замечания" представляют что-то типа: "Слышь, бля, обмудок, хуйли ты тащишься пердячим паром, ебта? В штаны насрал, чтоль?!" Пешеход, видимо, ответил в том же стиле. Слово за слово, хуем по столу, и пешеход решил показать, что он хоть и медленный, но вооруженный и опасный, достав нож. Муж тетеньки-водителя обратно показал пешеходу, что он хоть и вооруженный-опасный, но медленный, выбив у него нож. Точку в конфликте поставила сама тетенька, подбежавшая к пешеходу и вернувшая ему нож путем втыкания в жопу. Вставила в ножны, так сказать.

Регулярно читаю подобные ситуации и не перестаю удивляться идиотизму всех сторон. Вот мужик на машине спешит, так какого хера он аж ВЫХОДИТ из нее, чтобы посраться с первым встречным? Так быстрее? Пешеход идет по своим делам, так зачем участвовать в переругиваниях с каким-то буйным дебилом? И зачем в конфликте из-за скорости перехода дороги доставать, сука, нож? Это что, решительная битва добра со злом, где нельзя отступить ни на шаг? И зачем вообще доставать нож, когда держать его не можешь? Такими кривыми руками даже за свой хер браться не стоит - оторвешь или об косяк ушибешь. Ну и самая мякотка: зачем тетеньке подбегать и втыкать нож в жопу? Что это за акт возмездия? И ведь эти люди ходят рядом с нами. "Дебилы, блядь" © С.В. Лавров.

via

"Запомните это имя: Исмаила Сарр. Или не запоминайте."

"Девчонки, ищите парней на выставках."

Снова о фотографии. Об искусстве, которое цветет на стыке технологий и мистического жонглирования кеглями подсознания. На перекрестке потрясений реального времени и страдальческого, рабского, мещанского "сделайте мне красиво"… Щелчок — и ты навсегда запечатлен у бессмертно-великой стены, скульптуры, картины. Ей безразлично — стене, скульптуре, картине. А тебе — собственническая, детская, тихая радость. Фотография живет разнообразно. От стоящих колом уродливых платьев на банкете — до рембрандтовской мудрости Себастьяна Сальгадо в фотопортрете слепой женщины народа туарегов… Фотография многолика: она — служанка, она — королева. Все туристические объекты сфотографированы до сантиметра. И Нотр-Дам, и лошади Клодта, и Колизей¸и старый город Иерусалим…

"А на месте «Глазго» могли быть «Уфа», голкипер Беленов и тренер Томаров."

Бейсджампер из Техаса Джон Майкл приехал в норвежский город Брюне, чтобы прыгнуть с местной высотки Forum Jæren, высота которой составляет 68 метров. К сожалению, мужчина плохо подготовился к прыжку – его снесло ветром, и он ударился об землю.

Три пожара возникло в лесных районах в Западном Негеве, они были вызваны огненными воздушными шарами

«Я родился среди моря; как рыба не может жить без воды, так и я не могу жить без моря», – говорил о себе русский адмирал Фаддей Фаддеевич Беллинсгаузен.

На свет он появился на острове Эзель (ныне Сааремаа) 240 лет назад, 20 (9) сентября 1778 года, и получил при рождении имя Фабиан Готтлиб Таддеус. Фаддеем остзейский немец фон Беллинсгаузен станет в 10 лет, когда его отдадут учиться в Морской корпус в Кронштадте; тогда же понемногу начнет складываться история русского мореплавателя Беллинсгаузена, которому суждено будет встать в один ряд с Колумбом, Магелланом и капитаном Куком.

Россия рубежа XVIII–XIX столетий – страна больших дел. Найдется в ней дело и Беллинсгаузену: увлеченному наукой кадету; талантливому молодому мичману; а после и участнику кругосветной экспедиции Крузенштерна на корабле «Надежда». Почти все карты в «Атласе к путешествию вокруг света капитана Крузенштерна» составлены Беллинсгаузеном.

«Наш флот, конечно, богат предприимчивыми и искусными офицерами, однако из всех оных, коих я знаю, не может никто, кроме Головнина, сравняться с Беллинсгаузеном», – писал Крузенштерн о своем подчиненном.

«Сочинить карту, – говорил сам Беллинсгаузен, - можно в Департаменте, но утверждать, доказать верность оной, не иначе как можно только опытами».

Это стремление проверить любое знание опытом, убедиться, что оно соответствует истинному положению вещей, останется с Беллинсгаузеном навсегда. В Антарктической экспедиции 1819–1821 гг. он будет методично сверять с собственными исследованиями карты, составленные предшественниками – и вносить в карты необходимые изменения.

Так, он выяснит, что остров Гранде, нанесенный на карту французским исследователем Ла-Рошем, находится совсем не на той широте; а Сандвичева Земля, открытая Джеймсом Куком, на самом деле представляет собой целый архипелаг – благодаря Беллинсгаузену на картах появятся Южные Сандвичевы острова.

«Покажите вы, – устами немца, долго жившего в России, заметил Достоевский, – русскому школьнику карту звездного неба, о которой он до тех пор не имел никакого понятия, и он завтра же возвратит вам эту карту исправленною». У классика речь, безусловно, о самомнении и недостатке знаний; но бывает ведь и так, что русские школьники учатся всерьез – и получают право исправлять карту.

И наносить на нее новые земли, которым впервые дают имена: Кутузова, Раевского, Ермолова, Барклая де Толли, Петра I и Александра – и своих товарищей по экспедиции.

«Восток» и «Мирный» трижды пересекут Южный Полярный круг, потом Беллинсгаузен вынужден будет из-за суровых условий отступить к Австралии, но вернется, обойдет вновь открытый континент по кругу и все-таки увидит берег Антарктиды – до которого, как утверждал ранее капитан Кук, невозможно добраться из-за плавучих льдов.

Михаил Лазарев, тогда еще лейтенант, командовавший шлюпом «Мирный», писал, что капитан второго ранга Беллинсгаузен склонен рисковать: маневрирует между ледяными полями большими ходами – из одного опасения застрять во льдах с приходом весны, уточнял командующий экспедицией.

«Вы пройдете обширные моря, множество островов, различные земли; разнообразность природы в различных местах, натурально, обратит на себя любопытство ваше. Старайтесь записывать все, дабы сообщить будущим читателям путешествия вашего», – писал в инструкции для первой русской Антарктической экспедиции Беллинсгаузена и Лазарева морской министр маркиз де Траверсе.

Беллинсгаузен записывал. Не только сухие сведения, но и, к примеру, свои соображения о природе образования коралловых островов и скоплениях водорослей в Саргассовом море – тут он решился спорить с самим Гумбольдтом и оказался прав.

Записки Беллинсгаузена, «Двукратные изыскания в Южном Ледовитом океане и плавание вокруг света в продолжении 1819, 20 и 21 годов» опубликуют только через 10 лет после окончания экспедиции.

«Издание описания его путешествия принесет честь нашим мореплавателям, а неиздание подаст причину к заключению, будто они предписанного не исполнили», – писал в прошении на имя императора председатель Ученого Комитета Главного Морского Штаба Голенищев-Кутузов. И, разумеется, речь шла об утверждении российского приоритета в открытии Антарктиды, который уже тогда пытались оспорить мореплаватели иностранные.

В том, что именно Россия, самая молодая из тогдашних морских держав, закрывает историю по-настоящему великих географических открытий, есть нечто символическое. «Полнейшие познания о земном шаре», ради которых снаряжалась экспедиция 1819–1821 гг., отныне будут лишь уточняться, умелый картограф Беллинсгаузен обозначит контуры последнего материка, и на земле не останется великой неизвестности.

За ней выйдут в новое плавание те, кого мы зовем «космонавтами» – неслучайно в этом слове так отчетлив корень nauta – «мореход, мореплаватель».

Что России XIX века земли на другой стороне земного шара? Что Антарктида уроженцу маленького острова в Балтийском море? Как рыба не может без воды, так человек не может без стремления узнать, увидеть и дать имя всему в мире.

После смерти военного губернатора Кронштадта, заслуженного адмирала Фаддея Фаддеевича Беллинсгаузена среди записей на его рабочем столе нашлась и такая: «Кронштадт надо обсадить такими деревьями, которые цвели бы прежде, чем флот пойдет в море, дабы на долю матроса досталась частица летнего древесного запаха».

Ведь ни одно плавание не имеет смысла, если нет земли, к которой хочется вернуться.

Теги:  открытия, история России, география, карты

Тромбоз, или венозный тромбоз (просторечие: флебиты), представляет собой заболевание, которое может происходить в различных формах, таких как тромбоз глубоких вен, тромбоз поверхностных вен, легочная эмболия.  Симптомы тромбоза обычно остаются незамеченными и как правило могут беспокоить: боль в ноге во время ходьбы, отек ног, покраснение кожи, тахикардия, лихорадка, в случае тромбоза легких: одышка и боль в груди.  МедиФорум выяснил кто подвержен риску тромбоза? Как диагностировать и лечить эту проблему? Каковы первые симптомы тромбоза?

Вчера на ЯПе неплохо зашла тема с Кириллом Нечаевым, закинул в камменты шедевр от Юрия Филиппова кавер-бэнд Wolfenstein, он там набрал петрушки. Поискал, ранее на ЯПе этой вещи не было. Пусть и не совсем свежее, но на свой страх и риск закину, так как реально балдею с этого кавера.

"Но у Юргена очки круче."

Все началось с очередного скрина в группу whatsap со следующим содержанием (оригинал не на русском языке, но это не важно):

Сумма возрастов Саши, Пети и Вити 67 лет. Когда Витя был в возрасте Саши оставалось еще 3 года до рождения Пети. Какова сумма возрастов Саши и Пети?

Ясно, что задача для школьников, но после долгих часов решения задач на SQL-EX (кстати, спасибо им больше за качественные и интересные задачи) первое что приходит в голову, это:

SELECT DISTINCT r2 + r3
           FROM (SELECT rownum r1 FROM tab) r1
 CROSS JOIN (SELECT rownum r2 FROM tab) r2
 CROSS JOIN (SELECT rownum r3 FROM tab) r3
 WHERE r1 + r2 + r3 = 67 AND r1 - r2 = r3 + 3

Где tab это любая табличка с количеством строк около 100. Решение: 32, на что в группе коллега отреагировал: «А по отдельности им по сколько?». Убираем DISTINCT и меняем "+" на ","… получается 34 пары вариантов… не совсем точный ответ. Почему то захотелось ответить точно, и имея хоть какие-то доказательства на руках.

Итак. Берем всех имеющихся клиентов в подручной базе с именами из задачи и их дни рождения:
Читать дальше →

Предприниматель irishanikol (Irina Nikolishina) поделилась наболевшим:

Я живу в провинции — Екатеринбург. Пять лет назад переехала из Казахстана. Организовала швейное производство в 50 км от Екатеринбурга, в г. Заречный. Сразу оговорюсь, условия у меня очень приличные: отдельное здание, отопление, туалет, небольшая комната отдыха, плита, чай, кофе, вентиляция промышленная, света много. Так вот беда, господа: заказов море, а работать швеи не хотят, ни за какую зарплату. Вырабатывают норму на 20 тыс. руб. и все, им хватает. Прошу их, бабы, родненькие, давайте сегодня до 8 вечера поработаем, сверхурочные получите. Нет, не нужны они им. У них настолько маленький кругозор, что им хватает 20, там где может быть 50. Тратить не на что.

Пробовала уже и инвалидов привлекать, которые профориентацию прошли, — еще хуже история. Неделю поработают и уходят, с удивленным: «А у вас работать надо, оказывается». Одна девушка вообще попросила: «Вы скажите маме моей, что я плохо работаю, я дома хочу сидеть, а она меня заставляет». Девочке этой 30 лет, и ей пенсии по инвалидности хватает. Беда России в людях: злые и ленивые. Зарплату хотят, а работать нет.

Для меня этот вывод прозвучал несколько неожиданно и, я бы сказал, неприятно. Но, может быть, мы просто не любим смотреть на себя со стороны?
Отсюда

- Все, хозяин, принимайте работу. Холодная, горячая, открывается – закрывается, ничего не подтекает.
- Спасибо, отлично.

Я расплатился с сантехником и проводил его до дверей. Он немного помялся и все же решился спросить:

- Извините, такой вопрос: а старый смеситель вам нужен, или на выброс?
- Так он же течет весь.
- Это ничего, я буксы и гусак заменю, послужит еще, метал в нем хороший. Я ведь не для себя прошу, может знаете, в вашем подъезде живет такая бабушка - Вера Степановна, у нее еще французский бульдог?
- Да, знаю, видел.
- Ну вот, живет она одна, внуки в другом городе, не помогают совсем, а смеситель у нее вообще развалился, ваш старый для нее был бы за счастье. Не думайте, денег я с нее не возьму, даже от себя иногда отрываю, чтобы ей что-то в квартире поделать.
- Откуда такой альтруизм?
- Что откуда?
- Ну, какой ваш бубновый интерес, если не деньги?
- Да, как вам сказать? Человек она хороший, вот и все. Могу рассказать как получилось, дело житейское. Полгода назад мы провожали сына в армию. Выпили, конечно, не без этого. Сын, уходя оставил мне свой новенький айфон, чтобы с собой не брать, а я отдал ему свою копеечную «звонилку».
Тут и я конечно сплоховал – после проводов зашел к себе на работу и хорошенько еще поддал с нашими мужиками.

Короче, поздно ночью просыпаюсь от холода, поднимаю голову, смотрю - я один, на асфальте лежу прямо посреди тротуара, через меня люди перешагивают. И тут я вспомнил, что целый день не выпускал из рук айфон сына. Нету. Пошарил вокруг, тоже нигде нет. На мне спортивные штаны и футболка, так что и карманов нет, искать больше негде. Представляете какой для меня удар? Телефон стоит как две мои зарплаты, да и сын вернется, спросит.
Пришел я домой, выслушал, конечно, от жены пару ласковых. Разделся, стал снимать носок, а в нем записка, развернул, читаю:
«У меня сил мало, а вы очень тяжелый, извините, но, ни разбудить, ни поднять я вас так и не смогла. Только телефон забрала, а то увидит кто, украдет.
2-й подъезд, 18 кв.
С уважением Вера Степановна»…

via

28 штук, местами смешных, стыреных из соцсетей

Уже давно работаю в ДНС - работа...люблю я свою работу, в общем. Она непростая, но зарплата вполне себе приятная, а привыкаешь ко всему. Хочу рассказать покупателям чуть больше о том, как живется нам - продавцам ДНС.

- В периметре магазина всегда дофига продавцов. Но, найти свободного консультанта не так просто - мы в этом не виноваты, честно. Просто такова установка от начальства: занимайся кучей других дел (продавец одновременно и уборщица, и грузчик), к покупателю подходи только, если он схватил тебя за рукав и куда-то тянет.

- Компании пофиг, разбираемся мы в бытовой технике или компьютерах - главное, чтобы продавец в ДНС умел притворяться экспертом и стоять с умным видом. Никогда (!) не доверяйте советам продавца-консультанта в ДНС, 90% вероятности, что он не шыша не смыслит в предлагаемой технике. Предлагает наобум, либо то, что ему выгоднее продать.

- Кстати, о выгоде для продавца - продавец определяет по ценнику, что ему продать выгоднее. На данный момент, за ценники с прямой чертой - утроенная комиссия для продавца. Вот и думай теперь, а может этот милый мальчик порекомендовал именно эту модель микроволновки, потому что это выгодно ему?

- Абсолютно любой товар, продаваемый в ДНС, можно проверить перед покупкой. Если вам говорят, что конкретно этот нельзя - врут. Независимо от причин.
Весь товар, выложенный на витринах, падает. Точка. Исключений нет. Требуй другую коробку. Последний на остатках - бери в другом месте. Тоже запакованный.

- Мелкие аксессуары типа зарядок и наушников - унылое дерьмецо из Китая. То же самое дерьмецо вам продадут и в других магазинах, только в три раза дешевле.

- Распродажный товар - тут все просто - если скидка действительно хороша, товар разберут продавцы ещё до того, как товар в распродажу "чёрная пятница" и т.д. будет выставлен на витрину. Не раскупили сотрудники - скидка сымитирована, либо товар - какашка.

- Смартфоны дешевле 5000 - дерьмо! Неважно, что написано на этикетке - ДНС, Дексп или еще какой-нибудь "типа бренд". Все их собирает криворукий китаец, по одному рецепту. Тупо разные гравировки и коробки.

viia Сфера обслуживания

Рассказ о рождестве Пречистой Матери Господа Иисуса Христа мы не найдем в Евангелиях. Но церковное предание донесло до нас красивую и трогательную историю Любви, которой, казалось, не суждено было иметь продолжения в потомстве. Веры, способной затопить пустыни неверия. И Чуда, которое может сотворить только Бог. Его смысл открылся далеко не сразу. В небольшом галилейском городе Назарете жила благочестивая чета. Супруга звали Иоаким, он был потомком царя Давида, из рода которого, согласно Божиему обетованию, должен быть произойти Спаситель мира. Его жену звали Анна, и была она дочерью священника Матфана, происходившего из рода первосвященника Аарона. Иоаким и Анна имели все блага, и земные, и духовные. Будучи богатыми, ежегодно отдавали немалую часть своих доходов в Иерусалимский храм, творили щедрую милостыню. Иоаким говорил при этом: "Пусть будет от богатства моего всему народу, а мне в отпущение в умилостивление Господу". Но главное — между ними была любовь. Та любовь, настоящая, о которой пишут в книгах и которую воспевают в стихах, преодолевающая все препоны. А напасть возникла — по тем временам, немалая. Супружеская чета дожила уже до преклонных лет, а детей у них так и не было.

Такая тема. Для многих лето - пора закаток овощей по банкам и домашнего маринования на зиму. Все любят похрустеть соленым огурчиком под сиплое завывание январской вьюги.

А знаете, что алкоголь тоже можно мариновать и заготавливать на зиму? Я вот впервые об этом узнал только сегодня.

Мужик из Тольятти регулярно крафтит себе запас веселых напитков на зимний период. Тут вам и банальная вишня на водке, бурбон на коровке (молочные конфеты), ликер на грушах и множеству других миксов. Вот так выглядит домашний хенд-мейд бар тихого алкоголика.

А ты готов к холодам? Ведь зима близко!

via

Самый колоритный матч дня состоялся между «Монреалем» и «Пэнтерз» (2:5). Евгений Дадонов сделал дубль, а Макс Доми врезал Аарону Экбладу.

Фотка первая из интернета, потом мои, телефонные, без претензии на искусство, просто сказ о отпуске. Первый раз везем малого на море, ему 3 года. (Как раз это время потихоньку менял евро, ещё по старому курсу). Сразу к цифрам: билеты 64600₽ + один билет за мили на 10600₽. Визы 8058₽ ребёнку бесплатно. Отель 55700₽ за 17 дней с завтраками. Плюс на карманные расходы 1040 евро (по курсу 70 руб, 72800 руб). Итого: 138958₽ + 72800 Р.

56 фото.

Поступок архитектора Калоева, отомстившего за семью, до сих пор вызывает споры

"Кровопийцы против туринцев."