Юмор

Увереннейшая победа.

"Она выбрала другого друга. И мы оба с ней спали - с ее согласия. А потом присоединился еще и третий друг. Вот и все что было"

Решил я как-то начать новую жизнь. Как раз погодка была прекрасная, солнечная!
Взял скакалку, пошел на площадку. Там почти пусто, только группа детей 10-13 лет играет в какую-то модифицированную версию квадрата, а у кого-то из них в кармане колонка играет.

И вот я прыгаю, наблюдаю за ними, пытаюсь правила понять, слушаю их музыку.
Идиллия.

Вдруг подруливает на площадку мадам с детской коляской. Делает один круг, а потом целенаправленно идет к мальчишкам.
Сходу им кидает предъяву:
"Выключите музыку, че она у вас орет, у меня ребенок спит, и сами тоже не орите\мячом не стукайте\не смейтесь\не дышите".

Пацаны как-то сразу растерялись от такого напора, стушевались, музыку выключили, даже вроде уходить собрались.
Но тут уже не выдержал я и вмешался.

Говорю:
- Женщина, здесь, вообще-то спортивная площадка, тут должно быть шумно.

Та сразу на повышенных тонах мне:
- А я не с вами разговариваю!
- Да ради бога! Пацаны, - отворачиваюсь от нее и обращаюсь к детворе, - играйте спокойно, и это, последний трек сначала врубите.

Ребята вроде чуть осмелели, снова музыку включили, пытаются играть, но мамашка все от нас не отстает:
- Вы чииивооо, не поняли меня?! Я сказала не шумите, бессовестные! Ребенку спать не даете!

Снова пресекаю ее нападки:
- Вы чего к детворе пристали? Тут под ваш тихий час никто подстраиваться не будет, попробуйте себе другое место подыскать, более тихое.

Тут ее просто прорвало:
- ТЫ МНЕ НЕ УКАЗЫВАЙ, ЧТО Я ДОЛЖНА ДЕЛАТЬ! Я САМА РАЗБЕРУСЬ!

Не ведусь на провокацию, отвечаю спокойным тоном:
- А вы почему тогда указываете, как мы должны себя вести на спортивной площадке?

Постояла минуту, повращала глазами, буркнула: "Не хотите по-хорошему, значит пеняйте на себя!"

И как вы думаете, что сделала эта контуженая?
Она вызвала полицию! Все время, пока ехал наряд, она стояла неподалеку и сверлила нас недовольным взглядом.

А потом вместе с полицейскими подошла и начала верещать:
"Вот эти мне не дают на площадке гулять, вот этот бородатый (на меня показывает) мне хамит и ВЫГОНЯЕТ!"

Полицаи не успели рта раскрыть, как их заспамили уставшие от больной тетки пацаны, наперебой начав рассказывать нашу версию событий. Я только в конце подтвердил, что так все и было.

И вот дилемма встала перед служителями закона. Вроде и тетка не права, а мы правы, но она неадекватная какая-то. Поэтому один сержант попытался пойти по пути наименьшего сопротивления:
"Может, в другом месте поиграете?", говорит он пацанам, но снова вступаюсь я: "С хрена ли? Вы чего их гоните отсюда? Пусть играют, где хотят!"

Полицейский так горестно вздохнул, бросил короткий взгляд на недовольную мегеру рядом с ним, и они всей своей компашкой отошли к патрульной машине.
Чего-то там объяснили недовольной мадаме, да уехали. А эта мартышка на прощание снова к нам подошла, наговорила гадостей и ретировалась, пообещав придти разбираться уже с мужем

Вот и скажите мне, вроде не весна, обострений быть не должно, откуда все это гуано лезет? Что за война гремит у таких людей в головах? Кто таких пупков вселенной вообще воспитывает?


©Buhalsbomjami

"Вот это мощь!"

Задело отсутствие образования и непонимание простых законов ответчиками по посту про увеличение стрекозы в десять раз - а получился следующий опус.....

Мы живем в абсолютно трехмерном мире. Никаких четвертых-пятых-и т.д. измерений у нас на практике нет. Все эти додумки нынешних "британских и примкнувших к ним ученых" про 11-мерные струны, заглядывания в четвертые-пятые измерения - это тупая попытка прикрыть свои незнания законов природы и физики. К сожалению, наша наука апосториорна - мы пытаемся пришедшими в голову формулами объяснить какие-то наблюдаемые явления и потом сильно удивляемся, что в других условиях эти же явления ведут себя по-другому и никак не хотят соответствовать придуманным нами формулам.

Так вот - в трехмерном (нашем) мире все физические характеристики подчиняются закону куба, который продемонстрирован Галилеем аж в 1683 году и гласит "Когда объект подвергается пропорциональному увеличению размеров, его новый объём будет пропорционален кубу множителя...".

Так вот - этот закон в нашей жизни универсален и относится абсолютно ко всем сферам нашей жизни.

Известные факты:
- чтобы увеличить массу снаряда в 2 раза, необходимо массу пушки увеличить в "два в кубе", то есть в восемь раз
- при увеличении линейных размеров в 10 раз, масса тела увеличится в "десять в кубе", т.е. в тысячу раз.

Здесь нужно вспомнить недавний пост про древних насекомых и говорилось, что увеличение стрекозы в 10 раз с 10 см. до 1 метра ведет к увеличению массы с 1,5 грамм до 1,5 килограмм. И да - это так - 10 в кубе дает тысячу, хотя многие комментаторы-"гуманитарии" смеялись над автором.

Абсолютно то же самое касается и нашей жизни - здесь каждое новое измерение дает новую степень в коэффициенте пропорции.

Хочешь машину в два раза лучшую по мощности-надежности-комфорту (три измерения) - заплати в 8 раз больше - купи вместо Гранты Крузака. Если хочешь только мощность-комфорт (два измерения) - в 4 раза дороже - Kia Sportage, Hyunday Santafe (или аналоги) и т.д.

Хочешь покупать вещи и продукты в два раза дороже - одно измерение - "два в первой = два" - нужно зарабатывать в два раза больше. Хочешь добавить к этому повышение комфорта отдыха в два раза - уже получится два измерения = четыре - нужно получать в четыре раза больше. Хочешь к этому добавить замену своей жены на два раза лучшую по какому-то параметру - добавь третью степень - получится 8 раз - т.е. вместо 50 тыс.руб. нужно 400 тыс. руб., ну и т.д..

К сожалению, в социальной жизни многие измерения нельзя "перескочить", т.е. нельзя повысить комфорт отдыха в два раза без увеличения потребления, и да, в социальной жизни таких измерений может быть много, гораздо больше трех.

И если улучшение по какому-то параметру не равно улучшению по другим параметрам, то коэффициенты нужно перемножать (2*2*2 = два в кубе = 8, 2*2*1,5 = 6)

Да, это я все про стрекозу....

P.S. Раньше гуманитариями считали людей, цитирующими Гомера на несколько страниц, знающими четыре и более иностранных языков, разбирающимися в искусстве и стилях архитектуры, а не тупых приматов, не умеющих запомнить теорему Пифагора или закон Ома. (© не моё)

Есть у меня знакомый, общаемся раз в пол года.
Встречаемся на неделе, он веселый, как никогда ранее. Ну и поведал забавную историю:

Ты, говорит, мою Зинку же видел? (Имя изменено). Так вот, мы с ней как жить вместе стали, она три-четыре раза в неделю в фитнес-клуб ходить начала.
Да и я себе абонемент взял. Но за год был всего раз 5-6.
Короче, ещё год назад, купил я ей новый эпплвоч, чтобы она следила за калориями, пульсом на тренировках ну и тд.

Замечаю в конце февраля, что на тренировки стала чаще бегать, почти каждый день, ну и когда ей звоню в это время - совсем не отвечает.
А раньше хоть запыханная, нет-нет, да ответит.

Забыл я, говорит, ключи как-то на работе. Приезжаю домой - никого. Звоню любимой - нет ответа. И так три часа кряду.

Потом, конечно, отзвонилась, приехала. Я, говорит Зинка, бегала все три часа по набережной, телефон и не слышала. Сам же знаешь: вся в поту, пульс зашкаливает!
Короче, любимый, охренительная тренировка была. Прости, что не приехала сразу.


Уже вечером, ложась спать его осенило: так часы же вибрируют, когда на руке и кто-то звонит! Чё-то как-то не сходится.

Взял телефон девушки, открыл Ватсапп - из подозрительного только переписка с тренером, но там все про упражнения, комплексы и время проведения тренировок.
Смс, телега - вообще никакого палева.
Ну, говорит, пятой точкой чую, что что-то не то.

Открыл приложение, где считает пульс, калории и тд. И тут все встало на свои места!

Мы с ней когда сексом занимаемся, она всегда часы снимает, чтобы не мешали.
И вот я сопоставил её тренировки, переписку с тренером, а точнее график тренировок и отсутствие активности минут по 20-40 во время «тренировок». Ну и стало все понятно.
Следом проверил «педометр» - аналогично: телефон не в руках держала.

Даже отпиралась не долго.
На том и разошлись.

А веселый был, потому что машину купил. Хоть и бу, но какую мечтал.

©c17h21no

"Иди и ты напиши, кто чемпионы."

Шаблонные литералы

Шаблонные литералы заключены в обратные кавычки (` `) вместо двойных или одинарных. Они могут содержать подстановки, обозначаемые знаком доллара и фигурными скобками (${выражение}).

Пример:

var name = "bill";
console.log(`Hello ${name}`); // Hello bill

Читать дальше →

Автор: piskunoff 4 фото

Ситуация: сегодня в ночи лает и воет пёс. Встаю, иду искать что за нахЪ...

Вижу это:

Село Алатау батыр, Шардаринского района Туркестанской области, по мнению его жителей, по планировке похоже на Алматы. Улицы такие же широкие и зеленые. И очень красивые. И даже названий много похожих. В южной столице есть улица Макаренко, в селе Алатау батыр тоже. Есть и улица С. Сейфуллина. А еще в этом селе люди массово строят себе жилье. И не из самана, а из жженного кирпича, что говорит о неплохом достатке здешних сельчан. Да, благосостояние моих односельчан растет и это очень радует, - говорит директор Дворца культуры села Алатау батыр

Для чего удлинять кабана? Во-первых, чтобы увеличить длину филейной части. Особо приготовленное свиное филе (польск. polędwica, белор. паляндвіца, укр. полядвиця) является одним из самых вкусных блюд. Кто пробовал, тот знает. Во-вторых, длинный кабан наращивает большую толщину межреберных мышц, за счёт увеличенного расстояния между позвонками, что позволит получить более сочные и мясистые рёбрышки на гриле. А в третьих - эстетическая составляющая тоже имеет место быть. Такое животное выглядит весьма неординарно и просто прикольно.

Есть древний, часто упоминаемый способ - забетонировать кабану задние ноги и постепенно отодвигать корыто подальше, миллиметр за миллиметром. Это либо фейк, либо розыгрыш. В реальности, у кабана ноги просто-напросто омертвеют и начнётся гангрена.
Для правильного же удлинения кабана, вам понадобится время и терпение, иначе ничего не получится. Приступим.

Если вы не переносите истошного визга, издаваемого этими милыми животными, вам нужно позаботиться об этом заранее. Когда будете делать кастрацию ещё маленькому поросёнку, не пожалейте времени и денег на маленькую операцию по рассечению голосовых связок. В результате этого практически безвредного хирургического вмешательства, ваш кабан будет всегда тихим. Впрочем, обычные беруши тоже неплохо помогают.

Удлинение будет происходить так:
На заднюю часть кабана нужно накинуть петлю таким образом, чтобы она затянулась сразу за окороками, исключая возможность из неё выпрыгнуть. Тут вам поможет практика, научитесь.
На шею нужно смастерить хомут с регулируемым внутренним диаметром. Хомут должен быть в меру мягким, чтобы не травмировать питомца, но и так же в меру жёстким, чтобы при процедуре не соскочил.

Уточнение. Процедуры нужно проводить обязательно ДО кормления. Если кормить кабана перед сеансами, то у него появится негативное отношение как к еде, так и к удлинению. И наоборот, вознаграждение в виде сытного обеда, выработает у него условный рефлекс, и он будет с радостью принимать процедуру.

Итак, затянув петлю на заднюю часть кабана, нужно надёжно зафиксировать конец верёвки. Потом нужно надеть на его шею хомут и привязать его к ручной лебёдке. Естественно, она тоже должна быть хорошо закреплена. Будем исходить из того, что динамометра у вас нет, поэтому растягиваем кабана настолько, чтобы он удлинился визуально на 5-6 см., после чего его нужно оставить в этом положении на 1-2 часа.
Последующие процедуры проводить точно так же, только увеличивать растяжение на 0,5 см. каждый день, вплоть до того момента, когда кабан будет с лёгкостью растягиваться на 13-15 см. С этого момента нужно постепенно увеличивать время нахождения кабана в устройстве до 6 часов.

Через определённое количество процедур вы заметите, что дальнейшее удлинение замедляется. Когда животное станет растягиваться меньше, чем на 2-3 см., процедуру можно прекратить. Ваш удлинённый кабан готов, можно приступать к финальному откорму перед забоем.

Берегите себя.

Люблю собираться женской компанией, все такие разные: кто бухает, кто ноет, кто страдает, кто жрёт, кто ржёт, а кто-то всё сразу… вот я всё сразу.

Поза Ромберга. Пятна Роршаха. Палочка Коха. Кружка Эсмарха. А чего в жизни добился ты?

вот друзья-готовлю номер для книги рекорда Гиннеса, Сначала мне связывают руки и ноги -и бросают в бассейн я лежу без движений на воде, потом я достаю нож, перерезаю веревки и мне на воде дают гитару-я лежу и играю свои песни на гитаре в воде..

Tesla Worth Net Investigation and Internet business Role Review Tesla: Tesla is an North american company formed in 03 that allows electrical auto and electrical power storage. The idea aims to generate cars operating on sustainable energy, taken by Elon Musk the very CEO. The flagship electric power car possesses seen improves in demand out […]

Github

https://github.com/denisxab/SHISH

Захотелось сделать очень простое криптографическое приложение для текста, вдруг будет такая необходимость.

Смысл в том что шифрование происходит случайными числами от заданных bit, второе значение rand задает количество ключей для каждого символа, чтобы он не повторялся и нельзя было найти закономерность текста.

Сам ключ храниться в .json поэтому отправить, посмотреть, редактировать его просто.

Как это работает ?

1. Создать ключ.
2. Поделиться ключом.
3. Написать текст в окно «Закодировать» нажать на кнопку.
4. Отправить текст из окна «Декодировать».

Из за особенности tkinter он отвечает не list а обычным str и поэтому каждый отступ в окне «Декодировать» важен.
Пример

Мама сегодня плакала ночью. Она думала – я не слышу, но я слышала. Я не спала. Кто-то стучался в окно машины, но мы не поднимали голову. Мама только крепче обняла меня и ружье. Машина выдержит, я знаю. Папина машина все выдержит.

А потом я проснулась от своего крика. Мама попросила не плакать, сказала – это был просто сон.

Нет – сказала я, это был не сон, потому что это было воспоминание о папе и его друзьях. Мама просила замолчать, и я замолчала.

Утром мы поехали дальше. Утром никто уже не стучал, снаружи на снегу виднелись человеческие следы. Только мы знали, что они не человеческие.

По дороге опять был город, и мы решили ехать насквозь. Я не хотела, но мама говорила, что будет быстрее. Мы же не спешим – сказала я. Просто не верила, что люди есть где-то еще. Я сказала маме, и она почти ударила меня. Но потом сдержалась. Я не плакала.

Город был не страшнее тех. Не страшнее папиного поселка. Все одинаково – черные окошки, обгорелые столбы, и не только столбы. Они шли за нами и перед нами, мама бампером сбивала их. Я ненавижу этот скрежет.

Потом нам плюйка попалась. Она на собаку похожа, только больше намного. Плюйка противнее этих, мертвых. Плюйка плюется в стекла машины чем-то, что шипит – даже внутрь слышно. Когда это попадает на мертвых, они тоже шипят и падают. Но плюйка их не ест. Она погналась за машиной, и мама ехала быстрее, и все время благодарила папу за то, что он такой изобретатель, и что когти плюйки не порвут бронированные колеса, а толстое стекло не треснет под весом. Плюйка бросалась на машину, но машинка славная, даже не покосилась.

Мы выбрались из города, и я сказала маме, что у нас заканчивается еда. Она заплакала, и сказала, что вон магазин, и она пойдет на охоту. Я очень боюсь, когда она ходит на охоту, но еда заканчивается, и очень страшно.
Она снова сказала, что она знает код от дверей машины, и что если она будет стучаться и проситься внутрь, то ей не открывать. Потому что если она будет в порядке, то код машины она знает. А если нет, то будет стучать, и открывать нельзя. А надо ехать дальше. И спросила, все ли я помню, как машину водить. Я все помнила.

Мама ушла. Ее не было долго, я слышала выстрелы. Она с полным рюкзаком еды бежала назад. За ней что-то ползло, и мне хотелось открыть двери и пострелять из моего ружья, но мама запрещала. Она открыла дверь сама, заскочила, и я увидела, как длинный шланг почти схватил ее за ногу.

Потом мы быстро ехали, потому что шлангов было много, и они пытались нашу машину схватить. Но мама включила очиститель, я видела, как железные ножи завертелись впереди, и шланг потек красным, и исчез.

Мама сказала мне разобрать рюкзак, и я нашла там три тушенки, и пару банок фасоли, и еще сухарей много, и даже банку сока – для меня!
На три дня хватит – сквозь зубы сказала мама, и я сглотнула слюну. Кушать хотелось очень, но ужин будет только вечером, перед сном.

Я думала, что папа очень хороший, просто молодец. Украсть у – как мама говорит – управительства страны – машину, и еще доделать ее.

Когда бабахнуло, мы с мамой и папой, и еще тремя бежали быстро, но успели только мы с мамой. Папа потом стучался, но мама кричала и не пускала его, потому что на его спине был струп. Струп – противный. Я раньше его только в аквариуме у папы в лаборатории видела, но потом они все сбежали – и струпы, и плюйки, и хавы, и еще микробы, которые маленькие, невидимые, но всех мертвых делают…

Нет, не живыми. Они просто ходят. Даже когда просто скелеты. Это очень противно, но не страшно – если ты в машине.

Мама говорит, это везде так, и очень быстро по стране расходится. Мама говорит, это все иностранная разведка. Я не знаю, что такое иностранная разведка. Я сказала, что буду защищать маму от струпов и хавов, но плюек я сама боюсь.

Она еще долго кричала. Вела машину, сбивая людей со струпами, и еще каких-то кошек грязных, как обожженных. Они бросались на машину, но машина бронированная, и не страшно.

Она спросила, не страшно ли мне ехать далеко за стены лаборатории. Я сказала, что нет, что я все видела по телевизору и по интернету, и что там интересно.

Когда она перестала кричать, то стала со мной разговаривать.

Она спросила тогда посмотреть, много ли папа запас еды. Еды было много – нам на неделю хватило. А воду папа сделал так, что она у нас постоянно. Обновляется – сказала мама. Чистится. Противно пить то, что вылил, но оно не пахнет, и прозрачное после фильтра… фитьра…ции. И воздух у нас тоже запасен. Это чтоб микробы не попали. Но микробы не страшные, пока ты живой.

Мы думали, это только в нашей лаборатории так, но потом был первый город, и еще один. И я уже плакала, потому что мне стало жалко папу, когда я увидела мертвых. Я спросила маму, что с папой тоже? И мама тогда первый раз накричала на меня. Я больше не спрашивала.

Потом города были совсем разрушенные, а потом мама стала выходить на охоту. Один раз ее укусил хав, но это не заразно. Она выпила альнагетиков и научила меня перевязывать рану. Рана не воспалилась – я ночью сделала так, что не воспалилась, хотя грязная была. Маме я ничего не сказала – она бы ругалась.

Потом я спросила, куда мы едем, и мама сказала, что ищем людей. Она постоянно включала радио, но там было тихо, и мобилки тоже не тянули, и на мониторе в машине пусто было.

Она научила меня водить, и пока мы ехали, заставляла читать книжки с монитора, которые папа оставил. Я думаю, папа знал, что так будет, потому что все подготовил.

А потом я попросила переключить волну – там, на другой, передавали новости, и мама переключила, хотя начала меня ругать. Зато там говорил человек, он звал всех на восток страны, и назвал город, и мы поехали туда. Там – Ополчение! Я не знаю, что это, но это хорошее слово. Мужчина говорил, что там стены высокие, и электричество даже есть, и машины, надежные. И еды много. И что туда можно добираться, кто еще может. И, главное, там противоядие от микроба есть, и лекарства. И вода чистая, а не такая, из которой водяные лезут. Я их видела, они гнались за нами по мосту, но я маме ничего не сказала – мама испугалась бы.

А потом мы ехали по пустыне и нашли людей. Пустыни там раньше не было, там были леса. Остатки деревьев еще были, они даже ползали немного, шевелились, но мне могло показаться.

А люди были на мотоциклах, красивые, в черной коже. И мама уже почти остановилась, но они стали стрелять в нас, и мы уехали. Они гнались, долго. Динамики кричали нам, что мы – много нехороших слов, которых нельзя произносить, и что им нужны бабы, и что мы им подходим. Но мы убежали, и мама стреляла из машины, папа сделал так, что сверху есть пушка маленькая, или большое ружье. И даже сбила одного! Они отстали, и мама снова благодарила папу, что машина надежная и такая большая, просто автобус, удобная.

А потом по радио Ополчение предупредило, что в пустыне ездят люди, которые называют себя стаей, что они живут вместе, и что они очень опасные, и у них много оружия, и они борются с тварями, но к Ополчению не лезут, не хотят помогать.

Потом был еще один поселок, и я просила выйти, потому что там люди хорошие. Но мама увидела их, испугалась и уехала – они были не такие, как она, и она не захотела общаться с ними. Они не нападали, просто молча стояли у дороги. У них большие черные глаза и волос нет, и руки длинные. И за спиной такое, на крылья похожее. Мама глаз испугалась, а я сказала, что у меня такие же глаза. Только волосы есть. А так я похожа. Мама тогда тоже почти ударила, но не решилась, испугалась.

А потом мы приехали на восток. Мама по карте на мониторе нашла городок. Но радио уже молчало, а на месте городка была яма. На дне ямы торчал рот, большой. Мы туда не поехали.

Мы поехали дальше.

Мама очень устала, и когда она крепко спала, на охоту вышла я.
Я убила двух хавов, и одного струпа, который хотел мне на спину прыгнуть. Он прыгнул, но коснулся меня и умер. А вот плюйка не умерла. Она бежала рядом и скулила, но не плевалась. Я дала ей еды, она разгрызла банку, и просила еще. Я дала еще, и вернулась в магазин, и показала ей, где на полках стоят такие банки. Она понятливая, сказала, что не будет кушать людей и что другим скажет. Ей было хорошо со мной. Она хотела к людям.

Я была рада, что мама спит. Я принесла еды, много, больше, чем мама, из магазина. Там был один мертвый, но его очень просто было убить.
Мама проснулась, и не поверила, что у нас снова много еды. А потом поняла, что это я, и плакала долго, боялась, что я умру, но я же выжила, так чего плакать!

Я хотела показать ей, как я умею – с когтями, но не решилась, она же может испугаться и ударить меня.

Потом на охоту все время ходила я, и мама привыкла. Она долго сначала кричала мне вслед, и стреляла из ружья, но потом видела, что плюйки не нападают, и перестала волноваться.

Только иногда отстреливала мертвых, которые шли за мной. Я просила не тратить патроны, но она стреляла. А однажды патроны закончились, и мертвые напали, и мама увидела когти и то, как я двигаюсь.

Она не хотела пускать меня в машину, но я знала код и вошла. Потом она говорила, что думала, что я хочу ее убить. Но я просто принесла еды. Она сказала убираться. Я сказала, что я еще маленькая, и что мне будет плохо идти одной. Она сказала, что я мутант, и она не знала, как они там с папой далеко зашли. Я сказала, что папа уже мертвый, и что ему все равно, но ругать его не надо. И мама перестала. Мне всего восемь, я не могу идти одна, мне будет страшно ночью, а вдруг Большой из земли вылезет и не заметит меня.

Мама смеялась, что если заметит, будет хуже. Я сказала, что нет, что если заметит, я его попрошу. Мама смеяться перестала.

А потом мы приехали в еще одно село, и там была высокая ограда. И люди, такие, как мама. И мама вылезла, и они схватили ее. Но она договорилась с ними. Они на меня показывали и хотели, чтоб я ушла. Я плакала и мама плакала. Я сказала что уйду, она хотела со мной.

Я запретила. Я оставила ей машину, и взяла мотоцикл, такой, как у тех, в пустыне, и попросила научить меня. Меня научили, хотя боялись, но мама попросила за меня, сказала, что она хирург и им пригодится, а я уйду.
Но просила меня вернуться.

Я найду тех, хороших людей, и поговорю с ними.

Они будут защищать людей.

И маму.

Потому что я еще слишком маленькая, и у меня даже крыльев еще нет. Они сказали, через года три отрастут. И даже на плюйке мне не дают пока кататься. Но я научусь. Я обязательно научусь.

© Char Li

Чтобы баня была полезной, посещать ее следует с умом, отмечают медики. Баня противопоказана при ряде заболеваний, но навредить она может и здоровым людям.

- Вам что-то нужно?
- Не, брат, спасибо.
- А зачем вы нажали кнопку вызова стюарда?
- Э, брат, прости. Мы первый раз в самолёте, просто разные кнопки стали нажимать. Нравится, слушай.


- Воду, сок, газировку?
- Мне бы водки.
- Мы не подаём водку.
- Но почему?!
- Такие правила.
- Странно, самолёты без водки не должны лететь.


- Курицу или рыбу?
- Ничего.
- Правда?
- Да, я часто летаю, надоела такая еда.
- Жалко вас.
- Ну, тогда пересадите в бизнес-класс.
- Извините, не до такой степени жалко.


- Витя, не ешь шоколад, ешь курицу сначала!
- (с набитым ртом) А может, мы щас упадём.
- Чёрт с тобой, жри шоколад, заткнись только.


- (с тележкой) Осторожно, пожалуйста, осторожно.
- Аааааа! Мой локоть!
- Простите, я же предупреждала.
- Я думала, это не мне.


- Щас летать не то. Вот раньше я летел в Хургаду - это да. Купил вискаря, выпил, уснул.
- Прекрасно.
- Вот именно. А сейчас - разве это самолёт? Ни выпить нормально, ни песен спеть.


- Кашрут соблюдаете?
- Что?!
- Ну я вижу, вы отложили сыр и говядину копченую в сторону. Не хотите смешивать мясное и молочное.
- Просто аппетита нет с утра. Я не еврей.
- Надо же, а у вас такое интеллигентное лицо.


- А мы скоро долетим?
- По расписанию.
- И ускориться нельзя?
- Нет.
- Но это же реактивный самолет!


- (при выборе дьюти-фри на борту) Вы белорусские рубли принимаете?
- Нет.
- Но у меня вот остались с прошлой поездки.
- Вы летите из Франкфурта в Москву. Российские рубли, евро, доллары, фунты, пожалуйста.
- И что мне теперь делать с белорусскими рублями?!
- Что хотите.
- Отвратительный у вас сервис.


- Вам страшно летать?
- Нет.
- Вы что, терминатор?


©Zотов

Эта статья посвящается молодым мужчинам! Именно они, не имея жизненного опыта и мудрости лет, склонны мстить любовникам жены до смертной ямы. Молодость, повышенный тестостерон, сила в руках и душе - толкают мужика на уголовно наказуемые действия. Поступки, последствия которых могут изломать и без того, изломанную неверной женой жизнь хорошего парня.
Надо предостеречь!

Ребята, попав в ужасную ситуацию, когда неверная жена лезет от ужаса под кровать, а ее стебарь-любовничек рыдая умоляет о пощаде - не стоит поддаваться эмоциям. "Аффекту" - так называется это состояние у правоохранительных и следственных органов.

В этот момент сожмите свои яйца в кулак (в переносном смысле), и сделав несколько глубоких вдохов-выдохов максимально успокойтесь! Вот, перед вами незнакомый мужик - взъерошенный и жалкий тип, который выпучив от ужаса глаза взирает на вас, разъяренного рогоносца, готового пустить ему кровь.
Страшная картина! Но так ли все плохо?

Смысл какой.
В сыроедно-веганской группе запилили рецепт шаурмы без мяса. Одна пользовательница рецепт обогатила яйцом (для мужиков).
И настал Великий Срач!
Скриншот прилагаю. Самая фанатичная участница перепалки желает смерти всем ТРУПОЕДАМ и невеганам. Называет их биомусором и пр.
Читайте картинку.

Сижу в мыле и пене на балконе сейчас, многие выбежали на открытую площадку рядом с домами, некоторые плачут от страха. Чё делать???!!! Мыться дальше или бежать спасаться? По телику предупредили выбегать из помещений, возможно опять повторятся толчки

Потрясло сегодня знатно, где трубы спрятаны, кирпичи высыпались

«Путин и Донбасс» (+ обсуждение в ЖЖ «Каа и бандерлоги. То есть Путин и свидомиты»).

Chat Avenue Review 2019 june Chat Avenue is among the earliest talk web sites into the reputation for the world wide web. Their procedure is global although the community primarily utilizes English being a language. This has 19 chatrooms general being divided into the following: Adult talk, males talk, Cam talk, College talk, Dating chat, […]

Четвертая часть серии «Угадай, о ком речь», каждая из которых совершенно независима от остальных, с другими героями и сюжетом, но построенными по одному принципу.

Первая часть
Вторая
Третья

--------------

- Слушайте, а давайте мы с ней что-нибудь сделаем, а? – с надеждой спросили из задних рядов.

- А я давно говорю, что надо нам расписание составить и пользовать ее по очереди! А то, что же это такое – баба в доме, а мы ровно кастраты какие, только облизываемся, ходим... – закричал кто-то.

Толпа оживилась и согласно загомонила.

- А ну, цыц! - рявкнул Главный. - Расписание он составит, удумал тоже. Думаешь, так все просто? Други мои! Братья! Неужели вам не надоел этот беспредел? Доколе, я вас спрашиваю?! Доколе этот бабий гнет будет довлеть над нами? Вот ты, ты в красной рубахе! Выдь вперед!

- Я? – отозвались сразу четверо.

- Вот ты, третий слева, с усами, у которого на плече след от птички!

Вышеназванный охнул, и принялся лихорадочно отчищать белое заскорузлое пятно.

- Потом почистишься! – рявкнул Главный. – Ты лучше расскажи, что она тебе сделала вчера ночью!

- Она... – опустил руки и голову Усатый, - она... Когда я лег спать, она трогала мой меч!

Толпа дружно вздохнула и подалась назад. Только лишь один, самый младший, еще безусый, вылез вперед, и жадно спросил: - Ну и как оно, а? Говорят, блаженство непередаваемое!

- Да не тот меч, дурень! – сурово одернул его Главный. – Булатный!

- О-о-о... – с дрожью в голосе произнес младший и едва не заплакал. – Да разве ж можно боевое оружие, да бабскими руками хватать! Позор же!

- От и я об том. А ты, который с бородой на три пальца, что скажешь? – вгляделся в толпу Главный.

- А что я скажу, - солидно отозвался тот, раздвигая впередистоящих выпуклым животом, и выходя вперед. – Нам всем от нее досталося. Мне она праздничную рубаху попортила – пыталась сарафан себе с него сшить. Вон тому, что у печки притулился, бороду обкорнала, мол, так краше будет, он теперь по углам ныкается, а тебе...

- Не надо! – поспешно прервал его Главный. – Это неважно. Суть в том, что мы все от нее пострадали, и теперь нам нужно что-то решать. Срочно! Пока не случилось страшного. А то вон, вы уже собрались ее ублажать. Небось, по дням недели поделиться собрались, а? По одному на каждую ночь? Как раз без выходных всю неделю пахать будет, болезная...

- А чего это – всю неделю? – возмутился бородатый. – Ты откажись, раз тебе не надо, и будет у нее один выходной! Шесть богатырей на неделю нашей царевне за глаза хватит, чай, не железная, а мы не звери какие...

- Я сказал – нет! – стукнул по столу Главный. – Пора заканчивать с бабским произволом! Забыл, что она тебе сапоги в розовый цвет покрасила? А ежедневный вынос мозга? А допрос всех нас семерых скопом и по очереди на тему: где мы опять шатались?! А вопли, что мы опять только что выскобленный пол затоптали, и что от нас воняет? Хочется, чтоб тебя ублажили – вона, до бабы Яги смотайся, она любит крепкое тело!

Переждав, когда недовольный ропот стихнет – идея Бородатого пришлась богатырям по вкусу, - Главный, покопавшись в штанах, выложил на стол свой главный аргумент. Красное наливное яблочко.

- Вот, яблоко со снотворным эффектом. У одной бабки купил. Вырубает с одного укуса. Действует до сотни лет. Активировать подопытного можно простым поцелуем.

Богатыри качнулись вперед, рассматривая необычный артефакт.

- А у меня со сном проблемы, – робко сказал Длинноусый. – Можа, я испытаю?

- И кто ж из нас тебя целовать будет, а? – насмешливо отозвался Главный. - Уймись! Забыл, что она тебе сапоги в розовый цвет покрасила? Эй, ты, в рубахе из-под птички, сундук стеклянный, как эта дура тебе заказала, сделал?

- Сделал. И на цепи подвесил, она в нем покачаться решила, перед тем как добром своим – то есть, нашим, забивать.

- Вот и пущай в нем сто лет качается!

Когда дело было сделано, и спящая царевна заняла свое место в стеклянном сундуке, мимо проскакал, в поисках невесты, королевич Елисей. Спровадив его за Кудыкину гору, Главный задумчиво глядя ему вслед, вопросил, впрочем, не надеясь на ответ:

- Интересно, а почему, братья, ни у кого из нас имен нет, приходиться по внешним признакам друг к другу обращаться, даже у царевны имени не было, а у этого королевича – есть?!

"Настоящие страсти."

Первый город библейского царя Давида искали по всему Израилю. После тщетных попыток, вероятно, его все-таки удалось отыскать. Город Секелаг, или Циклаг ("угнетенный"), царь филистимлян Анхус отдал во временное владение Давиду, когда тот спасался от преследования царя Саула. В разное время развалины этого библейского города находили то в местечке Аслюдж, или Каслюдж, то недалеко от Сефата, то к юго-востоку от Халаса, то к юго-западу от Хеврона. Последняя новость: семь раз упомянутый в 1-й книге Царств и дважды в 1-й книге Паралипоменон ветхозаветный город обнаружен археологами в Хирбет ар-Раи (Khirbet al-Ra'i). На сравнительно небольшой территории (1,7 гектара), расположенной в трех километрах к западу от Лахиша (Tel Lachish) на западном краю Шефелы, на холме над южным берегом Нахаль-Лахиша (Nahal Lachish). Находки в Хирбет ар-Раи совпадают с несколькими эпизодами библейского повествования о Циклаге.

Крошка сын к отцу пришёл, и спросила кроха: Почему все тёплые месяца без Р в своём имени/названии, а грустные дождливые и зимние с Р.

Мозг свой я поломал. Всякие гуглы только ответ дают мне, что в месяца с Р можно устрицы есть и прочее вокруг плавников. Сдался. По этому тут вопрошаю

Кто в теме моего вопроса?

Поправлю тему, кто-то не понял - апрель и март не фига не тёплые

С планшетами дела были не очень, но отступать Apple не собиралась. На смену Apple A9X, все еще одной из самых выдающихся планшетных SoC на рынке, пришла Apple A10X, еще более выдающаяся. В тестах Apple A9X оставляла позади процессоры от Intel, но изменить положение на планшетном фронте это не помогло. И вот – еще одна попытка. […]

Муж возвращается поздно с работы. Жена недовольным голосом:
- Где ты был, от тебя несет каким-то запахом.
- С другом зашли в кабак, шашлык поели.
- Что ты несешь, застегни быстро пуговицы на брюках, а то друга простудишь.

Претендуя на звание самой бесполезной темы года на ЯПе
Перед началом консервно-посолочного сезона решил сравнить 3 образца соли разных производителей тем более что под разными названиями (повареная, пищевая, кухонная)
и выяснить их вкусовые и ароматические различия

Слева направо на фото представлены:

1. Соль повареная, осадочная производитель Кахахстан

Визуально самая "чистая", на предмет посторонних механических включений
Вкус резковатый, солёный
Слабой послевкусие легких оттенков горечи
Запах приятный, слабовыраженый выделяются "морские нотки"
помол относительно равномерный в массе

2. Соль пищевая, производитель Россия,Ростовская обл г Азов

Визуально относительно чистая, имеет незначительные посторонние механические примеси песочного цвета
Вкус выражено-солёный послевкусие солоноватое
Запах слабовыраженый, характерный для "хлористых соединений"
помол более грубоват и менее равномерен чем у бразца №1

3. Привычная с детства "Артёмсоль"

производитель Украина Донецкая обл Бахмуцкий район г Соледар
Визуально относительно чистая, имеются механические примеси серого цвета
с размерами "зерна" немного больше чем у образца№2
Кристалики соли менее "глянцевые" чем у предидущих образцов
помол более мелкий и равномерный чем у №№1,2
Запах приятный слабовыраженый хлористый с оттенками "озона"
вкус традиционный, яркий
очень слабое "кисловатое" послевкусие

Мои выводы
Соль как соль зачем я её сравнивал?
Солите что хотите любой из представленых и отсутствующих в данном обзоре образцов образцов за исключение той которой дороги зимой посыпают...

Никогда не отрицал, что симпатизирую Идее коммунизма. Да, уверен, что в чистом виде она едва ли реальна, поскольку рассчитана на Человека, а человек в массе своей всего лишь животное, хрен зна зачем наделенное абстрактным мышлением, но Идея-то хороша.

Вот ультралевым эмпирикам с уклоном в упрощенный троцкизм симпатизирую куда меньше, но, тем не менее, к их поклонникам отношусь с пониманием, и когда эти фанатики заходят ко мне в блог с вопросом: как там Мадуро, отвечаю спокойно и терпеливо: живет и работает. Параллельно с Гуайдо.

У каждого свой бюджет (президенту идут деньги из Москвы, "временному президенту", спасибо Штатам, половина лавэ от всех внешних поступлений Венесуэлы, и никто никого до поры до времени не трогает: Мадуро - чтобы не будить лихо, а Гуайдо, учась на ошибках, чтобы в следующий раз наверняка.

В общем, рутина, даже рассказывать практически нечего. Однако случаются порой казусы, достойные пересказа, ибо забавно. Скажем, - спасибо уважаемому Сердцеведу за наводку, - только что пришел хэппи-энд забавнейшей истории про Excarcelada una joven que «soñó» que «moría Maduro»...


Вкратце. Живет себе в Каракасе девушка по имени Карен Паласиос. 26 лет от роду, все 40 кило, хворает астмой, по профессии музыкант. С детства участвовала в затеянных Большим Уго конкурсах талантливой молодежи, потом подросла, выучилась играть на кларнете, была замечена Команданте

и направлена на работу в систему детских и молодежных оркестров, считающейся одной из лучших "визитных карточек" Боливарианской Революции в мире. Смерть любимого президента пережила тяжко, чуть сама не угасла. Но выжила, продолжила "жить и работать ради Венесуэлы", и все бы хорошо,

но три года назад девочка полезла не в свои сами. То есть, обнаружила, что после смерти Чавеса новое руководство системы оркестров, назначенное уже Мадуро, приворовыет и продвигает не способных детишек из "низов", как раньше, а не таких способных, но по блату. А обнаружив, начала писать

жалобы начальству. А убедившись, что начальство не реагирует,  начала выносить сор из избы в Сеть: дескать, воруют, нет на них Команданте. Ну и... Какое-то время на нее "мягко давили", объясняли, что она вредит Боливарианскому Делу, но, поскольку изменений к лучшему не было,

Карен понемногу теряла берега, и в итоге связалась с оппозицией, вплоть до (два года назад) участия в оппозиционном референдуме за отставку и отъезд из страны Мадуро. После чего, ясен пень, ее понизили в должности до обычного музыканта, но она продолжала позорить Революцию,

в своей вражеской деятельности месяца два назад дойдя до совершенно немыслимого твита: "Мне приснился чудесный сон, что Мадуро умер". Согласитесь, перебор. И поскольку любая революция лишь тогда чего-нибудь стоит, когда она имеет силы защищаться, в один прекрасный день, - а если точно,

то 1 июня, - ее вызвал начальник, сказав, что хотел бы побеседовать о ее твитах. Но беседовать пришлось не с начальством: прямо в кабинете ее приняли агенты Управления военной контрразведки и увезли в тюрьму, а потом, когда мама и друзья подняли шум и гам, сеньор Тарек Сааб,

генеральный прокурор по  версии Мадуро, дал интервью, сообщив, что "кларнетистка подстрекала  к убийство президента, но нам удалось пресечь ее вредительскую активность". Но мама и друзья нудили, бегали по инстанциям, один из судов, лояльный "временному президенту", отменил ордер,

второй суд, лояльный "законному президенту", отменил отмену, после чего "временный президент" призвал своих сторонников к "мирному протесту" и люди начали выходить на улицы. Сперва много, потом очень много, потом очень-очень много, - и в итоге 15 июня очередной суд, хотя и лояльный

законному президенту, окончательно отменил арест. Однако на свободу Карен не вышла. Поскольку мама и друзья не последовали доброму совету "не шуметь и все уладится", кларнетистку перевели из относительно уютного СИЗО DGCIM в Los Teques, самую страшную тюрьму страны

(30 км от Каракаса, в болотистых джунглях), а там вместе с ее астмой определили в общую камеру с уголовницами, судя по рассказам, нечто типа пресс-хаты. И только вчера, отсидев ровно месяц после того дня, когда должна была быть освобождена, Карен вышла на свободу, - в какой-то степени,

вероятно, и потому что демонстрации в ее защиту начали приобретать лавинобразный характер, и "временный президент" уже собирался дать старт очередному "народному наступлению". Была такая опасность, но теперь Карен на свободе, ситуация разрядилась и все в норме.

Вот и все. Обычный перегиб, быстро исправленный. Ничего экстремального, несмотря на раздрай и южноамериканские темпераменты. Даже в Российской Федерации, где, слава Богу, все стабильно и никаких "временных президентов", бывает куда забавнее, причем, без всякой политики ...

Red Hot Pie in Review Big account base More than simply pages, very site that is social Some users slow to react Users are flirty, young and enjoyable Plenty of unique features and added functionality Signing Up: 4.0/5 Making Contact: 4.5/5 Profile Quality: 4.5/5 App: 4.0/5 Real Lifetime Review: 4.5/5 Our Review Red Hot Pie […]

Может и так. Для меня это на первом месте никогда не было. Проблема внезапно подкралась с другой стороны. Моя вот готовит (полгода как переехала ко мне), но делает это крайне плохо. Причем я ее не заставляю, скорее отогнать от плиты не могу. А нее комплексы. Как-то призналась мне что предыдущие отношения расстроились именно из-за неумения вести хозяйство. Парень бывший вроде как тяжело вкалывал и постоянно скандалил по поводу отсутствия дома обедов/ужинов. А девочку готовить никто никогда не принуждал и не учил. Тем более универ, поесть проблем нет, а поужинать можно йогуртом или колбаской. На том и разбежались.

И, сдается мне, она трусит, что и я с ней так поступлю. Хотя я про готовку даже не заикался. Живем на съемной, тут все есть на кухне и она видно, что старается, но вот бывает так, не дано кому-то бегать, как негр, петь в опере или кашеварить. Поначалу это было забавно, но последнее время напрягает. Мало того, что невкусно, пересолено, переварено и так далее, так это запахи, бардак на кухне, в холодильнике это стоит потом неделю, пока я не выкину. Сама то не ест, это все мне любимому.

Человек может поставить вариться яйца в огромную кастрюлю и настолько про них забыть, что вся вода выкипит и кастрюля сгорит. Никогда не может рассчитать сколько надо соли, воды, теста. Я сам тот еще поварешка, показывал уж совсем примитивные вещи типа подлить в макарошки масла, чтоб не слипались или в холодной воде их прополоскать. Постоянно забывает. В итоге даже паста у нас это такая слипшаяся шайба сразу вся пачка (ну а хули, каждый раз что-ли варить?), которая ждет меня после выебудней трудовых.

Или суп, в котором ложка стоит страшно подумать из чего приготовленный. Если меня радуют блинами, можно вызывать пожарных. Я их сам печь не умею, поэтому ничего удивительного, что у нее комочки сырого теста вперемешку с угольками и устряпана вся кухня. Мою посуду чаще всего я, когда избавляюсь от пищи, отскребаю всю эту мерзость. Так бы стояло тихо мирно в шкафах себе.

При этом проблем поесть у нас нет. Детей, алиментов, карточных долгов у меня нет. Работаю близко к it сфере, умственная деятельность, питаюсь(питался) преимущественно с доставок плюс выходы в город посидеть. Но подруга втемяшила себе в голову (или родня может добрая посоветовала после расставания) и постоянно меня балует разными блюдами. Не хватает терпения сносно научиться готовить что-то одно, ведь столько рецептов в интернете. А рассеянность внимания, неумение оценить пропорции блюд, приправ и всего остального превращают прием пищи в кошмар.

Может в кулинарный техникум ее отправить? Все равно по специальности работать не хочет, да я и не требую. Ее бы энергию да в мирное русло, а то чувствую я скоро сдохну от язвы или какой-нибудь черемшой с майонезом накормят по модному рецепту из интернета.

Пишу это сидя на унитазе. Весь день сижу, медитирую после лазаньи или что там планировал шеф-повар. Не разговариваем.

Новый трек от тапка, и теперь Sabaton. Осталось понять 1 мелочь, какого хрена клипы выглядят круче чем фильмы снятые всякими там хренгалковыми? И почему шведы делают для уважения к России больше чем все мигалковы и бондарчюки вместе взятые.

1. Доброго всем времени года, решил поделиться своим опытом и результатом сублимирования, но обо всем по порядку. Не так давно, я имел неосторожность перевалить своим возрастом за 30. Рыдал двое суток под звуки: музыка наааааас связала… Но, взяв себя в руки, решил, что негоже так проводить время на работе в свои 30 лет и полез в интернеты. Мне же 30 – пора покупать себе что-нибудь на рудиоуправление (машина, вертолет, собака с крыльями – не важно) главное, чтобы управлять и без проводков. Выбор пал на краулеры (джипы-гряземесы) в 9 и 10 масштабе. Если точнее Axial SCX10 Jeep. Слайд прилагаю.

ЗЫ: далее будет 88 сообщений.

У курсанта воздушно–десантного училища перед прыжком на парашюте началась настоящая паническая атака. Мы не знаем, как поступают в таких случаях гражданские, а военные просто выбрасывают паникера из самолета.

Совсем недавно, с 8 по 12 июля, одновременно проходило два знаковых события — конференция Hydra и школа SPTDC. В этом посте хочется отметить несколько особенностей, которые мы заметили по ходу проведения конференции.

Самая большая гордость Гидры и Школы — это докладчики.

• Три лауреата премии Дейкстры: Leslie Lamport, Maurice Herlihy и Michael Scott. Причём Морис получил её целых два раза. Лесли Лэмпорт получил еще и премию Тьюринга — самую престижную премию ACM в информатике;
• Создатель JIT-компилятора Java — Cliff Click;
• Разработчики корутин — Роман Елизаров (elizarov) и Никита Коваль (ndkoval) для Kotlin, и Дмитрий Вьюков для Go;
• Контрибьюторы в Cassandra (Алекс Петров), CosmosDB (Денис Рысцов), Yandex Database (Семен Чечеринда и Владислав Кузнецов);
• И множество других известных людей: Martin Kleppmann (CRDT), Heidi Howard (Paxos), Ori Lahav (C++ memory model), Pedro Ramalhete (wait-free data structures), Алексей Зиновьев (ML), Дмитрий Бугайченко (анализ графов).

  Здесь все спикеры — самые лучшие. Любого из них хватило бы, чтобы сделать отдельную небольшую конференцию, а все вместе они — Гидра (существо с 17 головами-докладами, экспертно разбирающееся в распределенных системах).

  Читать дальше →

Работал я в автомобильно-тракторном парке. Работяги там были людьми простыми и открытыми, начальство тоже не играло в олигархов и от рабочих далеко не отходило, но дело свое знало.

Был там тракторист, все его называли просто - Бухалыч.

Бухалыч свято верил, что если он с утра не похмелится - то его ДТ75 хрен заведется. С мыслью этой, он по утрам замахивал стакан красного, и никто его не мог переубедить.
Хотя шеф наш очень старался это сделать.

В один прекрасный день шеф прибыл на работу в очень дурном настроении. Бежали в страхе все. И водилы, и инженеры.
Даже наш пес по кличке Ветошь решил свалить подальше, дабы не огрести плюху от начальства. Вот только Бухалыч не успел ретироваться и попался ему на глаза прямо посреди плаца. Поняв, что свалить не успеет, принял удар на себя.

А у него на бульдозере не было одного стекла - сей факт напрягал только шефа, самого Бухалыча он ни как не трогал. Шеф с упорством идиота каждодневно давал указания вставить злосчастное стекло, но безуспешно. А тут на него прям снизошло вдохновение, и он, подобрав нужные эпитеты, вкупе с сочными зарисовками, пояснил Бухалычу, что будет с ним, если к обеду стекла не будет.

Тракторист понял, что это - уже край, и нужно идти за стеклом на склад. Заручился поддержкой коллеги, прибрели на склад и обнаружили там кладовщика в состоянии "есть выпить, да не с кем".
Далее - как мультике про Винни-Пуха, когда они с Пятачком в гости к Кролику ходили.
Нажравшись, вышли покурить на улицу и поняли, что уже полдень, а значит скоро придет шеф с проверкой.

Далее включается смекалка и "голь на выдумку хитра". Бухалыч хватает ведро с водой, тряпку, летит к трактору, ставит ведро на гусянку и начинает как бы мыть несуществующее окно.

Шеф, выйдя с конторы, видит картину, которую не ожидал увидеть. Тракторист моет стекло, которого не было уже год.
Он идёт к бульдозеру с явным намерением расцеловать механизатора, а тот, видя это намерение и понимая, что амбре его не порадует, ретируется в кабину и начинает протирать мнимое стекло уже изнутри.

Что происходило дальше - не ожидал никто.

Шеф подошёл, немного полюбовался картиной, взял ведро и плюхнул поток воды на стекло со словами "Чего так плохо помыл-то!"

Охренели все. Бухалыч - от потока воды в лицо. Мы - от увиденного. Но больше всех охренел шеф.

Далее смутно помню события, потому что была истерика от всего пережитого, в особенности от смешанных чувств шефа. Он орал матом и хохотал одновременно.
Обещал лишить премии, зарплаты, чести, достоинства, девственности и ещё много чего, но при этом, уже хохоча и махнув рукой, подался в контору с явными признаками приподнятого настроения.

К слову, стекло всё-таки вставили, а Бухалычу дали прозвище - "стекольщик".


©Александр Бобылев

Всем привет! Кто уже прочитал про камин, добро пожаловать!)) С 1 июня занимался постройкой небольшой модели парусника, вчера закончил, поделюсь 31 фото и одним видео. Текста немного.

Пришла новая сотрудница на работу. Нужно было к ее компьютеру подойти.
Подошел, под столом увидел такое

"Про ковер не забыли."

"Рэпер хочет, чтобы в Ростове было два мощных клуба."

Всем привет! 14 июля завершили свой семейный автопробег, длиной 22 дня, по маршруту Томск-Иссык-Куль.
Продолжительность: 22 дня
Пройденное расстояние: 6700км.
Полученные эмоции: бесценны

130 фото

Дед посадил топинамбур в голодные годы, прочитав, что он выводит шлаки и токсины, лечит изжогу, гастриты и, кроме того, полезен при диабете. Ни у кого из нас не было диабета, но деда это не остановило.
Думаю, он даже жалел, что нельзя будет применить топинамбур по его целебному назначению.
В дедушке был силен дух экспериментаторства.

Очень скоро вдоль забора вымахала ярко-зеленая поросль. Её желтые цветки напоминали подсолнух.

К счастью, за ними не пришлось ухаживать. Топинамбур оголтело пёр к солнцу, как волшебный сорняк, доставшийся Урфину Джюсу.
Однажды я пошутила, что мы сможем оживлять дуболомов.
"Тебе мало тех, что есть?" – спросил дед.
Местных он не любил.

***
Как-то ночью собака подняла лай. Оказалось, кто-то пытался выкопать дедовы кусты. Утвердившись в мысли, что мы выращиваем что-то невообразимо ценное, дед организовал из нас ночные патрули. Семья ворчала, но покорно дежурила в зарослях, пока вора не поймали.

Им оказался Паша Симаков, мальчик тупой и инициативный – жуткое сочетание, едва не стоившее Симаковым младшего сына: Паша смастерил плот из говна и палок, посадил на него пятилетнего брата, оттолкнул с берега Оки и смотрел, как плот заливает чёрная вода в десяти метрах от берега.
Плавать ни один из братьев не умел. Если бы поблизости не случились рыбаки, было бы у Симаковых на одного отпрыска меньше.


***
Потом на топинамбур напала белесая хворь. Дед отливал его разведенной золой, сывороткой кефира и еще какой-то дрянью, и когда кусты вернули себе первоначальный цвет, радовался так, словно спас чахоточного ребёнка. Всё это начало приобретать характер мании.

Топинамбур рос.

Клубни зрели.

Дедушка строил планы.


Ожидалось, что мы будем есть топинамбур впрок. Наши тела закалятся, наш дух укрепится. На следующий год мы увеличим площадь посадок вдвое, чтобы можно было продавать излишки.
Подозреваю, на пике этой мечты в дедушкином воображении зеленела плантация с рабами, мотыжащими грядки топинамбура под бледным солнцем среднерусской полосы.

Незадолго до сбора урожая дед был вынужден уехать в город. Там его задержали дела. Я уже не помню, кто первый предложил выкопать пару клубней и попробовать их, но хорошо помню наши лица, когда мы стояли над сковородкой жареного топинамбура.

Есть его было невозможно.
Ну то есть как.
Пару раз, может быть. Из уважения к деду.

Топинамбур не то чтобы был невкусный – он был никакой. Когда ты его жевал, казалось, будто во рту у тебя сладковатая фанера. Сладковатость была особенно противной.
Она намекала на то, чем мог бы стать топинамбур, но не стал.

Мы пробовали варить с ним суп, тереть в салат и лепить котлеты. Экспериментальным путём выяснилось, что если залить жареный топинамбур бабушкиным соусом из перцев, он становится почти съедобен.
Но под бабушкиным соусом из перцев стал бы съедобным даже шифер.


Мы пошли бы на обман и подлог, чтобы уберечь деда от разочарования, но воображение нас подводило.
Спалить весь топинамбур? Выкопать и свалить на соседей?
Глупо, некрасиво, а главное, не результативно.

***
Приехав, дедушка первым делом отправился проверять свои кусты и вернулся, торжествующе помахивая ведерком. Внутри перекатывались клубни. Бабушка наотрез отказалась иметь с ними дело.
Дед вооружился сборником рецептов ("...топинамбур обладает удивительным вкусом, напоминающим артишоки") и пожарил корнеплод в подсолнечном масле. Мы пробормотали, что уже сыты, и сбежали на кухню. Никто из нас не хотел быть свидетелем дедушкиного поражения.

Десять минут спустя дедушка пришел на кухню и встал в дверях. Мы замерли. Дед мрачно оглядел семью и сказал два слова:

– Зовите Симаковых.

И мы позвали Симаковых, и они выкопали топинамбур, и они съели топинамбур, не задавая вопросов о внезапной дедушкиной щедрости.
Фраза "зовите Симаковых" на многие годы стала семейным кодом, обозначавшим провал масштабного начинания.

Паша Симаков пытался по горячим следам оборвать в нашей теплице помидоры, но был покусан Тимошей – мелкой дедушкиной дворяжкой.

Нам на память осталось несколько кустов с желтыми цветками. Они вымахали в полтора человеческих роста и цвели долго-долго, чуть ли не до ноября.


©Елена Михалкова

В конце далекого теперь уже 2016 года меня сократили. Фирма реорганизовывалась в предверии кризиса. И встал вопрос - найти работу. По своей специальности работу не нашел - приглашали на собеседования редко, и возраст я думаю играл роль. Куда идти? Правильно - в такси (не мое) курьером.
теперь я - доставщик "пиццысушифастфуда". Условия были тяжелые, но платили сразу. В этом и был весь плюс, все остальное - минусы. Но к минусам еще вернусь. Потом ушел на доставку различных подарков. Оплата тоже сразу по окончанию смены.

Теперь - подробнее про минусы.
Если нет работы и есть машина - значит это средство зарабатывания денег. Так и я думал. Любой работодатель, которому нужна доставка, не хочет заморочек и денежных трат на собственный автопарк, хотя бы из пары машин.
Смены у всех почти стандарт - по 12 часов плюс-минус. Оплата (заМКАДом) - тоже. Смена стоит 800 -1300 руб., некоторые накидывают за каждый заказ доп. денежку, кто-то - после 10 заказов, кто-то -ничего. Бензин тоже считают по-разному: по приложению, по ГИСу или Я-картам, по одометру. И расход разный -самый хороший расклад - 8л на 100 км.
Это как говорится - прелюдия. Теперь - людия :)

Все экономят. На тебе и твоей машине. А то и зарабатывают!

В доставке подарков выезд для клиента ( с 7 до 9 утра - бесплатно) был платный -300 руб по городу. За город - дороже. Считаем.
За смену курьеру - 1200 + бензин (и 300 и 600 выходило, по 100 с гаком километров наезжал по городу) берем 600 руб = 1800 р. За смену я на этот бензин делал 10 -14 доставок, 14 х 300 = 4200 р. Ну можно даже снять пару утренних "бесплатных" (-600р). Итого: 3600. Чистая прибыль с доставки твоего же товара - 1800 р безо всяких усилий. Черный нал. Никаких затрат, налогов, ндс, ФОТ.Вот как надо зарабатывать. Завидую.

Ну а курьер? Конечно, я тоже заработал и себе на молочишко, и машинке на топливо. Вот только слегка поломалась она от "ровных" дорог, режима "старт-стоп". И всего-то 2 детальки -около 1200 р,менял сам, а в сервисе накинули бы еще 800 р. И за пару месяцев работы - можно масло менять.Амортизация? Ты что -уху ел? :)
Я конечно понимаю, жизнь сейчас тяжелая, и любая работа в радость (такси или курьер), но когда начинаешь задумываться что будет если кормилец сломается и откуда брать деньги на ремонт, и что есть когда машина будет в ремонте?
С радостью пошел бы работать на машину работодателя, но таких - ничтожное количество, даже Бургер-кинг нанимает со своей машиной. А почему? Им выгодно. А нам -деваться некуда...

Вопрос - зачем "простыню" накатал?
Да просто решил поделиться своим опытом, может и вы поделитесь своим опытом выживания, когда за 50

- Скоро приду, я уже у памятника...
- У какого памятника?
- За мостом.
- Твою ж мать, это Питер! Тут везде мосты! И памятники!..

"Гигант из Шеффилда спасет «красных дьяволов» от кошмаров последних лет."

В Джорджии на острове St. Simons в Джорджии дельфины - гринды выбросились на берег. <iframe width= 1920 height= 1080 src= https://www.kp.ru/video/embed/720835 frameborder= 0 ></iframe> Отдыхающие на побережье люди увидели, как около 50 дельфинов-гринд выбросились на берег, и пришли им на помощь. Люди обливали водой дельфинов и выталкивали их обратно в воду. Сообщается, что спасти удалось всех китов-пилотов. Дельфины гринда морские животные. Гринда у нас более известна под названием кит-пилот. Род гринда вместе с другими дельфинами

Кухонные весы необходимы на любой кухне, лишь бы на ней готовили, а не только ели. Заварное или слоеное тесто, варенье, маринады — многое в нашем обиходе требует взвешивания. Мы протестировали Caso L20, чтобы понять, облегчат ли эти весы жизнь повару и для чего пригодны в домашнем хозяйстве.

Колени нужно беречь, но мы иногда даже сами не замечаем, что вредим себе. Какие это способы, читайте в материале.

WHAT’S TODAY? ‘Let’s get yourself a FastPass regarding Everest, be Pandora, and next we can always be to Epcot by midday noonday noontide, meridian. ‘ ‘If we different getting a lunch break while the some stand in tier, we’ll have a 30 minute delay each. ‘ I just happened to check out this for a […]

"Сразу видно – школа «Зенита»!"

«Инцидент на Погодина 22/43. Ростов.
Одна такая кега стоит 3500 руб. Написали заявление в полицию и передали видеозаписи. Пусть все знают, что лучше зарабатывать и покупать то, что нужно, чем воровать и сидеть!»



via

iShares MSCI Turkey ETF отслеживает динамику корзины акций турецких компаний, активы которых составляют $346 млн.

"Иногда празднования переходят границы."

По просьбе Бамбуруш

50 картинок

— Привет!
— Привет!
— Скажи, а каково это — делать техническую поддержку?
— Ну-у-у, представь себе велосипед… и он горит… и ты горишь… и дорога горит… и вообще, ты в аду…

(с) автор не известен

Не важно кто вы, новичок или опытный менеджер, каждый из нас сталкивался с ситуацией, когда задач много, они приходят из разных источников и конца и краю этому не видно. Еще в качестве «контрольного выстрела» кто просит все сделать еще вчера. Узнали в этом абзаце себя? Тогда данная статья вам в помощь.
Читать дальше →

Hoofdofficier van justitie Fred Westerbeke zegt verder op bijeenkomst met nabestaanden dat hij „ongelofelijk boos” is over de recente kritiek van Maleisië...

Не знаю, появилась ли уже в Рунете эта презабавнейшая инфа, поэтому, на всякий случай, коротко пересказываю. Высокие официальные лица, расследующие историю с крушением рейса MH17 вступили перед родственникми погибших, но не сказали ничего нового. Главный следак поведал только, что появились еще какие-то свидетели и предприняты какие-то новые шаги, и все это, по его словам, "выглядит многообещающе", - то есть, типа "ничего нового, но мы уверены",


а вот куратор процесса, Фред Вестербеке, главный прокурор Нидерландов, порадовал от души. Дескать, все доказательства у нас есть, но сейчас ничего представить не можем, а можем только на суде, и когда Москва требует предъявить хоть какие-то доказательства, она тем самым лишь подтверждает свою вину, потому что все доказательства у следствия есть.

Ага. Именно так. Видимо, именно поэтому прокурара "нервирует" нежелание Москвы арестовать и выдать Игоря Стрелкова, который уже заранее объявлен виновным, и минхеера Вестербек можно понять: получение такого ценного свидетеля даст возможность предпринимать те самые "новые многобещающие шаги", без которых следствие понемногу становится смешным.

И уж конечно, именно поэтому минхеер Вестребеке так "болезненно воспринимает" (аж "невероятно разозлился"), услышав 20 июня мнение Махатхира Мохамада,  премьер-министра Малайзии, прямо сказавшего, что все выводы JIT необоснованными, а цель ее не выяснить правду, но просто обвинить российскую сторону, прозрачно намекнув, что имеет место политический заказ.

Тут, кстати, прокурарора можно понять. Д-р Мохамад не какая-то чурка с периферии, мнение которой ничего не значит. Он - последняя из "живых легенд ХХ века", по праву сравниваемая с уже почти мифическим Ли Куан Ю, и его слово весомо. Тем паче, он ни разу не "прокремлевский", скорее, наоборот, известен тем, что никогда не лжет, и заинтересован только в выяснении истины.

Впрочем, эмоции эмоциями, а улита ползет куда задано. Вот, скажем, свежайшее (как раз по итогам встречи, под которую и подготовили, и дали подписать) заявление родственников погибших, и если
отжать все печально-слащавую водичку, самая суть (то есть, согласованная позиция Запада) по данному вопросу сводится всего к вполне конкретным тезисам:

"Из любви к  погибшим) мы хотим, чтобы правда о трагедии была рассказана, а ответственность за преступление — установлена. Мы призываем российские власти:  сотрудничать со следствием признать свою часть ответственности..., прекратить лицемерно отпираться, прекратить сеять ложь и обман.... Нам потребовалось время, чтобы осознать, что потоки взаимоисключающих версий были результатом организованной государством кампании... Правда о MH17 существует, и это важно. На судебном процессе будут проверены все материалы следствия, а истина будет твердо установлена. И конечно, суд посылает важный сигнал: нельзя убить невинных и избежать последствий. Мы хотим, чтобы те, кто несет прямую ответственность за совершение этого преступления, включая вышестоящее командование, были названы и  ответили за содеянное.  И это лишь малое из того, что мы можем сделать..."

То есть,

(а) вина Москвы уже утверждена,  и это "будет твердо установлено судом", а любые аргументы в защиту, пусть даже самые логичные, рассматриваются Западом, как "ложь, обман и лицемерие",

(б) но Запад готов согласиться с тем, что Москва несет "лишь часть ответственности", если Москва на уровне Кремля это сообразит и выполнит некоторые обязательные условия, в первую очередь,

(в) прямо сейчас признает "частичную ответственность" и выдаст тех, кто назначен виновниками, но не только исполнителей, а и "вышестоящее командование" (полковников и генералов),

(г) а если Кремль будет упираться и дальше, "не избежать последствий" уже и самым крупным птицам вплоть до. А то, что есть сейчас, это пока "самое малое из того, что мы можем сделать".

Если это не шантаж в самом гопническом стиле, то я Мотя Кшесинская в расцвете славы. Но, поскольку я не Мотя Кшесинская, стало быть, это шантаж. В самом гопническом стиле. На том этапе, когда уже не о чем разговаривать, можно только бить в морду или выполнять все, что требует обступившая гопота,  делая самые недвусмысленные жесты. Ну например, вот такие:

в Бухаресте официально заявлено, что Румыния не пропустит  в Сербию российскую  бронетехнику, которую Москва сербам подарила. Почему - ясно: НАТО сейчас дожимает Белград требованием признать Косово, дожимает в самых унизительных формах, и в Брюсселе не хотят осложнений в том маловероятном, но теоретически возможном случае, если у "Саши" сорвет планку.

При этом, однако, передача техники ближайшим путем, - то есть, по Дунаю, - абсолютно законно, никакими конвенциями не запрещено, и все три заинтересованные стороны, - Бухарест, Белград и Москва,  являются членами Дунайской комиссии, в соответствии с которой мешать транзиту (в том числе, и оружия в мирное время) никто не имеет права запретить.

То есть. Бухарест открыто и нагло ломает международное законодательство. Безусловно, действуя по "просьбе" кого следует, желающего показать Москве, что на нее международное законодательство не распространяется, и (применительно к "Боингу") делать с ней будут все, что хотят по принципу "А вот я тебя и так, и этак,  и сверху, и снизу, - а что ты меня сделаешь?".

Мелочь, конечно, на фоне "Боинга" пылинка, но ведь общее выражается частным. Все очень ко времени, очень откровенно, - и если по-честному, "партнеров" можно понять. За пять лет московских прогибов они уже поняли: с Кремлем, если ты силен, что ни твори, ответки не будет,  - и творят. Что хотят. Даже не заморачиваясь хотя бы формальной законностью. Кремлю же

остается утешаться лишь тем, что реальных доказательств его вины в трагедии у комиссии, похоже, все нет, а кроме того, Кремль зарезервировал право обижаться. То есть, - поскольку обидеть можно только того, кто сознает, что такое быть обиженным, - не обижаться, а выражать глубокую озабоченность и жаловаться всем подряд на жестокое непонимание. Но ведь и это тоже кое-что...

Забрал у знакомого старую кухонную тумбочку для дачи в ней лежали клещи (со слов хозяина еще довоенные для открывания пластиковых!!!? бутылок) теперь эта функция у любых ножниц кухонных и "громоздкий хлам" стал ненужен

Человек не предполагал их истинного назначения, да и не должен был по своему гуманитарному профилю

2 фото, так их применяли последние лет 15

Эту Audi RS притаранили на СТО со словами "Чёт больше не заводится..."

После всего произошедшего, казалось, что хуже быть не может. Но нет, может. Проверка выявила много несостыковок, мошенничества и брака. Но две истории из них выделяются из всех. И за такой откровенный ужас должны сажать в тюрьму. Да надолго. В продолжение о тех, кто любит поживиться на смертях других. У Соболь 15% (712 шт.) подписей чистый брак. Из 388 подтвердились недостоверными почерковедами, 74 из-за ошибок самих сборщиков, 93 несоответствие адресов, 19 несоответствие данных, 4 числятся умершими. Одна из этих четырех принадлежит секретарю

До того, как Исландию колонизировали викинги, она была покрыта пышными лесами. Грозные воины стерли местные деревья с лица Земли, но теперь страна пытается восстановить насаждения на острове.

Здравствуйте, меня зовут Ксения. У меня прекрасный муж и двое детей. Но у нас случилось горе. Нас выставляют на улицу.

В 2006 году, я с маленьким ребенком снимая квартиру, мечтала о своем доме. Отдельное строение, без соседней. Мечта так и осталась бы мечтой, если бы в один момент я не рассказала о ней своей матери. В свое время, я, она и отец совместно взяли садовый участок. Постепенно привели в приличный вид. С отцом поставили баню. Было все прекрасно, пока родители не стали сильно ссориться. В итоге отец ушел и по прошествии времени понимаю из-за чего…
В общем, садовые хлопоты перешли на мои плечи. Мать при этом ничего не делала, жаловалась то на спину, то на голова боли.

Немного отвлеклась. Так вот, мама узнав о моей мечте и моей цели, предложила построи дом на нашем участке. Мол стройся, это будет твой дом, твоя мечта, а я останусь в своем.

Не спала месяц, все обдумывала, решала, считала… Конечно были некоторые накопления, но их все равно было не достаточно.

В итоге в 2014году. окончательно взвесив все за и против, принялась за стройку. Нашла, кто сможет залить фундамент, поставить коробку, да и вообще, принимала активное участие.

К июню 2016 года дом (коробка) был возведен и стоял под крышей. Пришлось брать кредиты, но до холодов все успела.

В это же время познакомилась с будущим мужем, узнав о стройке, всеми силами меня поддержал, не давал опускать руки, т.к. проблем хватало, потом признавшись, что и у него есть такая же мечта.

Через год, уговорил своих родителей, продать квартиру, где раньше жил и продали автомобиль, дабы закрыв все кредиты, активно продолжить строительство.

После женитьбы, медовый месяц провели на чердаке ) в -30 в январе махали молотками. Поставили себе цель, до сентября въехать в новый дом, т.к. в старом, садовом 4 человека были в стеснённых условиях.

Много через что прошли, но свою цель выполнили. Мать и в этот раз ничем не помогала. Сидела в домике, либо гуляла с подружкой, в общем жила в свое удовольствие. Не переставая говорить, мол это ваш дом. Переедите, я его на вас перепишу…

В сентябре2017 благополучно заехали. В доме сделали все для комфортного проживания всех членов семьи. У каждого своя просторная комната, тепло, вода. Не надо бегать с дровами и носить воду.

Мать уговорили с нами перейти в дом, сделали ей в первую очередь комнату. А то мы коммуникации Копали, а она в том доме начала делать ремонт( обои обдирать) что бы одной там жить.

Через месяц, после переезда, сказка кончилась. Моя мать переменилась в настроении. Прямым текстом сказав, что она тут хозяйка, а вы никто. Сказать, что мы были в шоке, ничего не сказать.

Пытались прийти к благоразумию, договаривались. Либо были неподьемные варианты, типо двушка в центре города, либо деньгами, 2 млн. рублей. С учётом того, что мы вложили все свои деньги в дом, данные варианты для нас были невыполнимы.

Мать на протяжении полу года всячески устраивала скандалы, провоцировала конфликты, постоянно утверждая, что выкинет нас на улицу. Меня, будучи беременной, проклинала, лезла с кулаками.

Не выдержав такого давления и отношения подали в суд, для возврата своих денег. В это же время писали во все инстанции по нашей проблеме. В полицию, прокуратуру социальную политику нашего города, в область, в министерства страны. Всем чиновникам было на нас плевать.

В судах тоже все печально. Судьи не разбираясь в ситуации отказывали в исках. На данный момент идёт процесс кассации, но думается мне, ничего хорошего не будет.

После апелляционной инстанции, мать со своей подружкой начала вытаскивать наши вещи со второго этажа. Разбросав все на кухне. Нагло себя вели при сотруднике полиции, обматерила старшего сына. Прямым текстом просто выгоняла нас. Тех, кто своими руками и средствами все создали с нуля.

Если есть в этом мире справедливость, то она явно нас не замечает. Мы устали бороться с безразличием тех, кто должен работать по букве закона...По факту мы остались одни со своей бедой. Полиция, прокуратура, суды, социальная политика не вникая в ситуацию пишет отписки.

Лапы стерты в кровь, искусана комарами, морда вся исцарапана, голодная и потерянная – такой бульмастифа Мару (по документам - Марона) обнаружили волонтеры неподалеку от железнодорожного вокзала в Красноярске. 200 километров она прошагала по путям от Ачинска - чтобы вернуться к хозяевам, которые ее бросили. Собака плакала. Поначалу волонтеры решили, что малышка просто потерялась. Но выяснилось, что история у Мару куда интереснее.

- Хозяева купили ее у заводчицы в Новосибирске пять месяцев назад, сейчас ей год, - рассказала «Комсомольской правде» - Красноярск Дарья Стулинская, хозяйка зоогостиницы «СобакинДом», где теперь живет Мару. – Почему-то собака им не понравилась, и они отказались от нее. Хотя я не знаю, как такая собака может не понравиться – добрая, приучена к машине, просится на прогулку, с родословной, документами и клеймом...

Отправили Мару поездом. Но на одной из мелких станций под Ачинском Мару вырвалась из вагона – только ее и видели.

- Она сама лапой нажала на ручку двери, собака очень умная, - говорит Алла, заводчик бульмастифов из Новосибирска. - Конечно, она была в панике. У собаки же одна мысль: она едет куда-то, а хозяин остался. Значит, надо бежать... Причина, почему от нее отказались, - аллергия. Так, по крайней мере, мне объяснили. Не знаю, может, и правда, аллергия, а может, - наигрались просто. Я благодарна за одно - что не выкинули на улицу, что связались со мной. Когда Марона потерялась, я две ночи не спала... Там же тайга вокруг, звери ходят. Слава Богу, нашлась.После побега Мару со всех лап ринулась в Красноярск. Алла, узнав, что собака пропала, разместила объявление в соцсетях: разыскивается - и фото Мару. На него-то и наткнулась в интернете Дарья и узнала малышку, которую ей только-только принесли волонтеры.
- Сейчас немного приведем Мару в порядок – лапы залечим, укусы. И отправим в Новосибирск заводчице, - говорит Дарья. – Она собирается найти ей новый дом и хозяев, которые не откажутся от нее.
С разрешения заводчицы публикуем ее телефон: 8 (963) 947 -78 - 40 (Алла). А Мару ищет новых хозяев - без аллергии на верных собак.

via

«A visual examination of the battle of Prokhorovka» + «Курская дуга и Прохоровка — в чём ошибаются историки» с интересным обсуждением + «Der «Sieg» der Roten Armee, der in Wirklichkeit eine Niederlage war» («Die Welt (Германия): «победа» Красной Армии, которая на самом деле была поражением» + «Russia takes aim at Battle of Kursk «failure»» + «Российский министр сравнил историков на Западе с нацистскими генералами».

Столичная мэрия платит безумные суммы за полеты градоначальника на джетах своего партнера по охоте Евтушенкова На личные VIP-вояжи в Токио, Крым и Петербург мэр Сергей Собянин списал 700 млн рублей. Деньги градоначальник обналичивает через Джет Эйр Групп акционера МТС Владимира Евтушенкова. По завышенным в три раза тарифам Сергея Семеновича доставляют в любую точку мира на Embraer Legacy 600, Gulfstream G550, BAe 125-700A с персональным сортиром, штатом стюардов, кухней, гардеробом, сообщает База . В конце 2018-го Управление делами мэра

За многие суждения писателя Марию Арбатову называли "феминисткой", хотя в "Судьбе человека" она признается, что на девичью самооценку повлиял отец. Ее женская жизнь была бурной с 15 лет, когда она ушла из дома. Страстные романы и два брака закончились разводами, но она все-таки нашла своего раджу.

Для того, чтобы в кошельке постоянно шуршали купюры, необходимо пропитать его денежной энергетикой. Достичь этого поможет связка из 3 монет. Их стоит связать красной нитью и положить в кошелек. Согласно науке фен-шуй, привлекать деньги в кошелек может изображение грозди винограда или пучок мяты. Данные растения имеют способность увеличивать финансовую удачу владельца портмоне. Также в кошелек можно положить один боб или тоненькую палочку корицы. Также не помешает спрятать в портмоне различные денежные символы руны или гексограммы. Россиянам

Борька жил не тужил. Планов громадьё. Работа хорошая на "железке", женился сразу после армии, дочка растёт, квартиру дали в трёхквартирном доме, отопление, правда, печное, так не беда.

Уголь Борька завозил регулярно, складывал в сарайчик, который никогда не закрывал, но поселилось у парня в голове подозрение, что соседи, с которыми он жил, которые с ним всегда вежливо здоровались, банально тырят у него топливо. Оно не жалко, привезти не проблема, но таскал он его в одиночку, а жгли, видимо, коллективно. Но не пойман, не вор... А выяснять отношения не хотелось.

В очередной раз разгрузив уголь, Борька пошептавшись с женой, уехал в командировку. А через три дня, с лопатами, дрынами и кольями его ждали соседи. Он успел пригнуться, когда над головой просвистел топор. Он легко уклонился от удара лопатой. Но бабка Марьяна достала в прыжке его скалкой. Отвлекшись на бабку, Борька пропустил удар соседа. Уже связанного, с табличкой на шее "Вредитель" его повели по квартирам соседей.

Там его глазам открылись страшные виды. У Бабки Марьяны некогда белая стена возле печки превратилась в закопченное сооружение. У Михалыча печка напоминала подбитый немецкий танк, сожженный в неравном бою советскими танкистами. Закопченная конструкция съёжилась и перекособочилась. Заслонка почти отвалилась и повисла на одной заклепке, от чего печь приняла вид залихватский, и слегка напоминала сумасшедшего.

Борька ржал, как придурошный. Бабка Марьяна ревела, Михалыч все время приговаривал : "И насрали в патефон"

Соседи грозно спрашивали
- Ты почему нам не сказал, что вместо угля кокс привёз?! Его ж чуть-чуть надо. У нас печи поплавились. Температура горения другая. Ты почему не сказал - орал Михалыч.
- Граждане - хохотал Борька - Вы у меня уголь тырили, и теперь возмущаетесь, что не то привёз?!

Автор: Сергей Серёгин

Не менее мощный артефакт, чем предыдущий
Спасибо Яповцам за идею)
Помогает от всех видов магии, как телевизионной, так и бытовой
Для лучшей работы поместите оберег между собой и источником раздражения и переводите взгляд с проблемы на амулет и обратно. Когда взгляд прочно зафиксируется на амулете, значит амулет сработал и проблема вас больше не беспокоит.

Диаметр 20 или 30 мм, материал нейзильбер.

Доброе утро всем!

Да будет утренний срач. Да, да, дамы и господа, давно хотел написать про это.
Так вот речь пойдёт про нас, курящих и про них, некурящих.

В силу своей слабости случилось так, что начал я курить, давно это было, лет в 14 от роду, ну тогда то ещё только баловство было, а вот лет с 16 уже плотно. Помню батя, лет как раз 16 мне было, подошёл и сказал, мол сын, не нужно по подъездам, да подворотням шкериться с сигаретами, лучше уж кури при мне! Ну и понеслась. Это не пропаганда, не реклама блядь, не промоушен, до чего там вы ещё можете доебаться, короче, все это просто повествование от первого лица, то бишь от меня. Курение это плохо!

Ещё раз, для особо одарённых, курение это плохо!
Вроде все!

Нет, не все, с мерами предосторожности забыл о чем написать хотел!
Волею судеб работаю я в иностранной компании, которая многим из вас известна в той или иной мере. Должность у меня региональный менеджер по развитию бизнеса на территории РФ и всего СНГ.

Самолеты, поезда, корпоративный автомобиль это все мои офисы. В самом офисе компании бываю один раз в две недели, отчеты ГСМ сдать, командировочные документы и так далее. Как отметил выше, курю! Много курю, 2 пачки в день! Так вот ни на одном вокзале, ни в одном аэропорту, за очень редким исключением, нет курительных комнат. Владивосток, была комната, закрыли, Омск, Томск, Новосибирск, новороссийск, Иркутск, ну короче нет их. Про вокзалы я вообще молчу. Значит на платформах пригородного сообщения курить запрещено, а вот на платформе междугороднего сообщения разрешено! Ну как так то? Воздух один и тот же!!! Ещё раз, для говнарей, я пытаюсь бросить курить, пытался, ну не могу я! Курить плохо и даже скверно, но блядь, мучает один вопрос, мы курильщики, что не люди? Смотришь советские фильмы, так там каждый второй курит и в комнате и на улице, да везде! Сейчас что поменялось? Инфантильность, долбоебизм? Ну ответьте мне некурящие!

Хорошие арбузы следует искать на продуктовых рынках и ярмарках. При покупке их нужно проверять с помощью стука и обращать вниманием на корку, считают эксперты. В частности, у «правильного» арбуза звук средний между глухим и звонким и напоминает вибрацию. Специалисты отмечают, что если звук глухой, то арбуз перезрел.

Читаю ЯП, никого не трогаю, и вдруг звонок.

-Здравствуйте, это Семен Семенович Горбунков?
-Да он самый.
-Это билайн, так как вы являет нашим давним клиентом, хотим предложить перейти на новый выгодный тариф, там 100500 минут разговора и 500100 смсэсок и безлимитный интернет. Скажите "Друг" и перейдете на новый выгодный тариф всего за 30 рублев в сутки.
- Ээээ, но сейчас у меня 8 руб. в сутки и один хрен я не выговариваю даже то что есть в этом тарифе.
-Но этот тариф более выгоден, бла, бла, бла, бла.
- Нет, спасибо, я не готов к такой щедрости.

Вот сижу и думаю, может надо было согласится?

Блядь и ведь так в каждом городе.
Привет, други мои.

Согласно этому чеку час парковки стоит 4000.
Зона где можно бесплатно 5 минут находиться сегодня с проблемами, что-то там толпится и прОбиться. Решил заехать на парковку и высадить супругу. Получил билетик, высадил, поехал, автоматик предлагает оплатить билетик.
Результат на фото.

Где бы в каких городах ни был, везде ублюдские автомобильные парковки, подъезды и проезды.

Пукан НЕ горит. 200 рублей не те деньги.
Просто нас таких с миру по нитке.
Ну а тому пидарасу, кто на этом наваривается...
Чтоб у тебя, сука, эти 200 рублей каждые горлом встали.

Почему "Шарик" -- в конце!

Благодаря вот этому у меня "выдался" выходной, да на вторник.
Короче -- розовые сопли про котов.
Чуть меньше года назад переехал из квартиры в дом. Как раз под мой ДР. Жена сказала будем жить тут. (Там нихуя не отделано, но вода, тепло, канализация есть, пару комнат я отделал позже, жить можно). И кошку нашу забрала. Бенгальскую, ебанутую.

Короч приезжаю я к ним а там эта штука сидит у двери.

Наткнулся на эту весьма любопытную историю здесь

Далее - от лица возмущенной (возможно, справедливо) матери жениха:

Привез в пятницу, к нам на дачу, знакомиться. приехали и эта модмазель пошла смотреть наш дом и участок.

Ходит значит и говорит, ой это мне не нравится, ой и это, а это вообще ужас. Сын ей сказал, что это дача родителей и главное, что им хорошо. Муж с сыном делали шашлык, мясо на мангале. Я позвала ее к столу, чтоб сыр и овощи порезать, а она сказала, что хочет отдохнуть, я не стала противиться и показала ей комнату.

Когда было все готово, она спустилась к столу, мы поели, попили и дети удалились в дом. Думаю ладно ему жить, если она мне не понравилась, то решать все равно ему. Утром я испекла блины, приготовила омлет, сварила кофе, первый спустился сын, потом она и я ахнула, она шла в футболке сына, а под ней только нижнее бельё, я ей сказала, что надо надеть штаны и сын её повел в комнату, я слышала как он ей говорит, ты же не дома, что совсем что ли.

В итоге весь день она проходила надутая. Вечером муж и сын готовили плов, к нам пришли гости, брат мужа с семьей. Она ушла переодеться и вышла в шортах и лифчике от купальника, мол буду загорать, сын ее попросил надеть вещи т.к. все таки в доме есть мужчины.

К нам она больше не вышла и утром они уехали, она с нами даже не попрощалась. Я сына попросила подумать еще раз. Уж больно она мне не понравилась. Как бы его надоумить?

З.Ы. Слово предоставляется ЯП-экспертам по семейным отношениям. Что посоветуем, женщина волнуется?

Фото отсюда

Ну, не буду гнать пургу про векторы. Ну, что и древние могли догадаться, к чему приведёт изобретение пороха или парового двигателя, просто бестолковые были и продолжали делать сабли.

Так я буду оправдываться, если придут правительственные агенты или психиатры и спросят откуда я так много знаю. Там я так и буду отмазываться. Мол, нету машины времени и в глаза её не видел. Просто логически догадался.
====
====
С коммерческой недвижимостью и связанными с ней профессиями будет паршивенько. Там технологии подвинут. Эти вот очки гуголь, эти вот VR шлемы, которые скоро станут масками. Эти вот смартфоны, которые с 2021 года будут на морду надеваться.

Виртуальный офис станет приятней реального. Зайти туда будет проще и людей из таиландов или областей для совещаний дергать не надо будет. Надел маску на морду и считай на работе. Все тебя видят и ты всех видишь. И офис с фонтанами нарисовали круче, чем ваще - клиенты офигевают.

Отсюда же и де-урбанизация - когда в городах останутся самые простенькие бюджетники, а приличные люди будут жить в коттеджных посёлках, в пригородах.

Отсюда же и упадок автомобильного бизнеса. Автомобиль станет роскошью, извините. Не, на старом барахле по дремучим местам ещё будут ездить, но и бензин будет дорогим и не для всех и налоги конские. Каршеринг, беспилотные такси, курьерские доставки на электро мопедах - оно всё везде и дешево уже.
==========
С анонимностью в интернете уже никак.

Там уже вход по сетчатке. И у каждого репутационная страничка, где о нём любой может написать, любой посмотреть, а удалить нельзя. И та репутационная страничка важнее паспорта - штука международная. К ней и криптокошельки привязаны. И возможность расчётов от человека к человеку минуя национальные валюты и банки.

Не, сам с собой человек ещё может чем-нибудь анонимно заниматься - ну там на порносайты ходить, например. А вот комменты публичные - уже фиг. Только от своего имени. Анонимные будут считаться неприличными и рекламными и удаляться на большинстве ресурсов.

Производить развлекательный контент будет оплачиваемой профессией. Вот то что тут делают Джус, Кент, Нарвский, Невидимый - открыто уже не будет. По подпискам только. Недорого, но им на яхту хватит.

Реклама изменится. Станет незаметной. В виде дружеских советов от приличных пользователей. И если заметили, что это реклама - прокол, значит. И не щитово.

Менеджеры по продажам и закупкам уйдут понемногу. Агрегаторы во всех областях вытеснят. Ну как сейчас букинги с турагентами разобрались. Фотки, сравнение цен и качества, отзывы, проверка по репутационным страничкам и всё.

Склады вместо супермаркетов. Заказ формируется в интернете - там три десятка яиц, мясо, колбаски, прокладок, макарошек - оплачивается криптой на склад и привозит курьер на мопеде.
=
Государству будет не хватать денег всегда. Всё бюджетное уйдёт на коммерческую основу или сократится. Ну, в некоторых авторитарных государствах, где отрубят интернет, - оно не сразу и быстро. Но тоже придёт. Там разрыв в уровне жизни станет невероятным.

Армии уменьшатся и обнищают. Сократятся до стратегических и супер-специальных, быстрого реагирования.
=
Учителя разделятся. Единицы самых крутых запишут видео уроки и получат за это яхты и особняки, а основное количество станут не нужны.
А смысл - если легко доступны видеоуроки лучших и по ним можно получить любое образование за копейки и в любой точке мира?

Планшеты бесплатно раздадут даже в африке. И на каждом будет интернет.
====
Врачи ещё долго будут нужны. А вот юристы-экономисты-банковские служащие- бухгалтерия - эти пропадут.

Грубая работа сильно подешевеет. Потому что границы практически открыты. Мигранты всю дешевую работу забирают везде.

Безусловного дохода не будет. Не приживется. Поймут, что безусловный доход плодит халявщиков и наркоманов. Для безусловного дохода придется ехать в ебеня и делать бессмысленную и тяжелую работу. Это у меня есть в посте "надо строить пирамиды".
=======
Национализм станет совсем уж прибежищем фриков. Потому что белых стран-городов не останется нигде. Все понемногу перемешаются. Но это позже уже. Национализм в разных формах до 2055 просуществует.
=
Земля подорожает в регионах с приличным климатом. Люди с удаленной работой скупят почти всю африку. Ну, потому что интернет везде доступен, а остальное - вопрос денег. Тем более китайцы всё же приведут африку в приличный вид. Без диких племён и войнушек. Без геноцида - они просто будут бузить в заповедниках и резервациях.
====
====
Чего ещё забыл? А. Вот та ситуация, когда жильё начнут продавать по метрам. Мол, можете сохранить бабло, подарить молодоженам, отложить на пенсию.

Тут первый заход ваще лажа и всех обманут. А второй заход, когда крупная компания выдаст это в виде акций - прокатит. Те метры подорожают в несколько раз, станут выгоднейшим вложением. Но на пике их надо будет слить. Потому что это приведёт к кромешному кризису и недвига упадёт практически до нуля.

Ну тут многих накроет.
=====
=====
И последнее. Уже должна появиться такая штучка, когда нажимаешь пальцем на штырёк и этот штырёк у другого пользователя из его штучки выпирается.

Потом штырьков будет с сотню - типа для слепых. Тыкаешь пальцем и палец там где-то вылезает на полсантиметра.

Потом туда станут совать не только пальцы. И это будет уже не для слепых. И вместо штырьков будет сетка на пять тыщ пикселей. Для виртуальных секасов.

А под это дело квартирки уменьшат для маленьких комнатушек с компом. Где эти хикка будут по сети трахаццо и понемногу вымирать.
=====
=====
А ещё игрушки будут крутые. В 2030 выпустят первую. Когда большой открытый 3 дэ мир в виртуальной реальности и живёшь в 1930 году кем хочешь и где хочешь.

Я там пока заряжающим в японском танке. Нифига не видно, но компания хорошая. Два еврея, австралиец и чилиец. С ними забавно.
Единственное - слегка задалбывает переключать маску по сигналу. Спишь, не спишь - там бой - пищит, просыпайся. Не проснёшься - вместо тебя будет бот и всё интересное не увидишь.

В немецких войсках аккаунты дорогие очень. А если убили то всё - покупай новый. Или вселяйся в какого-нибудь боливийского колхозника, который нахрен никому не всрался..

========
Если чего забыл - можно спрашивать. Начало недели - коньяк в ближних магазинах ещё не кончился и машина времени пока пашет.

На фестивале "Доброфест" в Ярославле. На фото Чуп, солист группы «Смех», и другие.

via twitter

Вот вырасту, выйду на пенсию и куплю себе такой дом. И хуй кто из людей до меня доберётся. Если только на лодке. Но лодки есть же не у всех. Вернее, мало у кого они есть. Буду с острова выбираться только за бухлом и едой. А! Интернет себе там проведу, само собой. ЯП буду читать, в коментах спать. А как набухаюсь, буду всячески проходящие мимо паромы и круизники оскорблять. Факи там разные показывать, включать на полную мощность "Сектор Газа" и "Гражданскую оборону". И ничего они мне не сделают. У них расписание иниибёт
А, и флаг "Весёлый Роджер" повешу. Пусть гордо веет над островом. А потом провозглашу там своё государство. Валюту буду рисовать самостоятельно вечером. Марочки выпущу. Кароч, скучать некогда будет.
Опять же, в случае зомби апокалипсиса мне ваще там будет зоебись.
Вот, как-то так...

Вот видишь ты на улице пёсика. Ты всегда видишь на улице пёсиков. Вот кто-то вообще их не замечает и не имеет хлопот, вот нет этих душевных терзаний, и вообще можно считать, что им на улице норм. Но ты же! И заметил, и глаза у тебя на мокром месте, такой думаешь: «пёсик. уаа, такой миленький, взял бы но не могу. Но вот прям точно, но никак». И пошёл такой дальше. Но пофотал его, погладил.


Вот таким добрым малым нужно кидать нам в систему геопозицию животинки на данный момент и пару фото.
Читать дальше →

Началось все просто и банально — профосмотр, определение годности к работе. Один из толпы, проходящих в этот день пациентов, рутина. Молодой мужчина, 30 лет, смеется, шутит, мол, отпустите меня быстрее, все у меня хорошо, вожу в очках, но вижу, свой бензовоз не первый год таскаю. Отшучиваюсь и я. Вообще по стандартам не положено, молодой еще, но мне не трудно, и не долго, каждого сажаю за пневмотонометр, и измеряю внутриглазное давление.

И его посадила, все по стандартному маршруту, от аппарата к аппарату. И тут рутинные действия превращаются в нечто особенное, долго уговариваю открыть глаза, не пугаться струи воздуха, но пациент упорно зажимает глаза. Давление по пневмо зашкаливает, при норме до 21, у него получилось 64/ 58. Сначала думала, что это ошибка, пневмотонометр может наврать, если пациент плохо смотрит и зажимает глаза. Кладу на кушетку и перемеряю по Маклакову. И тут уже не до шуток, чувствую пальпаторно каменные глаза, грузик встает на твердую поверхность, едва касаясь, и линейки Поляка не хватает для измерения.

Начинаю допрос с пристрастием, есть все таки жалобы, или нет. Признался, что видеть стал хуже, особенно вечерами, все в радужных отблесках, все как сквозь туман, водить очень трудно, и беспокоят головные боли. И мама — давно слепая, от глаукомы. И у младшего брата — те же жалобы. Затем стандартные глаукомные обследования, и диагноз уже не вызывает никаких сомнений, первичная открытоугольная глаукома 1 с обоих глаз, впервые выявленная. Ни в какую не хочет идти в стационар, и речи не может быть об операции, все так пройдет. Договорились, что прилежно капает все, что назначу, и приходит через неделю максимум.

Профосмотр подписать не могу, мы с глаукомой допускаем, если острота зрения и поля сохранные, хотя по 302 приказу — глаукома является противопоказанием для работы водителем, но тут- декомпенсированная, какое уж тут вождение бензовоза 35 тонного.

А через неделю- почти без сдвигов, три препарата, плюс диакарб в таблетках — а давление все равно высоченное. Сдался, и пошел на операцию, синустрабекулэктомия+ 2 задние трепанации склеры(СТЭ+2 ЗТС). Через месяц - прооперирован второй глаз, тоже СТЭшка. А еще через месяц после операции снова давление высокое, пробуют нидлинг, введение ГКС в фильтрующую подушку, и все бесполезно. Добавляем гипотоники, вынужденная мера, хоть и не любят этого хирурги. Уф, вроде добились стабилизации, хотя и 2 препарата сразу. Работу, довольно хорошо оплачиваемую, пациент вынужден оставить. Другой профессии не имеет, руководство пошло навстречу, хотели оставить на том же нефтяном заводе, но нужен был допуск на высоту, опять не получается по зрению.

А потом проходит еще несколько месяцев, и мы снова имеем декомпенсацию, и в полях зрения уже двойка, и диск все более серый. И снова танцы с бубном, подбираем схему, чтобы снизить давление, т.к. на повторную операцию хирурги пока не берут. Вроде бы получилось, заветные 18 мм.рт. ст. А через месяц- та же песня, давление снова нестабильно, высокое временами, я уговариваю на операцию. Но в глазах уже тоска, и ничего уже не хочет. Долгая беседа, уговоры, на все- не хочу и все. Оказывается, когда жена поняла, что дело плохо, и перспектив по работе нет, и, очевидно, рано или поздно грозит слепота, забрала дочь и ушла. И смысла в жизни больше не осталось... Крупный, высокий, еще не так давно активно подшучивающий и даже пытающийся флиртовать мужчина — тихо угасает, как угасает и его зрение... Его совсем слепая мама дома, он понимает прекрасно, что у него впереди, уж очень агрессивно течет глаукома, и наши усилия все более тщетны...

Когда-то в моей ординаторской юности, наш профессор, и заведующая кафедрой офтальмологии, Наталья Александровна Коновалова, сказала нам фразу, которая глубоко врезалась мне в память : «Многие думают, что офтальмология - легкая и красивая, наши пациенты не умирают, а глазные заболевания редко когда приводят к летальным исходам. Но если орган теряет свою функцию, глаз - больше не видит, он тоже мертв, и это в корне меняет всю жизнь и судьбу человека. Поэтому боритесь за каждую строчку на таблице, как если бы за этим стояла жизнь пациента».

По статистике, нахождение «в зрении» при глаукоме в развитых странах около 15-18 лет, в России -10-12 после постановки диагноза.

Ничего в этом клиническом случае нет особенного, ювенильная, и даже врожденная, глаукома была всегда, просто хочется, чтобы мы о ней тоже помнили не только офтальмологи, а врачи всех специальностей. Знали, и умели заподозрить, направить пациента на дообследование.
Глаукома - болезнь не только стариков, она тихо и незаметно ворует зрение наших пациентов, и тем самым ворует их жизнь...

К. Кореневская, "Доктор на работе"

Злой медик

Бетховен не мог сочинить ни строчки, не занявшись прежде вышиванием, Шуберт творил только по ночам и только на крыше своего дома, а Римский-Корсаков мастерил из бумаги и кораблики, пуская их в тазу, потому что для вдохновения ему, видите ли, необходимо было созерцать маячившую на горизонте флотилию. Воительница Жанна слышала голоса , помогавшие ей, юной необразованной пастушке, руководитель профессиональной армией. Действиями Гоголя управлял некий человек в черном , он учил писателя создавать бессмертные произведения, он же приказал придать

Из кукурузного крахмала, соды и бытового клея ютубер NightHawkInLight изготовил материал, способный выдерживать нагрев до 10,000 °С - с его помощью можно плавить металл открытым пламенем прямо в руках.

Кто на чем передвигается вне своих автомобилей.

Начну с себя. Купил 26 июня. Еще месяца нет.

Cube AIM PRO 29" 2019

Уже заказал новые педали, новые втулки, воздушную вилку на али. Буду потихоньку "кастовать". Позже перейду на одну звезду спереди.

DatingCritic gives comprehensive assessments on the most well-known dating web sites on the web. The Father demands and needs for everybody upon an sexual marriage with Him. By looking at, obeying, and assuming the Term of God, folks will enjoy His persona, embrace His like, and obtain out the unbelievable value of tender other individuals. […]

Самолеты проверили на запредельных высотах

Нашел в 500м от дома.
Что это за гриб и чего с ним делать?
Ессно трогать эту штуку не стал, даже палочкой

11 фото и немножко букв.
1. Здравствуйте все. Во вторник, на той неделе в головушку мою, изрядно сверху поредевшую, внезапно пришла мысля. А не починить ли мне запасной насос, стоявший в сарае года три.

Лейсан Утяшева – супруга Павла Воли из Камеди Клаб . Говорят, он юморист. Когда-то она была гимнасткой, ничуть не хуже Кабаевой. Сейчас она дает интервью девицам, которые претендуют на звание “Дудей в юбках” и учит других жизни.

Наверное, имеет право, потому как сама этой жизни научилась. Вот жена Стерлигова – мужем битая. А жена Воли поняла главный секрет успеха: женщина должна быть существом комфортным, уметь готовить и не жужжать. Потому выдала в эфир много забавного. Например то, что “ пробег у женщины всегда виден”, а еще женщина — это существо, с которым должно быть мужчине хорошо.

Самое забавное, пришла Утяшева к этому выводу после кучи спортивных достижений.

- Ты тогда недоженщина, если ты не умеешь готовить. Никакого домостроя в этом нет! Это все равно, что ты от мужика требуешь забить гвоздь, а сама… Я понимаю, что у тебя могут быть гувернантки, помощницы, ты можешь заказать себе шикарную еду домой, но не уметь приготовить… Вот мы сейчас находимся в веке, когда дьявол говорит: "Женщины не должны готовить" — и выбивает у нас это из-под ног. Где это написано, что не должна? На роду вот у тебя: бабушки, прабабушки, и так далее… только женщины этого поколения вдруг начали говорить: "Я не должна готовить". Почему? Если ты умеешь готовить борщ или ты умеешь готовить любой суп, это 20 минут твоей жизни. Ты можешь говорить по телефону, и можешь стругать, разговаривать, поставить на громкую связь. Почему муж должен делать женские вещи? - говорит она

И...знаете, я, черт возьми, я с нею соглашусь! Но уточню – речь идет не только о готовке. А о том, что женщины сейчас, по их мнению, вообще ничего никому не должны, а вот все окружающие их мужчины должны в лепешку разбиться, их обслуживая.


Ну, на самом деле, вот женщина, не умеет готовить. И черт с ним. В семье с этим можно разобраться. Но она еще утверждает с пеной у рта, что она ничего вообще не должна, потому как дом – это бытовое рабство.

Зачем такая дама в семейной жизни? Кому доставит радость жить с дамочкой, которая ноет, что она никому ничего не должна, а вот вы извольте ее обслужить, хотелки выполнить, #онажеженщина!

Я слышал о сексизме. И о феминизме слышал. Но только еще мне в уши постоянно лезут фразочки типа “мужчина должен”. Я не отрицаю, что мужчина должен жить так, как мужчина, и вести себя, как мужчина, и нести ответственность. Но тогда и женщина должна. И все будет офуенно. Сравните жизнь Утяшевой с жизнью наших феминисток. Есть разница?

via

Похоже, отдел маркетинга у соды не зря ест свой хлеб. Вы только представьте себе всю глубину мысли - сода как оружие против Чужого!

4 картинки

Режиссёром ремейка станет француз Александр Ажа, снявший такие хорроры как "По ту сторону двери", "У холмов есть глаза", "Зеркала" и "Кровавая жатва".

Смертная казнь - необходимость доказанная математикой.

За экономические преступления в особо крупных размерах  должна назначаться ТОЛЬКО смертная казнь.

Сильно не ругайтесь, постарался просто размышлять, говорят ИНОГДА у меня получается…

Многие перестали любить или понимать обычные цифры, просто цифры ни цены на колбасу, ни скидки в магазине, а цифры, из которых состоит наша жизнь. 

Люблю считать, многие люди, услышав слова: миллион или миллиард, думают лишь о разнице в написании или о количестве нулей.

Для  одних миллиард – это ‪10000000‬, для других это ‪100000000‬, а на самом деле это единичка и девять нулей. Дебильно воспринимается, но давайте упростим задачу превратив миллион и миллиард во время.

1 миллион секунд = ‪1000000‬/3600/24=11,57….. это 11,5 дней хммм …

1 миллиард секунд = ‪1000000000‬/3600/24/365 =  31,7 ГОДА 30 лет это же пиндец.

Какие-то три сраных нуля, а разница ужасающая. За 1 миллион не купить квартиру в городе, но на 1 миллиард можно приобрести 100 квартир в Москве стоимость  которых будет равна 10 миллионам.  А теперь в человеческих судьбах, за 1 миллиард  можно было бы изменить жизни 100 семей, это не шутка им не пришлось бы лезть в ипотеку, годами отдавать долги. Т.е. 1 украденный миллиард это 200 человеческих судеб (семья если не понятно состоит минимум из 2 людей), но ведь никто не умер …. Хорошо никто не умер измерим по другому.

Среднестатистическая зарплата в России 30700р в месяц (открытые источники), получаем :

‪1000000000‬ / 30700 / 12 = 2714,44 года оплаченного труда по средней ставке.

Как говорит статистика, мы уверенно доживаем до 65 и более лет,  долголетия всем. Все прожили 75 лет.  Школу закончили в 16лет и пусть с 18 работаем. Пашем как обычно за среднестатистическую зарплату до самой смерти ‪75 - 18‬ = 57 лет.  2714/57= 47,62 (человеческих жизни), именно столько людей могли работать за эти деньги всю свою жизнь до самой смерти.

Такова цена украденного миллиарда в человеческих жизнях, поэтому о гуманности не может быть даже речи.

Вечер в компании редко обходится без музыки, но розетка под рукой есть не всегда. Выручит переносная Bluetooth-акустика: её легко брать с собой, а громкости хватит для небольшой вечеринки. Недорогая колонка [...]

Как правильно пить водку

Водка — традиционный русский напиток, ее предпочитают пить ледяной и подают, как правило, в рюмках. Европейской моде на водку не так много лет, и ввел ее коньячный мастер Франсуа Тибо, автор французской водки. The Village расспросил его о том, как пьют водку по-французски.

(Франсуа Тибо создатель водки и коньячный мастер)

Алиса - лиса. Как лиса себя ведет с молодой собакой.'

BREAKING DOWN THE ACTUAL ADMISSION SQUAD: DEFENSE/SPECIAL LEAGUES I’ve prepared before concerning our office’s Fantasy Football league. For one point, everyone was operating at Technological, but now most are now with other colleges, or other departments about campus. The actual weekly match-ups bring banter, side table bets, entertaining email messages, and group texts utilizing heckling […]

Я никогда не обращал внимания на все эти тюбики, баночки, пузырьки, коробочки, которые в неимоверных количествах размещаются на прикроватной тумбочке, на полочке в ванной, у зеркала в прихожей. Но однажды мне понадобилась емкость (не помню, для червей или для гвоздей), и я решил взять одну из баночек. Открыл первую – полная, вторую – аналогично, в третьей – беленькой такой – ничего уже не было, и мне она сгодилась.

– Паш, куда-то делся мой ночной крем, – тревожно обратилась ко мне жена, судорожно переставляя баночки на тумбочке.

– Плоский такой? Это я взял, но там уже ничего не было, – легкомысленно отозвался я, не понимая, что это конец.

– Ты нормальный??? Там ещё на два раза могло хватить! Это французский крем! Я его за пять тысяч покупала, и то по акции, а так он восемь стоит! – выступала жена.

«Восемь тысяч? Это чего туда французы наложили на восемь тысяч? – я был в шоке. – За восемь можно телефон купить, а тут…»

Жена меня простила через неделю, а я стал потихоньку изучать эти бьюти-завалы.

Вот крем от глубоких морщин… Зачем он нужен? У неё ведь нет глубоких морщин… Или всё-таки есть? А в оранжевом тюбике что? А, крем для загара. А рядом? Отбеливающий? Так они же взаимоисключающие… А вот в малюсенькой коробочке гель для увлажнения век. Их что, отдельно увлажняют? А интересно, для носа, например, увлажнитель есть или для лба? А вот и скраб для губ скромно притаился на краю полки! Антицеллюлитный крем и крем против трещин на пятках… А вот в прозрачной колбообразной банке какие-то капсулы в виде рыбок. Это антивозрастная сыворотка, если верить надписи. Дай-ка раздавлю одну… Какая-то липкая жижа, как это они вообще на лицо мажут? А может, не на лицо? А вдруг они у неё там по счёту, а я одну испортил? Крем для ломких, окрашенных, уставших волос…

Жене хоть и сорок, но она стройная, симпатичная, ну мне нравится, во всяком случае. А посмотришь на всё это изобилие, которое полдома занимает, и представишь себе целлюлитное чудовище с глубокими морщинами, трещинами на пятках и уставшими за долгую жизнь волосами.

– Лен, а ты реально пользуешься вот этим кремом для смягчения кожи локтей? – спрашиваю жену.

– Да, отлично смягчает, попробуй! – великодушно разрешила жена.

– А сколько он стоит?

– Не помню, рублей двести, а что?

Я понял, чем обусловлена её щедрость, и отказался от заманчивого предложения смягчить локти. Как всё-таки хорошо, что я мужик!

(Это история из жизни знакомого).

© Rina Ru

Прошло время и утилита, начатая как просмотрщик сертификатов, дополненная функциями работы с криптографическими токенами PKCS#11 и создания запросов (PKCS#10) на квалифицированный сертификат, пополнилась, как и было заявлено, функциями работы с контейнерами PKCS#12.

Загружаем, запускаем утилиту cryptoarmpkcs и нажимаем кнопку «PKCS12»: Читать дальше →

"Мухаммад Султонов – герой дня."

«Wie US-Konzerne mit Hitler zusammenarbeiteten» («Die Welt (Германия): как концерны США сотрудничали с Гитлером»).