Юмор

«Убедительная победа реальности» (+ обсуждение в ЖЖ «Реальность против вывсеврётинга»).

Повод к вызову — «Ребёнок, 3 года, кашляет, задыхается». Классическая картина стенозирующего ларингита — состояние жизнеугрожающее и нестабильное. Гортань у ребенка узкая, слизистая склонна легко отекать, и, если эпизод повторится — «скорая» может не успеть. Ситуация обрисовывается матери. Мол, кашель, который давно не купируется, температура, ребёнок бледный, вялый, состояние достаточно тяжелое — надо ехать в больницу. Мама — в отказ: «А мы не поедем». Доктор еще раз обрисовывает ситуацию, прямо говоря, что, если в больницу не поехать, ребенок умрёт.

Реакция мамы — обычная до жути: «Что вы меня пугаете? Нет, мы пока дома посидим». Доктор, после нескольких бесплодных попыток маму переубедить, протягивает бланк отказа. «А кто отвечать будет?» — вопрошает мама. Доктор спокойно объясняет, что если мама, несмотря на изложенные в доступной форме предупреждения о рисках и объяснения, все равно отказывается ехать в больницу, то ответственность несёт она. После этих слов родительница ставить свою подпись отказалась — как и ехать в больницу.

Доктору пришлось вызывать полицию (о чем мамаша тоже была предупреждена), дабы устный отказ прозвучал в присутствии представителей закона. Дверь полицейскому мать не открыла (находясь в своем законом праве, кстати), так же она не открыла дверь повторно приехавшей бригаде и не ответила на телефонные звонки. О дальнейшей судьбе ребенка достоверно ничего не известно.

Как говорят полицейские, что сколько бы подписей ты не взял, всё равно в случае чего окажешься виноватым: если не в неоказании помощи, то в оставлении в опасности, а если ни в том и не в этом — то в популярном ныне «ненадлежащем оказании услуг населению».

Приехал на вызов к годовалому ребенку, которого родители ночью напоили виноградным соком. Причем не просто напоили, а заставили выпить 2 стакана, 400 миллилитров! Состояние ребёнка, естественно, было очень тяжёлым. На вопрос медика, зачем было поить ребёнка в год виноградным соком, родители ответили: «А чтоб до утра не прокис!»

Виновной в ситуации, по традиции, оказалась участковая врач-педиатр, которая не объяснила горе-родителям, что так делать нельзя. Похожая история — про ребёнка, проглотившего «Туалетный утёнок», жидкость для прочистки труб. Состояние, в котором его застал медик, было предсказуемо тяжелейшим — кома, химические ожоги видимых слизистых, выраженные настолько, что у доктора даже рот ребенку открыть не получалось! А мама…мама всю дорогу до больницы восхищалась тем, что ребенок смог открыть бутыль со средством, при том, что у нее самой оно получается не всегда.

Вспоминается история малыша с кровотечением из прямой кишки, случившимся благодаря тому, что любящие родители по совету не менее любящей бабушки полечили ребенку запор с помощью засовывания мыла в задний проход. В итоге ребенок получил серьезный ожог слизистой и довольно массивное кровотечение. Далее посыпались истории одна другой краше: луковый сок, алоэ — и все это в глаза, в нос, в рот, все это заканчивалось ожогами и прочими осложнениями.

Народная медицина… Если раньше ею занимались знахари, которые изучали народные методы лечения с ранних лет и следовали принципу «Не навреди», то в современном мире этим занимаются люди, вычитавшие рецепты неизвестного авторства в интернете или в сомнительных журналах, и пробующие их, в основном, не на себе любимых, а на детях.

Отдельная тема — вегетарианцы. Вспоминается история, как доктора вызвали, чтобы показать… плавающую в унитазе какашку. Обычную какашку, без каких-либо патологических признаков. Однако папа с горящими глазами и полным трагизма голосом кричал: «Видите? Какашка плавает, значит, там есть белок, значит, ребёнок ел мясо!!» Ребенку, к слову, 13 лет. На вопрос врача, что в этом такого, отец ответил, что их семья — вегетарианцы, и мясо им есть нельзя, потому что это грех. При осмотре перед врачом предстал ребенок с явной задержкой в развитии и признаками анемии. На вопрос, обследован ли ребенок, получен вполне предсказуемый ответ: «Нет, не обследован, потому что известно, что врачи скажут: наладить диету и есть Гематоген. А Гематоген, как известно, это «свернувшаяся кровь животных», употреблять которую – грех». После таких визитов не покидает чувство бессилия. До 18 лет ребенок находится в полной власти своих родителей, а органы опеки, увы, подобными семьями заниматься не хотят.

Средневековье не зря называют Dark Age — темное время. В те времена царили мракобесие и безграмотность. Но печально, что подобное происходит до сих пор. Бабушки выкручивают своим маленьким внукам мошонки, чтобы яички туда опускались: сначала по часовой стрелке, затем против. Интересно, а самой бы бабушке понравилось, если б ей грудь узлом завязали?
Отдельная статья — купание в проруби на Крещение. В итоге у ребёнка пневмония, которую лечат обмазыванием чудодейственным навозом, в результате чего ребенок умирает. А у родителей аргумент — «Бог дал — бог взял». Но виноват при этом все равно врач — не пришёл (хоть и не звали), не объяснил, не спас…

А вот бабушка в бане решила «выправить ноги ребенку». Итог — перелом шейки бедра, инвалидность, хромота на всю жизнь. Естественно, сразу после инцидента бабушка не стала обращаться к врачам, а лечила ребёнка теми самыми народными средствами. Лишь в конце лета родители увидели, что ребёнок хромает, когда приехали его забирать. Стоит ли говорить, что никто за это наказания никакого не понес. Парадоксально, что, если сломать ногу арматурой взрослому человеку, за это предусмотрена уголовная ответственность. А искалеченная жизнь ребенка всем сошла с рук.

Как и жизнь девушки, у которой развилась астма. Мама упорно отправляла ребенка с аллергией на цветение «оздоравливаться» к бабушке в деревню.
В нашей стране педофилия — тяжкое преступление, и человека, допустившего сексуальное насилие в отношении ребенка, готовы растерзать на части буквально все! Но не в случае, если это сделал родственник.

Есть отдельная категория верующих — родноверы, или так называемые неоязычники. Они практикуют обряды, по большей части, безобидные. Однако была девочка 12 лет, получившая множественные разрывы влагалища, от того, что принесла свою девственность в жертву богу по настоянию родителей. Изображено божество, кстати, было в виде огромного деревянного фаллоса, вкопанного в землю. Девочка никому ничего не рассказала, и это выяснилось лишь в ее совершеннолетие, когда у девочки возникли проблемы с половой жизнью.

Пост. Пост — это замечательно, но даже сами священники говорят, что детям, больным, странникам и пр. его можно не соблюдать. Однако попробуй скажи это бабушке, которая внука или внучку довела этим постом до голодного обморока — тут же начнутся разговоры про оскорбление чувств верующих!
И это мракобесие — в современном мире, в 21-м веке. С экранов телевизора рассказывают про уринотерапию, на страницах ЗОЖ написаны рецепты, изощренности которых позавидовала бы инквизиция, а то и просто в силу собственного понимания религии начинает твориться полное безумие.
И происходит это с детьми — лицами, находящимися в зависимом и беспомощном состоянии.

И виноват в этом не будет никто, ну или в «лучшем» случае — врач.

Автор: врач скорой помощи Александр Звягин
источник

ЯПпопробовал

Рекомендую



Уже свои нюансы добавляю)) Это не надоедает. Даже просто Роллтон несложно зарядить на 100500% вкуса.

Я решил покрасить стены в офисе.

Потёртости, плесень, кровь убитых девственниц и грязь образовывали живописные узоры, за которые было стыдно перед людьми.
Сначала я попросил директора купить мне краску. Через неделю попросил ещё раз. Через месяц ещё раз.

Так прошло полгода и я купил краску сам.
Развел колер, расположился, начал.

Зашел Саша.
- Бля, не вовремя ты начал. Надо было сначала позвонить Степану Петровичу, потом Елене Яковлевне, потом Анатолию Павловичу и только потом красить. И цвет хуевый выбрал.
- Слюбится. Не мешай.

Через полчаса зашёл Алексей.
- Бля, это ты красишь что ли? На весь этаж несёт краской. Надо было все прикрыть сначала, чтобы не забрызгать. А цвет почему такой хуевый?
- Алексей, не еби мозги. Чего хотел?
- Да я так, это... Ну я пошел, в общем.

Я был немного раздражён. Краска капала с потолка мне в ебало.
Зашел генеральный.
- Красишь?

Я молчал.
- Чего молчишь?
- А чего ответить?
- Я спросил - что делаешь?
- Крашу.
- Ну это понятно. Цвет-то почему такой хуевый?

Я молчал. Глаза застилала багровая пелена.
- Чего молчишь?
- Совесть мучает.

Генеральный ушел.

Я прислонил к двери швабру тряпкой вверх, чтобы она уебала следующего входящего.

Жертвой оказался Степан. Швабра упала на пиджак.
- Бля, что за хуйня?
- Ой, извини. Забыл убрать,- позлорадствовал я.
- Да я не про швабру. Я про цвет. Почему такой хуевый?
- Степа, сука. Пошел вон.
- Чего лаешься-то? Если реально хуевый.

Я прыгнул со стремянки на Стёпу, но он увернулся. Убегая, Степа споткнулся о порог и упал в коридоре.
- Так тебе и надо, гадюка.

Я вернулся в офис и продолжил работу. В дверь заглянула Кристина. Кристина была красива.
- Что делаешь?
- Через речку прыгаю.
- Меня Степан попросил зайти к тебе и спросить почему такой хуевый цвет.
- Я сейчас выебу сначала тебя, потом Степана.

- Дурак. А цвет и в самом деле не очень.

Я зарычал. Кристина исчезла.


Целый час меня никто не трогал. Я почти закончил, когда пришел Олег.
- Красишь?
- Нет. Убийство планирую.
- Ха-ха. Кстати, у меня знакомый был, убил соседа.

Я молчал.
- Прикинь, от соседа курица пришла и грядки перекопала.
Я молчал.
- А знакомый пошел и вилами его.
Я молчал.
- Прикинь, за грядку убил.
Я молчал.
- Ты чего молчишь? Оглох что ли? Цвет-то чего такой хуевый?

Дальшебыло как в тумане.

Я пиздил Олега валиком и пытался утопить его в ведре с эмульсионкой.

- Ого. Заебашила лисичка колобочка!
На пороге стоял охранник. Я отпустил Олега. Олег держал валик, который вырвал у меня из рук.
- Правильно, - сказал охранник, приняв Олега за маляра.

- За такой цвет надо пиздить.

©rusw

Привет. Такое дело, посоны. Жена у меня приглашает нянь для ребенка. Все бы ничего, но зная мою гулящую натуру как будто специально выбирает молодых и сука аппетитных!
Нет, ну вот спрашивается, нахера меня провоцировать? Ну пригласила бы какую-нибудь Клавдию Палну с большим опытом работы, педагогическим стажем, возрастом и внешностью. Нет блять. Приходит молодая вот с такой жопой, вечно обтянутая одеждой и сиськи как те ракеты. Я хожу конечно, виду не подаю, то сё, предлагаю только покушать. Выпить не предлагаю.

А тут прикиньте, в прошлый четверг происходит ситуасьен. Прихожу домой, жены нет. Ну че делать, закидываю 5 по 30, закусываю мидиями, вечер налаживается, настроение после трудового дня восстанавливается и тут этот ракетоносец заявляет: а пройдемте дескать в ванную, у меня есть что вам показать!
Да бля! Зачем мне эти муки? Что я там не видел? Ну иду, хуле делать. Сам руки на всякий случай себе в карманы сложил, но готов дать отпор и съебаться на лестничную клетку. А в башке конечно картины рисуются. Понятное дело 150 граммов уже во мне, я уже без пяти минут супергерой.

Заходим, значит. И что характерно. Она дверь открывает и стоит такая на пороге, заломивши руки за обтянутую жопу. Вы бы видели при такой позе те ракеты... Приглашает. Проходите, мол. Ну захожу. А ванная самая простая, особо не развернешься, а если вдвоем, так уже тесновато и обязательно какой-нибудь частью тела соприкоснешься. Например, если рука дрогнет, можно нечаянно погладить какую-нибудь выступающую часть тела. И вот она, стоя на пороге, нагибается и руку так протягивает к моему паху. У меня сразу столбняк везде - и сверху и снизу, потеть начинаю и всё вот это вот. А она делает шаг вперед и руку дальше тянет. Вы прикиньте только диспозицию. Она и так вся обтянутая, а тут еще и нагнутая.

Ну и вот. Тянет руку и показывает на смеситель. Смотрите, говорит, какая тут проблема примерно во второй половине дня образовалась. Дальше выкручивает холодную воду на полную, потом закручивает обратно. И я наблюдаю, как после этой процедуры из кранбуксы начинает капать.

Короче, посоны. Меня мучает вопрос. Есть ли смысл менять отдельно кранбуксу или плюнуть и поменять весь смеситель? Ведь если потекла одна, то потечет и вторая. Есть тут толковые в вопросах сантехники?

под катом гиф 6,63 мб, by IWasDragon

Мне очень нравится работать инженером. Проект – железо – и все заработало! Как надо! И в душе восторг, который я называю интеллектуальным оргазмом. Или решение проблемы: анализ – синтез и проблема решена! И снова восторг, со всеми вытекающими. Но это в идеале, а на практике …

На предприятии сверхнормативные потери электроэнергии. И мне поручили разобраться. Разобрался. Иду на доклад, а в голове вопрос: как меня наградят? Доложил: обнаружены два несанкционированных подключения – дачный поселок и яхт-клуб. Суммарная мощность 24 кВА. Реакция: дачники наши работники, а яхт – клуб нужен городу. «Ты бы на бытовки внимание обратил – там свет горит круглосуточно. Оштрафуй начальника цеха» - приказал мне начальник…

Технологам срочно понадобилась линия гальваники. Все шесть выпрямителей вышли из строя. Мне поручили отремонтировать и запустить линию. План созрел мгновенно: выпрямители в ремонтный цех; потом обратно; пусконаладка и можно резать ленточку! Начальник цеха отдал выпрямители со слезами на глазах: «В каждом по 250 кг меди. Как бы их не разграбили!» Начальник ремонтного цеха: «Обижаете! Ремонтный цех на ночь закрывается и сдается под охрану!»

И вот выпрямители отремонтировали! И даже шкафы покрасили. Завтра перевезем в цех и к вечеру запустим! Утром звонок из ремонтного цеха:
- Всю медь вырезали и похитили!
- Не смогут они вынести с территории завода полторы тонны меди. Попадутся. А шкафы лучше списать. Зачем сор из цеха выносить? Когда злодеи еще попадутся? - задумчиво произнес чекист.
- А как же линия? – спрашиваю я.
- Надо купить новые, они всяко будут лучше отремонтированных работать.

Мой начальник поддержал чекиста…

Следующее задание. Наш завод стал потреблять газа больше, чем получал из сети. Разобрался. Снимать показания газовых счетчиков послали табельщицу. Она спросила: «А где тут газовые счетчики?» Ей показали. Она переписала. Только ей никто не объяснил, что на вводе в цех стоит один счетчик, показания которого и надо было снимать. А девочка еще переписала показания газовых счетчиков на восьми печах. Поэтому показания удвоились. Доложил и предложил скорректировать данные. Экономисты запротестовали. Им это почему – то выгодно…

Подрядчик приостановил работы. Мне приказали разобраться. Разобрался. По договору подрядчик должен приобрести оборудование самостоятельно, что они и сделали. Но и наш завод приобрел оборудование. Подрядчику предложили смонтировать заводское оборудование, а свое куда – нибудь деть. Они отказались. Работы приостановили. Доложил. Начальник приказал заводское оборудование распихать по цехам, а подрядчик пусть начинает монтаж. Задаю наивный вопрос:
- А зачем завод приобрел оборудование?
- Его приобрели по команде Финансового директора, наверно за откат. А ссать против ветра бесполезно…

На участке автоматики собрали для нашей службы десять шкафов. Зачем – уже никто не помнит. Заработанный лимон они уже получили, но шкафы занимают место. Просят забрать. «Разберись, что за шкафы и зачем мы их заказали?» – приказал мне начальник. Разобрался. Сын Генерального директора, а по совместительству директор по развитию, побывал на выставке, где ему всучили десять винтовых компрессоров. Сынуля оплатил покупку и вернулся на завод. Его помощник, сын Технического директора, посоветовал изготовить автоматику, чтобы компрессоры не молотили круглые сутки. Десять шкафов были изготовлены. Когда компрессоры привезли на завод выяснилось, что автоматика в них уже стоит. Доложил. Приказали пристроить по цехам. Пристроил. Теперь при повышении температуры в бытовке срабатывает датчик стоимостью сто тысяч рублей и включается вентиляция…

В цех приобрели десять импортных сварочников. Включили, а они сразу отключились. Энергетик цеха, парень молодой, и он поставил диагноз – гармоники! Если он прав – это приговор. Пока будем гармоники гасить – поставку по контракту сорвем. Разберись - приказал мой начальник. Разобрался. Мощность «иностранцев» оказалась больше резерва мощности в цехе, вот автоматика и сработала. Отключили пять штук – оставшиеся заработали. Сварщиком пришлось работать в две смены. А когда у оборудования два хозяина… После выполнения контракта шесть «иностранцев» списали. А ведь я предлагал провести линию из соседнего цеха и тогда вся десятка работала бы в одну смену, и с хозяина можно было спросить за порчу сварочника. Ведь коллективная ответственность – высшая форма безответственности…

«Проведи ревизию трансформаторных подстанций. Заодно отредактируй однолинейную схему» - приказал начальник. Провел ревизию и отредактировал. Обнаружил исчезновение трансформаторной подстанции. Якобы пропала в лихие девяностые. Однолинейку нарисовал без пропавшей ТП. Начальник приказал дорисовать, а в скобках написать: «увезли на капремонт»…

«В цехе взорвалась газовая печь. Ты в комиссии. Иди, разбирайся!» - приказал начальник. Разобрался. При розжиге печи перепутали порядок. Сначала закрыли ворота, потом подали газ, а через 10 минут включили кнопку «Розжиг». Печь взорвалась, остался металлический каркас. Автоматика безопасности давно вышла из строя. Жертв нет. Печь списали...

«Выделили деньги на капремонт мостовых кранов. Бери эту тему себе» - приказал начальник. Составил дефектные ведомости, заказал счета на оборудование. Полученные счета отдал чекистам для поиска коррупционной составляющей. Нашли. Купили в другой фирме. Меня отстранили от этой темы и лишили премии. Ударными темпами отремонтировали первые два крана. Сдали в работу. В течение месяца на кранах вышли из строя контакторы. Китайские ребята смонтировали контактор на пластмассовой основе, вот она и лопнула от частых ударов. Я же заказывал контакторы на текстолитовой основе, более дорогие. Их потом и купили. Китайские контакторы остались лежать на складе…

Эти истории лишь небольшая часть того, что мне пришлось увидеть на своей практике. Трудно подсчитать, сколько времени мне пришлось потратить на исправление чьих – то ошибок или разгильдяйства. И я не одинок. Наверное, поэтому в России растет число техногенных катастроф. Грустно…

© Артур Буер

Наш гость: Чан Хон Мен, шеф-повар заведений Hong Kong Soya Sauce Chicken Rice and Noodle, единственный в мире повар уличной еды, имеющий звезду Мишлен.

В воскресенье, 25 ноября, в концертном зале "Зарядье" оркестр "Персимфанс" исполнит Симфонию №9 Бетховена без дирижера. На сцене музыканты сидят вкруг, спиной к зрителям, лицом друг к другу. Нет дирижерского подиума, нет и самого дирижера, и каждый – солист-виртуоз.

Вот эта мелкая хуйня 5 мм в длину — один из самых страшных убийц мира насекомых. Нет, он не ядовитый, не кусается и ни на кого не нападает. Но это просто хтонический пиздец и адище.
Ломехуза уничтожает целые муравейники. В одиночку. Это ужас, летящий на крыльях ночи, я вам точно говорю.

Ломехуза выделяет фермент — экссудат, который скапливается на щетинках по бокам тела.
И эта херня действует на муравьев опьяняюще. Такая муравьиная наркота.

Ломехуза заваливает в муравейник, такой весь дружелюбный, веселый парень, и орет:

— Эй, братва! Приторчать не желаете?
— А что это такое? — спрашивают наивные, трудолюбивые муравьи.
— А вот, пробуйте! Сосите мои щетинки! Все бесплатно, братва!

Муравьи осторожно пробуют экссудат, и у них происходит расширение сознания. И подсознания тоже.
Провал в другую вселенную буквально. Муравьи тащатся, мысленно превращаются в розовых единорогов, ебут мисс Мира, какают бабочками, разговаривают с воображаемыми друзьями и представляют себя Наполеонами.
В общем, торчат по полной.


— Ну, я у вас тут поживу? — осведомляется ломехуза.
— Да, да, конечно! — радуются муравьи. — Как же нам выгнать такого свойского парня?

И предоставляют ломехузе лучшие апартаменты. Придя в себя, снова бегут за наркотой.

— А вот хуюшки теперь, — заявляет ломехуза. — Вы думали, всегда бесплатно, что ли? Нет, теперь тащите лучшую жратву.

Муравьи очень быстро подсаживаются на экссудат, у них начинается ломка. И они послушно кормят своего дилера.

— Теперь чистите мне крылышки, — королевствует ломехуза.

И за ним ухаживают лучше, чем за родным.

Наконец весь муравейник подсаживается на наркоту. Самцы сосут щетинки ломехузы, солдаты сосут, рабочие сосут.
Сосет сама королева.

Ломехуза становится незаменим.

— Кто делает вас счастливыми? — орет он.
— Ты, о ломехуза! — послушно отвечают муравьи.
— Кто ваш бог?
— Ты, о ломехуза!

— Так сосите, сосите, убогие! Сосите, пока я позволяю! Насосались?
— Еще, о ломехуза!
— Нет, теперь я хочу развлечений!
— Да, о ломехуза!


— Я буду доминировать и властвовать! Я буду царить и убивать!
— Как скажешь, ломехуза!
— Я буду ебать вашу королеву!.. Хотя нет, это перебор, у меня своя баба есть. Лучше я пожру ваших детей!

Идет и жрет.

Дальше — больше. Самка ломехузы выводит потомство, и его личинки пожирают личинки муравьев.
Обитателям муравейника уже похуй, они присосались к своему наркодилеру.

Теперь обдолбанные рабочие не работают, у них то ломка, то приход. Обдолбанные самцы трахают обдолбанную королеву некачественно, и у них рождаются больные, обдолбанные дети.

Муравейник приходит в запустение, по нему ползают полудохлые, кривые и косые муравьи.
Жрать становится нечего.

— Скучно с вами, — говорит ломехуза. — Как-то вот, блядь, невесело мне стало. Полетел я.

И сваливает со всем семейством, оставив муравейник погибать. Такие обдолбанные муравейники зиму, как правило, не переживают.

А ломехуза летит к новым подданным: ему везде рады.

***
Мораль тут очевидна: наркотики — зло, а дилера надо мочить сразу, не разбираясь, есть у него чо пососать или нет.

©Диана Удовиченко

"Не самый благоприятный для русских день в НХЛ."

Почти 6 тысяч возмущенных репостов за несколько часов получила публикация в "Фейсбуке" матери 14-летнего Ильи. Она рассказала о жестокой травле, которую устроили в лицее Барнаула ее сыну-восьмикласснику. На днях ему льдом до крови разбили лицо. В лицее же уверяют, что дети просто играли в снежки.

Типичная посылка любителя крабов содержала 10 кг печенья, 10 палок колбасы, 2 кг итальянского сыра, готовые салаты, 10 литров молока, 5-6 блоков дорогих сигарет, иногда - красную икру. При этом сырое мясо нельзя передавать в колонию, а жарить шашлыки, с которыми осужденный позирует на фото, запрещено даже на свиданиях.

В роли сюжетных вставок комиксы используют в играх давно и часто. А вот построить на них развлечение целиком — необычное решение. Добавьте сюда мрачный сеттинг миров Говарда Филлипса Лавкрафта, признанного [...]

Только через смех можно рассказывать, как плоды долгой и упорной работы распространяются по всем компьютерам страны, но не приносят ни капли дохода. Только улыбка поможет принять хорошее, честное предложение распределения прибыли 1 к 12, где 1 — разработчику, а остальное агрегатору. И трудно слегка не загрустить, слушая о том удивительном времени абсолютно пустого рынка мобильных игр и почти азартном энтузиазме разработчиков. И, наверное, только у Вадима Башурова (PapaBubaDiop) такой длинный путь и невероятный опыт, чтобы иметь в запасе множество невыдуманных смешных и грустных историй.

Так уж повезло, что по случаю тридцатилетнего юбилея своей первой игры, Вадим пришел на Apps Conf. Да, когда вышла самая популярная игра того времени, многие из нас еще не родились, а ныне уважаемые Head of mobile пешком под стол ходили. Но каждый, кто в начале 90-х видел компьютер, видел и игру «Поле Чудес» и думал, что же такое Арзамас.


Читать дальше →

В Москве пройдет вечеринка Signal Dome — первое событие серии Signal после одноименного летнего фестиваля в Никола-Ленивце. В лайн-апе — немецкая группа Ancient Methods, шведский музыкант Педер Маннерфельт с лайв-программой, испанский артист Kwartz, итальянец Francesco Del Garda, немецкий диджей The Ghost.

Уже очень скоро супермаркеты ожидает наплыв продуктов питания, прошедших через генетическую редактуру. Это будут и не подвергающиеся плесени бананы, и непортящиеся апельсины, и не содержащие жира бобы.

“Эка невидаль”, — скажете вы, — “В топ-100 вашей игры нет, так что нещитово”. Тоже правда. Зато за год разработки Protolife мы поднакопили какой-никакой опыт, которым можем поделиться с потенциальными будущими игроделами. Ветераны индустрии, боюсь, ничего интересного для себя не найдут. Но, может быть, хоть повеселитесь от души.

Что за игра-то? И кто “мы”?

Мы — это команда из трех человек (GRaAL, A333, icxon), волею судеб названная Volcanic Giraffe без какого либо умысла. Работали долгое время вместе, несколько раз втроем участвовали в Ludum Dare (соревнования по написанию игр за выходные), и однажды решившие довести до релиза одну из наших поделок под названием Protolife.

Если коротко: это необычная tower defense, где надо бегать героем-курсором и выстраивать оборону из блоков против постоянно растущей красной биомассы.
Остальное под катом - осторожно, тяжелые пиксельартные картинки

Дух самурая не скрыть! ))

«Я живу в Ульяновске, в доме по улице Варейкиса вместе с моей дочкой, которой два года и семь месяцев, с братом и отцом. 11 октября в десятом часу вечера мы пошли с дочуркой и нашей собакой Никой погулять. Шли потихоньку, на улице уже было довольно темно. Ника у нас хоть и бойцовской породы, но очень добрая, ласковая, поэтому мы отпускаем ее с поводка. Когда проходили мимо подземных гаражей по проспекту Гая (это недалеко от нашего дома) Ника вдруг остановилась и стала лаять на кусты. Я позвала ее, но собака не пошла ко мне, второй раз позвала, но та упорно лаяла. Тогда мы с дочкой подошли к этому месту, а моя Ника лает и прыгает вокруг маленькой девочки, которая лежала на земле.

О спасении

Поначалу я была просто в шоке, потому что ребенок не двигался, и я испугалась, что она мертвая. Потрогала ее, заметила, что щечки у девочки не то синие, не то красные, в общем, непонятно было. Взяла ее на руки, потрясла чуть-чуть и тут малышка открыла глазки. Она была вся холодная и одета не по сезону, очень легко – колготочки тоненькие советских времен, от пижамы штанишки, ботиночки, кофточка от пижамы и ветровка летняя, а на голове тоже летняя шапочка. А на улице-то было около 4 градусов всего! Тут же по мобильному я вызвала полицию, а сама понесла девочку домой, за другую ручку держала дочку. Я никого не смотрела вокруг, поняла, что девочка была одна, а проходящие люди видели, что я взяла ребенка, но никто даже не остановился. Девочка не плакала, ничего не говорила.

Когда принесла домой, рассказав обо всем, мы вместе стали ее отгоревать – ручки у нее были холодные, а ножки вообще ледяные. Ведь она лежала на холодной земле, и не знаю сколько времени… Я ее раздела, прижала к себе и стала отогревать, но очень осторожно, потому что не знала, что с ней – вдруг обморожение или, может, что с ней сделали, вдруг что сломано. Переживала за это. А потом папа разогрел ей покушать – пюре из картошки и сок подогрел. Я не знала ее возраст, стала кормить с ложечки. Она немного поела, но было видно, что ложку держать не умеет, и пила из чашки очень плохо, наверное, ее до сих пор из бутылочки поили.

Покушав, малышка вроде как ожила, улыбнулась, а вот ни одного слова не проронила. Я ей говорю: «Мама, где твоя мама?!». А она молчит, даже не повторяла это слово за мной. Такое чувство, что она вообще не умеет говорить. Когда я узнала потом, что ей полтора года, была сильно удивлена, ведь у меня дочка уже в год и два месяца сама ложку держала, слова повторяла. Но малышка была очень миленькая на личико, темненькие волосики, голубенькие глазки, красивая!

А вскоре к нам приехали из ПДН, полиция, скорая помощь. Врачи забрали ребенка в больницу.

О судьбе девочки

Я всю ночь не спала, долго переживала за эту девчушку. На следующий день узнала, что она лежит в реанимации, а через несколько дней поехала к ней туда и узнала, что ребенка уже перевели в дом малютки. Вот скоро поеду туда ее навестить. Потом я созванивалась с сотрудниками ПДН, которые мне рассказали всю историю этой девочки по имени Валя.

Оказалось, что ее 23-летняя мать в тот вечер выпивала вместе со своей подругой в своей квартире по улице Самарской. Валя была с ними. Пили женщины фанфурики. Потом мамаша заснула, а ее подруга почему-то решила, что ребенку нужно погулять. Кое-как одела девочку, вывела ее из квартиры и пошла пешком в сторону проспекта Гая (это довольно большое расстояние). По пути она продолжала пить фанфурик, а когда малышка устала, то взяла ее на руки. Через некоторое время Валечка заснула, и тогда эта женщина просто оставила ее спать на земле в кустах, а сама отправилась по своим делам.

О матери

Я не могу ничего понять! Понять – как это можно было так поступить. В голове просто не укладывалось. Позже я сама нашла адрес и телефон этой матери, позвонила и поехала к ней. Девушка мне сразу открыла дверь, я ей представилась и по первому взгляду, я не сказала бы, что она какая-то запойная алкашка. Эта мать начала мне говорить на пороге, что, мол, вот так получилось, что выпила, заснула, подруга виновата, что утащила ребенка. Оказалось, что воспитывает дочку она не одна, есть отец, но он все время на работе…

Зачем я туда поехала? Да чтобы посмотреть, что это за мамаша и захотелось узнать все. Конечно, женщина начала оправдываться. Правда, сказала спасибо. Еще сказала, что собирается забрать Валю домой, бороться за нее, потому что ее хотят лишить родительских прав. После той встречи я периодически ей звонила, узнавала, как дела, предлагала свою помощь. Та согласилась: «Да, спасибо, но пока ничего не нужно». А потом просто перестала брать трубки и сейчас на связь не выходит – телефон отключен. Думаю, может за старое взялась…

О себе

Свою дочку я воспитываю одна, так получилось, что с мужем мы развелись. Но мне не трудно – я работаю на мебельной фабрике, а заочно учусь в Сельхозакадемии на факультете экономической безопасности. Валечка у меня просто не выходит из головы. Я интересуюсь ее судьбой, ведь не каждый день детей находят на улице. Мне очень жалко ее и все думаю, вот пролежи она там еще некоторое время, замерзла бы, да и собаки здесь бегают бездомные, могли просто загрызть. Место там не очень хорошее. Я бы хотела девочку оставить себе, но мне ее сейчас никто не даст. Насколько я знаю, по всему этому случаю возбуждено уголовное дело по статье 125 УК РФ «Оставление в опасности» и ведется следствие. И если ее мать лишат прав, а Валечку оставят в доме малютки, я, даже не раздумывая, заберу ее себе, соберу все необходимые документы. А если девочку вернут в семью, я тоже с разрешения матери буду ее навещать, помогать.

О главном

Что для меня главное? Чтобы мой ребенок был счастлив. Да, я мать-одиночка сейчас, но мне не трудно. А если говорить о спасении, то, мне кажется, каждый бы так поступил…»
Источник

Вспомнил одну историю из разряда экономных, долбанутых клиентов.

Лет так 10 назад, а то и больше, работал я в одной сантехнической компании, которая занималась по большей степени монтажными услугами, но и был у них небольшой магазинчик.

Продали одному клиенту чугунную ванну, все здорово, круто, доставку сделали. От установки он отказался, по причине что сам все сделает. Ну ок, обычная ситуация, да и делов то на самом деле там на 5-10 минут

Через неделю звонок, разъяренного клиента

- Вы продали мне говно! Оно все бежит!

- Что бежит? Ванна? О_о

- Да! Она лопнула и я затопил соседей

- Хорошо, направим вам сейчас мастера, пускай оценит ситуацию.

Через пару часов возвращается ржущий мастер.

- Че смеешься то? Че там?

- Да пошел он н%$уй!

И дальше ржет

- Короче, приезжаю я туда, захожу в ванну, что бы посмотреть. А там ванна пополам расколота. Понять ничего не могу, смотрю говно какое-то китайское валяется рядом, и насос. Начинаю спрашивать его "что это это вообще и нафига?". Оказывается этот дебил взял шурик, коронку, проделал в ЧУГУННОЙ, мать его, ванне дырки и засадил в них форсунки для гидромассажа. Все это дело сдобрил герметиком, а после того как все это дело постояло и просохло решил опробовать.
Налил полную ванну воды, и ванна естественно не выдержала такого надругательства и лопнула ровно от дырки к дырке по всей, мать его, длине, выплеснув все содержимое на пол и соседей снизу. Давил на то что мы продали ему говно, что бы возмещали ему цену ванны и ущерб соседям. В общем лучше бы ему мозги в соседнем ларьке продавали, а не бухло с сигаретами. Пришлось послать его на три советских, с подробным объяснением какой он кретин, а если не согласен то в суд.

Клиент кстати больше не звонил и не приходил к нам.

via

Шуйско-Смоленская икона Божией Матери особо почитается православными три дня в году ­- 15 ноября (по новому стилю), 10 августа и во вторник Светлой седмицы. Этот список Смоленского образа Богородицы написан одним иноком по слезной просьбе прихожан Воскресенской церкви поселка Шуя, чьих жителей косила моровая язва. И Пречистая услышала их молитву. "Яко многоценное сокровище прият град Шуя чудесно написанную икону Твою, Пресвятая Владычице Дево Богородице, во исцеление лютыя язвы и во утешение православных, Тобою дарованную, от неяже источники благодатныя и доныне обильно изливаются. Пробави, Пречистая, и, на будущее время милости Твоя ведущим Тя, храни град Твой и всю Русскую землю и спасай людей, к Тебе с верою и любовию притекающих", ­- поется на 4-й глас в тропаре этого праздника. Строки молитвенного обращения явно свидетельствуют о том, что Божия Помощь, подаваемая через Шуйский-Смоленский святой образ Пречистой Девы, не ограничивается ни местом, ни временем.

Мы не раз видели это в кино: герой или злодей хватает с дивана подушку и использует ее в качестве глушителя при выстреле в упор. Но глушит ли она хоть какие-то звуки?

Зарегился только чтобы это написать.
Я, как и многие, не такой прошареный как хотелось бы.
Суровое позднесоветское воспитание, вера людям и т.п.
Что из этого вышло.
Написал одной нестрашной девушке комплимент. Ей понравилось и завертелось..
Сообщения, вацап и т.п. Приятные сообщения, всякие эпитеты, сердечки. Растаял.. Всё вроде ничего, нравится- предлагаю встречу.
Соглашается. Договорились после работы.
Написала аж номер дома- типа у магазина встретимся. Дело происходит в моём родном Ленинграде (я родился в Ленинграде!), но в другом районе которого я не знаю.
Осень, вечер, темно, пока доехал вымок под дождём как ссаная тряпка.
От метро позвонил, сказала как ехать до неё. Стоял ещё в магазе минут 10 ждал.
Всё Ок. Пока ничего такого.
Приходит. Привет-привет.
Решили в пиццу (сама захотела-я их не переношу, но в данном случае я не есть приехал так что пох ), район её- знает куда ехать.
Сели в маршрутку. Тесно. Пока то сё, кто-то выходит, кому-то мешаем. Смотрю, пауза перед моментом оплаты проезда у неё затянулась (я в это время лазал за деньгами). Вида не подал- заплачу за тебя говорю. Приятно, едрить я Д'Артаньян!
Едем. Я вообще не знаю где я.
Вскоре говорит выходить. Ага-приехали значит! Классно, а то я промок и продрог- любое теплое помещение за радость!
Только вышли.. Ой, говорит, давай быстренько за кефирчиком забежим?))
А? Какой, к чертовой бабушке, кефирчик на первой встрече перед пиццей и разговора по душам..? Ну ладно, все люди разные- может нужен человеку сейчас кефирчик. От меня не убудет.
Пока никто не догадается что будет дальше..
Заходим в какой-то задрипаный рынок(( Вонища, гости из СНГ, колорит- действительно идём в молочку и она берёт кефирчик. Потом сырок, потом сметанку и ещё какую-то молочную пакость (молоко я люблю). Стою жду- девушка видать хорошо готовит и знает что со всем этим творить. Круто- хозяйственная ж!! Отъемся..
Ей объявляют сумму и тут ВУАЛЯ! она поворачивается, смотрит предано в глаза и говорит: "Можешь, пожалуйста, мне купить творожку и сырку?" (а за остальное типа папа Римский заплатит?). И чё делать?
-"Ооооо, да олень- это понятно ж развод на бабки, развернулся и ушёл".
Это понятно. Но девушка была мне интересна, суммы было не жаль, всяко бывает-может бэдствует человек? Дай, думаю приятно сделаю, авось вернётся))
Оплатил.
Идём на выход.
Взгляд моей доярушки упал на стенд с орехами и мы остновились. У меня закрались сомнения- а всё ли так в этой жизни как учили в добрых советских фильмах на которых я вырос? Ответ не заставил долго ждать. Она долго теребит нечищеный грецкий орех, рассуждает о том что он и дешевле и полезнее, наверное, лежащего рядом чищеного (спасибо за заботу, радость). Я молчу как товарищ Зоя Космодемьянская. Я уже знаю. Я уже понял. Но как пристяжной мчусь в упряжке и не знаю как выпрыгнуть. Воспитание, мать его(
Ей надоедает. И снова глаза с такой мольбой-Можно?
И чо делать? Ну чоо??
Понятно, что МОЯ девушка в жизни бы такой хнёй не стала заниматься- я уже понял что это не моя. Вроде логично.
Ладно, думаю, вроде посидеть хотели- мне очень интересно слушать истории от девушек как и что они вообще думают- авось в будущем пригодится. Что ж, думаю, пусть рассказ будет платным. Бесплатный сыр только в мышеловке..
Бери,говорю. На моё счастье (хоть было оно унылым и недолгим) орехов осталось только 300 грамм.
Ага.. А ещё мне, говорит она узбеку-продавцу, кураги, фиников и ещё какой-то сушеной ереси. Вот это поворот! Пистетс.. Лихо она села.
Карочи! Чтобы не утруждать уважаемых читателей длинным и унылым перечнем продуктов которые мы взяли в овощных и мясных отделах я перейду к интересному.
В процессе мне сумки уже тяжело нести! Я отпускаю шутки о том что ты сама всё не съешь и у тебя там наверное, семеро по лавкам)) Соображалка прорезалась, правда пока я этотого не понял. Так как всё это на ходу отследить её реакцию на это я не могу да и шучу так просто. Когда мне это реально начинает остапиз.... я иду по второму кругу. И тут она : " Ну да, дома доча"!
А, доча? Боже, какая мелочь, право я нисколько не удивлён что Вы даже не упомянули об ентом факте ни разу.
Благо я уже решил что эта девушка просто девушка и максимум.
Хрен с ним, посидим минимум и расскажет занимательных историй.
Кстати, пока все эти хождения она начинает упоминать про какой-то чай или "чай" Вот она расплата!?)) Ура-ура! Хоть что-то))
Серьёзно, любой чай бы меня устроил- я был мокрый, часть этих грёбаных палаток с овощами стояла на улице, дул ветер, я хотел слить "отработки" и меня колотило уже!! У КАЖДОЙ палатки она выясняла цены, торговалась из-за 10-20 рублей, щупала-трогала, спрашивала страны происхождения((((((((((
Грёбаное Альпийское нищенство! (хотя всегда нищим себя считал)
Наконец всё. Вышли..после того как я сказал что очередной косарь типа был последний.
Куда?- говорит. Я грю- надо это домой отнести, какие походы с этими баулами?
Пошли..
Опять вроде как чай))
Может в кафе зайдем? Нет?
Может суши закажем? Нет?
На ходу, прыгая по темноте через лужи рассказала что дочке 6 лет, с мужем 2 года не живут, в разводе, я что-то успел рассказать. Но обстановка больше располагает ботинки мочить..
Я грит платье красивое одела, думала кафе.., ну я могу тебе его сфоткать. Ага, всю жизнь мечтал пялиться на фотки одетых платьев. А, что, пока я чай буду пить- не увижу??А, да-увидишь, говорит. Отлегло..
Дошли до магаза где встретились- Я обещала дочке йогурт, купишь.............? Нет, в этой жизни точно что-то не так(
Нет, не куплю.
На, грю, пакеты, я пойду.
А проводить?
бл.....
Идём.
Ты такой.... , а ещё и ещё водаводавода, ТЫ ПОЧТИ ВСЁ ЧТО Я ХОТЕЛА КУПИЛ.
Только ты это того, дома мама у меня.
Сууууууу.. Чёртова жизнь! Какой приятный сюрприз)) Специально, наверно, берегла. А, нет, забыла)) С кем не бывает..
Дальше что-то выяснять, ругаться, обьяснять человеку бессмысленно. Я хочу домой. Я расстроился что угрохал кровнозаработаные и самое важное время! О ценности веры в людей сейчас даже не заикаются и об этом вспоминать бесполезно. Из-за одной (хотя их много) овцы я буду с подозрением относиться ко всем. А людям это не нравится. Почему-то всем нравится чтобы им доверяли..

Но это был опыт и я за него заплатил.
Тут все умные.
А ведь я перед встречей гуглил и читал и пробивал её номер-тишина. Белая и пушистая. И на вариант такого развода не натыкался.
Пишу для таких же неопытных и не забывших своего советского воспитания.
Не попадайте парни!
Если все будут писать что было- мы все ,кто может, умнее будем!

А теперь, прошу знакомиться.
Елена, 32 года. метро Проспект Большевиков.
89602642600 +79602642600 8-960-264-26-00
После ваших услуг, естественно, от неё тишина.

Девушка симпатичная (но не красивая), добрая и любящая одаривать комплиментами, не лишена наглости, зато начисто лишена совести,чувства меры, такта, иногда казалось что здравого смысла, женской гордости и высшего образования.

У меня всё.
Всем удачи!
Можно писать что я олень и всё что обычно пишут в таких случаях!

Зимой часто хочется чего-то летнего и яркого. И на помощь здесь приходят растения, которые цветут в холода. Розы Розы — это цветы, растущие круглогодично и радующие своей нежностью и красотой. Особенно здорово зимой выглядят удивительные синие и зеленые бутоны. Хризантемы У этого цветка есть множество оттенков: от синих и сиреневых до бордовых и желтых. Выбирайте те, что вам по вкусу, и с удовольствием любуйтесь на них во время морозов! Особенно красивый букет получится в сочетании с розами.

Круче их песни только их работа.

Дом Симы Петровны загнут буквой «Г». Живет Сима на пятом, окнами во двор, первый от угла балкон, – тот, что выделяется обилием цветов, которые она обожает: что-то подсаживает, выдергивает, поливает.
Выйдя одним погожим утром полить растения (по-простому: в сорочке, не накрашена, в бигуди), Сима Петровна вдруг отказала благоухающим питомцам в водной процедуре и ретировалась в квартиру.
Рукой подать, – с увитого плющом балкона в пятом этаже другого крыла, на нее пялились! Мужик лет пятидесяти, кобель по первому разряду, – как из третьеразрядного романа капитан дальнего плаванья, корсар скоротечных любовных абордажей и баталий.
Подобные книжки продают в газетных киосках, где на полках они меж брошюрой «Как в пятьдесят перестать ждать и начать просто жить » и справочником садовода иль пчеловода.

По привычке болтаться на волнах, капитан покачивался в кресле качалке, посасывал трубку и буровил Симу Петровну, словно она риф, а ему предстоит взять его, – взгляд прямой, неподвижный, – наглый. Голова обрызнута сединой, рубленое каменное лицо. Ямочка на подбородке.
Кресло большое, на узком балконе помещается лишь вдоль, – вот Сима ему прямо и по курсу.
«Нахал! Раздевает взглядом...» – негодовала Сима, срывая пред зеркалом бигуди и наводя прическу. Десять минут, и выпорхнула на балкон – не узнать бабу! Но капитана и след простыл.
«Грубиян!» – ещё пуще возмутилась Сима Петровна и дольше обычного обихаживала петунии, бархатцы и вьюнок. Зачем-то выдернула вместе с сорняком цветы и так полностью утвердилась в невоспитанности незнакомца с трубкой, который к слову, так и не появился.

Когда другим утром он опять покуривал в кресле, Сима Петровна предстала дать отпор во всеоружии: вечерний мейкап, взбитые локоны, сияющее после кремов лицо выражает такую озабоченность цветами, точно в горшках произрастают младенцы. На капитана ноль внимания.
Тот? Тот, как и давеча, вызывающе пялился и смолил трубку. Не выдержав столь откровенного, исполненного либидо взора, Сима фыркнула и демонстративно удалилась.

В комнате она схватила пяльцы и стала возмущенно орудовать иглой, покуда не заметила, что нитка не вздета.
– Ах, бесстыдник…! – отбросила в сердцах шитье и рухнула на кровать. От возмущения разыгралась мигрень. Что себе позволяет?! Животное…
– Я ужо тебе! – погрозила Сима, щупая пульс, и на следующий день коротко подстриглась. Тридцать лет не решалась… Легкомысленная стрижка, как добрый прокурор, скостила Симе лет пять со срока, и кучу бабок в придачу.

«Можно было не стричься, – любовалась она в зеркало, – но женщина должна себя баловать почаще. А деньги отобью на продуктах. Давно хотела сесть на диету, а сейчас самые овощи. Очень вовремя я подгадала...»
И как неподкупный судья, решительно заточила в морозилку сосиски, животное масло и шмат ни в чем не повинного (как показывают последние исследования) сала...
Взамен наварила гречки без соли. Час потратила на гимнастику, облилась холодной водой. После непривычных перегрузок напал такой жор, что пришлось освободить по УДО и сосиски, и сало…
Заморив червячка, испытала угрызения совести, расплакалась и заснула.

Поутру, капитан все так же курил и пялился. Неслыханно!
«Всё, теперь же пишу заявление участковому! – решила Сима. – Что за харассмент!»
И клокоча и негодуя, отправилась… к косметологу, – поколдовать с бровями и чисткой кожи. Заодно уж купила маечку с совершенно приличествующим вырезом на груди. Ровно таким, чтоб кулончик-сердечко, купленный уж заодно, был виден.

Узрев во всей красе «девятый вал» Симы Петровны, старичок, балующийся гирькой на смежной лоджии, уронил чугунку на ногу и рухнул, засыпанный хламом. Впечатлительного гиревика увезла скорая и больше он не вернулся…
Капитан? А капитан все дымил и нагло втыкал в Симу Петровну бэбики, мол: «Вэлкам, детка! Моя грудь заколота в притонах Манилы и Тринидад и Тобаго. Я давал линьков женщинам всех цветов кожи, если понимаешь о чем я, крошка... Бросай анютины глазки, и тащи сюда свои пышные бутоны, я плесну тебе огненного рому и поведаю о морях и походах…».
У Симы Петровны от негодования ускорялось сердцебиение и вступало в виски. Она принималась делать гимнастику до изнеможения, обливалась холодной водой.

Через неделю борьбы за права женщин, похудевшая Сима купила облегающее платье, вызывающее алое белье, чулки со стрелкой, и страшно неудобные туфли.
Средства таяли катастрофически, но на Симином изможденном лице победоносно зажглись глаза. Она была прекрасна! А нахальный капиташка, верный себе, так же выжидающе посасывал верную трубочку…
«Унижает. Ждет, что прибегу голая. Ха! Жди!» – раскусила наглеца Сима и… впрыснула силикон в губы. Бюджет еще съежился, пропорционально взбухшим мягким тканям, окаймляющий челюстно-лицевой аппарат гордой женщины.

Едва спал отек, Сима вынесла на балкон губы и себя, что на подиум, и… выронила лейку!
– Это шо за…?! – только и смогла вымолвить, и глаза полезли у бедняжки из орбит от представшего.
Учтиво склонившись к капитану, какая-то каракатица, подавала ему в гнусных щупальцах стакан воды!
Сима хватала воздух новенькими дорогостоящими губами и не находила слов к низкому пассажу на увитом плющом, что змеями грязных интриг балконе.
Водоплавающий подлец испил, каракатица приняла посуду, выпрямилась, и лицо ее открылось вполне.

Сима расхохоталось и слезы брызнули из глаз. Эта со стаканом попросту не могла претендовать на такого мужика, – она была откровенно пренекрасива! – кенгуру в сарафане: лицо долгое, утлые плечики и грудь, широченные бедра и живот, выпяченный, что сумка полная кенгуриного отродья.
«Домработница! – счастливо охолонула Сима. – Ну ясно, – не пристало капитану мыть тарелки, прибирать и готовить. А я-то всполошилась дуреха».

Да, Сима Петровна боялась признаться, что с ходу влюбилась и готова на маленькие безумства с большими последствиями: совместное хозяйство, консервация на зиму и даже, черт возьми, штамп в паспорте. Но сердце так сладостно обмирало, что факт стал совершенно очевиден.
Матримониального флеру (что так мил женщинам), внезапной межбалконной интриге добавляло отсутствие обручалки на руке капитана, – Сима это отметила сразу.
В свои пятьдесят, Сима оказалась одинока. Овдовела два года тому. Отгоревала пристойно – долго. Но не все ж кручиниться, – уже полтора года подумывала о замужестве. Жить-то надо... Но не попадался подходящий человек. И вот…

Она сбегала, отбелила зубы и купила ярко голубые линзы, чтобы придать взгляду окончательную пронзительность и повышенную поражающую силу. Утром предстояло дать решающий бой, – денег на затянувшуюся войну, в кубышке не осталось, а обуявшая страсть жаждала немедленной победы…

Утром? Утром капитан сидел спиной! Его аккуратно подбитый затылок был холоден. Равнодушно попыхивала проклятая трубка.
– Да что ж такое! – рассвирепела Сима Петровна, страшно хлопая кукольными глазами. – Какой черт тебя развернул! Куражишься, старый осьминог?! Ооо!

Рыча, удалилась в комнату. Это несомненно была та самая большая желанная любовь, – Сима напрочь потеряла голову.
Точила слезы весь день, как неисправный кран. Излившись печалью, она решила, что капитан покобенится, да и повернется. Не вечно ему любоваться на трансформаторную будку и помойку с пирующими дворнягами. И решила оружия не разряжать: гречка, зарядка, обливания, как прежде.

А чтоб завязать отношения, следует до уссачки рассмешить гонористого мужика… Даа, Симе Петровне в находчивости не откажешь, – чего придумала-то… Ну бабы, ну бабы…Эх…
Четыре дня длилась пытка показным пренебрежением. Когда на пятый, натешившись, капитан лег на прежний румб, Сима Петровна появилась на балконе … с трубкой. Заправски приложилась (не в затяг конечно), выпустила дым, пригляделась, – капитан спал!

Возопив, она зашвырнула трубку подальше, едва не прыгнула следом. Страшно ругаясь, ворвалась в комнату фурией, где и… нет, не накинулась на сало и колбасу, а накатала пронзительное, нежное письмо еще не увядшей женщины, полной дремлющих втуне чувств, что алкает одной лишь любви и ласки.
Определить номер квартиры было не трудно. Сима опустила конверт в нужный ящик. На выходе, столкнулась со знакомой старушкой, из этого, капитанского подъезда.
Кто таков, спрашивает её, что въехал на пятый этаж, на балкон с плющом? Все смотрит и смотрит на меня аки зверь.
А старушка-то простая, плечиками этак пожала, да и отвечает: – Да он едва-едва видит, – как слепая кишка. Супруга за ним ходит, ох страшная баба. На такой только слепой и женится. Как ваши цветочки, Сима Петровна? Дайте на рассаду…

А. Болдырев.

Кликабельно.



На всякий случай дублирую текстом.

Женат два раза неудачно:
одна ушла, вторая — нет.

Есть всё же разум во Вселенной,
раз не выходит на контакт.
Кстати, я говорю то же самое — хотя и в прозе — уже несколько десятилетий.

Уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась.

Я попросил бы Вас остаться —
но Вы ж останетесь, боюсь.

Для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать.

Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо.

Меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт.

Зевну, укроюсь с головою,
будильник заведу на март.

Мы называем это жизнью —
а это просто список дел.

Всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей.

И жили счастливо и долго:
он — долго, счастливо — она.

Я не туплю, а экономно
расходую потенциал.

Мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём.

В народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде.

Сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был.

Introduction

As first-year students of Innopolis University, we had an opportunity to make our own project in computer architecture. University suggested to us several projects and we have chosen to make a stack-based calculator with reverse polish notation. One of the requirements for the project is to use FPGA board provided by the university.



As our board, we have chosen Cyclon IV. Therefore, we had to write code on hardware description language. In the course we have studied Verilog, so we have chosen it. Also, the university has additional modules for FPGA, such as numpad, thus we decided to use it in our project.

In this article, we want to share our knowledge about FPGA and Verilog, also provide you with a tutorial to repeat our project.
Читать дальше →

У меня столярная мастерская.
Месяца два назад пришел клиент:
- Сколько стоит вот такая дверь?
- 1000(допустим)
- Дорого...
- Могу немного дешевле 950
- А если с моего материала?
- 700
- Дорого...

- Если дорого, значит есть где то дешевле, можна туда обратится.

- Я еще не искал.

Договорились, что привезет материал на двое дверей. Сначала нужно сделать одну дверь, вторую чуть позже. Приехал забирать, рассчитывается:
- Дорого у вас, нашел где дешевле делают. Остатки материала заберу.

Забрал доски, уехал. Сказал дверь сам установит.
Сегодня звонит:

- Здравствуйте. Можете немного дверь поправить?
- А что с ней не так?
- Скрутило винтом - низ не пристает, щель 2-3 см.
- Когда это случилось?
- Она сразу такая была.
- Почему сразу не сказали, ждали столько времени?
- Вы не поняли, это вторая дверь, я только недавно ее забрал. Коробку выставил по уровню, а низ не пристает.
- А я то при чем? Обращайтесь туда где делали.

- Бригадир говорит, что тот человек уже у них не работает и никто переделывать не будет. Посоветовал смочить водой дверь в том месте где не пристает. (Нужно будет взять себе на заметку)

- И как помогает?
- Сначала щель уменьшается, но когда дверь высыхает - возвращается обратно.
- Обратитесь к руководству.
- Я заказывал не официально. Договаривался в столярном цеху.

Предложил ему сделать новое дверное полотно, говорит - "дорого".

via

Советский тяжелый танк был одним из очень немногих серийно строившихся многобашенных танков и единственной машиной с пятью башнями. Всего было выпущено 59 серийных машин и 2 прототипа.

Какой он – сильный мужчина? Физически сильный, качок из спортзала?

Для меня сильным мужчиной был мой папа. Он был худым, невысоким, я бы даже сказала – изящно сложенным. «Ему бы в балет», – шутила иногда моя бабушка. Но папа был в полном смысле слова главой семьи. Нас было трое в семье, я – старшая – и два младших брата. И всегда в доме звучало: «как папа скажет», «надо у папы спросить». Если папа говорил «нет» – он всегда объяснял, почему нет.

Все проблемы и недовольства всегда обсуждались. Когда родился еще один младший брат, многое изменилось: он был очень болезненным, слабым, и мама всё свое время посвящала ему. Делить обязанности по дому папа придумал еще во времена нашего детства. Но после рождения Артема было решено, что теперь многие обязанности лягут целиком и полностью на нас: «Помогаем маме с посудой, готовкой и уборкой». И на кухне появилось расписание. Я, бывало, злилась, что мне достается больше работы, чем братьям, и посуду за них часто приходится перемывать, и полы они не так моют, и мусор от них повсюду. «Терпение, Танюша, терпение, они еще маленькие, глупые, ты старшая!» – говорил папа.

Шляфман и Малахов не убивали артиста - не было смысла и причин

ЯПовцы, снова передаю всем традиционный копательский привет!
Холодает, земля мерзнет, увы грядет закрытие кладоискательского сезона.
Помните место где мы находили портретное серебро?
Нам очень сильно повезло - его распахали! Находок в этот раз было очень много!
Красивые кресты (на 8:01,15:45, 20:25) позолоченные пуговицы и сережки (на 3:12, 7:30) и конечно редкое серебро! (6:20, 10:42-12:42, лучшее на 17:00 и 17:57).
Ниже как всегда будет подробный рассказ и фотоотчёт. 18 частей.

У нас тут на улице вроде как весна начала потихоньку о себе заявлять. Ну и как обычно дворы, покрытые приличным слоем укатанного снега, превратились для определенной категории автомобилистов в заполненные водой и снежной кашей ловушки.
И вот сижу я и наблюдаю в окно, как очередной джипер-романтик самозабвенно тянет волоком по глубокой снежной колее уже, наверное, пятую по счёту пузотёрку.
И тут вспомнилась мне одна давняя, но поучительная история про двух моих соседей, как разругались они вдрызг…

Данная фотография к посту отношения мало имеет. Просто вспомнилась эта достаточно фееричная эвакуация новенького Лексуса, стоящего по тем временам целое состояние.

Я — человек по натуре мягкий, слегка испорченный советским «интеллигентным» воспитанием, поэтому говорить о таких вещах, как деньги, мне, как минимум, неловко.

Да и моя профессия — не коллектор, не контролёр, не налоговый инспектор. Тем не менее, мне то и дело приходится играть роль Держиморды, роль неприятную мне во всех отношениях, но в нынешних реалиях иначе не выжить. Потому что-то там, то сям, везде, где только можно и нельзя, меня стараются облапошить и «развести» как лоха.

Магазин известной «красной» сети супермаркетов. Беру товар по акции, проверяю цену на сканере. Всё соответствует. Пробиваю на кассе — цена другая, в два раза больше.

— Но на ценнике написано х рублей, — говорю я.

— Ничего не знаю. На кассе идёт за 2х, — отвечает кассир, сделав морду кирпичом.

— Но вы обязаны продать за цену, которая стоит на ценнике. Или зовите менеджера, будем разбираться.

— Ой, ладно, — и кассир, с такой гримасой, будто делает величайшее одолжение, наконец-то заново пробивает товар по нужной цене.

Платный медицинский центр. Заказали анализ онлайн по цене y. Пришли, сдали, в конце получаем счёт с суммой к оплате в три раза больше.

— Но мы заказывали анализ на сумму y. Вот распечатка заказа.

— Ах, этот… Через онлайн… Ну ладно-ладно, перепишем счёт… (после чего любезность администраторши существенно снижается).

Кафе-блинная известной сети. Приносят счёт с суммой на несколько сотен рублей больше ожидаемой.

— Позвольте, в меню этот блин-шаурма стоит столько-то! (показываю на цену в меню).

— Всё так, но стоимость такой-то начинки в него не входит.

— А где написано, что эта начинка оплачивается отдельно? Мы заказывали только блин-шаурму по заявленной в меню цене.

(Официант патетически возводит глаза к потолку)

— Зовите менеджера, будем разбираться.

Заказываю такси к вокзалу от одноимённого поисковика. Сумма заказа, отображённая на сайте — z рублей.

Водила матерится за то, что его оштрафовали из-за парковки в неположенном месте, обвиняя в этом нас (на минутку, мы его об этом не просили). В итоге дерёт с нас сумму, в 4 раза превышающую заказ.

— Я оплачу ровно столько, сколько заявлено в заказе, — говорю я.

В ответ получаю потоки мата и чуть ли не угрозы начистить рыло.

Клиент не перевёл оплату за оказанную ему услугу. Вежливо напоминаю. В ответ:

— А разве я не оплатил?

Нет, дружок, не оплатил, иначе, зачем мне заводить с тобой этот неприятный для меня же разговор?

Или:

— Ой, а можно я завтра оплачу?

И хорошо, если оплатит. А то бывает, что у некоторых «завтра» не наступает никогда.

Ребята, поймите, я не хочу с вами скандалить, мне крайне неприятно воевать с вами из-за денег. Но почему-то вы всё время вынуждаете, да ещё прививаете мне комплекс вины за «мелочность и жлобство». Я не жлоб. Просто если я всякий раз буду закрывать на подобное глаза, я рискую остаться без штанов. Я что, действительно произвожу впечатление какого-то мягкотелого лоха, которого можно без конца объегоривать, или человека, который на станке деньги печатает?

Давайте, всё-таки, хоть немного будем честнее друг с другом. А пока — достали!


via

"Зимой на Давида Нереса будут спрос."

Пародия на S.T.A.L.K.E.R. от Виталия Орехова

Катаюсь на дизтопливе. На дворе середина ноября. Заправляюсь только на "проверенных" заправках. Стараюсь всегда добавлять антигель, так как уже учёный. Новосибирск, на улице -8, заправился на ГАЗПРОМНЕФТЬ дизтопливом. Добавил пару колпачков антигеля. Машинка постояла 2 часа на улице. Поехал. Начала тупить и глохнуть. Кое как загнал в тёплый гараж. Слил немного топлива с фильтра. Дальше без комментариев. МРАЗИ.

Антенны разместили по всему планеру истребителя

Доброго всем времени суток!

Вот о чём хочу рассказать вам сегодня. Давеча полез я в свой шкаф в поисках заначки, да не нашёл. А нашёл остатки, давно потерянной коллекции этикеток алкогольных напитков, с которых начинался мой алкоголический стаж. И такие чувства нахлынули, что не смог я сдержать скупой слезы.
Когда-то этими этикетками была обклеена половина моей комнаты. Потом я их содрал, конечно, и половина коллекции где-то затерялась. Теперь хочу поделиться с окружающими, может кому интересно будет вспомнить молодость.
Этикетки относятся к концу 80-х середине 90-х. На многих есть советские ценники, так что можно представить себе сколько мог выпить рабочий человек со средней зарплатой 250 руб\мес.
Ну-с, начнём с молдавского сухого и прочее.

Будет 27 картинок

Иногда может захотеться странного. Вот вроде бы лежит себе видеокамера стандарта MiniDV и лежит. Есть не просит. А что если взять и записать на её кассеты вовсе даже не видео, а, скажем, файлы. Запись-то всё равно цифровая. Пусть объём кассеты всего лишь около 13 ГБ (под данные получилось занять около 9.5 ГБ), пусть скорость чтения 3.5 МБ в секунду, но ведь получится простой домашний стример. Так сказать, “стример для бедных”. Почему бы не отправить на несколько кассет, скажем, какие-либо важные файлы. Просто так, на всякий случай. Попробуем!
Читать дальше →

"Ликуд перестал быть Ликудом, а превратился в ловушку! Ты превратил нас в живой щит - точно также, как ХАМАС превратил в живой щит население Газы"

Диалог в одесском дворике.
— Мадам Завадская! Я уже весь встал и иду искать того, кто сказал вам, что у вашего Яшеньки есть слух, я желаю плюнуть ему в лицо! Уже отберите у этого изверга скрипку, он намотал на неё все мои нервы!
— Фима! Успокойтесь! Когда Яшенька будет играть в Большом Театре, мы не вспомним зла и пригласим вас со всей вашей нищей семьей!
— Мадам Завадская, ваш Яша уже год, как пьёт водку и ходит к проституткам, за это знает вся Одесса! Яшенька будет играть в Большом Театре… Во что он будет там играть, в карты? Ещё неделя и Яша будет играть на моих похоронах!
— Фима, клянусь вам, мы не возьмем с вас ни копейки. Яша, не слушай эту сволочь, рэпетируй!
— Яша, замолчите и я вам заплачу! Вы станете знамениты на всю Одессу и за её пределами, как единственный музыкант, которому платят за то, чтобы он не играл!

В волгоградскую сельскую школу восьмиклассник принес ножи, топор и канистру бензина. Все это он выложил на парту перед уроком. Мужчина-учитель сходил за своими коллегами, вместе с которыми они отвели ученика к директору школы. Но прежде в классе подросток что-то съел.

«Коррупция и беззаконие, презрение и грубость — больше не норма».

Продолжаю серию конспектов с HL2018. В проверке этого конспекта мне помогали ребята из Badoo (Владимир Янц vyants и Николай Крапивный), за что им большой спасибо. Надеюсь, это положительно сказалось на качестве донесения идеи доклада.


Читать дальше →

«Прокажённые».

"Блюдо ценой места в команде."

Кто-то писал про развод с убийством тараканов, тут вот такое...Некий юноша 12 лет отроду, приобрёл в интернете левую симку. Завёл на неё киви-кошелёк. Затем сделал трафарет с надписью "космос" и номер телеграмм. Изрисовал этим трафаретом заборы у нас на районе. За неполные 3 суток, собрал с торчков почти 40 000! Потом на эти деньги приобрёл в интернете 2 велосипеда, позже их прадав на 500 руб. дешевле на "Юле" но за наличку! Симку нахуй! Сукаблядь, будущий Мавроди что-ли растёт...

С утра был сегодня на сервисе.
Стою возле подъёмника с моей машиной.
Заезжает "Камрюха", беленькая , красивая, ...и ,
Блять, горят габариты и, блять, ксенон в противотуманках !
Сука, мне много приходится ездить ночью.
Как же бесят эти ублюдки с быдлоксеноном.
Я долго не думал, отошел в сторону и позвонил в ГАИ.
Через полчаса, выезжая с сервиса, у меня ооочень поднялось настроение.
В ста метрах от сервиса стояли гайцы и та "камрюха".
Итогов не знаю, по идее там лишение.

Это не 90-ые и не какой-нибудь Магадан. Москва, район Котельников. Пятеро недовольных молодых людей стреляют по окнам машины, которая их подрезала. Садятся в приору и уезжают в закат.

Экспресс-разборки с выездом.

Не дружащий с русским языком предприниматель Довран заказал визитки, набросав перечень услуг на бумажке. Дизайнер не стал разбираться и исправлять, а запилил все с оригинала. Результат их сотрудничества получился весьма колоритным.

JUST HOW TO SPLIT UP WITHOUT BREAKING HER HEART: A 10-STEP GUIDE Regrettably, researchers haven’t yet show up with a bulb that is magic Starts blinking red every right time you notice dilemmas in your relationship. Some alarming signals can be very hard to see but this does not mean that they don’t occur. How […]

Обещанная история про летнюю рыбалку, в продолжение цикла "Опасные для жизни мужские хобби".
Ссылка на зимнюю рыбалку

Уже не помню, что там было с погодой и международной обстановкой, но точно помню, что лето в этом году начиналось в пятницу...

Как оно представлялось:
Небо тронуто робким румянцем зари. Над водою стелется лёгкий утренний туман. Водомерки затеяли чехарду вокруг кувшинок. Я, мудрый и в свитере, как Хемингуэй, удобно располагаюсь на берегу, неторопливо и основательно раскладываю снасти. Великолепный червяк, вкусный даже на мой взгляд, со всем уважением насажен на крючок. Бросок! Розовым серебром блеснула леска и тихо прошипел рассекаемый ею воздух. Червяк, как мастер спорта, почти без всплеска нырнул в воду невдалеке от кувшинок. Благодать. Неспешно проходят минуты медитации на поплавок. Тем временем заря разгорается всё сильней, восток вовсю полыхает алым. Уже и птицы в прибрежных зарослях затеяли утренний сыр-бор и туман истаял настолько, что видна кромка противоположного берега, где небольшой олень пьёт воду. Пора бы...
Ну наконец-то! Поплавок неспешно поднимается над водой, медленно заваливается набок, ложится, а затем, вдруг, ныряет и исчезает из виду, лишь побежавшие по воде круги дают понять что он не привиделся.
Подсечка! И, выгнув удилище дугой, из воды взлетает ввысь, к восходящему солнцу серебристая рыбина, трепеща хвостом будто бы от радости и волнения встречи со мной... Именно так я, наивный, представлял себе летнюю рыбалку в дельте Волги. [next]Да вот хрен там рос за капустой! Всё было совершенно иначе.

Ехали своим ходом, на двух машинах. Это было здорово. Пожалуй, самая романтическая часть всего приключения. Вообще, для меня дорога "туда" - одна из самых запоминающихся и необходимых составляющих любого мужского путешествия. Это тот редкий момент, когда наяву реализуются детские мечты. Помню сидишь, такой, в санках, закутанный из-за мороза, на коленях авоська с ароматной булкой чёрного хлеба. Мама везёт санки и меня в них из детского сада, а я гляжу на проезжающие мимо машины, поезда, самолёты и т.д. завидую и мечтаю: "Вот вырасту и тоже поеду путешествовать! Сам!" Вот, дожил до этих счастливых дней! Уже и младший мой в санки не влезает, а я всё свои мечты о путешествиях помню.

В этот раз не знаю, что уж там случилось, в "небесных канцеляриях", но дождь перевыполнил все нормы. По раскисшей грязи даже на полном приводе едва доехали до места стоянки. Небо укутано серой ватой из которой идёт дождь. Зрелище - то ещё, из машины вылезать никто не хотел. Помню, бодримся, но настроение хуже некуда. До того дошло, что тянули спички, кому вылезать первому из машины. Правда, пока спорили, дождь перестал. Радостно выскочили, запалили костёр, чтобы было веселей, разложили вокруг палатки... Зря. Снова полил дождь. Палатки промокли. Ну и так далее...

Но зато какой потом кайф, когда наступает вечер, трещит с перепугу разложенный "пионерский" костёр, видимый даже из космоса, дождь ещё моросит, но наконец-то растянут тент, а под ним уже накрыто и налито. Как примерно писал Джером К. Джером "В такую противную погоду рядом не хватает двоих - троих друзей", а тут их было целых семеро! И... за встречу, за погоду, на удачу!
Тут на лодке пришёл егерь, с которым договаривались о встрече заранее. Небольшого роста, кругленький, улыбчивый, болтливый, ну полная противоположность егерю из "Особенностей национальной охоты", за что конечно же немедленно получил кличку Кузьмич. Почему пришёл? Первый раз я видел, чтобы так на лодке с шестом передвигались: егерь стоит на носу, втыкает шест вертикально в дно и, держась за него идёт на корму. Лодка, в соответствие с законами физики движется в противоположном направлении. Затем он возвращается на нос и повторяет так несколько раз. Лодка набирает приличную скорость, а дальше он уже остаётся на корме и только правит шестом.
Ну как такое было не отметить! Поболтали с егерем, он рассказал, что до нас тут стояли какие-то питерцы. Так они, говорит, допились до чертей! Чёрт им, видишь ли, являться начал по ночам! До того дошло, что снялись и уехали на три дня раньше.
Обсудили-осудили питерцев, но и посочувствовали заодно:
- Вот раньше, здоровье позволяло на рыбалку на две недели ездить! Сейчас только на одну получается...
- Это ещё повезло! Вон, некоторые только три дня выдерживают...
- Да даже три - неплохо, один так и вовсе закодировался, бедный...

А байки у костра, между тостами, куда же без этих баек?
- Вот я парни, целый месяц не мог сделать тёще сушку в огороде. Только начинаю яму копать под столбики, а там глядь - червяки, и речка в 100 метрах! В общем, один поставил, а второй так и не смог... всё рыбу ловить бегал. Так что я теперь для тёщи персона нон-грата...
- Ну, за истинного патриота рыбалки!..
- Помню как-то приехали в глушь: все с канадскими снастями, в прикиде дорогущем, разошлись, стоим, ловим. На дамбе дед сидит с бревном, к которому леска привязана. Ну, мы на него так снисходительно издалека посматриваем. Вдруг дед бревно это в воду - раз! Брызги, шум! Глядим, а бревно дрейфует по озеру. Оказалось, дед с дамбы высматривал рыбину покрупнее, а когда она клюнула - бревно своё в воду бросил и ждал, пока рыбина устанет его таскать. Потом бревно прибило к берегу, он рыбину вытянул и домой спокойно ушёл...
- Ну, за народную смекалку!..

А философские споры? Куда же без них? Вот, например, из того, что помню:
Можно ли утолять жажду из реки, у которой сидишь, ожидая, когда по ней проплывёт труп твоего врага?

Так, наконец история:
С палатками у нас случилась незадача. Две вышли из строя почти сразу по приезду. Одна навечно, другая временно. Другими словами: одну сожгли, пока сушили после дождя, вторую утопили, пока тушили первую (успели выловить). Под открытым небом спать с комарами смельчаков не нашлось, поэтому разложили сидения и набились рядком вчетвером в Хёндай. Я слева крайний - руль ногой могу покрутить. Ну, почти двуспальная кровать по ширине вышла, только с "горошиной" под матрасом, где передние подголовники. Кое-как разместились, в общем, "спим". Не сказать, что крепко: то один шевельнётся, то другой захрапит, но я задремал...
Просыпаюсь от того, что машина мерно раскачивается под громкое сопение. Первая мысль, спросонья: "Нашли время, бля"... Потом соображаю, что спать-то мы укладывались в четыре мужика и места самим не хватало, вторая мысль: "А откуда тут женщине взяться?" Третья мысль: "Ахтунг! Сколько из четырёх мужиков мужиками оказались?!" Поднимаю голову и встречаюсь взглядом с круглыми глазами Вадика, смотрящего куда-то мне за спину. Испугать Вадика, это я вам доложу... Гляжу, из-за Вадиковой спины поднимается голова Лёхи, а следом, и Санина. Смешно, как будто веер из голов раскрывается, с ошалевшими глазами. Облегчение - не ахтунг! Но, с другой стороны это означает, что машину что-то раскачивает снаружи. Оборачиваюсь и приподнимаюсь, чтобы выглянуть в окно.
За окном только-только начинает светать, но как-то странно: со всех сторон машины, кроме моей. Её как будто накрыла чёрная туча, раскачивающая автомобиль. Жутковато... Нашариваю рукой фонарик, подношу к окну и включаю. Первое, что выхватывает резкий светодиодный свет - это размером с блюдце чёрный глаз какой-то косматой твари!
Тут возникла небольшая пауза, которую мы вчетвером, не сговариваясь, заполнили диким воплем, так как глаз увидели все сразу. Машину тряхнуло, как от сильного удара и нам в ответ раздался нечеловеческий, адский вопль, как в немецких тематических фильмах про групповухи, когда "кончают" хором человек двадцать. Чёрная, застящая свет косматая туча молнией кинулась в сторону, раздался треск, лязг, новый адский вопль и громкий мат...
Мы высыпали как горох из машины, выталкивая вперёд упирающегося Санька с ружьём в руках. Из заваленной палатки выползали с фонарями и матами держась за разные места, остальные парни. Первым делом пришлось объясняться с ними, что это не наши шутки и, только тогда, объединившись, мы обнаружили погром в лагере и траекторию разрушения, уходящую в прибрежные кусты, где в свете фонарей шевелилось гигантское Нечто. Неожиданно раздался характерный щелчок спущенного курка. К счастью у Сани ружьё оказалось не заряженным. Но это уже потом, "к счастью", а наблюдая адскую тварь я очень пожалел об этом. Даже когда присоединились парни с новыми фонарями и осветили силуэт чудища целиком, глаза всё равно отказывались верить тому, что видели. А видели они запутавшегося в палатке-утопленнице, развешенной на просушку на прибрежных кустах... верблюда.

В итоге это действительно оказался грязный, косматый, испуганный, одичавший верблюд. Когда, откуда и у кого он сбежал - я не в курсе. Вот из кого взялись эти непонятные клочья травы-пуха, которые мы ранее находили на кустах. Наши с ним пути пересеклись по одной простой причине - единственная надёжная вещь, которую он нашёл в этих краях, чтобы качественно почесаться, оказался наш Хёндай.
Представьте: ночь, тишина. Стоите вы и спокойно чешете бок о какую-то единственную на сто километров вокруг наконец-то найденную железную хреновину. Кайф! Ка-а-а-айф... Вдруг вам неожиданно светят прямо в глаз и орут страшным, человеческим голосом! Вот и он от страха ломанулся не разбирая дороги в кусты, по дороге снёс парням палатку, растоптал удочки, изломал кресло Вадика (про него отдельно) и, в итоге, запутался.
Когда ещё чуть-чуть рассвело, мы помогли ему распутаться, благо он не проявлял ни малейших признаков агрессии, а терпеливо ждал. Как только почувствовал, что свободен, он как лань тут же ускакал от нас вдоль берега, сшибая ветки кустов и оглядываясь, не преследуем ли мы его. Вот уж нафиг! Не очень-то и хотелось! Больше, до самого отъезда, мы его не видели.
Питерцы! Если прочтёте это - знайте, не чёрт это был! Всё нормально, пейте дальше спокойно!

p.s.
Про кресло Вадика.
Вадик приехал на рыбалку с мечтой: встретить в кресле рассвет, выпить сто грамм водки и загадать желание. Не спрашивайте, что за "тараканы" такие, в конце концов каждый взрослый, состоявшийся человек может иметь простую, человеческую мечту. Вот и Вадик имел. Каждый день он уходил затемно подальше от нас, садился в раскладное кресло и ждал восхода. Но Вадику не везло. Погода была ужасная и облака плотно прятали небо, вместе с мечтой Вадика.
Но наступил, наконец, день, когда с утра тучи выключили. Мы уже начали просыпаться, когда на поляне что-то зашуршало и в палатку вполз задыхающийся и хрюкающий от смеха Димон со словами: "Идите, посмотрите на Вадика!" Выговорил, и затих обессиленный.
Посмотреть было на что: на берегу в позе роденовского Мыслителя (только в кресле) монументально возвышался Вадик и Храпел. Именно, что Храпел с большой буквы, а ровно за его затылком на розовое небо выкатывался алый шар Солнца. Ну, с кем не бывает, перепутал человек запад с востоком.

p.p.s.
"Божественый" Саня.
Рыбалка имела неожиданное "чудесное" продолжение. Саня, в день отъезда умчался первым. Он обещал привезти свежатинки тестю и потому, взяв на спиннинг ранним утром двух щук, сразу же кинул их в сумку-холодильник и полетел домой.
Через пару дней я с ним созвонился, как дела, то, сё... и тут он выдаёт:
- А я ведь богом стал!
- Ну, бывает, - говорю, - ты, главное с молниями из глаз поаккуратней.
- Да не, - ржёт, - я не двинулся!
И рассказал такую историю.
Привёз он свеженьких щук, подарил тестю. Начал тесть потрошить их и обнаружил у одной в желудке небольшую плотвичку без признаков жизни. Позвал Санину дочку посмотреть, а она её отобрала и бросила в аквариум. "Рыбку жалко", говорит. Рыбёха в аквариуме к вечеру ожила, плавает с тех пор, жрёт, радуется жизни.
- Ну, а богом-то, почему? - спрашиваю.
- Ну представь себя на месте плотвы: тебя сжирает щука, ты умираешь. Всё. Но затем, вдруг, приходишь в себя: тепло, светло, полно жратвы, никаких хищников! Рай! Так что у меня теперь свой маленький подшефный рай, а я, стало быть, бог.
Посмеялись, конечно, попрощались, но какое-то тёплое чувство от этой истории на душе осталось. Робкая надежда, что ли? Ну а вдруг и у нас "щука" - не последнее переживание в жизни...

Жил-был казак Константин Недорубов. Родился он в 1889 году, в станице Березовская. Его призвали на службу в 1911 году, а потом началась Первая Мировая.
— Взвейтесь, соколы, орлами! — радостно сказал Недорубов. — Вот настоящая, заебатая казачья работа.
И уже через месяц после начала войны получил первого Георгия. Пошел на разведку со своим отрядом, и наткнулся на немецкую батарею.

— Ну что, донцы-молодцы? — Спросил Недорубов у своих казаков. — Дадим немчуре просраться?
Разведотряд ворвался в расположение, взял пленных и угнал шесть орудий.
— Доннерветтер! Это нечестно! — орали немцы. — Вы только разведчики, а всю батарею разворотили! Не имеете права! Орудия хоть оставьте!
— Были б не разведчики, вообще бы вас под корень захуячили, интуристов ебучих, — невозмутимо отвечал Недорубов.

Второго Георгия казак получил в 1915 году. Он опять был в разведке, только один. Его начальство вообще любило в разведку отправлять — все равно что медоеда в осиное гнездо запустить.
Вот шел Недорубов по полю, да увидел маленький хуторок. Заглянул — а там хуева туча австрийцев спит.
— Ишь ты, блядь, как кучно лежат, — восхитился Недорубов. — А личики-то какие милые во сне, ну чисто ангелы господни.

И устроил грандиозный пиздец. Бросил во двор гранату, принялся бегать вокруг хутора, стрелять и орать:
— Ура! В атаку! Братва, справа, справа заходи! Хенде хох, козлы!
Австрийцы спросонья охуели, попутали, и решили, что на них напала целая армия, не меньше. Недорубов же продолжал устраивать театр одного актера:
— Давай, давай, пушки тащи! А лучше бомбу атомную! Щас всех вражин захуячим!

Короче, австрийцы побросали оружие, вышли с поднятыми руками, а там — один Недорубов с довольной рожей.
— Да блядь, это обман какой-то, — заплакали австрийцы. — Позор вечный. Так нельзя воевать, это профанация!
— Я ваших умных словес не знаю, — сурово ответил Недорубов. — А ну рассчитайсь на первый-второй, я вас в подотчет сдавать буду.
И сдал 52 солдата и одного обер-лейтенанта.

Третьего Георгия Недорубову дали за Брусиловский прорыв.

Начальство было страшно довольно, а Недорубову все мало. Поэтому в следующий раз он мелочиться не стал, и в очередной разведке захватил в плен штаб немецкой дивизии во главе с генералом. Документы тоже все в кучу собрал, и начальству привез.
Наградили его четвертым Георгием, и задумались:
— А может, ну нахуй нам возиться, пусть Недорубов один воюет? Он точно победит.
Но тут война закончилась. Потом шарахнула Гражданская.

— Ну на хуй, не буду воевать, — решил Недорубов. — Не пойму, за кого надо. Там немец был, а тут все наши.
И до лета 1918 был мирным жителем. Но потом его все же уговорили белые, и Недорубов воевал на их стороне. Правда, недолго. Красные взяли его в плен, и хотели расстрелять. Но нашелся умный комиссар.

— Да вы охуели, это ж сам Недорубов, — сказал он. — Секретное оружие. Он нам победу обеспечит.
И перетянул казака на свою сторону.
— Ладно, — решил герой. — Так, говорите, Врангель хуевый, а Буденный пиздатый? Поверю.
Стал командиром эскадрона, и воевал за красных. Был ранен, пуля в легком застряла. А за сражение под Царицыным и бои с Врангелем получил именную шашку, да красные революционные шаровары.
— Вот это красота, блядь, — сказал Недорубов, нарядившись в шаровары. — Теперь точно знаю, на чьей стороне правда.

Когда Гражданская окончилась, Недорубов работал бригадиром в колхозе. Но отдал крестьянам излишки зерна на прокорм, и был обвинен во вредительстве. Отправили его в лагерь.
— Похуй, и там люди живут, — пожал плечами Недорубов, подтягивая красные революционные шаровары.
Стал строить канал Москва-Волга, строительство закончили раньше срока. И Недорубова амнистировали.

Ему было уже 52 года, когда началась Великая Отечественная. По возрасту Недорубова не взяли, и судимости с лагерем припомнили.
— Недостоин, дед, — сказали в военкомате.
— Хуй вы угадали, — культурно ответил Недорубов. — Не удержите.
И пошел к первому секретарю обкома. Приходит и говорит:
— Это ж немцы! Я умею их пиздить! Я их пиздил, когда вы еще под стол пешком ходили. Берите, блядь, или в одиночку пойду.
Первый секретарь позволил, под свою личную ответственность. Недорубова взяли в казачий полк, в ополчение, дали командовать сотней. Туда же пошел и его сын Николай.

В Кущевской атаке Недорубов с сыном попали в окружение. И вдвоем запиздили гранатами и стрельбой из автоматов 70 фашистов. За это Недорубову присвоили звание Героя Советского Союза.
Но в этом бою Недорубов потерял сына. Николай получил 13 осколочных ран, и упал, засыпанный землей. Недорубов тела не нашел.

Потом он воевал вообще люто, мстил за Николая. В августе 42-го сотня Недорубова напала на тыловую немецкую колонну, и угандошила 300 фашистов, а также 20 машин со всем грузом.
В сентябре 42-го Недорубов в одиночку уничтожил минометную батарею. Его ранили, но он отказался покидать полк.

В октябре 42-го Недорубов со своей сотней бил эсэсовцев под селением Мартуки. Отразили 4 атаки, полегли почти все. Недорубов получил 8 ранений, был отправлен в госпиталь, потом комиссован.

И только дома он узнал, что его сын выжил. Николай трое суток пролежал раненый, засыпанный землей. Две казачки после боя ходили и собирали трупы, чтобы похоронить. Нашли Николая, оттащили на хутор, выходили.
— Взвейтесь, соколы, орлами, — сказал Недорубов. — Жизнь-то налаживается. И сын вот жив. Хули ж я сидеть буду на завалинке?

И снова ушел на фронт. Командиром эскадрона гвардейского полка. Освобождал Украину, воевал в Молдавии, Румынии и Венгрии. Был ранен на Карпатах, и уже тогда комиссован окончательно.

Жил Недорубов с пулей в легком, до самой глубокой старости был силен и могуч, работал, да еще и упражнялся с кочергой вместо пики — мало ли, вдруг еще какой вражина нападет, надо быть готовым.

Умер он в 1978 году, не дожив полгода до 90-летия.
Такой вот настоящий русский мужик-медоед, который сражался не за власть, не за идеологию, а за жизнь, за мир, за свою семью, свой народ и землю.

© Диана Удовиченко

Пока Шейх Нур Барака работал на ХАМАС, его старший брат Сулейман стал известным астрофизиком

Дводневно заседање Светог Архијерејског Сабора Српске Православне Цркве (6. – 7. новембар текуће године) било је посвећено трима главним темама – стању на Косову и у Метохији, унапређењу школства и просвете у Српској Православној Цркви и црквеној кризи у Украјини после најновијих одлука Цариградске Патријаршије. Своје виђење стања на Косову и Метохији, као и перспективу борбе за очување те мученичке српске покрајине у саставу Србије у условима непрестаних провокација вођства лажне државе и сталних притисака великих западних сила, Сабор је предочио нашој јавности посебним саопштењем, -

то есть: на заседании  Синода Сербской Православной Церкви (6-7 ноября) рассмотрены три вопроса - ситуации в Космете, улучшение образования СПЦеркви и церковный кризис наУкраине после недавнего решения Фанара. Позиция по вопросу в Косово и Метохия изложена в отдельном заявлении Синода, а позиция по "украинскому вопросу" такова: (а) реабилитация анафемы Денисенко и самосвята Малетича канонически необосновано, поэтому СПЦ их не признает и в общение с ними не вступает; (б) Синод предлагает Фанару и всем поместным  Церквям обсудить "украинский" вопрос на Всеправославном Соборе.

Обещал и выполняю.
Новости две: одна очень хорошая, другая как всегда.
Начинаю с первой: на все три запроса, отправленные глубокой ночью, ответы пришли незамедлительно, и сорока прилетела рано утром. Теперь по второму пункту...


I. К сожалению, это не решение Синода. Будь это официальным решением Синода, под сообщением не было бы чьей-то личной подписи (как под официальным решением по Космету), а в данном случае имеет место изложение индивидуального мнения Вл. Иринея, епископа Бачки, изложенного в выступлении на заседании. Поскольку заседание закончилось 7 ноября и все "соборные" решения уже преданы гласности, а по "украинскому вопросу" ничего, кроме мнения Вл. Иринея, так и не появилось, вывод ясен: никакого "общесоборного" решения СПЦ по украинской "автокефалии" нет.

II. Иначе говоря, голосования не было, состоялся обычный обмен мнениями. Личная позиция Вл. Иринея естественна. Как я уже писал, он - лидер "крайне русофильского" (не путать с "прокремлевским", которого нет вообще) крыла архиереев СПЦ. Таковых немного, их мнение уже не определяющее, но высказываться им не мешают, и если на сайте опубликованы тезисы "крайнего русофила", это означает, что Патриарх Ириней публикацию благословил, - но только за личной подписью епископа Бачки, то есть, как индивидуальное мнение (подарок Москве, никак не влияющий на отношения с Фанаром).

III. Факт публикации именно этого личного мнения, которое, если станет официальной позицией СПЦ, может подкрепить позиции Москвы и осложнить созыв "объединительного собора" в Киеве, ударив по интересам Вашингтона и Фанара, объясняется резким недовольством Сербской Церкви событиями вокруг Косова и Метохии, то есть, ускорившимися темпами подготовки заключения "всеобъемлющего договора" между Белградом и Приштиной, о чем я подробно писал вчера. В отличие от светских властей Сербии, в отстутствие поддержки Москвы уже практически сломавшихся, позиция СПЦ по этому вопросу предельно жестка,

IV. что открыто выражено в официальном заявлении Синода по ситуации в Космете, где прямо сказано и о "невозможности ставить под сомнение полный суверенитет Сербии в Косово и Метохии", и о "недопущении в этом вопросе политических уступок", и о "недопустимости международного давления с целью отказа Сербии от суверенита с последующим вступлением Косово в ООН"  и даже о "ложной позиции" сербских властей, что означает предел публично допустимого осуждения. Учитывая, что СПЦ, в отличие некоторых других поместных церквей не является придатком государства, полностью подчиняющимся его воле в обмен на печеньки, в связи с чем сохраняет статус "совести нации" (ее уважают даже атеисты), это крайне серьезно.

V. Короче говоря, Синод и лично Патриарх Ириней ведут тонкую игру сразу по трем направлениям:

(а) "Саше" и вообще "западникам" в руководстве Сербии предельно открыто сообщают, что дальнейший прогиб перед Вашингтоном и Берлином может привести их к ссоре с СПЦ и, как следствие, к серьезному конфликту с общественностью,

(б) Москве, крепко ударив по интересам Штатов и Фанара  осуждением двух киевских расстриг и неприятием их реабилитации Кнстплем, дают понять, что все еще ждут от нее реальной поддержки по "косовскому" вопросу и готовы эту поддержку, если Москва все же решится ее оказать, щедро компенсировать, оформив позицию Вл. Иринея, как официальную,

(в)  Штатам же (а также и Берлину) прозрачно намекнуто: не перегибайте палку, - но при этом без лишней жесткости, ибо удар нанесен конкретно по уязвивым персоналиям, но при этом даже в личном мнении Вл. Иринея нет речи ни о  присоединении к решению РПЦ о разрыве евхаристического общения с Фанаром, ни об осуждении отмены томоса 1686 и учреждении Киевской митрополии, ни даже о недопустимости "объединительного собора", - то есть, в целом, имеет место лишь общая поддержка РПЦ и сетования на Фанар, - а насчет Всеправославного Собора сказано не захтева (требует), не инсистра (настаивает), даже не сматра да је то неопходно (считает необходимым), а всего лишь нейтральное предлаже (предлагает).

VI. Данная позиция абсолютно логична: Синод СПЦ тоже не намерен перегибать палку, провоцируя максимально жесткий ответ Штатов и Фанара, способный изменить статус-кво по Македонии (в отличие от "украинского" сюжета являющегося для СПЦ вопросом номер один). То есть, даже если Москва ужесточит позицию по Косово и личная позиция Вл. Иринея в том виде, как она озвучена (а дополнений после публикации исключены) будет официально оформлена, как решение Синода СПЦ, это никак не выведет Данилов монастырь из изоляции по ключевому вопросу (разрыву евхаристических связей с Фанаром).

VII. Однако Синод СПЦ прекрасно понимает, что Москва позицию по Косово не ужесточит, - то есть, договариваться нужно все-таки со Штатами, - и в этом смысле резкое отрицание Денисенки  вместе со всем его клиром, тоже, как ни странно, играет Штатам на руку, усиливая их позиции в пресечении претензий "Фили" на сохранение влияния. Поскольку теперь, ссылаясь на позицию СПЦ, Штатам могут отказать Анафеме во всех его требованиях, - титуле "почетного патриарха", посте главы "Синода автокефалии", а главное, в продвижении его креатуры, "митрополита" Епифания, - окончательно обеспечив продвижение  архиепископа Иова (Геча). И Штаты, безусловно, это оценят, уплатив должок как в "македонском" вопросе, так и взяв под защиту канонические приходы СПЦ в Косово, тем паче, что общественное бурление в Сербии им ни к чему.

Вот так, по мнению людей, которые в курсе, обстоят дела с заявлением Синода СПЦ, и это неутешительно, однако утешает, что великий человек, которому ситуацию изложили в варианте для силоса, на базе сообщений в лояльных СМИ и без ненужных деталей, - как нащебетала сорока, - очень доволен очередной перемогой, а для истинных патриотов Российской Федерации большего утешения быть не может...

На день полиции к Путину привели отличных курсантов. В районе 165-170 сантиметров. А вот подходящего по размеру министра внутренних дел так не нашли

Дело такое.. Уговорили меня дети котенка взять.
Взяли. Карликовый какой то там - я не особо силен в породах.
Ну я решил сделать своими руками домик - с царапками, хуяпками и прочими приблудами для котейки.

С чего начать хз.. Вспомнил что у знакомой есть кот, и она рассказывала, что её муж, котяре не давно домик запилил.
Пишу в вацап - скинь фотку.

Я ржу 2й день, как не посмотрю эту фотку.

Фотки котаунхауса подкатом. ЗЫ: А мой котейка вот он))

"Ищи этот момент в хайлайтах игры «Кэнакс» и «Рейнджерс»."

Глава партии, госпожа Тамар Зандберг, потребовала, “не допустить сползания в войну”

"Талантливый мистер Мануэль Аканджи."

У меня прямо в доме, с торца, был маленький овощной магазин. Я туда заходил постоянно, брал огурцы-мандарины и болтал с продавщицей, добродушной тетенькой из Молдавии.

В начале лета он закрылся. А потом внутри начался ремонт. Я стал волноваться: что же откроется на его месте, что? Спрашивал местных – никто не знает. Я ждал. И на днях над входом появилась вывеска. Салон красоты «Олимпия». «Ах вот оно что! – воскликнул я. – Как же я сразу не догадался?»

К черту фрукты и овощи. Конечно, педикюр с укладкой важнее.

Теперь на каждом углу у нас салон красоты. Везде одни салоны. Салон за салоном. И еще аптеки. Но салонов, кажется, больше.

Последние года два я много езжу по стране, был на Кавказе, Сахалине и в Туве. Идешь по улице в каком-нибудь сахалинском городке Холмске или по Нальчику: дома кругом мрачные, асфальт паршивый, на детской площадке – ржавая карусель. Но зато тут и там – салоны красоты. И названия какие – прелесть! «Снежана», «Грация», «Эммануэль».

Нет, я не мракобес и не сумасшедший дедушка, против маникюра и окрашивания волос ничего не имею. Я всей душой за хороший маникюр, за шатуш и за балаяж. Я вообще люблю нарядных и красивых женщин.

Просто я думаю: все эти салоны, миллионы салонов – они прямо нужны позарез? Чтобы на каждый микрорайон по восемь штук?

Одна знакомая год назад открыла салон в Москве – нет, не в центре, там безумная аренда. На окраине, но в приличном районе. Спрашиваю ее, как идут дела? Она уклончиво отвечает: «Все сложно…» Короче, из дальнейшего разговора я понял, что уже подумывает это дело закрыть. Клиенты есть, но слишком мало, чтобы выйти на серьезную прибыль. А на кой черт держать бизнес, который не приносит дохода? Она сама крутится, брала кредит и прочее.

Но есть особый тип хозяек салонов. Это глуповатые, но бойкие жены. У них состоятельные мужья. Ну завалялась у него пара лишних миллионов. И муж ей говорит: «Дорогая, что ты скучаешь, давай что-то тебе придумаем?». И она сходу отвечает: «Хочу салон красоты!». Просто ничего другого этой овечке в голову прийти не может. Ее подружка Светка уже открыла, ее подружка Ритка тоже открыла, даже противная Танька хочет открыть. А она что, лохушка? «Да, хочу салон красоты!»

Муж усмехается: «Не вопрос». Потом он, конечно, будет ворчать, что ремонт, оборудование, взятки районным чиновникам – это слишком разорительно. Но поздно. Его лихая блондинка уже вошла в раж. Овечка бьет копытцами. Если что – начинает истерику: «Ты обещал!».

Она набирает второсортных мастериц, у которых месяц образования на сомнительных курсах. Потому что первосортные уже не по карману ее мужу, да и не пойдет хороший мастер в новый салон с глуповатой и истеричной хозяйкой. Хороший мастер и так зарабатывает, у него своя клиентура.

Зато салон открывается, ура! На открытии – шампанское и подружки, Светка и Ритка. А потом – тишина, полудрема, уныние. Клиентов там почти нет, мастера скучают, переставляя баночки с лаком, только заходят Светка и Ритка поболтать. Через год хозяйке эта волынка уже надоест, муж вздохнет с облегчением.

Но таких блондинок-энтузиасток у нас тысячи, сотни тысяч. Они будут открывать и открывать салоны. На каждой улице, в каждой хрущобе, в каждом подъезде. Эту повальную «красоту» не остановить.

Мы были когда-то СССР, теперь мы стали СССКр. Страна Сплошных Салонов Красоты.

© Беляков

Участвовали мы как-то во внедорожных соревнованиях, старт которых был в Надыме, а финиш в Салехарде. Происходили эти события в декабре уже далёкого 2005 года. В особые подробности вдаваться не буду, всё-таки речь немного не об этом, важен тот момент, что выиграли мы в этих соревнованиях снегоход Буран. Всё бы ничего, но приз был нам вручён в месте финиша, то есть в Салехарде.

Сашка, пилот машины-победителя, был этим самым подарком достаточно обескуражен. Где Новый Уренгой, а где Салехард. И что теперь с этим Бураном делать. И мы не придумали ничего интересней, чем помчаться на всех парах обратно в Уренгой, взять там моего боевого пикапа, и сразу же снова ехать в Салехард за снегоходом. Сказано – сделано, и вот мы на двух машинах шпарим в третий уже раз за последние пару суток по 600 километровому маршруту Новый Уренгой – Надым – Салехард, половина пути которого зимник.

Приключения начались ещё до выезда в глубокий снег. Несмотря на не так давно установленные новые подшипники в красивых красных оригинальных упаковках с гордой надписью Toyota, заднее левое колесо прямо на ходу начало отделяться от машины, выезжая на полуоси из чулка

12 фото via

Стэну Ли было 95 лет.
Прежде чем Стэн Ли придумал знакомых нам героев вселенной «Марвел», он сменил множество профессий. Первые деньги зарабатывал билетером в театре, писал некрологи и пресс-релизы, разносил обеды, а попав на студию, следил среди прочего за тем, чтобы чернильницы у художников были всегда наполнены.

Авторский дебют состоялся в 1941 году. Стэн Ли нарисовал комикс с «Капитаном Америкой». На фронте он писал руководства, создавал учебные фильмы и лозунги. Слава пришла к художнику в 1960-е, когда появились знаменитые герои «Человек-паук», «Халк», «Железный человек», «Доктор Стрендж» и не менее востребованные у публики злодеи «Веном» и другие.

Комиксы – не просто развлечение и не только для детей. Их, как и Шекспира или Диккенса, могут и должны читать все, уверял Стэн Ли. Его смерть стала для многих большой трагедией. Актеры, деятели кино и рядовые поклонники делятся в интернете своими воспоминаниями.

Стэн Ли в последнее время часто болел. В прошлом году скончалась его супруга. Вместе они прожили 70 лет.

Последнее время - дня три пробило меня поколупаться на своей стройке в дачном посёлке. Ну там уборка территории, ДОвскопка огорода и прочие ништяки.

Так вот с чего я просто Охуел - дачи наши в 3-х километрах от города, участок у меня скраю. И вот КАЖДЫЙ божий день стал отмечать - ходят, в основном по двое, разновозрастные чуваки (отвечаю, что не грибники) Как внимательно и трепетно онти могут искать - не мне вам рассказывать. На работе бы так все работали.

Сегодня уже совсем заебись было - смотрю, на конце участка(там нет ещё забора) нарисовались двое, лет под 30. Кричу - Клоуны, вы что здесь забыли? - Любуемся, говорит один. Прошу их меня подождать, беру рядом топор (за лезвие!) , подхожу. Через пол-минуты понимаю, что переговоры зашли в тупик. Да и ближе ко мне стоящий рьяно отстаивает своё право любоваться природой с любой точки мира. Ближнего бумкаю сверху по тому месту, где у него рот. Ручкой (!). Начинается кровь, он отходит. Ко второму подходить не стал - он стоял чуть сзади и всё время руку правую держал за спиной. Этот кричит - я заяву на тебя напишу! Ради бога, говорю. -Сажайте закладчиков лучше, кричит! За употребление наказания нет, а с дозой штраф 4к. Проходили уже, орёт.

Тут до меня начинает доходить, что такие подкованые пацаны один хер придут ко мне на участок свою закладку искать. Хоть через час, хоть через пять. Загрустил.

Возникло даже желание позвать их (одного ) назад и дать ему возможность достать её. Но они почему-то ушли.

ЯПовчане - прошу оценить данный случай не как весёлый рассказ, а просьбу о помощи - с нариков-то как с гуся вода, а как отвадить закладчиков?? Место у меня хорошее для закладок - ходят как на работу. Камеры только понаставить и вычислять закладчиков? Их спалить несложно - есть у них обязательный набор действий. Подскажите, был у кого положительный опыт? Ибо ходоков развелось что пиздецц...

Давно хотел на Япе пост создать про давний и относительно честный способ срубить бабла с доверчивых и мнительных граждан, да чет лениво было, но вот сегодня на двери подъезда, тьфу бля, парадной (мыж в Питере, хоть и понаехавши, так шо - парадная) узрел объяву: "С такого-то по такоето хуенобря будем травить тараканов, клопов, муравьев, пиздливых вредных бабок и прочую поебень отравляющую вам жысть!".
С пол-года назад, на предыдущей работе, завелись у нас тараканы. Начальство, окинув томным взором холопов, и не найдя взора одухотворенного и осмысленного, ткнуло пальцем в меня. "Уничтожить рыжих тварей! И неебет!".
Хуясе поперло... слюни чтоль на совещании не достаточно обильно пускал, раз меня выбрали в роачкиллеры. Ну че, мыж грамоте обучены, компухтеры и интернеты видели. Тыкаем в гугле "как заебашить тараканов, Спб".
Хуева гора фирм, контор, специалистов и с гарантией и блэк-джеком и шлюхами и полным фаршем, тока сука, звони, ибо мы - BEST и травим насекомых со времен мамонтов.
Звоню в непервую контору которая вылезла в поиске.
- Здрасьте, тараканов заебашите? Оплата по безналу.
- Конеечно! Оплата хоть голубиной почтой. Скока квадратов площади обрабатывать?
- А дохуя за квадрат?
- Нееее, почти даром!
- Ну давайте, чтоб с запасом, 300 квадратов!
- Отлично, вот вам счет (6000р), как только шейкели упадут нам. наш Специалист свяжется с вами и обсудит время и специфику.
Нууу, вроде все серьезно. В башке рисуются картинки людей в ОЗК, с генераторами аэрозолей, всякими техничными приблудами. Я просто начал видеть как тараканы взрываются зелеными облачками, ползут из дезинсекционного ада, оставляя кровавые следы....
Через пару дней звонит мне нихуя не приветливый и, ссука, что-то жрущий голос: - Эта, обработку заказывали? Завтра в 9 приедет специалист.
- Заказывали, какой нахуй в 9? Я на 7 утра заказывал, край - 8. В 9 уже все должно быть закончено!
- Не, не ебет, мы с 9 работаем.
Суууки!...
- Хуйсвами, жду!
Наступает день Ж для насекомых. 9-00. Никого. 9-20 - никого, 9-45 - звонок "Я ща буду."
- Ты бля в 9 должен был быть, №;%№!
Звонит охрана "Тут эта... бомж вас спрашивает, говорит пришел тараканов травить. Гнать нахуй или подойдете?"
По-до-шел... Охуенно усталое тело лет 25-28, не брит и в грязных джинсах оказалось специалистом по дезинсекции. В максидомовском пакете был садовый распылитель, намордник системы респиратор и бутыль без опознавательных знаков. Разведя на 3 литра воды своей жижи, тело вопросило о местах обработки и начало очень экономно готовить будущие поля смерти для тараканов.
300 квадратов на разных этажах оказывается можно обработать за 15 минут! Спиди Гонзалес тихо вздернулся на своем хвосте, запихнув сомбреро себе в жопу, от зависти!
Ощущение что я присутствую на фееричном наебалове меня не покидало. Т.к. с травлей тараканов я ранее не сталкивался, я уверовал в чудовищную силу распыляемого химиката. Меня он точно травить начал - я был без намордника.
Да, акт я подписал. Да, долбоеб. Мне на бабки было похуй, ибо не мои. Начальство настояло - я выполнил, остальное - допизды.

Результат - тараканы столпились на раковине и глушили сушняк. который у них вызвал чудо-раствор. Никто не сдох.
Потом, почитав что и как, закупив хлорпикрифоса, 800р за литр, который мне впарили за 6000р, разведя его и залив все нахуй собственноручно, я наблюдал массовый геноцид тараканов. Были мучения, парализованные конечности и падение со стен.

Итак, если у вас дома-на работе-даче-жопе и др завелись тараканы, муравьи и другие пидарасы, НЕ ВЗДУМАЙТЕ ОБРАЩАТЬСЯ В ЭТИ КОНТОРЫ. Вас наебут. на любую предъяву о гарантии ответят "вы нихуя не чистоплотные вот и плодятся и ваще идите вхуй"

За сим фсе, под конец я заебался по клавишам тыкать и повествование получилось скомканное, но суть способа отъема денег вы поняли.

Ну привет сынок, если у тебя в сартире весит плакат с Вин Дизелем, а на батиной девятке наклейка Шумахер, то ты по адресу! Предстовляю твоему вниманию Субару Легаси как у сына маминой подруги. Расскажу сразу все как есть чтобы не было лишних вопросов! Купил я эту бричку в плачевном состоянии, осталось только в салон насрать подумал я когда ее забирал, открыл дверь, аа нет, уже насрали, да и пофиг мы не ищем легких путей вы*бнулся я вытрехнул говно и поехал примяком в малярку(по пути поменял турбину, 18касарей, )единственно что там было живое это мотор короба и ходуля на 80%. Два месяца ада с наждачкой в зубах со слезами на глазах с жопой в мыле я шоркал красил полировал крутил вертел пердел, плакал, звал на помощь. Бабосиков похоронил в нее немеренно, купил все, начиная от литья заканчивая тонеровкой, даже запаску домкрат балонник, нифига небыло, хоть зал*пой домкрать ! сам в трусах дрявых хожу, все деньги в машину. Нооооооо воооот С*ка настал тот день когда я собрал свою ласточку, аж сам обоссался какая соска получилась. Даже батя вышел говорит ох еб*ать сынок да ты только не разбейся нах*й.Под капотом цветная психоделика, это мне скучно просто было. Вообщем тачка универсальная, можно жигу дрявую со светофора наказать, с дедом на дачу за картофаном слётать, жабех усатых покатать чтоб кипятком пятки обсыкали как будто в литуале скидки 70%, на дискач попсовый завалить, на рыбалку по говнищу проехать карасей попинать, дядю Борю на Зиле из сугроба дернуть. СГУ чтоб говноедов тошнящих на дороге пугать, ну можно и в рупор поорать матерки заморские шмарам местным. Парктроник чтоб задом ехать и никакого Обрыгана не задовить. По музе в круг герцы , голова сони, валюмэ навалю шуфутинский орет соседи прячутся, птицы дохнут, алкаши танцуют, все по красоте! Валит нормально аж шуба заворачивается, маманя карвалол пьет когда в магаз ее везу. Мотор 208 на кованине, 4й молчит, на связь не выходит (глухонемой походу), турбина vf38.маслонасос 12мл, бензанасос вальбро 320 лч. компуктер от sg5 с проводкой, короба на коротких парах444. редуктор 444. сцепа керамика, день поезжу нога как у халка большая зеленая и воняет. В бак не ссу, бенз лью бензиновый как положено .Фары поставил рестаил, тут тоже не обошлось без запары, принес я фары давай менять ставлю новые а они неподходят, сук пздц, оказывается дорестайловый капот не подходит к рестайловым фарам, ну х*ли делать, взял молоток самый большой и болгарина. у*бал отпилил приворил и вуаля все на месте все чудесно все моргает я молодец. масла фильтра все новое, резя липучка новьё, сига аху*ваняющая, Вобщем рассказывать я могу долго, кому интересно звоните, кому не интересно не звоните, свайпайте вврех подписывайтесь ставте лайки)))) увидемся на дорогах Барнаула ребятки. продавать особо желания нет поэтому торговаться нехочу небуду немогу))). Пссс парень.. торга нет. бонусом лопата в багажнике(негодяев пи*дить вдоль хребта кто натопчет в салоне)

via

Навеяло тут, темкой о работающих бедняках. Район наш, к Крайнему Северу приравненный, еще Владимиром Семеновичем воспет

В ССЭРовские времена люди сюда за «длинным» рублем ехали, и не ошибались. Сейчас, конечно, контраст с тем временем не в пользу нынешнего Ну, а люди или гуглить не умеют, или мифический северный рубль так манит, что тумблер выше отметки «мозг отключён» не поднимается.

Запускают у нас Сухой Лог (крупнейшее месторождение золота), разродились наконец, с нулевых рожали. Сейчас, года три-четыре, логистику отстроят и разрабатывать начнут. Району от этого пользы не особо, так как «Полюс» контора частная, и вкладываться в инфраструктуру не будет. Вахтовые посёлки выгоднее в разы. Так вот сейчас заехала Уральская энергетическая компания - ЛЭПы тянут, и прочее такое. Работяги все приезжие, живут в закрытом поселке, в город не выезжают. Работа без выходных, по 12 часов. В большинстве ни с кем из них трудовой договор не заключен, и по существующей практике , им не заплатят по окончанию работ. Но спецы то тоже нужны в таком деле, это ж не канавы рыть. И УЭК упомянутая, через мутную какую то конторку «Байкал чего-то там» нанимает со всей страны инженеров строителей, энергетиков и прочих итр. В основном сЮжного Урала, но и с других регионов есть. Людям оплачивают проезд, поселяют в съемном жильё, и только тогда озвучивают и демонстрируют условия труда. Сказать, что народ в ахуе, будет враньем. Жизнь их не готовила к этому, хотя все из себя крутые спецы, за плечами «стройки века», и конечно, не в теплицах ребята опыт нарабатывали. В общем, девять или четырнадцать человек , точно не знаю, потребовали зарплату в два раза выше озвученной и элементарные условия проживания. Благополучно были посланы... домой. В наших условиях, на х@й ближе. А, и съемное жильё было не оплачено по факту, и билеты Обратно не меньше полтоса. И сезон окончен, в другие артели не возьмут. И ведь с мозгами всЕ, вот как так то, повестись?!! Для потенциального работодателя они никто, ни договоров, ни официальных вызовов. Видать много денег пообщали, что рванули не глядя в наши ебеня. Посмотрим дальше, как выкрутятся. Некоторые по родственникам деньги на дорогу сшибают. Отсюда мораль не верьте объявлениям - север, вахта, зарплата достойная

А, ЗЫ, ещё - октябрь, ноябрь два н/с со смертельным в этом поселке рабочем. Это только начало работы.

Служба тыла распорядилась завтра отменить занятия в Беер Шеве

Трамп немного в шоке ))

Под катом гиф 12 мб

Операциями на юге страны командует генерал Моти Коэн.

Пообщался сегодня с пятью риеэлторами. Спешу помочь всем подписчикам и френдам, - кратким словарем "риэлтерского языка (перевод с ихнего на русский):

1. Экологически чистый район - дикие ебеня
2. Постройка из натурального материала - клозет
3. Историческое здание - развалина (+ пункт 2.)
4. Газ по границе участка - газа нет
5. Электричество на границе - см. пред. пункт
6. Электричество заведено 30 кВт - 6 кВт
7. Инновационное здание - каркас из говна и стекловаты
8. Новые материалы - говно и стекловата
9. Только новые материалы - пункт 8 + пенопласт
10. Принят в эксплуатацию - есть акт
11. Кирпичное здание - пенобетонное с облицовкой
12. Кирпич только с Закаменной - ну как кирпич...
13. Дорога круглый год - возможность баха-рейда
14. Свободный подъезд - не более 2-х шлагбаумов
15. Вблизи магазин - 6800 метров
16. Вся инфраструктура - урна
17. Поселок жилой - есть спутниковый таксофон
18. Мусор вывозится - ...ну если вы его вывозите
19. Дом очень теплый - снаружи и летом
20. Чистый ключик рядом - проблемы со скважиной
21. Особая атмосфера - с птицефабрики воняет только при юго-западном ветре
22. Памятники истории рядом - видали Мамая
23. Остановка общественного транспорта - есть павильон
24. Киоск со всем необходимым почти у ворот - чипсы
25. Автономная канализация - канализации нет
26. Почти у воды - см. пункт 15 + три забора
27. Свой пирс - свой пирс. От него до воды см. п. 15.
28. Только выставлен на продажу - 4 года на авито

Могу переводить на переговорах...

автор(С)

Tesla SMEP PP06 (IBM PC XT Clone)
640 KB RAM 2x360 KB 5,25" FDD
42 MB MFM HDD (Seagate ST251)
Hercules Graphic Card (720 x 350)

На то есть серьезная причина…
Депардье или Депардьё? Ришелье, а может быть Ришельё? Фет или Фёт? Где вселенная, а где вселённая, какой поступок был совершённым, а какой — совершенным? И как читать «Петра Первого» А.К. Толстого, если мы не знаем, должны ли стоять точки над ё в предложении: «При этаком-то государе передохнем!»? Ответ не так уж очевиден, и выражение «расставить точки над I» в русском вполне можно заменить на «расставить точки» над Е.

7 картинок via

Ювелирно-часовой дом Cartier представил модель Ballon Blanc — новинку в коллекции-бестселлере Ballon de Cartier. Название модели дал белый бриллиант круглой огранки, закрепленный в положении «4 часа» на циферблате Ballon Blanc (от фр. Blanc — «белый»). Бриллиантовым паве украшен и безель новых часов.

Три гробницы, датированные примерно V-VI веками до н.э., обнаружены неподалеку от пирамиды фараона Усеркафа в Саккаре. По всей видимости, с фараоном они не связаны никак. В них хоронили кошек, змей, крокодилов и культовых животных Древнего Египта — жуков-скарабеев.

"Фалькао даже не понял, на кого его поменяли."

"Достойный нокдаун."

"«Джетс» смяли гостей – 5:2."

Вот так вот, коллеги! А мужики-то не знают

Мы пойдем мимо — и дальше

В своем предыдущем посте я показал, как можно улучшить быстродействие расчета точек на кривой Безье (КБ) путем:

1. Преобразования расчетных формул — ускорение в ~3 раза.
2. Перехода от чисел ПТ к ФТ — ускорения почти нет, но позволяет провести 3.
3. Заменой операции деления умножением и сдвигом — ускорение еще на 40%.

Для тех, кто готов читать правильно

Директор ФСБ А.Бортников выступил против молодежи, скопом обвинив ее в радикализации и призвав принять к ней самые решительные меры. Да, да скопом и всю молодежь без разбора. Именно так в СМИ и соцетях расценили его эскапады 8 ноября после совещания с отечественными и зарубежными силовиками. Вдохновился, стало быть. Но читающий народ пришел в тихий ужас и спрашивает, что делать? Как спасти своих чад от вооруженных до зубов рыцарей без страха и упрека с Лубянки? Всего несколько цитат, горстями разошедшихся по СМИ и соцсетям. Тут тебе и

"Разбор матча, где Особенного не спасло даже трио Матич-Эррера-Феллаини."

Сын Стерлигова висит на дыбе и орет:
- Папа! Складывать в уме двузначные числа - это никакое не колдовство!

Ночь. В постели он и она. Она:
- Я что тебе - избушка? То передом к нему повернись, то задом. Тоже мне "В гостях у сказки"!

"Черный день для вратарей."

"А еще победа «Реала», нули «Челси» и разгром «Монако» от «Парижа»."

"Китайцы с «Сан-Сиро» платят 9,5 мультов бесхребетной посредственности."

"Команда Макса Аллегри привычно шагает по чемпионскому графику."

Как все начиналось:

Дело было вечером, делать было нечего… И я решил полазить по методам vk_api.

Наткнулся на интересный метод «execute».

Получилось отправить себе подарок:


А дальше мне пришла мысль, что если внутри этого метода можно вызывать методы, которые в официальном API вызывать нельзя, то наверное, можно вызвать метод audio.get.

Читать дальше →

Из новостей Голливуда. В бурном информационном потоке из США как-то совсем затерялась, казалась бы, мелкая новость, об одном старом, уже более 10 лет назад отправленном электронном письме от одной скучающей дамы тому, с кем она была бы не прочь встретиться.

— Как же вас так угораздило? — фельдшер набирал в шприц обезболивающее. Пятидесятилетний пострадавший, наполняя салон скорой ароматом свежевыпитой водки, закатывал рукав рубашки, освобождая локтевой сгиб.

— Не поверите, доктор, сам толком не понял. На ровном месте. Шнурок развязался, — мужчина всё равно балагурил, морщась от боли в сломанной ноге и со страхом поглядывая на приготовления фельдшера. — Больно будет?

— Не больнее, чем всем, — фельдшер повернулся к пострадавшему. — Боитесь, что ли?

— Боюсь. С детства. А тут ещё в вену, — мужчина отвернул голову в сторону и вздрогнул, когда игла бодро вонзилась в вену. — Ух-х.

— Рукой не дёргаем, а то вену порву. Всё… Поворачиваемся и перестаём дрожать. Вот так держите, — фельдшер прижал спиртовую салфетку к месту инъекции и согнул руку мужчины в локте. — Сейчас в травму поедем. Так как всё-таки упали? Вроде и пьяны не сильно.

— Отнюдь, — после обезболивающего мужику стало легче, и он вернулся к своей оптимистической манере разговора. — Пол-литру как-никак засадил. Прибыль обмывал.

— Большую прибыль?

— Да как сказать? Не шибко большую, но неожиданную. Пришёл я, значит, в банк. Деньги позарез нужны. Хотел кредит оформить. Лет на семь. Дом купить хочу, надоело в городе помойкой дышать. Кредит мне не дали. Точнее, предлагали или меньше по сумме, или меньше по сроку. Всё не то, короче.

— Да уж, — пятидесятилетний фельдшер вспомнил свои недавние походы по банкам. — Не верят банкиры нашей министерше здравоохранительной, что мужики жить дольше стали. Опасаются, что помрём прежде, чем кредит выплатим.

— Во! И я о том же. Их статистика вернее, чем у здравоохранения. Так вот. Пока суд да дело, оказалось, что у меня ещё с советских времён вклад остался.

— Видать, денег при Советах было что куры не клевали, раз про вклад забыл, — фельдшер улыбнулся.

— Да какое там, — мужик махнул рукой. — Просто я, когда в армию уходил, на книжку девяносто рублей положил, чтоб после армии себе костюм купить. А когда вернулся — этих денег только на бутылку водки хватило. Сами помните, какие времена настали. (Фельдшер утвердительно кивнул головой.) Короче, снял я эти девяносто рублей, купил бутылку водки — и понеслось. Месяца три бухал. Потом по пьяни ногу сломал. Сразу, правда, остановился, бухать бросил. А как гипс сняли — работать устроился. И всё. Чин чинарём по жизни. Жена, дети большие уже. Живём как все.

— Вы про вклад не дорассказали?

— Ах, да. Про вклад, — мужик вернулся к повествованию. — На вкладе проценты были. Так вот про эти проценты я и забыл совсем. И вот они все эти годы бежали, бежали. И набежали. Аккурат на бутылку водки. Ну, думаю, раз кредита не дали, возьму хоть что-то. Взял. Заскочил в магазин, купил бутылку. И понеслось. Через два часа за добавкой пошёл. И не дошёл. Шнурок на ботинке развязался. Я и нае...вернулся через него. Теперь еду вот тут с вами.

— Да уж. Второй раз на те же грабли, — фельдшеру рассказ мужика явно понравился. — Не учит вас жизнь, уважаемый.

— А точно ведь! Второй раз, — мужик аж привстал с носилок, поражённый открывшимся совпадением. — Как это я сразу не сообразил?!

***

— Ты чего загадочный такой? — заведующий, здороваясь, хлопнул фельдшера по плечу.

— Да дядьку тут весёлого недавно в травму отвозил…

— И? — посмеявшись над рассказом, заведующий опять вернулся к теме загадочности.

— И вот. Вчера зашёл я в банк. Денег с карточки снять. А заодно тоже решил проверить: может и у меня от социализма что-нибудь на вкладе осталось? Не поверишь — осталось. Нашли. И процент даже набежал. Аккурат хватит на бутылку водки...

@ Дмитрий Беляков

Быть здоровым - легко:
1. Чаще передвигайтесь по полю для гольфа пешком, нежели на электрокаре.
2.Просите водителя остановить машину в квартале от офиса, чтобы пройтись пешком.
3.Предпочтите спуск на лыжах от своего шале к подножию горного курорта спуску на подъемнике.
4.Радуйте себя небольшими, но приятными покупками — вместо 1 дорогой картины раз в месяц, дайте указание своему брокеру приобретать 2-3 недорогих полотна (до 20000 евро за штуку).
5.Не экономьте на здоровом питании — попросите своего повара готовить гомогенизированную сбалансированную пищу только из свежих продуктов.

(romashken)