Юмор

Всего неделя понадобилась "надмозгам" - любителям селфи из Инстаграма и Фейсбука чтобы вытоптать поле цветущего дельфиниума возле Теплодара. Толпа отставила после себя кучи мусора и мятых цветов.

4 фото via

Менталитет у нас, видать, совсем разный. Нам их не понять!

Немного тайги. Просто красивые места.Бурятия, Тункинская долина. Река Кырен и её окрестности.

«От скучных шабашей смертельно уставши…» решили мы с сыном пробежаться по местам где «машины не ходят туда, бредут спотыкаясь олени»)) Красивых мест много и у нас в Иркутской обл. и в Бурятии, но и народу в популярных и относительно доступных (один ходовой день) местах, тоже много. А тут пяток дней, можно забраться туда, где надеемся, ни души.
Ну и на волю-в пампасы!!

Несколько фото будут на боку-не могу заставить их стоять))

Итак, 73 фото с комментариями

20 штук

Линда Хэмилтон на промо-фото к фильму "Терминатор 2: Судный день", 1991.

В телеграм-комментариях нас попросили сделать подборку фраз по тому, как переводить слова на тему «пользы» без слова use. Нам показалась эта тема любопытной, и мы ее копнули.

Вариантов оказалось немыслимо много, поэтому мы выбрали только наиболее частотные, да и то просмотрели не все (там получилось свыше 500 страниц цитат, мы просмотрели около 200-300). Как обычно, разложили по полкам, смотрите.

Слова

Good, best

Я попытался собрать самые полезные из них в одном месте…
I have tried to gather together the best of these into one place…

Читать дальше →

Конвертор форматов документов и оптический распознаватель текстов.

«Могли ли финны убивать русских? К истории с Сандармохом». Кстати, упомянутая в конце статьи гипотеза уже подтверждена.

««Культ личности Сталина» — быть может, одна из самых больших его заслуг?» + «Три въедливых мифа о И.В. Сталине, которые я устал разъяснять «прохожим»».

Родни О. Лейн – колумнист The Mac Observer.

---

Так ты считаешь себя писателем, да?

«Писательство – это борьба».

—Мухаммед Али

«Писатель – не репортер, а Великий Учитель. Его дело изображать мир не каким он есть, а каким он должен быть».

—Г. Л. Менкен, Предрассудки, из эссе «Критика критики критики».

«Школьные письменные работы по большей части плохи, потому что ученики и учителя играют в писательство, а не относятся к нему всерьез. А какой мотив писать хорошо можно пробудить в ученике? Есть только один действительный мотив: желание быть прочитанным».

—Жак Барзун, Учитель в Америке, из главы «Как писать и быть прочитанным».

«Загроможденность – это болезнь американского писательства. Наша национальная склонность – надуваться и тем казаться значимыми. Пилот, который будит нас, чтобы сообщить, что в «настоящее время он сталкивается со сложной погодой», не может даже подумать сказать, что впереди гроза и самолет может подергивать. Предложение слишком простое и значит, что-то с ним не так. Но секрет хорошего текста в том, чтобы ободрать каждое предложение до его самых простых составляющих. Можно ли научить таким принципам? Может и нет. Но большинству из них можно научиться».

—Уильям Зинсер, Как писать хорошо.

Часть первая: следуйте своему увлечению

Когда я был молодым профессором английского языка в колледже, мне выпало удовольствие преподавать на вводном курсе по журналистике – и это действительно было удовольствием. Когда я не посмеивался сам с собой по поводу иногда откровенных, иногда изощренных попыток моих студенток сексуально подразнить и/или соблазнить меня, я часто корпел над планами уроков и занятий, которые внушили бы им всю серьезность выбранной ими области и важности полной самоотдачи этому делу. Я старался донести это с первого же дня. Читать дальше →

На фоне протестов, нажравшаяся награбленым пойлом негритоска была остановлена копами. Естественно огребла по ебалу. "Полицейское насилие!" орали где то из далека и даже были готовы наехать на офицеров, "Как можно было так поступать с черной женщиной?! Матерью, потомком угнетаемой расы!". Черная тетка получила хук в ебало от черного полицейского, шаблон нахуй разлетелся в дребезги. U cant touch me! (ты не можешь ко мне прикоснутся), Yeap we can (таки можем).
Извините, с 0.40 смотрим кто не шарит в языке.

Не прошло и 10 лет, как разработчики RoS (в stable 6.47) добавили функционал, который позволяет перенаправить DNS запросы в соответствии со специальными правилами. Если раньше надо было изворачиваться с Layer-7 правилами в firewall, то теперь это делается просто и изящно:

/ip dns static
add forward-to=192.168.88.3 regexp=".*\\.test1\\.localdomain" type=FWD
add forward-to=192.168.88.56 regexp=".*\\.test2\\.localdomain" type=FWD

Моему счастью нет пределу!

"Звезда растит спортивных и разносторонних ребят."

dok_zlo указывает, помимо прочего, на публикации «О ссылках на ПабМед» + «Любопытного сравнения вам в ленту» + «Инвестиции» + «…карты старые лягут как веер…» + «Без кота жизнь не та» + «Знов таранька, знов ботулізм, реанімація і більше 100 тисяч гривень за лікування одного пацієнта!» + «Виды Свердловска из документального фильма «Сепсис 002»» + «Гуманитарно отрезанные детские ручки».

Не пустили в автобус. Пичалька.
Расовая дискриминация!

https://aquilaaquilonis.livejournal.com/1125285.html

Шведские инженеры спроектировали вышку для ветрогенераторов из массива древесины, по прочности не уступающую стальным аналогам.

Родители учащихся одной из элитных школ Ярославля, где углубленно преподают иностранные языки, — в возмущении. Их детям, переходящим в шестой класс, дали задание прочесть в оригинале сказку Оскара Уайльда, в предисловии к которой дается биография писателя и упоминается о его гомосексуальности.

... Захожу вчера вечером в грузовой лифт.
В обеих руках — пакеты с продуктами.
Мне тяжело. Мне мокро. Мне устало.
Я промочила ноги, в самом начале, когда пыталась перелезть сугроб, и сейчас, проходив весь день, мне… гриппозно.

Лифты у нас в подъезде существа автономные. Они плевать хотели на инструкции. Они зачастую возят жильцов на те этажи, к которым у них лежит душа, независимо от нажатых кнопок.

Я не люблю грузовой лифт, он медлительный как будто создан на «Почте России», но оба другие, пассажирские, толкутся где-то выше двадцатого, и пока я буду ждать их, я могу выкипеть от раздражения.
Пакеты рвут руки, я загружаюсь в грузовой и нажимаю на кнопку «15». Именно там мое гнездо и два голодных галчонка, ждущих мамку.
Лифт медленно, с великим одолжением, закрывает дверь. Я прямо слышу, как он тяжело, по-старчески вздыхает и ворчит.

Лифты, они же как кошки, у них возраст — год за семь. Этому точно сотка уже. Наверное, это вообще наш подъездный домовой, Нафаня.
В последний момент в лифт влетает мужик. Он лыс и смел.
— Успел! — радостно говорит он, нажимает на восьмой и машет мне шаурмой. Он лыс и ел.

Лифт грузно ползет на восьмой, громко трясет дверями и тросами, карабкается, как обрюзгший и расплывшийся человек -паук.
Он больше не любит свою работу и хочет на пенсию.
На восьмом он выплёвывает мужика, закрывает дверь и вместо ожидаемого мной пятнадцатого вдруг едет вниз, на первый. Почти свободное падение.
— Ээээээ, — говорю я.

Я понимаю: старик отказывается воспринимать многозадачность. Сначала на восьмой, потом на пятнадцатый — это слишком сложно для него. У него уже лифтовой эксплуатационный Альцгеймер.
Поэтому он решил возить по одному пункту назначения. Не надо его перегружать. А то ишь ты!

На первом этаже он устало раскрывает дверь. Мол, слышь, психичка, выметайся.
Да щас! Я, подавляя бесюны, нажимаю на пятнадцатый.
В последний момент в дверь влетает парень-подросток. Он громко жует жвачку. Уже во время движения лифта парень нажимает на 11 этаж.
— Черт! — психую я.

Парень смотрит на меня с удивлением, в его глазах я психованная курица с пакетами, в съехавшей на бок шапке, сбежавшая от санитаров.
На одиннадцатом парень выдувает пузырь и выходит из лифта независимой походкой, как крендель из мультика: «Это ж бубль-гум».
Лифт захлопывается и падает вниз.

Сказать, что я в бешенстве, ничего не сказать. Мне хочется кинуть в него пакетом кефира или банкой горошка. Но это мой кефир и горох мой, мне жалко.
Я сейчас выйду из этой ловушки.
А то что я, как швейцар лифтовой, катаю жильцов! Будто мне делать больше нечего. Апчхи!

На первом я подхватываю свои пакеты и как пингвин, тяжело, вперевалочку, начинаю метаться по этажу, лупить по кнопке вызова лифтов, кудахтахтах, но оба пассажирских застыли на крыше, у них там шабаш, Карлсон, наверное, переезжает.
Я злюсь !!!
Я понимаю, что моя судьба — грузовой.
Он, подлюка, призывно стоит с открытыми дверями, ждет жертв.
Я снова понуро загружаюсь в него.
Нажимаю свой 15-й.

За секунду до отправки в лифт влетает девушка.
О, нет, детка. Так дело не пойдет.
Я нажимаю на «стоп» и пока Нафаня открывает свой рот, пытаюсь объяснить ей, что сейчас моя очередь ехать, потому что лифт возит реально по одному адресу за раз, и я двоих уже отвезла, и щас вот опять…

Я говорю и торопливо машу пакетами.
— А? Что? — девушка раздраженно достает наушники из ушей.
Она не слышала ни слова. Нафаня уже почти захлопнулся.

Я в отчаянии открываю рот, чтобы объяснить все по-новой, но девушка вдруг нажимает на двадцатый.
— Что? Что все ко мне лезут? Весь день, только наушник одену, всем прискреблось со мной разговаривать! Что? Что? — психует в меня девушка, и я понимаю, что ее состояние еще похлеще, чем у меня. Может, она тоже заболевает?
— Ничего, — говорю я и нажимаю на пятнадцатый.

Девушка закатывает глаза, опять засовывает свой наушник в ухо, отворачивается и едет на мой этаж, даже не подозревая, что Нафаня только что сменил лифтового швейцара…)))


Автор: Ольга Савельева

Совсем как домашние кошки. Но мощные лапища выдают в ней опасного хищника

Даже стекло не смогла разбить!

В Самаре тополь придавил "Ладу" с детьми внутри. Машина остановилась на красный сигнал светофора. У дороги рабочие копали траншею, подкопали дерево, которое и повалилось на авто.

Привет форумчане))

Может кто то и не прекращал работу, кто то приступил недавно, такой вопрос))
Есть у кого что в офисе, на столе, на рабочем месте, может в кабине машины/самолета/танка какая нибудь фигня, повышающая настроение?

У меня вот такое, бывает мозги высушат клиенты, сотрудники, глянешь на них и злости как не бывало?
Скидывайте что есть, бывает чужой опыт тоже помогает

p.s. у моей парикмахерши лягушки))
фоток нет, но вся тумба заставлена, там и мои подарки есть)))

Часть 1

Были как-то раз у нас два практиканта со средней мореходки. Парни были «ураган»: каждый из них прямо как тот курсант из старого морского анекдота:

- Эй, сколько на румбе?
- Да тут один я стою!
- Дурак, курс какой?
- Второй! Бакинская мореходка!

Так вот… тут рассказчику надо долго и обстоятельно набивать трубку душистым капитанским табаком. Но, увы, я уже давно не курю. Много лет назад я как-то решил покурить при бункеровке судна. Так одна половина экипажа дружно залила меня пеной из огнетушителей, причем с головы до ног. А другая половина бросилась к леерам, где изготовилась мгновенно прыгнуть за борт при первых же признаках начинающегося взрыва. После того, как я смыл с себя всю эту пену, капитан торжественно пообещал мне, что в следующий раз, если живы останемся, он скормит мне все папиросы, какие найдет на пароходе. Вечером того же дня я попытался проглотить одну папиросину для пробы. Всё – больше я не курю.
Так вот… я помню с чего начал: вернемся к практикантам. Старпом, протестировал их и ужаснулся. Отдавая практикантов в рабство боцману, он сказал: «это настоящие «ураганы»! в руки им ничего, кроме столовых приборов, не давать, на открытую палубу не выпускать, а вот на берег увольнять обязательно, вдруг нашему славному экипажу повезет, и они потеряются».
Практиканты не терялись нигде, а по интенсивности своего негативного воздействия на команду и судно, они действительно оказались почти сопоставимы с тропическим ураганом. Однажды, прослушав мой нравоучительный рассказ о вреде курения и возможностях табачной кулинарии, практиканты решили срочно бросить курить. Для этого они выкинули все свои запасы сигарет за борт и взяли с каждого члена экипажа "честное слово", что им никто не даст курева, как бы они не просили.
А уже где-то дня через три они скурили почти весь запас чая на пароходе и начали подбираться к фикусу в капитанском салоне, не догадываясь, что фикус пластмассовый. И тут мы заходим в один из портов Северной Америки.

Часть 2

- Эта ваша банкнота? – спросил «штатский» и показал судовому доктору пятьсотдолларовую купюру.


- Да! – согласился доктор – а в чем проблема?


- Видите ли сэр, все банкноты, номиналом свыше ста долларов выводятся из обращения – сказал другой «штатский» - особенно пятьсот долларов, которые наиболее популярны у колумбийских наркобаронов, так откуда у вас эта купюра?

- Из Колумбии – признался доктор.

«Штатские» переглянулись, а полицейский положил руку на рукоять своего револьвера.

- А как вы попали в Соединенные Штаты Америки?

- На пароходе, мы груз из Колумбии привезли.

- Что за груз? – спросил «штатский»

- Цинковый концентрат – начал объяснять доктор – это такой порошок без цвета и запаха...

Тут Док понял, что сказал лишку и замолчал.

- И много у вас этого порошка? 
- вкрадчивым голосом продолжал допрос "штатский".
- Тридцать шесть тысяч тонн – ответил доктор и громко заявил – я не буду больше отвечать на ваши вопросы, требую своего адвоката – потом подумал и добавил – и консула.

- А почему не будете отвечать на вопросы? – не успокаивался «штатский»
.
- Потому что я арестован и мне положен адвокат – доктор показал глазами на наручники.

- Это ради Вашей же безопасности – произнес "штатский".

- Действительно? – удивился Док – без них я себя чувствую гораздо безопасней.


Через полчаса вахтенный помощник сообщил капитану, что причал, на котором стоит судно, оцеплен вооруженными людьми.

«Как в порту в Колумбии» - подумал капитан: «но деньги вряд ли привезут».

Он ошибся, деньги привезли, причем те же самые. Вместе с пятисоткой прибыли доктор с двумя «штатскими» и Береговая охрана с таможней. "Штатские" проверили документы на получение денег, сняли наручники с доктора и оцепление с пирса, вернули злосчастную банкноту и испарились. А вот таможня всё не сдавалась.

Часть 3

Таможня бывает «белая», а бывает и «черная». 
«Белая таможня» приходит в белых рубашках и проверяет документы.
 «Черная таможня» приходит в рабочих комбинезонах с инструментами и первые четыре часа разбирает пароход. Потом они обедают. За это время судовые механики стараются очистить от грязи и копоти всё то, что те разобрали. После обеда парни из «черной таможни» собирают пароход обратно.


Таможня, которую док притащил за собой – была «черная». Казалась, у "чёрной таможни" была только одна сверхзадача: отвернуть на пароходе всё, что отворачивается и отвинтить всё, что отвинчивается. Такие вот маньяки с отвертками и шуруповертами. Наши механики ходили несколько озадаченные тем, насколько лучше них таможенники знали устройство судна, его агрегаты и механизмы. Третий механик, когда парни из "чёрной таможни" всё таки вскрыли утиль-котел в фальштрубе, не смог сдержать своего восхищения и выдал: «эвона как! так вот значит, как тут всё устроено!» Этим своим высказыванием он сильно развеселил практикантов, огорчил старшего механика и изумил доктора.

«Ураганы» обычно тусовались около камбуза, где пытались спереть остатки чая у буфетчицы. Там то они и заметили, что их подслушивают. Один из таможенников, скорее всего, понимал по-русски и, умея шевелить ушами, постоянно держал их направленными на практикантов, вне зависимости от положения своей головы.
Истории точно неизвестно, что и как тогда курили эти "ураганы", а также, чем они мотивировались, когда примитивный и одурманенный мозг одного из них повелел своему носителю громко прошептать: «боже, надеюсь, эти таможенники никогда не полезут в фекалку».
Сказано - сделано! На следующее утро приехал микроавтобус с двумя водолазами. Впервые, за двадцать с лишним лет, люк доступа в фекальный танк было решено вскрывать. А это 28 здоровенных гаек и, примерно, сорок слоев краски, которую выжигали паяльной лампой. Почти три часа «черная таможня» откручивала прикипевшие гайки, а потом ещё минут двадцать водолаз нырял в фекальную цистерну. Эти двадцать минут были адом для всех, кроме него. У водолаза был свой собственный воздух для дыхания, а у всех нас – только общий: смешавшийся с тем, что выходило из открытой горловины, где по дну цистерны ползал водолаз, активно перемешивая её содержимое.
Ничего не найдя, старший таможенник пошел жаловаться капитану на практикантов, что те ему «неправильно стукнули».
В капитанский салон были вызваны «ураганы».
- Что вы сказали? – начал допрос капитан.
- Чтоб таможня в фекалку не лезла! – ответил один из практикантов.
- А вы? – капитан повернулся к таможеннику.
- А мы полезли - сказал тот.
- И в чем вопрос? – удивился капитан.

Больше «черная таможня» на пароход не приходила. Местные портовые власти выдали нашему пароходу официальный запрет "осуществлять заходы в порты США". На излишне эмоциональный вопрос обескураженного капитана о причинах такой дискриминации, американский портовый чиновник ответил: «да уж больно сильно вы воняете!»


© MasterIvanov

Новый сборник поговорок:

Вирус не воробей, вылетит — не поймаешь.
Друг познается на социальной дистанции.
Где родился — там и сиди на карантине.
Незваный гость — хуже инфицированного.
Что русскому насморк, то немцу — смерть.
Вирус в бороду — пневмония в ребро.
Дорога туалетная бумага к эпидемии.
Самоизоляцию пережить — не поле перейти.
Семь пятниц на неделе, когда работаешь из дома.
На чужой вайфай рот не разевай.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы в веб-камеру не лезло.
На бога надейся, а руки-то помой.
Обещанной вакцины три года ждут.
Вируса бояться — на пробежку не ходить.
А ВОЗ и ныне там…
Не было заботы — купила баба летучую мышь (на уханьском рынке).
Один пашет, семеро на карантине пляшут.
Любишь кататься — люби и масочки носить.
С инфицированными жить — в карантине выть.
Кто про что, а инфицированные про вирус.
Переболела — гуляй смело!
В магазин поспешишь — людей заразишь.
Мал санитайзер, да дорог.
Сдай, сверчок, свой мазок!
Москва соплям не верит.
Бойся китайцев, дары приносящих!
Паршивая овца все противоэпидемиологические меры портит.
Свой на свояка чихает издалека.
На карантин надейся, а сам не плошай.
Век живи, век лечись!
Кто не курит и не пьёт, от короны не помрёт.
Семь раз отмерь, один раз чихни.
У семи докторов пациент без маски.
Все дороги ведут в Ухань.
Корона, что дышло — куда чихнёшь, туда и вышла.
Коней на карантине не меняют.
Чихал бы в локоток, да шея коротка.
Вакцина — дура, карантин — молодец.
С кем поведёшься, от того и заразишься.
На всякую хитрую клетку есть свой штамм с резьбой.
Не пеняй на вирус, коли ДНК крива.
Ковид гриппа не слаще.
Не хвались вакциной в пустой избе.
Не так страшен ковид, как его малюют.
Виртуальный друг лучше новых двух.
Хорошо чихает тот, кто чихает последним.

Лозунги американских демонстрантов:
- Трампа - геть!
- Полицаку - на гиляку!
- Линкольн приде, порядок наведе!
- Миннесота це Еуропа!
- Кто не скачет - тот расист!
- Дякую те Боже, шо я не англосакс

Будучи молодыми, мои бабушка и дедушка жили в поселке на золотом прииске восточной части нашей Родины. Молоды они были тогда... Когда появился Коля. Тоже работал на этом прииске. Как бабушку увидел, подошел к деду и говорит:

"Генка, можешь убить и бить меня, но влюбился я в Аллу. Че хочешь делай, а это знай" - дед ему тогда втащил, потом сели они и пили всю ночь. А на утро... Вообщем, стал Коля другом нашей семьи. Все семейные праздники рядом, и всегда говорил: "Люблю ее, не могу!".

Но поползновений никаких не делал. Жил в соседнем доме, помогал всегда по домашним делам. С мамой моей дружил, учил жизни ее. Как и мой дед.

Через 17 лет деда не стало. Бабушка горевала, горевала. Да через 3 года съехались они с Колей, вместе жить стали. А дядь Коля усы разглаживал на семейных вечерах и приговаривал: "Я вот свою любовь 17 лет ждал" - и с любовью на бабушку смотрел. Я мелкий был и совсем ничего не понимал. Но дядь Колю любил!

Через время мама со мной уехала оттуда, мой отец с нами. Был он человек знатно гулящий. По бабам как в магазин ходил. И руку на маму поднимал, даже когда она беременной была. Ушел он вскоре из семьи, да и хорошо. Никаких алиментов никогда не платил, в жизни моей никак не участвовал. Все мама сама.

Тяжко нам было в новом городе. Помню, денег на хлеб даже не было. У мамы получка через 3 дня, занять не у кого. Она и пекла из того, что осталось дома. То ли из муки, то ли из чего еще, я и не помню уж. Помню, что маленьким это понимал. И никогда не просил ни игрушки, ни сладости. Я видел уставшую маму, приходящую с работы. Я сам готовил ей ужин, будучи в первом классе.

Готовил плохо, это я сейчас понимаю. Из всего получался более менее чай. Но мама всегда целовала и говорила "Спасибо!" и с удовольствием ела, с любовью глядя на меня. А я был счастлив. И мечтал скорее встать взрослым и помогать ей. И сделать так, что бы в жизни ее не было невзгод.

Потом появился мужчина в ее жизни. Нет, не так...Мужчина! Я помню, 90-е. У него был мерседес 124, всегда вылизанный и сияющий. Всегда в костюме и безумно обходительный. Забирал маму каждый день с работы, привозил домой. Со сладостями и фруктами. Мама как-то сказала, что давно не кушала похлаву настоящую (сладость такая восточная). На следующий день он привез целый контейнер... попросил друзей из Турции прислать самолетом. Прислали.

Таких ситуаций были 1000. Постепенно мы стали жить вместе, я его всегда называл дядя(имя). Он никогда не претендовал на то, что бы я его называл отцом. Воспитание мое отдавал маме, держался осторожно и порой неловко. Но учил меня... мужским вещам - ремонту, заботе за женщиной, умение держать удар, рыбалке. Эх...это было чертовски здоровское время.

Когда мне было 14 лет, мама умерла. Это...не буду объяснять, насколько мир перевернулся в тот момент. У всей нашей семьи. Отчим стал воспитывать меня один. Было тяжело, он был строгим. Но лучшим. И он был моим папой.

Не выдержав смерть дочери, моя бабушка начинает без остановок пить и за два года сгорает и умирает тоже. Я помню, как стояли мы втроем на их могилах. Похоронены они были вместе. Я, дядь Коля(я его называл дедушкой) и отчим(папа). Мы, чужие друг другу люди. Но роднее нас не было никого.

Прошло много лет, у отца седые волосы), дедушка пишет сообщения о том, что он до сих пор десять раз подтягивается...и говорит, что роднее нас у него нет никого. Я уже взрослый, у меня прекрасная жена.

Папа так и остался холостяком. Когда я прихожу к нему, он говорит, что любит мою маму до сих пор, как в первый день встречи. Дедушка тоже один. Он сказал, что после бабушки любая женщина для него как пластмасса: "Алла, она была настоящая. Я ждал 17 лет, а ей осталось теперь дождаться меня. Генка тоже дождется, я ее не обижал ведь!"

А я... Еще в молодости я сделал вывод: Кровные узы ничто в этой жизни. Меня воспитали и подняли совершенно два чужих человека. Мой дед и папа. А мне осталось их не подвести.

с просторов инета

"Результат того стоил."

Глава 1. Началось.

В воскресенье в девять вечера общага-малосемейка, как всегда, напоминает свихнувшуюся дискотеку. С трех разных сторон рэйв и техно сражаются насмерть с какой-то древней попсой за право убить мой мозг. И это еще семейка алкашей за стенкой не дошла до кондиции. А перегородки-то считай картонные. Так что маты отлично слышно даже через мои не самые дешевые наушники. К полуночи, могут, и мебель двигать начать. Дебилы.

Жить в одном блоке с такими вот организмами – удовольствие не для слабонервных. Общий, наверное еще до моего рождения нахрен прогнивший душ. И такой же туалет, нехило смахивающий на застенки маньяка – что может быть стремнее? Хотя, если подойти к вопросу с умом, то все эти удобства, превращенные поколениями местных отморозков в издевательский квест на выживание, можно преспокойно обойти десятой дорогой.

Сам я бываю в местной параше от силы раз в сутки, редко два. Общую кухню игнорирую с тех пор, как мамка на заработки в Италию свалила. Электрочайника вполне хватает и на кофе, и на чай. А печеньки греть нафиг не надо. Обедаю в универе, ужинаю в бывшей столовке трансформаторного завода. В которой цены даже ниже, чем в студенческой. На том же заводе подрабатываю ночным сторожем, так что попасть на территорию не проблема. Даже в качалку, последнее время, как раз ради нормального душа и хожу, а не чтоб железо таскать. Она, конечно, в жутких ебенях, зато цена ниже плинтуса. Хоть и приходится переться через полгорода, но зато он у нас маленький.

Само собой все упирается в деньги. Мать уже год ничего не присылает – копит на нормальную квартиру. Оно и понятно. В таком клоповнике жить невозможно. Только выживать. Ну а батя еще пять лет назад ушел в закат. Наркоман несчастный. Хотя себя-то он всегда считал неформалом. Жив ли еще? А хрен его знает. Пару лет назад мать че-то мне пыталась втирать насчет его новой пассии, но я не вслушивался. Забыть, как страшный сон. Доктор сказал в морг – значит в морг.

В наушниках на фоне очередного урока английского громко пиликает напоминалка. Так, стрим начинается. Танковый марафон. Компа у меня нет, так что самому как следует не пошпилить. Не то, чтобы я не мог наскрести бабок хотя бы на минимальную конфигурацию, но нафига мне унылое говно? Да и времени нет от слова совсем. С телефона играть вообще голимый отстой. Уж лучше стримы. Там в комментах такая жесть бывает, особенно если стримера хорошо бомбит.

Так, надо по быстрому чайку забацать и пачку крекеров достать. Лучше бы пивка, но завтра рано вставать, так что перетопчусь. Единственное, что в моей комнате классно – все рядышком. Протягиваю руку, чтобы включить чайник на тумбочке, а второй рукой уже вынимаю печеньки из рюкзака, валяющегося прямо на полу у дивана.

Неожиданно меня накрывает полная тишина. Первая мысль – наушники не контачат. Выдернул, пока за хавкой метался. Прижимаю пальцем штекер шнура в телефоне – ноль реакции. Да и сам телефон отсвечивает черным экраном. Сдох, что ли? Охренеть как вовремя.

Тут до меня начинает доходить, что во всей общаге – ни звука. Словно вымерли все. А нет, нормально, маты из-за стенки понеслись. Соседи сверху хором вопят «Какого хрена?» Пожалуй, впервые я с ними абсолютно согласен, хоть и держу это при себе. Ну вот реально, че за нах?

Телефон издает натужный писк и на экране появляется какая-то наглая рожа. Довольная ухмылка до самых оттопыренных ушей так и просит кирпича.

- Ну что, подохренели малеха?

Еще бы. Только что на телефоне был твич, а теперь непонятное чмо выделывается. Мало того, наушники по-прежнему в гнезде, но звук идет из самой трубки. Что за мистика?

- Мы представители высокоразвитой инопланетной цивилизаций хотим сделать всем землянам предложение, от которого вы не сможете отказаться. Или сможете, тут уж будем посмотреть.

Нихрена себе первый контакт. Че за бред вообще? И на чужого этот типок не похож ни разу. Обычный чувак. Где щупальца, где глаза в пол лица, телескопические челюсти на худой конец? Короче, в киношку я б на такое УГе не пошел. Такой себе трейлер. Может, и правда, тупое разводилово? Мог кто-нибудь в универе с моим телефоном такое по-приколу замутить? Да не, я же трубку никогда и нигде не оставляю.

Прислушиваюсь. Похоже, у соседей этого подорванного «инопланетянина» прямо по телику на всю громкость транслируют. И музыка вся стихла.

- Мы готовы покупать у вас людей. Исключительно живых, хотя и не обязательно совсем уж целых и здоровых. По весу. Десять долларов за килограмм. В любой валюте по текущему, так сказать, курсу. Как тебе такое, а, землянин? Объявляем сезон большой охоты! Что, не знаешь, куда тащить ближнего своего? Все проще простого и легче легкого! Как только твердо решишься, кого именно собираешься далеко не безвозмездно передать нам, так сразу и почувствуешь направление к ближайшему порталу. Они у нас не постоянные. Мы же понимаем, что у тебя могут возникнуть определенное недопонимание с властями. А зачем нам с тобой эти трудности? Мы настроены серьезно и создадим максимально комфортные условия всем желающим спасти мир от перенаселения и избавить его от лишнего балласта. Разжевывать и повторять для тупых я не собираюсь. Сегодня не их день. Так что до скорой встречи, какой бы она ни была! Охотник ты или жертва решай сам.

Сижу с отвалившейся челюстью и тихо офигеваю.

- Да я этих братьев по разуму сам на фарш пущу! - раздается пьяный вопль из-за стены. – Людей им, сцуко, подавай. Урою!!!

Что это вот сейчас было? Что значит по десять долларов за килограмм? Это меня за шестьсот тридцать долларов теперь любой мудак может сдать чужим? И нахрена мы им сдались? Для опытов или на органы? Тогда почему они именно нас самих заставляют таскать друг друга? Самим что ли лень? Может, они какие-то медузы без рук и ног и в нашей атмосфере не живут? А скафандры? Мля, что вообще за херня лезет в голову? Мир все-таки сошел с ума. Мама, роди меня обратно!

Внезапно осознаю, что проверяю, закрыта ли дверь на замок. Финиш. Это что, теперь придется постоянно опасаться даже собственной тени? В это время снова оживает телефон, на экране привычные иконки, однако твич молчит. Хотя, если такое же произошло по всей Земле, то ничего удивительного в том, что Пашка вырубил стрим, нет.

- Я тебя, старая шалава, пришельцам сдам! – во все горло орет сосед за стеной.

Вот и первые последствия. У алкашни новая тема для срача. Если он выполнит угрозу, то за стенкой точно станет тише.

Надо на новостные сайты срочно залезть. Хм, пока тихо. Странно. Зато на развлекательных адок тот еще. Под лозунгом «А-а-а!!! Мы говорили!», «Ктулху придет — порядок наведет» и «Илюминаты атакуе!»

Правда, в комментах толпа народу не верящего в нашествие. Самые умные вспоминают какую-то древнюю трансляцию «Войны миров». Все чаще пишут, что ролик – вирусная реклама для раскрутки нового фильма. Им советуют про фейки рассказать тем, кто скоро потащит их к чужим. Не знаю. С телефоном реальная херня творилась. Такие дела ради даже самой крутой рекламы никто мутить не станет.

Читая по десятому кругу весь этот бред, «сплоченного» перед лицом инопланетной угрозы человечества, сам не замечаю, как отрубаюсь.

Я так боюсь
- Тогда иди медленно и смотри на меня, не смотри на нее. Просто иди медленно. Да, иди медленно и смотри на меня
- Бежать?
- Да, беги...

Так живо реагировал на происходящее, а сейчас тишина...

Всем ку, камрады!

Вдогонку этой теме

Короче, купила тут мне супруга в магазе кусок копченой говядинки. Дюже нравится мне такой продукт употребить с чайком да хлебушком. Особенно, когда мяско мягкое, да волокнистое. Сначала, вроде, норм показалось. Сразу не заметил, привык, вроде, что если написано "Говядина", значит, говядина.

Будет 4 фото.

"Мария Рева – возлюбленная полузащитника Богдана Леднева."

"По словам Сенады Нуркич, Седрик Гогуа был плох в постели."

Пресс-служба шведских вооруженных сил (Försvarsmakten) сообщила, что ВМС королевства получили подводную лодку HSwMS Gotland после комплексной модернизации. Она поступила в 1-ю подводную флотилию из верфи Saab Kockums. Скоро будет готова и вторая аналогичная подводная лодка HSwMS Uppland. Обе субмарины были разрезаны в средней части для добавления новой двухметровой секции и снова сварены. В процессе модернизации были заменены многие важные системы на новые, включая анаэробный двигатель Стирлинга (AIP) Mk3, гидролокатор SA9510S Kongsberg,

Первых угнетенных негров я увидел сразу же - через иллюминатор самолета в Нью-Йорке - они весело пинали мой авторский кожаный саквояж. Он им понравился. Багаж разгружали весело и с огоньком.

Потом необъятная красивая негритянка шарахнула мне под нос грязный стакан с мохито, а другая - официантка в кафе - озвучила мне счет - цвани. И желательно еще цвани - на чай. Русские туристы все богатые. Это местные русские прижимистые и сварливые. Я долго соображал, пока не рассмотрел в чеке - 20. Твенти , значит.

На Бродвее веселый негр танцевал рэп и заодно стриптиз. Белые как-то неохотно награждали его мелочью. Но награждали. В особо жадных потому что он бросал картонными стаканчиками с остатками кофе. Афро-американцы очень веселились. Я на всякий случай оставил доллар - у меня была новая белая джинсовая рубаха китайского производства, которую я купил тут же - в Рок-кафе.

Потом я утирал слезы, вспоминая "Хижину дядюшки Тома" и замечая спящих несчастных черных на редких скамейках остановок, а также кучи мусора тут же - от съеденного и выпитого. Убирал все это, лениво размахивая метлой, латинос. Мексиканец, наверно.

В самолете на Лиму (7 часов) один раз пробежала (протиснулась) огромнозадая черная стюардесса, бодро раскидывая пакетики с чипсами и бутылочки воды. Больше ее никто не видел. Ни пледов, ни воды. Туалет клокотал и был завален мусором.

Из всего увиденного я сделал вывод, что афро-американцы - это веселое и шаловливое племя, которое давно является привилегированным классом. Его обеспечивают белые, а убирают за ними латиносы.

Поэтому пересмотрел свое отношение к детской травме после прочтения Бичер Стоу.

© Ингвар Коротков

Вы никогда не задумывались, что нынешнее социальное положение Мужчин глубоко укоренилось в нашем языке?

Как часто в одном предложении встречаются слова «женщина» и «мужик», и никому это не режет слух! Даже в нашей сообществе встречаются подобные высказывания, и воспринимаются как должное.

Ведь кто такой «мужик» в дореволюционной России? Это крепостной, холоп. Никому не пришло бы тогда в голову назвать даже беднейшего, но свободного горожанина «мужиком». Парой же мужику является баба. Парой Мужчине – Женщина.

Сегодня же слово «баба» считается чуть ли не оскорбительным для женщины, слово «мужик» – нормой. Более того: «настоящий мужик». Это кто же, интересно? – Тот, кто, не вякая, тянет свою лямку крепостного, подобно бурлакам с картины Репина. «Настоящий мужик» молчит в тряпочку и все терпит, «настоящий мужик» уходит с парой носков, «настоящий мужик» должен отслужить в армии и т.д.

1) Мужик - Невоспитанный, грубый, невежественный человек.
(Новый толково-словообразовательный словарь русского языка. Автор Т. Ф. Ефремова.)

2) Мужик - Крестьянин (в противопоставлении горожанину)
(Толковый словарь под ред. C. И. Ожегова и Н.Ю.Шведовой)

3)Мужик - маленький мальчик, повиду, осанке похожий на взрослого [по поэме Некрасова "Крестьянские дети"]

4) Мужик - 1. В устах "господ" (прежде), а также в крестьянском быту - крестьянин. Орловский мужик не велик ростом, сутуловат, угрюм. Тургенев. Я не могу жить без Петербурга; за что же в самом деле я должен погубить жизнь с мужиками? Гоголь (говорит мелкий чиновник Хлестаков). Я не мужик, я унтер-офицер, отставной каптенармус. Чехов. 2. В том же языке "господ" - грубый, невоспитанный человек вообще (разг. пренебр. устар.). Мужик неотесанный. 3. Мужчина (обл. и простореч. фам.). Мужики и бабы, с граблями и косами на плечах, идут на работу. Гончаров. Семья-то большая, да два человека всего мужиков-то: отец мой да я, Некрасов. Он - здоровенный мужик! 4. Муж (обл.). Вот придет мой мужик - задаст тебе!
(Толковый словарь русского языка под ред. Д. Н. Ушакова)

5) Мужик - невежа, простолюдин
(Cловарь синонимов Н. Абрамова)

6)Мужик - мужчина простолюдин, человек низшего сословия; крестьянин, поселянин, пахарь, земледел, хлебопашец; тягловой
(Из словаря Даля)

7)Мужик-осужденный, добросовестно работающий на производстве.(блатной словарь)

8)"Мужик" - это синоним слова "раб"! Крепостной, обязаннный впахивать на своих хозяев ничего не получая взамен(Гоголь "Мёртвые души" Глава 7)

9)Мужик - МУЖ и ИК(уменьшительно ласкательное ) Мужчина - МУЖ и ЧИН(тут всё понятно)
(Орфографический словарь)

Мужик - это как слово паразит. Многие мужчины называют и себя и друг друга этим словом, не придавая ему никакого значения.

Надо просто делать вежливые замечания тем, кто "ляпает без ума". Кто себя уважает и думать умеет, тот поймёт, что это слово является оскорблением. А гопоту всякую бесполезно учить, они без матов и оскорблений друг к другу обращаться не могут.
Например. В кругу моих знакомых все уже знают истинное значение этого слова и стараются его не употреблять ВООБЩЕ или только насмешливо к тем Мужчинам, кто лебезит перед женщинами.

Так что если слово "мужик" это оскорбление как бы МИНИ, то "настоящий мужик"- это оскорбление уже вдойне, как бы МАКСИ.

По этимологии слова МУЖИК это некий маленький (по статусу) мужчина, то есть в чем то ограниченный. Поэтому крепостные были мужиками. Поэтому современные феминизированные женщины тоже любят такое обозначение мужчин. Похвала "настоящий мужик" сегодня уже устаревает по смыслу, все более означая реального раба.

"Забросы на Дзюбу действуют только в РПЛ, а выездные матчи в еврокубках – катастрофа."

LINQ — как много было придумано в C# лишь для того чтобы мы могли наслаждаться прелестями Language Integrated Query. А именно:

• Generics
• Extension Methods
• Lamda expressions
• Expression trees
• Anonumus types
• Object initializers
• Type inferring И это все чтобы мы могли написать нечто вроде такого:
  

  	var query = 
  		from itemA in listA
  		join itemB in listB
  			on itemA.Key equals itemB.Key
  		select new {itemA, itemB};
  	

  
  Нельзя не согласиться — впечталяет.
  
  И среди всего этого синтаксического сахара была ложка дегдя которая мне не давала нормально выспаться :)
  Это тотальное отсутствие поддержки OUTER JOIN. Но как оказалось деготь с легкостью превращается… превращается… превращается…
  Читать дальше →

"Но «Унион» все еще не в зоне вылета."

"Ты точно помнишь, как играл на флейте для трехголовой собаки."

История началась давно, еще при выходе Centos 7 (RHEL 7). Если вы использовали шифрование на дисках с Centos 6, то не было никаких проблем с автоматической разблокировкой дисков при подключении USB флешки с нужными ключами. Однако, при выходе 7-ки внезапно все не работало как вы привыкли. Тогда можно было найти решение в возврате dracut к sysvinit с помощью незамысловатой строчки в конфиге: echo 'omit_dracutmodules+=" systemd "' > /etc/dracut.conf.d/luks-workaround.conf
Что сразу лишало нас всей прелести systemd — быстрый и параллельный запуск системных служб, что значительно сокращало время запуска системы.
Воз и ныне там: 905683
Не дождавшись решения, я сделал его для себя сам, а теперь делюсь и с общественностью, кому интересно, читайте дальше.

Читать дальше →

«Гвозди – это предметы, скрепляющие разные сущности», – говорил герой романа, и Джон Бисби вторит ему: «Гвозди – древнейший соединительный материал». Уверенной рукой художник сплетает их, кует, сваривает и тысячами связывает в узоры, похожие на легкую, подвижную и живую материю, зафиксированную в трехмерном стоп-кадре.

В канадский Монреаль, расположенный на значительном удалении от океанического побережья, по реке Святого Лаврентия приплыл горбатый кит.

"Я предлагаю сделать следующее: пойти с факелами на Бальфур, поджечь, перекрыть канализацию, поймать свинью и двух его поросят"

Тяжело, ей-Богу, но хочу написать. Почитайте, коли время найдете, лишним не будет.

Повод к вызову - 102 года бабуля, плохо с сердцем. Сто два!
- Ничего себе, да, Ленк ? - говорит мой фельдшер, кстати, который давно на скорой,- Я самую старшую видал 99 лет, больше не было пока.
- Ну вот, сейчас и познакомимся, я тоже старше не видала! - отзываюсь я и шлёпаю за ним в машину.

Вобщем, приезжаем, долго звоним в квартиру. Наша бабушка сама нам дверь открыла и...чуть не упала, ноги-то слабые, килограммов в ней нуууу...тридцать пять, не больше, худущая, одни кости, ростиком, может, метра полтора...Вобщем, когда пошатнуло её, мы поймать успели, упасть не дали. Ночнушка ветхая, полурваная, ещё при коммунистах, наверно, куплена, я почему так думаю - помню, у мамы такая была по молодости, ситцевая, в цветочек, давно на тряпки ушла.

-Пойдёмте, где у вас диванчик? Ляжете!- говорит мой фельдшер и под мышки, сзади, бабушку держит, чтоб не упала. Старушка кивает, но руки его отводит, я сама, мол, не бойся, не упаду! Переглянулись мы, сжалось сердце у обоих, никого не видно родственников, одна она дома, это ясно. Я ещё смотрю на Мишку, фельдшера моего, значит, ну один в один он бабулю ведёт, как Иваныч когда-то Валентину Николаевну! Ту самую! Прям прижал к себе и ступает тихонько...

Ладно, дотянули мы до кровати с панцирной сеткой и матрасом, улеглась она, отдышалась, на нас смотрит, как на спасителей.

-Ночь не сплю, ребятки, очень сердце заходится, прям блындается всё и болит..
Ну, дело привычное, АД, ЭКГ, про инфаркты и инсульты, хронические болячки спрашиваем параллельно.

-Инфаркты???- изумлённый дребезжащий голос заставляет меня обернуться ,- И понятия не имею, что это такое! Не было!

При слове "инсульт"- расплакалась, неожиданно и горько. Единственный приёмный сын от него три года назад умер.
- Приёмный? - спрашиваю тихонько и сочувственно, - А ещё есть дети?
- Нету, дочк, одного после войны мальчика из детдома взяла и вырастила одна, замуж не вышла, никому не нужна была, всё женское вырезали, ранение в живот было страшное, я тащила одного солдатика раненого, рядом ударило. Его добило осколками, а меня всю вывернуло, живот разорвало весь. Как попала в госпиталь и как спасли - не знаю, плохо помню, контузия ещё была тогда, руки переломало, пальцы оторвало на одной ... вот, видите? Но главное- женского ничего не осталось....всё вывернуло. Родить уже не могла.

Так и сказала- ВЫВЕРНУЛО. Я поёживаясь от представленной картины, присаживаюсь на табурет, рядом с бабулей, ждём вестей с кардиопульта. Бабуся, как мы пришли, говорит, что прошло всё, вроде и лучше стало, наверное, давление поднялось, таблеточку- то успела выпить...Перевожу взгляд на адельфан, лежащий возле подушки, давно не встречала этот препарат, никто как-то уже не пьет его, редко-редко увидишь где. Беру в руки его, а он - просроченный лет на пять!..

Звонят кардиологи и возвещают, что изменения есть на кардиограмме, госпитализируйте, бригада, помощь по алгоритмам, то да сё. Говорим нашей бабушке,что надо ехать в больницу.
- Да вы что? - восклицает она и пытается сесть в кровати,- Какая больница? Я не поеду!
Мы хором уговаривать, ну что вы, подлечат вас, то да сё, ну как не поедете, поехали и всё! Скоро День Победы, вам надо полежать-полечиться, праздник встретить здоровой!

Нет, говорит бабуля, праздник- это да, жду его, ещё и один однополчанин жив, представляете? Тоже сто лет ему, но видимся каждый год! Звонит мне, поддерживает. Но в больницу немытая не поеду, а мыть только на той неделе придут, нас раз в месяц моют.

Мы озадачились, переглядываемся... В квартире по всем стенам фотографии разных лет, и с сыном, и внуки явно, и родня какая-то, везде бабушка эта в серединке, с цветами, в окружении улыбающихся людей, в обнимку с ними, ну ни дать, ни взять - море любящих родственников, даже если сын умер, то есть кому присмотреть, уж помыться -то есть кому помочь?

Вобщем, как смогли мы выяснить, моет её- соцработник, или как он там называется. Раз в месяц приходят и мыться помогают в ванне. Сама она туда и не залезет, только с помощью.

- А ещё,- продолжает старушка,- Пенсия послезавтра, одна внучка ипотеку взяла, я помогаю ей платить, надо отдать деньги сразу, да и другая машину в кредит взяла два года как, теперь плати вот за неё...

Ну, уж тут мы совсем обалдели. Ясное дело, что в Сбербанке онлайн она не сильна, наличными получит, видимо, и им отдаёт. Но Боже мой, значит, денежки берём, а помыться помочь некому?...
В больницу Нина Афанасьевна не поехала, как не уговаривали мы её и как не убеждали. Нет, и всё!

Не могла не поделиться с вами этой историей. Прямо горечь за старенького человека задушила , это во мне от Иваныча, с молодости. Хорошо, что он старушку эту не видел.
Страшно переживал бы...


© Елена Ефремова

На лес опустилась гнетущая тишина. Не шевелились ветки кустов, в которых обычно заседали зайцы. Не мелькала бесшумная серая тень волка, рыскающего в поисках теплой перепуганной добычи. Не ломались молодые деревца под тяжелой поступью медведя. Даже куропатки расслабили свои булки, когда их поголовье внезапно перестала сокращать неведомо куда канувшая лисица.

Здесь больше не пели птицы и грибники, не шарахались по лесу девицы детородного возраста в панамках цвета советского знамени, и не рыдали бабушки над суповым набором из серого козлика. Бор будто затаился, лишь еле слышно треща иголками. Что-то ужасное окутало безмятежный прежде лес и поглотило его целиком, от самой крохотной былинки до громадной секвойи по имени Коромысло, неведомо как еще семечком залетевшей в русскую глубинку. Страх охватил мир. Все дрожало и трепетало: у Колобка начался гон! Никто не знал, по каким-таким сусекам скребла бабка, создавая свой мучной шедевр, но то, что у нее в итоге вышло, не поддавалось осмыслению. Как только у ее детища начался брачный период – а никто и предположить не мог, что такое в принципе могло произойти, всем стало ясно, что она создала монстра. Колобок – самый обычный мирный Колобок, которого хозяева почему-то передумали есть и решили придержать пока про запас, с наступлением весны совершенно преобразился. Он стремительно увеличился в размерах, отрастил себе зубы и, что самое ужасное - телескопические первичные половые признаки, состоящий почему-то, из крабовой палочки. Заяц, волк, медведь и лиса пострадали первыми. Что именно сделал с ними взбесившийся кусок плохо пропеченого теста, не знал никто. Но с тех пор их не видели. Лишь торопливо перемещающиеся короткими перебежками ежи, встречая иной раз ошметки шкур пропавших, поспешно отводили свои блестящие глазки-пуговки и, поджимая плотнее свои куцые хвостишки, семенили в убежище...

- Надо что-то делать, старая, – прокряхтел дед, боязливо выглядывая в окошко, – скоро пенсию принесут, а у нас тут такое! Останемся ж без денег, как в прошлый раз...

- Я виноватая, что ли? – возмутилась бабка, подкрадываясь к оконцу с другой стороны. – Кто порошок из сухих мухоморов у меня в ларях попрятал?

- А кто ж знал, что ты его за муку примешь?! И вообще, ты сроду в том сусеке муку не хранила! Сама же говорила, что из-за ревматизьму тудыть наклоняться не можешь! А тут прям, как молодка попрыгала, и куда вся твоя спина подевалася, как этого гада печь надумала. Тьху! Жили сто лет без свово печива, и далее прожили бы, бо, пирожков с мясом от этой торгашки, Красной Шапки, у нас завсегда завались!

- Ах вот как ты заговорил? – бабка в раздражении дернула тряпицу, играющую роль занавески, вырвала с корнем, и еще более обозленная, швырнула ее в лицо супругу. – Раз так, то теперь твоя очередь чудище лепить! А ну, давай, забирай вот эти свои остатки мухоморочьи, и немедля делай то, что справиться с нашим Колобком сумеет!

- Ты что такое несешь, старая? – дед в изумлении даже забыл дать сдачи за больно хлестнувшую по носу, никогда не стиранную рачительной хозяйкой почти окаменевшую тряпку, которую он уже бог весть сколько времени пользует заместо носового платка.

- Чего-чего, совсем что ли, из ума выжил на старости лет? – бабка возмущенно поправила грудь, прилипшую к животу, автоматически стараясь расположить ее повыше, чтоб в вырезе почти нового, всего-то десятилетнего халата, получилось аппетитное декольте, но ее усилия не увенчались успехом. – Иди, говорю, делай нам спасителя, а то ить, и нас положит или разложит эта скотина горелая!

Не дав мужу более вымолвить и словечка, старуха сунула ему за пазуху кулек с остатками мухоморного порошка, и вытолкала взашей из дома, придав для ускорения пинок под зад в сторону сараюшки, где была свалена груда хлама. Перепуганный насмерть старик, внезапно оказавшийся впервые за последнюю неделю на свежем воздухе – если не считать прогулки короткими перебежками до плетня с поганым ведром, для его опорожнения, да в погреб за запасами, стрелой рванул в указанном ему направлении.

- Ничего – ничего, она у меня еще попляшет, ведьма старая! – мстительно почесал он пострадавшую ягодицу, закрыв за собой дверь сарая. – Спасителя она хочет, ишь ты! Будет ей спаситель, ох и будет...

Дед мрачно оглядел кучу, высящуюся перед ним, и его взгляд остановился на валяющейся сверху бензопиле, которую некогда оставил один из многочисленных попаданцев, постоянно ошивающихся в округе. На живой воде она работала изумительно, и дрова с тех пор дед пилил только с ее помощью. А вот и сама живая вода!

Старик задумчиво взболтнул в берестяном ведерке загадочно мерцающую жидкость, перевел взгляд на выглядывающий из-за ворота рубахи мешочек с поистине волшебным порошком и ехидно улыбнулся. Впрочем, его ухмылка тут же стекла с лица, как только он услышал доносящийся откуда-то из недр леса заунывный женский вой.

- Нинка – почтальонка! – охнул он. – Опять мы в этом месяце без пенсии... А запасы ужо к концу подходять! И Красная Шапка с мамашей ейною черта лысого когда свои пироги паршивые в долг поверит... Права бабка, ой, права! Пора разобраться ужо с этой гадостью, пора...

Бабка тихо сморкалась, притулившись за печкой, оплакивая гибель своей и дедовой пенсии вместе с Нинкой – неплохая ведь была девка! И последняя из работников почты, что рисковали таскаться сюда, вглубь леса, доставляя старикам их законные гроши и последние из разработок царских ученых мужей. Например, оберег от бабочек-вампиров, заряженный самим царским лекарем Кошмаровским. И ведь с тех пор ни одна бабочка их с дедом не укусила! Не кусали, они, правда, и раньше, но теперь-то можно и вовсе не беспокоиться. Или загадочный механизм из зубчатых колесиков и стрелочки, заряжающий болотную воду для полива репы, чтоб росла выше неба, а то еще что-нибудь, и все по сниженным ценам, и только для них! А иной раз Нинка приносила почти не ношенные панталоны с оборочками – от фрейлин, почитай, почти царская одежда! Уж больно сильную страсть бабка питала к таким вот милым вещицам... Да и дед, стоило только ей показаться в тех панталонах, вспыхивал от подобного зрелища ровно головешка, даром, что песок уже вовсю сыплется... А теперь что? Ни денег, ни новинок, ни панталон. Теперь беречь то, что есть, и надеяться на свежее пополнение рядов работников почтамта...

Бабка тяжело вздохнула, высморкалась в очередной раз, поцарапав при этом обо что-то нос, увидела, что сморкается в бывшую занавеску, отчего-то стоявшую колом, отшвырнула ее в сторону и резво подскочила к окну, привлеченная необычными звуками со двора. Первое, что ей бросилось в глаза – отсутствие на бельевой веревке розовых в ромашку, отороченных пышнейшими кружевами, панталон. Пусть в месте схождения ног на них имелась значительная потертость, переходящая в элегантную дыру, пусть половины оборок не хватало, а сама чудная вещица плохо держалась на костлявых бабкиных бедрах, но это были ее любимые, неповторимые панталоны! Второе, бросившееся в глаза – это раскорячившаяся посреди двора некая металлическая фигура, с пронзительным скрежетом небрежно помахивавшая бензопилой, и наряженная, собака такая, в ее собственные, родные и драгоценные панталоны! Где-то на периферии, позади этой кучи ржавого железа мелькал донельзя гордый собой дед.

- Выходь, старуха, принимай работу! Вот он – Железный Древорез и Уничтожитель Ванюша! Наш спаситель и избавитель. Прошу любить и не жаловаться!

Застыв с раскрытым ртом, готовым извергнуть сонмище проклятий на лысую голову супруга, бабка растерянно разглядывала спасителя и избавителя. Ее ненаглядные панталоны были натянуты на сиявшее в лучах закатного солнца пузо, оказавшееся давно исчезнувшим и забытым ею громадным самоваром. Из-под розовой в ромашку ткани выразительно торчал краник, что выглядело, в сочетании с женским бельем несколько странно и завораживающе. Бабка даже покосилась в сторону дедовых порток, но ясное дело, ничего похожего там не увидела. На «плечах» самовара неуверенно покачивался шлем с забралом – наследство от очередного искателя драконов. Вместо рук и ног под разными углами торчало что-то вроде водосточных труб – и где только дед сумел раздобыть такое в их чащобе?! Поди, опять с Кощеем втихаря от жены свою мену вел: он Бессмертному тот самый мухоморовый порошок, а тот ему всякое старье от рыцарей оставшееся...

- Это чевой-та? – с трудом выдавила из себя старуха, осторожно высовывая голову в окошко.

- Говорю ж тебе – Древорез! – дед обошел свое творение и бесстрашно похлопал того по круглой спине, отчего та загудела, а шлем с забралом со скрипом повернулся в сторону создателя. – Сложил вот, куклу металлическую, да намазал его тестом из порошочка своего на живой воде замешанного. В печь-то такую бандуру не всунешь, запечь не получится, ну я и того... Решил вот так вот его оживить, стало быть!

- А панталоны-то мои! Что ж ты паразит на свою страхолюдину мои вещи натягиваешь? Что ж оно голое сразиться не сможет?

- А неча, стало быть, мужика по пятой точке пинать! Это месть моя лютая тебе, злыдня старая! - самодовольно выпятив грудь, дед подергал за тут же затрещавшее кружево обсуждаемых панталон и испуганно сжался, одновременно отскакивая назад, услышав над самым своим ухом звук внезапно заработавшей бензопилы.

- Ой! – взвизгнула бабка, увидев, как ее муж только чудом успел сберечь голову. – Эта пакость чуть жизни тебя не лишила! Зачем же ты ей эту пилялку свою дал?!

- Ссспокойно... – просвистел старик, нервно протирая вспотевшую лысину, в испуге глядя на вновь замершего Древореза. – Это ссслуч-чайность. Ппросто ссслучайность! Фух. Должен же Ванюша как-то с Колобком... Того! Справиться!

- Да? – задумчиво протянула бабка, поеживаясь. – А он с нами прежде не справится?

Дед не успел ответить – из лесу донесся торжествующий вопль Колобка, к которому все лесные обитатели за последнее время привыкли, и знали, что именно он означает: монстр снова вышел на охоту. Древорез неловко повернулся вокруг своей оси и, громыхая всеми деталями, уверенной поступью направился точно в сторону звука.

- Ну вот, ну вот, теперь Колобку и конец придет, - облегченно засмеялся дед. – А ты боялась. Ванюша свое дело знает!

- Ну, хоть что-то нормально сделать смог, - проворчала бабка, с кряхтением выпрямляя спину. – Давай-ко, тащи картохи с погреба, сало кабанячье, да бормотухи не забудь, отметим это дело. А панталоны я тебе не прощу, так и знай!

Железный Древорез и Уничтожитель Ванюша неподвижно стоял над бесформенной кучей крошек, перемешанных с мелко порубленной крабовой палочкой, и задумчиво рассматривал свои трепещущие на ветру кружева. Сорока, привлеченная блеском, исходящим от непонятной штуки, появившейся в лесу, подлетела поближе и попыталась оторвать кусочек того единственного, что шевелилось. Мгновенно взревела бензопила, и окрашенные красным комки перьев разлетелись в разные стороны.

А ведь там, откуда он пришел, тоже пытались причинить вред его замечательной вещи... Уничтожитель медленно поднял то, что играло роль его головы, и неспешно зашагал в обратном направлении. Там его ждала работа, для которой он и создан. Его существование обрело смысл и цель. И это прекрасно.

Rasstegaj ©

Что свято: парад или Победа? Верховный главнокомандующий приказал провести Парад Победы 24 июня. Говоря о параде, он постоянно повторяет про святость памяти Победы. Как-то так случилось, что и слово парад хочется писать с большой буквы. Парад настолько упорно связывают с Победой, будто отмени парад и Победа исчезнет. Но это историческое событие никак не зависит от парадов, раскрашенных поездов и автобусов. Сейчас в Москве даже на кабинах мусороуборочных машин появилась цифра 75 из красных стрел символика юбилея Победы. Это добавляет святости

Однажды одного матроса послали убирать снег. Дело в том, что матрос был трактористом, вернее трактористом он был на «гражданке» у себя в деревне, а по своей военной специальности матрос был механиком-водителем плавающего танка.

Но одна беда портила его военную карьеру - это странная привязанность к спиртосодержащим напиткам для питья, собственно, не предназначенным. Иными словами матрос попивал одеколон, и эта любовь была наследственной, так как эти напитки любил и его отец, простой сельский механизатор. По его теории, все средства гигиены, дешевле 2руб.50коп., считались вполне питьевыми.

Жизнь на селе тяжёлая, заработки небольшие, а пить хотелось постоянно. Вот и пользовал папаша эти напитки в чистом виде, чем значительно экономил скромный семейный бюджет.

Матрос пошёл дальше в своих изысканиях. В укромном месте у него был припрятан лом и миска. За долгую полярную зиму лом так вымораживался, что если на него лить одеколон, то в миску сливался продукт гораздо более вкусный, чем исходное сырьё. Все ароматические добавки намертво примерзали к лому, и в миске оказывался практически чистый спирт, что вместе с солёным помидорчиком на закусь было очень даже вкусно.

Матрос в письме домой поделился результатами своих исследований с папашей, но тот оказался консерватором, да и трудно менять привязанности в его-то возрасте. А матрос не смог отказаться от своей пагубной привычки даже под страхом гауптвахты и тихо, но настойчиво, придерживался ранее выбранной линии поведения.
В общем, по этой причине матрос оказался за рычагами трактора, а не на борту БДК (большого десантного корабля), который морщил море на боевом дежурстве где-то у побережья Африки с батальоном морской пехоты на борту.

* * *

Так вот, запустив трактор на прогрев, матрос получил команду двигать в сторону подсобного хозяйства, по пути расчищая дорогу, чем он и занялся, хлопнув на дорожку флакончик исправленного напитка с первоначальным названием "Наташа". Ехал он себе потихонечку под горку в сторону фермы, сгребая снег то за правую, то за левую бровку дороги.

И надо сказать, что здорово у него это получалось, так как умение работать на тракторе ему тоже передалась по наследству. Совсем уже у ворот свинюшника он заложил крутой вираж, чтобы сформировать последнюю кучу снега, как вдруг почувствовал, что гусеницы его грозной машины вращаются вхолостую и трактор, вместо того, чтобы двигаться поступательно, как-то странно начал двигаться вниз.

Начальник подсобного хозяйства приходил на службу несколько позже и не смог показать матросу, куда ехать не стоит, поэтому сам того не ожидая, матрос направил своего стального коня прямо в середину хранилища навоза, чуть прихваченного коркой льда и запорошенного снегом. Надо сказать, что процессы, происходящие в многолетней навозной куче, до конца не изучены, но одно известно точно: тёплые её недра не замерзают даже в самый лютый мороз.

Местное население категорически не пользовалось органикой на своих приусадебных участках за отсутствием таковых. Впрочем, можно хоть сто лет удобрять гранитные валуны, всё равно на них кроме мхов и лишайников вряд ли что-нибудь заколосится. Начальник подсобного хозяйства прапорщик Педосюк по началу сокрушался, что нет применения такому добру, даже написал рапорт, но потом привык к бесхозяйственности начальства и молча тянул свою лямку в сторону пенсии.

Вот так и оказался матрос в кабине упорно идущего на погружение трактора. Гусеницы настойчиво месили жижу, и из-под них всё сильнее доносился запах родины матроса - маленького животноводческого колхоза, умирающего среди Вологодских лесов. Но чем еще славятся части постоянной готовности, к которым и относится морская пехота, а тем, что ряд мероприятий, например как эвакуация из тонущей машины, военнослужащими отрабатывается до автоматизма.

На уровне импульса в подкорке мозга и с ловкостью японской макаки, матрос оказался на крыше кабины. Это был островок метр на полтора среди океана клокочущих остатков жизнедеятельности свиней, судорожно взбиваемой гусеницами гибнущей машины. Двигатель заглох, и матрос остался один на один с полярным холодом, погружение замедлилось, и это не могло не обнадёживать североморца.

Теперь стоит отдельно описать, во что был одет бедолага. До приказа о демобилизации оставалось 3 месяца, а посему матрос даже на такой работе должен соответствовать своему статусу, хотя, кому были интересны эти понты, кроме бакланов на камбузной помойке. Итак: шапка на два размера меньше, чтобы лихо держалась на макушке, чёрный морпеховский бушлат и короткие сапоги. Да! - штаны были ватные, тут уж куда деваться, матрос после «дембеля» всё же хотел жениться.

Из неучтённых в этом списке тёплых вещей остались только погоны с яркими буквами СФ, которые особенно грели в такую погоду.
Минут пятнадцать матрос отбивал чечётку на крыше кабины и пел дурным голосом строевые песни, что явно нравилось свиньям, пока на горушке показался спешащий на службу прапорщик. Издали, завидев матроса, начальник подсобного хозяйства даже обрадовался поначалу, так как подумал, что начальство рассмотрело его рапорт и выставило пост для охраны несметных органических сокровищ. Но, по мере приближения, прапор заподозрил, что эти песни и танцы явно не соответствуют «Уставу гарнизонной и караульной службы».

Перейдя за 3 метра до края навозной границы на строевой шаг, прапорщик остановился у рубежа, отдал честь и спросил грозным голосом.
- Что вы тут делаете, товарищ матрос?

Но, разобрав среди зубовной дроби только: "Помогите, товарищ прапорщик, тону!", трезво, не смотря на вчерашнее, оценил ситуацию и с криком: "Грёбаный Экибастуз!" - бросился в свой офис на свинарнике к телефону, чтобы доложить по команде о случившемся ЧП. Дежурный по части, тоже болевший вчерашним, понял три ключевых слова: трактор, матрос и тонет - оперативно доложил по команде и выслал к месту происшествия легководолазный взвод на "Урале" с барокамерой, сделав в докладе начальству упор на слово: тонет, позабыв доложить где.

* * *

Спустя час спасатели прибыли. Матрос уже не мог петь и танцевать, приветствуя их, но, сохраняя бодрость духа, маршировал на крыше, похлопывая себя по плечам.
- Водолаз не пойдёт в дерьмо! - кричал в рацию лейтенант. - Надо принимать решение!

И было принято решение! И как всегда оно было глобальным. О ЧП доложили оперативному дежурному по Флоту, опять сделав упор на слово: тонет, без уточнения где. Не мудрствуя особо, в небо подняли спасательный вертолёт. Вся процедура, с учётом времени подлёта вертолёта к объекту "Свинюшник", заняла еще час.

Когда над терпящим бедствие моряком завис вертолёт, тот уже не маршировал, а просто лежал на крыше своего «стального коня» в позе эмбриона, держась за края кабины, и сучил ногами, под мощным напором воздуха от вертолётного винта. От уровня дерьма до крыши трактора оставалось всего сантиметров десять.

Направленный на маленький островок поток морозного воздуха окончательно доконал погибающего от холода матроса и, когда к нему на крышу спустился спасатель в обвязке, то смог он только перекантовать покрытое желтоватой ледовой коркой обмороженное тело в спасательную сетку. При этом спасаемый, вместо слов благодарности, отрыгивал в лицо спасателя жуткий навозный дух. За время перелёта до земной тверди, длившееся вместе с посадкой не более двух минут, кабина вертолёта провоняла так, что весь обратный перелёт на базу пилоты провели в кислородных масках, а потом ещё трое суток проветривали её, потому что даже за доп. паёк, никто не хотел летать в атмосфере жутких свинячьих миазмов.

Участники спасательной операции отделались устной благодарностью после того, как начальство узнало, где погибал матрос, и от этого многим было обидно.

Ведь совсем не важно, где погибал матрос! Главное, что человек был спасён.
Трактор, медленно, как "Титаник", навеки скрылся в навозной бездне.
Доставать его, конечно, не стали, просто списали на боевые потери, хотя замполит очень хотел наказать матроса, так как твёрдо верил в старую флотскую истину: куда матроса не целуй - везде задница. А навозное болото обставили вешками и показали на топографической карте местности как природный феномен.

* * *

Матроса отмыли и отогрели в бане, при этом всё его обмундирование в специальном мешке вынесли на помойку, как не подлежащее санитарной обработке и дегазации.
После этого часть бакланов покинула помойку.

Бедолага отделался воспалением лёгких и до «дембеля» дожил как в санатории, правда, до заветного лома ему было уже не добраться, да ещё голову пришлось побрить - волосы не меняли запах даже после обработки соляркой. А тем временем от берегов Африки из похода вернулся БДК и половина моряков тоже попала в сан.часть со всякими простудными бедами. Всех участников похода представили к знаку "За дальний поход".

Ради справедливости надо сказать, что наш герой проявил определённую смелость и выдержку на своём островке посреди моря дерьма, поэтому его тоже решили наградить.

По началу не знали, как, ведь ни один руководящий документ не предусматривал стойкость и мужество в подобных обстоятельствах, а потом просто внесли в общий список награждаемых, на том и успокоились. К тому же все лежали в одной палате, матрос наслушался рассказов однополчан, а запах к тому времени почти выветрился.

А самое главное, что со временем у матроса пропала тяга к употреблению странных напитков, так как, не смотря на то, что все напитки назывались по разному, отрыгивалось после всех одинаково навозно.

Ему даже присвоили звание старший матрос. Он съездил домой, сверкая новым знаком на груди, а потом неожиданно написал рапорт в "дубовую академию" (краткосрочные курсы подготовки прапорщиков и мичманов флота) и через некоторое время стал прапором.

Вот такие дела. Не всем бывает приятен запах Родины.


© Кирилл Щетинин-Ланской

Или переорать

звук потише

Даже не крик... Вопль!
Почему здесь? А почему-бы и нет? Где-то же надо про это написать...

ГлубокоНЕуважаемые придурки, производящие еду! Я это еще МЯГКО сказал, поверьте! И это не оскорбление - это правда - констатация факта, ибо как еще можно назвать взрослых людей, принимающих ответственные решения, но при этом не понимающих азов школьной программы и не ведающих банальной логики?

Собственно в чем суть... А суть - в гребаных 970 граммах, сцка!!! Или в 470, или 450, 400... не важно. Парни, я понимаю у вас там охрененно дорогие и деффективные маркетолухи трудятся, но кусок мозга-то должен быть хоть у кого-то! Я также понимаю, что неудобно прям так вот резко и "заметно" повышать цену - типа все обосрутся и перестанут покупать, но поймите, что львиную долю продуктов питания у нас закупают... ...ПРОИЗВОДИТЕЛИ! Это столовые, кафешки, забегаловки, рэстораны и прочее прочее... ВЕСЬ общепит приобретает именно вашу продукцию. Ладно, бабушка "недопьет" 30гр. молока - условно будем считать, что ей от этого ничего не случится, но... в школе/детском лагере/армейской столовке я в стакан ОБЯЗАН НАЛИТЬ - ровно 200 гр. молока. РОВНО! Меня проверяют! Каким-бы уродом я ни был, но меня ПРОВЕРЯЮТ! И я обязан наливать именно 200 гр.! Почему? Потому-что как-бы вам сильно не хотелось, стакан, вне зависимости от экономической обстановки в стране, вмещает по прежнему, сцк, 200 гр. ВОДЫ - не больше и не меньше. И стакану глубоко СРАТЬ на вашего тупездня-маркетолуха, который такой ху*ни в школах не учил и водку видимо тоже не пил.

Ребятушки-производители, вы поймите, что есть такая штука, как технологические карты, по которым весь общепит готовит еду. И если в рэсторане я могу ее +- корректировать как хочу (хотя я люблю своих клиентов и, допустим, нехочу их наеживать), то в столовой детского лагеря у меня СТРОГИЕ нормативы. У меня норма - 25 гр. масла на бутер, а не 23.333, у меня норма 250 гр. сока, а не 243.3333, у меня норма 150 гр. макаронов, а не 147.999, у меня норма 150 гр. морожки, а не 133.333 и т.д. и т.п. Вы реально за*бали, поверьте! У меня у бухгалтеров и кладовщиков уже головы стали треугольными и ДЫМЯТСЯ в безветренную погоду, а бухгалтерские базы лопаются от раздувшихся таблиц номенклатуры. Вы скажете - в чем проблема - докупи +1 пачку масла, или +1 пакет молока и т.д. Да в том проблема, ребятушки, что я остаток этого молока НИКУДА НЕ ДЕНУ, а когда у меня учреждение буджетное, я еще и не объясню - какого ХРЕНА я излишек на государево бабло приобретаю?? Про логистику я ВООБЩЕ МОЛЧУ... до икоты, как и бухгалтерия... Привезите мне 3 упаковки и еще 3 пачки масла... очень, тля, "удобно"...

А еще, хотелось бы вам сообщить, что вы, с*ки такие очень часто ОБЪ*БЫВАЕТЕСЬ в свою пользу, ибо вы свои линии и автоматы на 970гр. конечно перенастроили, молодцы, но не очень точно у вас это получилось... точнее не у всех... и если раньше "контрольный" входной замер мы делали и в заводской фасовке раз в 100 лет у нас недовес был, то сейчас вы умудряетесь в пределах одной партии сделать нехилый такой разброс, грамм на 50-60... Я технарь, и я ЗНАЮ почему у вас так получилось (ибо знаю, как работают и настраиваются линии фасовки), и знаю, что "неумышленно", в том плане, что вы такого "неконтролируемого" эффекта не хотели, но об этом - позже. Вы мне вот что скажите: мне за вами КАЖДУЮ пачку масла перевешивать, или только раз в неделю одну проверять? Еще раз повторю: я НЕ могу налить 195гр. в стакан - только 200. А еще из-за этого дурдома у вас имеется ПЕРЕСОРТИЦА. Когда ваш очередной полудурок придумывает разливать не по 970гр., а по 950, вы немножко забываете менять штрихкоды, например... Очень, знаете-ли "приятно" обнаружить, что тебе товара привезли меньше уже по факту разгрузки газели (ибо везу я его в пачках-по-190гр 100 шт., а приезжают пачки-по-170гр. 100 шт.)...

Вот объясните, пожалуйста, какого хрена? Ну выпускайте ПРО-линейку тогда что-ли для общепита, я не знаю... Мне ЧХАТЬ сколько это будет стоить на входе - сколько бы ни стоило, я это все впендюриваю в цену конечного продукта. Но ведь все гребаные стандарты рассчитаны на КРУГЛЫЕ цифры объемов и масс. Я не могу скоропортящееся оставлять на следующий день и мне приходится тупо выкидывать 940 гр. гребаного кефира. И в принципе мне и на это тоже чхать, но я обязан за него ОТЧИТАТЬСЯ, а как это сделать - никто понятия не имеет, т.к. см. выше - все нормы рассчитаны из НОМИНАЛЬНОГО объема тары и сделано это НЕ ПРОСТО ТАК.

...Я не говорю уже про долбаную экологию, что теперь мне приходится срать в помойку гораздо большим количеством упаковки... это не мой вопрос, меня это не колышит по большому счету...

Не знаю, зачем все это написал, просто за*бло количество придурков, которые не видят (и не пытаются видеть) дальше своего носа, и их идиотских "решений"... в СПОРТЛОТО тоже писал... да...

ЗЫ: добавлю для тех кто "умничает" по поводу литров и граммов. За вас давно уже подумали умные советские люди, которые писали нормативы и шаблонные технологические карты для общепита. То, что плотность молока больше плотности воды это как-бы известно. Но 1000гр. кефира - это не 973 гр. кефира, а 400 гр. макарошек, это не 500 гр. макарошек, поэтому не надо объяснять, что 973гр. - это литр. Кроме того, есть еще фактор постоянного остатка продукта в таре (то, что ВСЕГДА "размазывается" по стенкам или упаковке, в силу ее специфики). Раньше это учитывалось, сейчас - нет (ибо всем чхать), но это мелочи уже...

Русские космические инженеры профессиональный анекдот рассказали.
Когда показывают ЦУП по телевизору - там целые ряды столов с экранами. И сидят люди. Каждый из них (или несколько человек) отвечают за какую-то систему ракеты и корабля. И вот сидят инженеры, молодой и опытный, которые отвечают за топливную магистраль. Начинается обратный отсчет...
- 22...
Молодой:
- Иван Иваныч, давление в системе растет, похоже на отказ стравливающего клапана. Надо останавливать запуск.
Опытный:
- Вижу.
- 18...
- Иван Иваныч, давление продолжает расти. Клапан точно отказал. Давайте команду на отмену запуска!
- Молчи, говорю тебе.
- 10...
- Иван Иваныч, давление подходит к критическому, может взорваться. Отменяйте запуск!
- Цыц! Я тут отвечаю и знаю, что делаю.
- 7...
- Иван Иваныч, нельзя стартовать, взорвется же! Я тогда сам доложу главному...
- Сиди тихо, кому сказал!
- 4...
С другого пульта:
- Отказ механизма поворота рулей - остановить запуск!
Иван Иваныч:
- Вот видишь, старт сорвался не из-за нашего изделия.

Так стоять! это не реклама, хотя вступление будет смахивать на него.

В 2014 г многие мои земляки с Донбасса в мгновенье оказались безработными, я был в их числе и тогда я почти попал в лапы форекса. Благо удалось решить проблемы и перебраться в Россию работать. Но думаю представляете какие перспективы открываются для мошенников. Куча отчаявшихся безработных и напуганных людей и тут аа-аа-аааа с небес спаситель форекс. Обещает умножать ваши деньги.

Так вот, когда у нас была похожая ситуация? да да ведь совсем недавно, многие из за вируса остались без работы и дома. А что же случилось? Я нарвался на холодный звонок какой то фирмы "вектор" и сказали что я выиграл сертификат на бесплатное обучение на площадке форекс4ю.

Благо работы я не лишился, но я уже понял, что сейчас реально клондайк для таких конторок. Ведь люди ищут альтернативы, у них есть время так еще и дома сидят. Покажи пару циферок мол смотри бро как просто все и клюнут же.

Думаю, ну окей давайте посмотрим, что я потеряю? Тем более мои родственники, друзья нарываясь на акции или подобные предложения интересуются у меня и хотят узнать почему так думаю.

Мне сразу назначили "Олега" в кавычках так как я уверен, что это не его имя. Договорились на курсы. Говорит гордо "у меня зп 100 000 и я свободен и независим". Как говорит Земсков - ЗАПОМНИТЕ. Я конечно 100 000 не зарабатываю, но разве при такой ЗП можно так парно и гордо говорить что ты успешен? У меня друг программист в конторе 200 000 зарабатывает 8 часов 5 дней в неделю и еще удаленка пол месяца...

Но я немного отвлекся. Олег говорил мол работает с 9 до 6. Думаю - как это ты не зависим, но работаешь с 9 до 6? Такое не спрашивал, говорю мол Олег не могу, только в 7. Он мялся и потом говорит ДА ладно договорились, я подвину учеников я часто до 7 в офисе и не все ученики с 9 до 6 вовремя приходят. КАК?! Что это за такая независимость за 100 000 рублей если ты торчишь в офисе до 7 и у тебя каждый час люди? Это ж рехнутся можно... Чему ты можешь научить?... тебя просто морально не хватит..

Окей, первый урок в 7, звонок, знакомство. Включает вебку на дешевом буке, дешевые наушники таблетки проводные и костюм... Знаете такие глянцевые костюмы которые у многих были на выпускном и после этого нам было стыдно? у меня такой был... Я думаю ну окей мне ли судить человека свободного с 9 до 7 за 100 000...

Были у нас уроки каждый день в 7 вечера и отстрелял 6 уроков и 10 "бесплатных". Мне Олег говорил, мол я выиграл был малый шанс, потом говорил что он руководитель и он лично таким одаренным займется мной. Уроки были просты по пол часа, 10 минут мы говорили чего я хочу, 20 оставшихся - нажми сюда, вот видишь был пик в 14, тогда все разбогатели. Поставь сюда сюда сюда оп видишь сделка сработала? Не сработала минуса не закрываем!

По сути уроки меня ничему не учили, убрать всю воду - бро смотри ваще беспроигрышно. Но прослеживалась схема, по которой Олег работал со мной.

Если вы проходили бесплатные уроки по 3д например, то там было похожее. Вам дают наитупейшие задания, вы делаете, вами восхищаются мол о нифига талант и говорят вот скидка 40 процентов БЕРИ УРОКИ и сразу приумножишь свои финансы и уроки окупишь.

Мной восхищались как ребенком. И какой я умный, и какой молодец ну и пытался подмечать мои реальные достоинства. Говорил что я его любимый ученик и что готов сделать все, чтобы я был счастлив.

В общем схема такая:
1) Ворваться в доверие через общение, вам дают много говорить о себе
2) Восхититься и сказать, что остался маленький шаг
3) Показать свой счет
4) Любые ваши сомнения обернуть как страх, мол это все страх
5) Очень долго уламывать вас взять кредит в банке если нет денег и вот по таблице показать, что мы закроем его за пол года.

Я получил гражданство накануне и Олег аж потом покрылся, когда узнал, что я не из России. Он так обнадеживающе спросил - вы же можете с банками работать? Я чуть не заржал, думаю надо же так было в лоб показать свою цель...

Потом были тупейшие уловки. Ему звонили на уроках и он не выключая микро говорил с "учениками" что те деньги успешно вывели. Потом был эпик - встреча с руководителем. По заявлению Олега это богатый и успешный человек типа он занят и ради меня возможно выберет встречу.

Встреча конечно же состоялась.. Господи.. я надеялся что хотя бы будет реально владелец хотя бы этой конторы, что прям видно будет что мужик серьезный.. Но нет... Явился какой то якут 30 лет, в таком же костюме, с такими же наушниками... Говорил он плохо по русски и было уже понятно что это липа. Я задал тупой вопрос мол чтобы вы себе посоветовали самому себе в прошлом лет в 20. был бы человек успешный, он бы как минимум чтото осмысленное сказал. Якут повис... выпалил триаду, что он в рынке 10 лет и это лучшее что было в его жизни...

В общем в субботу 30 был день Д - дибилизма. Он прям уж очень хотел со мной его провести. Он говорил что в субботу не работает, но он говорит мол все в субботу урок в 2. Я говорю ок. Олег опоздал и я пошел на принцип - Олег после 2 не могу. Он расстроился, говорит Я БУДУ В 7, все жду. Я решил его накалить - говорю я могу не успеть. Олег - в 8 даже могу.

Думаю оч интересно... Что ж это такая за независимость.. ну я повторяюсь. В общем я в 7 решил явиться, думал он будет дома.. нет.. и судя по звукам в конторе он был не один.. И меня полтора мать его часа грубо пытались окучить на вложение.

- Все, Виталий вы готовы, в воскресенье делаем вложение, с понедельника делаем деньги. Я вас буду вести за платные уроки, либо брокера поручу за 10 процентов от сделок.

Я охренел... нет... Я был в шоке. Думаю вот это да, вот это поворот. Я ему говорю
- Олег, я человек может и не успешный, но любые вложения я обдумываю. Я изучу ваши предложения, поизучаю и поиграю на демосчете. Посмотрю альтернативы помимо вас. Но я уверен, что вас я не выберу. У вас нет сайта, нет инстаграмма. Ведь сейчас это основы основ доверия, я выберу не пиксельное лицо с вебки, а живых людей хотябы с того же мать его инстаграма.

Олег поник. Бить то нечем. Началось обработка меня напильником - давление на мои страхи и недостатки.

-Да все успешные люди берут и делают. Вам осталось так же сделать. Вы можете что-то продать, взять кредит, занять и приумножить. Вы же рассказывали как другу с опухолью помогали и 200 000 потеряли? Вот надо себе помочь теперь, вложили бы эти деньги и помогать не пришлось бы.

И так полтора часа. Мое подсознание перешло в полную защиту. Я человек внушаемый и об этом знает мое сознание. Я чувствовал что манипуляции есть, что он бьет очень точно и дошло до смешного - мой мозг отказывался даже с ним диалог строить. Я не мог сказать ни слова. Услышал тишину Олег загрустил..

- Либо сейчас, либо я с вами дел иметь не хочу, я хочу ТОГО Виталия разумного, а не этого поддавшегося эмоциям. Что вас волнует откройтесь мне?

Я не знал что сказать, из меня лепят дурака. Внутренний Виталий во мне реально в ступор ушел эмоциональный..

- Олег мне сказать вам больше нечего, я уже повторяться устал.

Олег понял, что уже я перехожу в агрессию.

-Хорошо Виталий... позвоните САМИ когда успокоитесь ведь я работаю только с разумными людьми...

И мы попрощались..

Поискав инфу в интернете о форекс4ю нашел интересные детали:

1) На двух устройствах графики иногда разнятся "Олега очень напугало, когда я сказал что сам на телефон поставил приложение, он обреченно спросил подключил ли я счет свой или новый?"

2) Многое зависит от жадности конторы видимо. Часто когда хотят вывести средства или закрыть удачные сделки - приложение лагает или могут попросту обнулить счет.

3) Заявки на вывод могут по 20 дней обрабатывать

4) При установки "у меня так же было" - стартовая страница везде форекс4ю

Решил проверить сайт форекс4ю - часто редактируют robots.txt и многие сайты по совета Олега вообще никак в гугле сразу не находились...

В общем обман. Я думаю это наподобие контор, где предлагают переписать пенсии. Уверен, что оборот у них большой, но эти чудики в костюмах получают не так много. Олег потом утверждал, что у него то 200 000 зп, то 400 000.

обдумывая эту статью я вдруг вспомнил, что мой знакомый торгует уже давно и не на форексах всяких. Спросил у него, он ответил кратко - Пока не изучишь это все сам, не лезь наебут. наймешь брокера - обманут. Сам и только сам и ИЗУЧАЙ ВОПРОС. Риск большой, вспомнить отрицательную цену на нефть.

В общем берегите себя и бойтесь своих страхов и желаний. ими могут манипулировать и вашими родными. В этот не легкий период я прекрасно вас понимаю, все мы хотим найти выход, заботится о семье и быть счастливым. Желаю вам дойти до этого самим, а не через "Олега".

Многие потеряли работу, многим урезали зп знаю... Помочь я вам ничем больше не могу, могу только предостеречь. Могу еще помочь знаниями, я например работаю в базис мебельщике и если вам нужна помощь в нем для поиска работы - помогу за бесплатно, пишите.

А так я на этом заканчиваю, спасибо за внимание.

З.Ы поздравьте с получением гражданства РФ ну или пособолезнуйте... 23 мая третий раз в жизни получил паспорт...

Депутат Светлана Максимова предложила ввести налог для дачников, продающих излишки со своего огорода и сада.

Максимова считает, что бабушки с пучком укропа или пакетом яблок из своего сада, как фермеры, а значит должны приобретать патент...

Ценник она обозначила в 5 тысяч рублей в месяц или 50 тысяч за год.

Таких депутатов самих бы на огород лопатой помахать отправить.

На столько мерзкая рожа, телефон от плевков еле оттер.

via

1. "Эйс Вентура: Розыск домашних животных" (Режиссёр: Том ШЕДЬЯК, 1993)
10 фото via

По сути дела именно после этого фильма КЕРРИ проснулся звездой. Роль чудаковатого детектива, который ищет потерявшихся зверушек. Но в этой фильме ему выпала задача посложнее. Похищен талисман команды по американскому футболу - белоснежный дельфин. Без него команда никак не может найти свою игру, да и зрители негодуют. А это финансовые потери руководства клуба. Но наш герой все исправит. Именно в это фильме появился фирменный стиль Джима, дурацкие ужимки, но этот стиль ему и принесет успех.

Кадр из фильма "Эйс Вентура: Розыск домашних животных"

Это мой доклад на PiterPy Meetup #20, записанный текстом и слегка отредактированный. Если вам захочется смотреть, а не читать, видео есть в конце поста

Привет, Хабр. Я расскажу про то, как ценно, на мой взгляд, не только владеть своими привычными рабочими инструментами, но и всякими штуками, что лежат вокруг.

Заголовок поста — как нарисовать кота. Это кликбейтная уловка, рисуйте котов как вам угодно! Но тема реально меня волнует. Сейчас всё объясню, а по дороге упомяну T-shaped skills, сам Хабр и три личных истории.


Читать дальше →

"Еще и пиджак к волосам подобрал."

В течение трех часов после стыковки космического корабля Crew Dragon с МКС велась подготовка к открытию люка стыковочного шлюза и стабилизации давления в нем. В 20:19 по мск люк был открыт и астронавты смогли перейти на МКС. NASA ✔@NASA This is the first time in human history @NASA_Astronauts have entered the @Space_Station from a commercially-made spacecraft. @AstroBehnken and @Astro_Doug have finally arrived to the orbiting laboratory in @SpaceX's Dragon Endeavour spacecraft. 10 тыс. 22:24 - 31 мая 2020 г. Информация о рекламе в Твиттере

Попала в поле моего зрения интересная статья zen.yandex.com/media/daily10/kogdato-ia-dumal-chto-razbiraius-v-liudiah-poka-ne-nachal-zanimatsia-reklamoi-5dac55f8aad43600b2418869 с парадоксальным тезисом о том, что люди, внезапно, НЕ ХОТЯТ больше зарабатывать.

Благодаря ей удалось сформулировать то, что уже давно маячило где-то в предсознании: см. заголовок.
Читать дальше →

"Сильный поступок форварда «Боруссии» из Мёнхенгладбаха."

Автор: rururu38

Вот такая труба торчит у нас возле летнего домика.

Всё детство мы с братьями туда ссали. Иногда даже вчетвером окружали её и соревновались, у кого струйка не коснется бортиков, а попадёт сразу в темноту загадочной трубы.

Когда уже в более сознательном возрасте мы помогали спускать картофель в погреб, то с удивлением обнаружили конец той самой трубы. Как раз над картошкой.

Итальянская пекарня "Corbo's Bakery" в центре Кливленда велела бунтовщикам отвалить.

И те отвалили.

via

"И все равно проиграла немке титул."

Здравствуйте, уважаемые!

Решил вот поделиться с вами своим вчерашним днем, вдруг кому интересно будет.

Итак, позвольте представиться, меня зовут Алексей и я люблю вкусно жрать. А что может быть вкуснее еды, приготовленной на живом огне? Пожалуй, только еда, приготовленная на живом огне в настоящем, цельно чугуниевом казане. Эта магия огня и железа всегда меня завораживала.

Нет, шашлык тоже никто не отменял и он по своему прекрасен. Но все же кусок мяса, грубо пронзенный острым и обожженный над раскаленными углями - блюдо дикое, варварское и в чем-то даже жестокое. То ли дело казан? Это уже тысячи лет цивилизации, прошедшей путь от первобытного костра до технологий железного века. Это интуиция рудознатца и мастерство литейщика.

Это магия алхимического тигля и превращения вкусов, переходящих от одного компонента блюда к дрогому, перерождающихся внутри сосуда и создающих из собственных первоэлементов философский камень настоящего плова или лагмана. Это то, что сделало из дикаря человека! О чем это я?.. Так вот, не так давно мой уважемый тесть тонко намекнул, что у него скоро день рождения и он хотел бы получить на него подарок. Но не простой, а чугунный.

Желательно с очагом и крышкой, литров эдак на 10. А у меня как раз созрело пониманеие, что для моей семьи 10 литровый казан, служивший мне верой и правдой, все ж таки маловат. Мои дети растут, друзья в баню приезжают уже со своими...

В общем, звезды сошлись и было принято волевое решение о расширении моего уличного казана до 16 литров с передачей старого сосуда слаборазвитым племенам дачников в качестве гуманитарной помощи.

Ромка с Максимом стояли на причале рядом с оранжевым бортом морского буксира-спасателя, на котором большими чёрными буквами было написано «Пересвет», не решаясь подняться по трапу.

Сверху на них смотрел вахтенный у трапа, раздумывая про себя, чем всё дело кончится. Матрос был заранее предупреждён о появлении двух практикантов, но события не форсировал, ожидая более решительных действий со стороны курсантов. Наконец, набрав в лёгкие побольше воздуха и подхватив большие спортивные сумки, мальчишки нерешительно вступили на раскачивающийся трап, и стали подниматься, широко расставляя ноги.

- Мы, это, прибыли на практику,- сказали они вахтенному в один голос.
- А что без воодушевления? Где радость от прибытия на самый мощный буксир-спасатель на Балтике?- грозно спросил матрос, поправляя сине-бело-синюю повязку на рукаве.
- Да мы, это, нас прислали, и вот ещё,- оробев окончательно, сказали курсанты, протягивая вахтенному направление на судно из отдела кадров.
Матрос набрал несколько цифр на телефоне внутрисудовой связи и сказал в трубку:
- Васька, организмы прибыли!

Через минуту к трапу вышел человек в "спецодежде" моряка загранплавания: джинсах «Montana», куртке «Montana» и ковбойских сапогах на скошенном каблуке. Редеющие волоски были оформлены на затылке в жиденький плейбойский хвостик.
- Вася, новобранцы прибыли,- отрапортовал вахтенный.
- Для кого Вася, а для кого третий помощник капитана Василий Павлович,- грозным голосом сказал штурман матросу, глядя при этом на прибывших.

Оформив курсантские документы в судовой канцелярии, вахтенный помощник повёл их на представление к старшему механику «Пересвета». Дверь в каюту стармеха была открыта и через неё была видна широченная спина, обтянутая тёмно-зелёной тканью комбинезона, на которой было написано название судна по-английски.

- Дед, к тебе студиозы!- радостно оповестил хозяина каюты штурман Василий.
Дедом оказался крупный светловолосый мужчина лет сорока.
- Лосев Валерий Петрович,- представился стармех. - Присаживайтесь, ребята,- указал он на маленький диванчик у стола.
- Валерий Петрович, вы такой молодой и уже дед?- с детской непосредственностью спросил Максим.
- На флоте Дед - это старший механик судна, традиция такая,- ответил за механика Василий. - Я пойду, Петрович?
- Да, иди, Вася, только вызови ко мне Клеща по громкой, он наверняка, забился в какую-нибудь шхеру и дрыхнет, хотя снится ему, скорее всего, машинное отделение.

Штурман удалился, и через несколько минут из динамика донёсся призыв: «Вахтенному мотористу Клещёву прибыть в каюту старшего механика!»

Вскоре в дверях нарисовался невысокий парнишка с абсолютно рыжей шевелюрой и помятым лицом, чем-то напоминающим хитрую мордашку ёжика.
- Опять харю плющил вместо работы, Сергей,- строго спросил Дед.
- Никак нет, Валерий Петрович, фильтра мыл,- не моргнув ответил моторист.
- Вот, принимай учеников. Мотористы второго класса Роман и Максим. Твоя задача через полгода сделать из них мотористов первого класса. В общем, ты меня понял, действуй, только сначала покажи ребятам пароход.

* * *

Курсанты попрощались со стармехом и двинулись за наставником. Клещ не был бы Клещём, если бы не начал путешествие по судну с камбуза.
- Не верьте слухам, что судно начинается с мостика, их разносят шпионы. Любой пароход начинается с камбуза,- начал экскурсию моторист. - Мы не будем нарушать традицию, и начнём именно оттуда.

В дверях, ведущих с камбуза на палубу, стоял огромный дядька с добродушным лицом, спокойный, как финский лыжник на старте. Невероятных размеров мужчина занимал собой весь дверной проём и пытался глядеть вдаль, но упирался взглядом в забор и испытывал от этого некоторый дискомфорт. У ног повара лежала его самая верная подруга и почитательница, судовая собака Зара, хотя полное её имя было Зараза.

В каждом порту животное вместе с экипажем сходило на берег и при наличии физиологической возможности имело многочисленные дружеские связи с местным кобелиным населением. Результат этих связей через два месяца принимал участие в водолазных спусках.

- А это наш младшенький. При камбузе живёт. Достойнейший из достойных нашего славного экипажа Пётр Семёныч, кок экстра-класса. Для особо приближенных - дядя Петя, а в случае катаклизма просто Петруччо,- представил молчаливого повара Серёга. - Дядь Петь, дай котлетку!
- Перетопчешся, маслопуп, до обеда час остался,- добродушно ответил кок, как бы не замечая с высоты своего роста Клеща, суетившегося у подножья его огромного организма.
- Пошли дальше, мужики. Злой ты, Петруччо, не любишь ты «машину».
- Я прожорливых бездельников не люблю, тебя, сколько не корми - всё как в трубу. У тебя что, Клещ, одна прямая кишка, как у утака? Все люди как люди, ты же постоянно жрать хочешь!- продолжил воспитательную речь Семёныч, но котлету всё же дал.

Экскурсия по судну окончилась как раз к обеду. Дальше водить по буксиру курсантов Клещ не мог физически.
- Всё, ребята, после обеда переодевайтесь в робишку, и в «яму»,- захлёбываясь слюной, подытожил путешествие вечно голодный наставник и первым рванул за свой стол в пустую до того кают-компанию.

* * *

Первый рабочий инструмент ученика - это ветошь, смётка и ведро. Мальчишки целыми днями тёрли, замывали и зачищали, успевая при этом задавать вопросы по устройству машинного отделения. Новый человек на судне - это объект постоянных шуточек старожилов, что уж тут говорить про курсантов. Первая практика всегда повод для постоянного веселья, это надо просто пережить как ветрянку и стараться не обижаться. Через этот обряд посвящения проходили все моряки. Как правило, шуточки не отличаются оригинальностью и переходят из поколения в поколение, однако с завидной регулярностью на эту удочку попадаются всё курсанты.

- Ромка, Максимка, берите ведро с крышкой, два противогаза и полным ходом без остановок на ледокол, который у нас по корме стоит. Там найдёте вахтенного моториста и попросите у него ведро компрессии. Да не забудьте перед загрузкой противогазы одеть, компрессия штука ядрёная. Потом отнесёте его в каюту второго механика, только аккуратно, не расплескайте, вещь ценная,- раскинул очередные сети старший моторист Кеша, не прекращая при этом возвратно-поступательно пристукивать и притирать распылитель форсунки главного двигателя.

Гремя ведром, ребята поднялись на палубу ледокола. Вахтенный у трапа беспрепятственно пропустил их, указав на вход в машинное отделение. Пароход был подключён к береговому электропитанию, и в машине было непривычно тихо. В ЦПУ, развалившись в кресле механика, запрокинув голову, дремал воронкой кверху вахтенный моторист, кряхтя и похрапывая. Услышав шум открывающейся двери, вахтенный ожил и принял бдительный вид.
- Мы с «Пересвета», нам бы компрессии,- тактично встав у двери, спросили прибывшие.

Моторист отличался умом и сообразительностью и в тему въехал сразу.
- Наберут бакланов на флот, а потом ходят, просят. У нас самих мало! Ну что делать, опять надо выручать братков-спасателей, пошли, это внизу,- и пошёл куда-то вниз мимо хитросплетений трубопроводов.
- Стойте и ждите,- сказал моторист, остановившись у железной двери с таинственной надписью «Сепараторная». Из-за двери послышался шум, грохот падающего железа и витиеватый мат специалиста. Ещё через несколько секунд он поставил перед курсантами ведро, до половины наполненное какой-то зеленовато-бурой смокатурой. От ведра исходил отвратный запах, и курсанты как по команде натянули противогазы.
- Да, и вот ещё что. Возьмите вот прибор и каждую минуту замеряйте температуру. Если хоть на градус упадёт, всё, штанга, придёт в негодность вся партия, а больше у нас нет, - напутствовал курсантов моторист-гуру и вручил им сломанный термометр для контроля температуры выхлопных газов. - Вперёд, слоники!

Мальчишки пулей рванули из машинного отделения, и лишь противогазы не позволили им услышать гомерический хохот, сломавшегося пополам от смеха вахтенного.

С грохотом сбежали они по трапу ледокола, не переставая тыкать при этом термометром в ведро. У трапа родного парохода тем временем сменилась вахта. Опершись на планширь, службу нес матрос по прозвищу Тормозюка. Он читал учебник математики, периодически закатывая глаза и шевеля губами. Матрос в пятый раз готовился поступать на заочное отделение средней мореходки, но по наблюдениям окружающих шансов у него и на этот раз было немного, но он твёрдо решил добить это дело не умом, так выносливостью. Мимо него пронёсся торнадо с мерзким запахом чего-то до боли знакомого.

- Пусти, остывает!- услышал он приглушённый резиной голос и решил посторониться, не вдаваясь в подробности.

Он успел только протянуть руку и спросить: «Эээ...», а курсанты уже мчались в сторону каюты второго механика. Постояв ещё пару минут, Тормозюка вспомнил этот запах. Когда сдавали фекалку на сборщик, он часто стоял вахтенным у шланга.

Курсанты без стука ворвались в каюту механика с радостным криком:
- Успели! Не остыла компрессия!- и снова начали тыкать термометр в ведро, показывая на показания прибора второму.
- Снимайте контрацептивы, мореходы! Кто это над вами так глумится, опять Кешка шоу долгоносиков устроил! Вот и поставьте ему в каюту эту шайзу, пусть повдыхает чудесный аромат амброзии!- икая от смеха, распорядился второй механик. (Он решил продолжить шутку). - Да пойдите, умойтесь, а то рожи у вас красные как пожарные баллоны. Исполнительные мальчишки, недоумевая, направились к каюте моториста Кеши.
- Аааа! Оооо! Уууу!- доносился им в след стон механика.

* * *

Два парохода веселились несколько дней, в подробностях раз за разом смакуя происшедшее. Старший моторист Кеша веселился только в начале истории, к середине её, только улыбаясь, с грустью в глазах, думая о том, сколько же ещё дней ему жить с открытым иллюминатором, разводя в пепельнице костер из кофейных зерен. В каюте устойчиво держался запах «компрессии».

В начале сентября буксир-спасатель «Пересвет» готовился к выходу в море в точку дежурства. Приближались осенние шторма, а вместе с ними возможные траблы и катаклизмы. В эти теплые последние дни бабьего лета будущие механики попались на очередную шутку, готовящихся к рейсу юмористов-спасателей.

Утром после очередной пятиминутки у деда, в ЦПУ в поисках студентов заглянул четвёртый механик Стас, прозванный за свою любовь к специфическому юмору и всяческим проделкам Стасик - Гондурасик. Два года тому назад он закончил Морскую академию и с тех пор работал на «Пересвете». В заведование четвёртого на судне кроме котла, насосов и систем, входят ещё и палубные механизмы. Он вручил одному курсанту кувалду, а другому напильник и повёл их на палубу. Под бортом на понтончике лежал приспущенный якорь, который красил чёрной краской неторопливый матрос Тормозюка.

- В море идём, штормить будет. Надо лапы якоря подточить, чтоб лучше за грунт цеплялся. Давай, Макс, приступай, пока этот Пикассо всё не замазал в тупом виде,- выдал первое ЦУ четвёртый механик.
- А ты, Роман, будешь кнехты осаживать, а то разболтались от постоянных швартовок. Вот так, сверху - бум! ему по шапочке, только колобашку подложи. Начиная с бака и по всему борту. Я приду, проверю и скажу, когда хватит,- закончил трудоустройство второго бедолаги командир «дерьма и пара».

Мальчишки усердно колотили по кнехтам через колобашку и шоркали напильником лапы якоря, а на баке, тем временем, начали собираться моряки как бы по своим делам. Начиналось веселье, которое усиливалось по мере прибытия зрителей. Зараза обрадовалась общему сбору и радостно носилась от борта к борту, распугивая громким лаем вороватых чаек. Вновь прибывшие специалисты помогали курсантам советами: бить по кнехту с оттягом, напильник ровнее держать, у вас что, слесарной практики не было?

Смех и веселье двигались по нарастающей, пока по судовой трансляции не раздался гневный голос Мастера: «Долго вы будете над детьми издеваться? Давно ли сами такими были. Разойтись всем по работам! А тебя, Гондурасик, я когда- нибудь спишу на катер водолазный, вот и закончится твой загранзаплыв у приёмного буя! Курсанты, срочно на мост!»

Наставления продолжились в ходовой рубке.
- Вы что, ребята, не понимаете, что над вами население издевается? Пора головой работать, фильтруйте информацию и книжки читайте, Покемоны. А то по распределению не на флот, а в цирк клоунами попадёте!- закончил техучёбу капитан, и практиканты, понурив головы, грустно ушли в машинное отделение.
На некоторое время всё как-то затихло, и до того доброе отношение к мальчишкам сменилось прямо-таки родительской заботой со стороны всего экипажа. Особенно старался кок Петруччо, усердно подкармливая студентов. Клещ страдал молча.

* * *

В середине сентября «Пересвет» вышел в море и, дойдя без приключений до острова Гогланд, встал на якорь в точку дежурства. Несмотря на неблагоприятные прогнозы, погода стояла отличная, и свободные от вахты частенько гоняли на остров на надувной моторной лодке за грибами. Шуточки над практикантами, конечно, продолжались, но не было уже той публичности и всеобъемлющего веселья, как в начале их появления на судне. А ребята окончательно втянулись в работу, освоили судовую организацию и усердно готовились к экзамену на первый класс. Приближался октябрь, а вместе с ним и окончание производственной практики.

Как-то вечером курсанты появились в кают-компании, где свободные от вахты коротали время за просмотром энергичных программ финского и эстонского телевидения, да незатейливыми настольными забавами.

За столом в углу расположилась компания, состоящая из боцмана, Колобахи, доктора, Электромена и двух водолазов. Компания что-то возбуждённо обсуждала и размахивала руками над развёрнутым журналом специфического содержания, которые так любят рассматривать моряки, особенно вдали от родных берегов.

Курсанты сели рядом, разложили свои отчёты по практике и попытались, было писать, но активное обсуждение злободневной статьи явно мешало процессу конспектирования первоисточников. В статье говорилось о чудесном влиянии морского климата и полнолуния одновременно на мужскую потенцию. А это важная деталь в жизни плавсостава. Главный судовой целитель подтверждал потрясающее влияние полной Луны на стойкость детородных принадлежностей, а электромеханик подводил под это научную базу, рисуя на бумажке какие-то схемы и эпюры.

На схемах пересекались плавающие нециклические электромагнитные поля судна, и силы притяжения ночного светила, что убедительно доказывало повышение стойкости органа, увеличение угла атаки и времени нахождения в активной фазе готовности. Всё это логически связывалось докладчиком с усилением крепости семейных уз (у кого они были) и прочих связей вообще (у кого эти узы отсутствовали). А качка лишь усиливала лечебный эффект, и это было ясно видно на эпюрах.

Лектор увлёкся и не замечал прибавления числа слушателей. Курсанты слушали, раскрыв рты. Далее слово взял боцман. Он объяснил этот феномен с точки зрения народного целителя, так как был родом из дремучих вятских лесов, а посему заядлым охотником, и всё свободное от спасания терпящих бедствие время проводил в лесу за отстрелом и отловом бедных зверушек.

- Есть у нас на Вятке такое средство, мне одна лесная бабка за «малька» беленькой по секрету рассказала. Если совсем беда с женщинами, ну не запустить ракету, по болезни там, или наговору, надо ночью, где-то с двух до четырёх, в полнолуние встать у воды, спустить штаны, чтоб лунный свет на приспособу падал, и пять минут волком выть, так как у них, волков, таких проблем не бывает. Пять раз такую процедуру принял - всю жизнь проблем с тётками не будет. У нас в деревне есть дедулик один, пенёк замшелый, уж никто не знает, сколько лет ему, а всё от баб отбоя нет, только успевай переворачивать. А всё почему? Регулярно воет без штанов!- поведал былинную мудрость Дракон. - Народные средства - это вам не виагра, и тем более не вука-вука с импазой вместе. К земле надо быть ближе!

Посиделки закончились групповым чаепитием, после чего моряки разбрелись по каютам.

Ясная лунная ночь, вахта от 00.00 до 04.00. Судно слегка покачивает на якоре. Суда такого типа вообще всегда качает, даже у причала, в силу особенности конструкции их корпуса. Правда, они и ходят в любую непогоду и шторм, кренясь с борта на борт, как Ванька-встанька. На мостике собрался коллектив вахтенной службы и сочувствующие им члены группы поддержки, мающиеся бессонницей. Вахтенный штурман наблюдает в бинокль за ходовыми огнями проходящих мимо судов. В кресле капитана кемарит вахтенный механик под ровный гул дизель-генератора. В углу чайхана. Вахтенный матрос Тормозюка готовит чай с травками из запасов боцмана - хитрого вятского мужичка-лесовичка.
- Как ты думаешь, родной, если у китайцев есть имя Сунь, значит должно быть и имя Вынь? - не отрываясь от созерцания навигационной обстановки, спросил штурман у матроса.
Тормозюка задумался.

В клубе по половым интересам продолжалась дискуссия. Электромен и доктор перешли к обсуждению потенциальных возможностей охотников из племени массаев в сравнении с той же функцией мужчин из племени пигмеев. Старшина водолазной станции по прозвищу Клосс смотрит с крыла мостика на тёмные очертания острова. Скрипнула входная дверь, и в освещённом проёме двери показался кок Петруччо с тарелкой фирменных плюшек для ночной вахты.
- Мужики, а что это там, на корме курсанты какие-то странные песни поют? Опять происки Клеща?

Присутствующие дружно развернулись к окнам, выходящим на корму. Электромеханик щёлкнул тумблером буксирного прожектора, освещающего корму. Секундная заминка в связи с анализом происходящего на корме представления. Такого хохота с подвыванием, иканием, сморканием и прочими атрибутами эпилептического припадка долго не услышат стальные воды Балтики.
На покатой корме буксира, спустив до колен штаны и, распустив по ветру специальные первичные половые принадлежности, стояли курсанты-практиканты, протяжно и дружно воя на Луну.

Первым сломался штурман. Он упал на четвереньки и пополз по локсодромии, крича и булькая нутром одновременно. Водолаз ржал как конь, стуча лбом в стекло. Механик гоготал, держась за живот, крича: «Ой, мама, сейчас предохранительный клапан сорвёт!». Электромен просто лежал на спине и протяжно икал, а судовой доктор, его друг и собутыльник, подчиняясь каким-то рефлексам, пополз вокруг рулевой колонки с протяжным криком погорельца: «Аааа!».

Тормозюка молча смотрел в окно, опустив руки по швам. Он чего-то недопонимал. Скорее всего, он опять не поступил и по этому поводу пребывал в некотором ступоре с элементами заторможенности. На шум и крики на мостик поднялись Мастер и Дед. Узнав о представлении, они были более сдержаны, в силу их положения, но чувствовалось, что сдерживаются они с трудом.
На утро при появлении бедняг в дверях кают-компании на завтрак смех и веселье началось с новой силой.

- Ну, как процедура? - спросил боцман: Как теперь жить-то будете, если постоянно топорщиться будете во все стороны? - подливая масла в огонь всеобщего флуераша.
- Да мы, это, донки проверяли,- пытались оправдаться потерпевшие, но это лишь усиливало всеобщий смех.

* * *

К концу октября «Пересвет» сменил на точке другой буксир-спасатель «Капитан Федотов». По приходу в порт практиканты списались с судна. Повар Семёныч в знак всеобщего мира и взаимопонимания приготовил прощальный обед и фирменный пирог с размоченными сухофруктами. Ребятам выдали справки о плавании и аттестационные листы, где было написано, что курсанты мореходного училища такие-то сдали квалификационный экзамен на мотористов первого класса.

- Ну, не забывайте «Пересвет». Получите дипломы, приходите к нам работать,- напутствовал их стармех.
- Не забудем, точно не забудем,- заверили Деда практиканты. - Только вы, пожалуйста, про нас в училище не рассказывайте.
Попрощавшись с экипажем, мальчишки подхватили свои сумки и бодро сбежали по трапу, а провожающие их моряки долго махали им вслед.
- Хорошие были ребята,- сказал мудрый повар, и верная Зара, громко тявкнула в подтверждение его слов.


Краткий словарь специальных морских терминов.

Мастер - капитан судна.
Дед - старший механик.
Дракон - боцман.
Колобаха - судовой плотник. Претендент на должность боцмана.
Электромен - электромеханик.
Маслопуп - моторист.
Утак - пернатый самец, потенциальный муж утки.
«Яма», «машина» - машинное отделение со всеми её обитателями (из лексикона бывалых)
Фекалка - содержимое цистерны для стоков судовых гальюнов (туалетов), имеющих биологическое происхождение и стойкий специфический запах.
Смокатура - нефтесодержащие отходы или отходы иного происхождения по отдельности или в смеси с неясной химической структурой со стойким специфическим запахом.
Шайза - низшая фракция смокатуры.
Локсодромия - линия, пересекающая все меридианы под одним углом. На поверхности Земного шара локсодромия изображается в виде спирали, стремящейся к полюсу, который она не достигает. Плавание по локсодромии, то есть с постоянным курсом, удобно, так как не требует дополнительных расчётов, связанных с частой переменой курсов. Однако следует помнить, что локсодромия не является кратчайшим расстоянием между двумя точками сферы.
Флуераш - праздник, всеобщее веселье и не только в Молдавии, хотя в оригинальном переводе означает просто "Человек с дудочкой".
Буксирный прожектор - водозащищённый осветительный прибор, предназначенный для освещения буксируемого объекта и кормы буксировщика.
Трабл (англ.) - беда, всяческие неприятности.
Термометр для контроля температуры выхлопных газов двигателей, имеет градуировку до 500 С.


© Кирилл Щетинин-Ланской

Хотел вот давно начать кататься на велосипеде, купил вот.
И в тот же день результат - слетел с дороги.

Перелом правой руки и левой ключицы.

3 поста одного владельца 1 2 3

далее 5 фото и текст.

129-й мотор с пробегом 6000 км потеет маслом. Гарантия мимо.

Новый двигатель и коробка давят масло. Случай по словам диллера не гарантийный, т.к. "легкое запотевание не ведет к снижению уровня жидкостей в агрегатах". Какой-то там пункт гарантийного талона.

А я откуда знаю, снижается к примеру уровень в коробке или нет, если на ней даже щупа нет (вазовская).
В общем ух и ах. После Хонды — это @#$% (культурный шок). Зачем этому автомобилю Евро-5 если он масло внутри двигателя не может удерживать? А на рабочей температуре это все нагревается и испаряясь благополучно попадает через воздухозаборник печки в салон…

Ахтунг, присутствует мат



VIA Ig

"Выбраться на вершину мировых танцев Анне помешала травма."

Работаю завскладом на довольно-таки крупном предприятии, есть у нас начальник грузчиков Мухамед, и есть у него сын.
Как вы понимаете, Мухамед мусульманин, и я на складе выделил ему уголок для намазов (молитвы, обращённые строго на Мекку).

После очередного намаза он рассказал мне, что его сын (судя по тону негодяй из негодяев) начал встречаться с русской девушкой!
Я, говорит, предложил ей принять ислам, ведь бог один и ты не предашь веру...

Ну я и ответил: - Вы абсолютно правы. Бог один и ваш сын так же может стать христианином!

Почему-то в этот момент Аллах отвернулся от меня и начальник грузчиков забрызгал меня слюной с ног до головы.
Такой ярости от него я прежде никогда не видел.

Что я сделал не так?

©Stargat

В подъезде сегодня такое объявление обнаружил. Блять......ну терь точно осталось тока чип в задницу вживить, дабы нехай было шароёбиться по своим собачьим делам. Фффтарое фото прислал коллега. Там хоть красочно всё.
Пардоньте, если кто то уже выкладывал нечто похожее.

Недавно вспоминали былые годы, общих знакомых. И зашел разговор про то, как кого в то время звали. Погонялы, прозвища, клички. И ведь некоторые такие были удачные, меткие. Креативный народ у нас все-таки.

Собрал несколько примеров, кое какие уже известные, некоторые не очень. Но тема бездонная.

Где-то 8 представлений далее.

Никогда не понимал самогонщиков. Возня с брагой, жуткий запах, долгий перегон – и отвратительный результат. То жжёной резиной отдаёт, то ацетоном, то ещё какой-то пакостью, которую так просто и не определишь. Водка из магазина на порядок вкуснее. В-общем, странные люди… Тем более, не понимал, кто «это» пьёт. Видно, те же, что незамерзайкой не брезгуют.

И вот, года три назад достался мне старый аппарат из молочной фляги. Ну как, достался. Валялся без дела в сарае несколько лет. Вспомнил я о нём тогда. Надо сказать, в своё время я пробовал продукт именно из этого аппарата. Дрянь редкостная! Но захотелось попробовать самому сделать самогон. Вот захотелось и всё. Попробовать. Видимо, надежда жила, что получится что-то получше. А вдруг! Сделал брагу, выгнал. Результат не порадовал – почти такая же дрянь.

Нет, думаю, так дело не пойдёт. Процесс же несложный, люди делают. Тем более, примерно тогда же попробовал хороший, качественный самогон. И что, думаю? У меня, советского человека с «верхним техническим» не получится такой же? Да быть такого не может! И не смогло такого быть. :)

Дисклеймер. Хоть у меня и «верхнее техническое», но вкус у всех разный. Мне нравятся мягкие напитки крепостью не более 45 градусов. Если водка – это: БАЦ по голове! «Ха! Кого я вижу! Го бухать!». То хороший самогон – это: «Привет. Давно не виделись. Пойдём, отдохнём, расслабимся?..». Вот, второй вариант мне ближе как-то. Понятнее.

Как сделать хороший самогон? Особенно, если бюджет близок к нулю. Вспомнился известный персонаж с его «с этим вопросом я вышел в интернет». Ну, и я вышел. Беда!.. Нет, информация есть, её много. Хотя не так: её ОЧЕНЬ МНОГО! Чуть ли не каждый, у кого что-то получилось, делится своим опытом, советы даёт, рецепты. Пришлось фильтровать, обобщать и делать выводы. И пробовать, конечно, пробовать! Процесс оказался увлекательный, так меня и не отпустил до сих пор.

Первым делом, сменил дрожжи. Обычные, хлебопекарные дают гнусный запах браги и в продукте не весь этот запах уходит. В-общем, не наш метод. Взял винные, самые дешевые, белорусские – совсем другое дело! Правда, бродит долго, ну и фиг с ним. Я не тороплюсь.

Вторым делом, добавил в аппарат сухопарник. Простейший. Банка с крышкой, в крышке две дырки. В одно отверстие поступает пар прямо из фляги, из второго – выходит прямо в дистиллятор. Результат удивил. В банке довольно много жидкости оседает. С мер-р-рзким запахом. Причём, спиртом она вот вообще не пахнет. Вопрос: а куда эта жидкость шла без сухопарника? Ответ: да прямо в самогон. В-общем, сухопарник – одобрено.

Дальше – больше. Скорость перегона. Первые опыты делал, как видел раньше у других: чтобы тонкой струйкой лился. Нет, не годится так. Нужно чтоб по капле. Не в час, но одна сразу за другой, именно каплями. Жидкости в сухопарнике больше скапливается, ничем хорошим по-прежнему не пахнет. Одним словом – гуд! Да, дольше. Но сказал же – не тороплюсь.

Двойной перегон. Ну тут, и говорить нечего, процедура обязательна. Просто по запаху сравнить первый перегон со вторым. Земля и небо. Спирт, конечно, теряется. Но мне качество нужно, для себя делаю, не жалко.

Головы и хвосты. То-то я думал, откуда ацетон со жжёной резиной в самогоне! Оказалось - из голов. Первые 10-15% при втором перегоне отбираем и… мангал разжигать – отличная штука! Правда, проценты посчитать сначала нужно, но это не сложно, есть даже калькулятор для этого дела. С хвостами проще. Крепость в струе упала до 40, значит всё, баста. Перегон заканчиваем.

Очистка. Не нужна, оказалось. В готовом продукте ни нос, ни язык ничего плохого не находят.

Отдых. Здесь тоже удивился. Постоит неделю, совсем другой вкус! Две недели – ещё лучше. Был у меня самогон, полгода стоял – вообще в нектар превратился.

Вот так я и стал алкоголиком нашёл свой метод. Одни плюсы. Денег почти не тратится, сырьё дешёвое. Во время перегона отдыхаешь, медитативно так… Когда пьёшь, тоже отдыхаешь. Ну и перед друзьями похвастаться, как без этого. Утром тоже ничего не болит. Минусы самогоноварения? Не, не слышал.

На закуску, из забавного: Принёс бутылочку к приятелю, под хорошую закуску выпили, самогон закончился. Он срывается в другую комнату, приносит полбутылки водки. Хорошая, говорит, вчера не допили. Я говорю, хватит, тем более, после самогона не пойдёт. А ему «горит». Ну, налили, выпили. Такого недоумения, как на его лице, я даже не припомню. «Как же так?! Вчера же пили, всем понравилось! Хорошая же была!..». На том и закончили.

…А потом я заработал денег и перешёл на вакуум. «Но это уже совсем другая история.» )

"Конор и другие стоят в сторонке."

Прошу верующих не обижаться и не оскорбляться :)

Группа BABOOSHKA меня порадовала! я просто залип.
Вот что карантин животворящий творит!



Всем хорошего настроения!
Можете добавлять в том-же духе.

"Борьба с задней линии и у сетки, диагонали и удары по линии, укороченный и смэш – все это за 40 секунд."

Как-то раз повар на плавбазе подводных лодок решил приготовить грибной суп в честь вернувшегося из «автономки» атомного ракетоносца. Тут же, проявив понимание, замполит плавбазы снарядил в сопки команду из 10 «карасей» во главе с мичманом. Как полагается, строем моряки покинули расположение части и полезли вверх по гранитному склону, гремя вёдрами.

На вершине все отдышались и разбрелись по тундре в поисках добычи, а мичман решил присесть по большой нужде и покурить заодно. Матросы собирали грибы, снизу открывался потрясающий вид на базу подводных лодок, сердце мичмана пело, и акт дефекации на этом фоне был особенно приятен. Мичман был молодой и совершенно не учёл коварный характер заполярных мошек, в народе называемых гнусом.

Кроме всего мошкам не очень понравился внезапный метеоритный дождь, сопровождаемый гулом реактивного истребителя и проливным дождём. Мошкам вообще многое не нравится. Так или иначе, но по окончанию процесса мичманское днище понесло некоторый урон, кроме того, часть насекомых была захвачена в плен штанами потерпевшего.

В расположение части воин вернулся совершенно враскоряку, как татаро-монгол, который не слезая, года два провёл в седле боевого коня. Всё это время в штанах мичмана резвились пленённые мошки, усугубляя и без того болезненный процесс возвращения, в результате чего поражённый мичман выписывал ногами такие кренделя и фигуры Лиссажу, что даже вызвал сначала некоторое подозрение у дежурного по базе. В каюте израненный моряк пытался оттереть поражённые места спиртом, но особого облегчения это не принесло, а лишь раззадорило партизанящих мошек, поэтому мичман употребил остатки спирта вовнутрь и лёг спать.

Катастрофа случилась на утро. Проснулся мичман от страшного зуда, и никакое почёсывание заповедных мест, а также поливание их холодной морской водой по совету бывалых не могло унять его. В зеркальном отражении бедный мичман видел нечто, напоминающее зад немолодого уже павиана.

Сам детородный орган на этом фоне напоминал сизый баклажан с гангренозными проявлениями. Ни о каком отправлении естественных надобностях без душераздирающих воплей, напоминающих брачный крик гиппопотама, и речи не было. Мичман учился заочно в военно-морском училище и потому понял, что без вмешательства медицины здесь не обойтись, слишком всё запущено. Матросы кое-как дотащили болезного до лазарета и оставили в кабинете доктора на кушетке.
Через минуту из своей каюты выплыл врач, интеллигентно помешивая в стакане с подстаканником прозрачную жидкость серебряной ложечкой. Жидкость по запаху напоминала то, чем с вечера мичман растирал поражённые места, а потом употребил внутрь. Но врач был офицером и мичман не стал задавать лишних вопросов.

Надо сказать, что врач был фигурой оригинальной. При росте метр девяносто у доктора напрочь отсутствовал подбородок, что он пытался безуспешно скрыть «чеховской» бородкой.

* * *

Он попал на флот после военной кафедры мединститута и за неимением штатного доктора, сразу оказался на «дизелюхе», да еще и собирающейся в море. На лодке при всей своей долговязости он оказался в положении угря, засунутого в банку из-под кильки. Да, со свободным местом там беда! И как только лодка отдала швартовы, сам доктор и несколько человек, которые находились рядом, поняли, что пациент совершенно не выносит качку. В общем, весь поход доктор провёл в своей каюте на койке длинной 170 см. Первое время он даже приём пищи игнорировал, но на седьмые сутки, вроде, оклемался, стал пить воду и показывать из каюты многодневно небритую рожу. Хотя по-прежнему мочился в раковину и если и выходил, то с банкой из-под консервированной картошки в руках, в которую периодически порыгивал.

Но свой подвиг в этом походе он всё-таки совершил, как впрочем, и все, кто служит на дизелях. В один из дней к нему в каюту робко постучал матрос-первогодок по фамилии Козел и через сведённые скулы поведал о невыносимых поносных проявлениях. Тут доктор и одержал победу над собой. Он, не глядя, достал таблетку, по-видимому, универсальную, заставил больного разжевать её и запить стаканом марганцовки, после чего задрал Козелу робу и нарисовал на животе жирную йодовую сетку.

Матросу полегчало, но не сразу, и доктору пришлось ползти по переборке к кормовому гальюну и мужественно посыпать его хлоркой. Кто может вообразить, что представляет из себя внутреннее содержание дизельной подводной лодки на второй неделе похода, оценит творческий подход доктора к борьбе с возможной дизентерией. Откуда бедолага раздобыл хлорку – непонятно, для обеззараживания отхожих мест на подлодке обычно применяется перекись водорода, её, родимой, кстати, было в избытке.

Нельзя сказать, что офицеры и матросы корабля одобрили этот санитарно-гигиенический «подвиг». Особо радевшие за боеспособность лодки политработники расценивали этот случай как диверсию, и обещали по возвращению лодки в базу познакомить доктора с весёлым офицером из особого отдела, который мог по достоинству оценить «шутку» эскулапа.

Но дело было сделано, и отработать назад у доктора просто не было сил, поэтому остаток похода страдалец провёл в своей каюте в обнимку с раковиной, в которую попеременно то блевал, то мочился.

Всё кончилось тем, что по возвращению лодки в базу, доктор был извлечён из своей каюты и списан на плавказарму с обидным прозвищем «Докторила». Впрочем, сам он был чрезвычайно этому рад, и в дальнейшем никогда не жалел о перемене места службы, да и в море он как бы отметился, после чего нацепил на грудь знак «За Дальний Поход» и никогда его не снимал. У каждого своё понимание подвига.

* * *

Вот в эти коварные лапы и попал покусанный мичман. И если с павианоподобным задом всё было, вроде бы, ясно, то с детородным органом больного предстояло повозиться. Мало того, что он потерял форму, но на лицо были явные гнойные проявления, что не могло остаться без последствий.
- Да..., - сказал «Докторила», - тяжёлый случай, придётся оперировать. Не исключена ампутация, главное - спасти больного. Ничего, наладим трубочку для отправления естественных надобностей. Живут же люди и без него!
После этих слов мичман вырубился.

Доктор сдержал своё слово. Больной орган был прооперирован. Нарыв был вскрыт, промыт и зашит. В общем, человек был спасён.

Процесс выздоровления проходил быстро, но как-то странно. Орган пациента по мере возвращения нормального цвета менял форму, отклонялся от нормального направления висения как-то влево с проворотом, в общем, пытался принять форму спирали, что наводило доктора на мысли о развитии общества по аналогичному направлению. йНо, так или иначе, всё успешно зажило, все функции к поражённому органу вернулись, а что до формы, то это дело сугубо интимное и широко не рекламируется. Мичмана не комиссовали, а просто отправили в отпуск по ранению.

* * *

В поезд мичман садился с глубокой грустью в глазах, так как был не уверен в адекватной реакции на произошедшее своей невесты из далёкой уральской деревни Старая Репа.

В часть мичман вернулся окрылённый своей популярностью и фурором, который его приезд произвёл на селе. Сослуживцам он сообщил, что жениться передумал, хотя перед отъездом домой на отвальной всё спрашивал друзей, не откажет ли ему невеста во взаимности после того, что с ним случилось, и заглядывал им в глаза как побитая собака, ища поддержки. Друзья отводили взгляд и налегали на водку. В доверительной беседе он рассказал, что по приезду он нарезался самогонки, чтобы было не так стыдно, если что-то пойдёт не так.

Но на его счастье случилось всё наоборот, и на утро он проснулся популярным, как Тарзан, хотя, по словам невесты общероссийскому секс-символу было до него, как до Марса. Своей израненной штуковиной он творил чудеса, не подвластные пониманию селянки, причём всё происходило само по себе независимо от воли хозяина «богатства». Своей радостью девушка поспешила поделиться с подругами, чем подписала себе смертный приговор, как невеста. В общем, на проводах мичмана в исходное вся женская половина деревни плакала навзрыд, всё, подпихивая и подпихивая кульки с домашними пирожками в и без того распухший багаж отъезжающего.

Доктор, узнавший об успехах своего лечения от обалдевшего от счастья отпускника, начал подумывать, а не заняться ли ему после демобилизации прикладной урологией. Он перестал появляться на людях со своим знаменитым стаканом в подстаканнике и стал почитывать литературу по выбранной теме.

Мичман бросил заочное обучение, демобилизовался, после чего стал народным целителем в области терапии семейных отношений и, как утверждали страждущие, многим помогало. Из окон его малогабаритной «хрущёбы» частенько доносились крики и стоны принимающих оздоровительные процедуры пациенток. Но мужчины городка отнеслись к новым методам лечения женских недугов без должного понимания, и очень скоро недвусмысленно намекнули заполярному целителю, что пора бы повысить квалификацию в институте усовершенствования врачей, всё равно в каком, но подальше от их населённого пункта.

Женщины военного городка провожали его в новую жизнь со слезами, он, вообще-то, хотел остаться жить в гарнизоне, но бывшие друзья посоветовали ему этого не делать, и оставили ему на память в подтверждение своих слов многочисленные синяки и ссадины на лице. Взвесив все за и против и, оценив благородство мужчин гарнизона, он собрал чемодан и уехал в город, питаясь всю дорогу до места назначения домашними пирожками пролечившихся у него женщин.


Краткий словарь специальных морских терминов.

«Дизелюха» - дизельная подводная лодка.
«Карась» - воин по первому году службы.



© Кирилл Щетинин-Ланскоqй

"Милан Марчич принес клубу победу в 27-м туре."

Российское государственное предприятие Гознак напечатало фальшивые ливийские деньги на сумму $1,1 миллиарда . С таким обвинением в адрес РФ выступил Госдепартамент США. U.S. Embassy - Libya ✔@USAEmbassyLibya The U.S. commends Malta’s seizure of $1.1 billion of counterfeit Libyan currency printed by a Russian state-owned company & ordered by an illegitimate parallel entity; highlighting the need for Russia to cease its malign & destabilizing actions in #Libya. http://ow.ly/eh8230qKSAZ Seizure by Malta of $1.1 Billion of

Вот, казалось бы, "ничто не предвещало"... Но в Москве, возле какой-то зассаной, заштатной парковки, цельный дворец есть! Ну внешне он, может быть, и не дворец, так себе - куб кирпичный, НО! Стоит войти внутрь - а там "мамадарагайя!" И лепнина, и позолота, и стиль ампир - ну всё, как в лучших домах парИжу и лондОну!

И что самое интересное - вся эта вычурная безвкусица даже продается. И недорого вроде бы - всего-то 340 лямов. Да не долларов буржуйских, а родных рубликов! Надо брать ящетаю! Не хватает немного? Да не беда, там и в ипотеку оформить можно... Даже прикидочка есть уже - если небольшой взносик первый размером в 70 лямчиков имеется - то всего ничего будет платеж, меньше двух с полловиной миллионов в месяц. Пустяки же...

Итак, кто в очереди на ипотеку кому интересно - 30 фоточек via

Новое видео от "Тайгана", у Олега Зубкова просто стальные яйца.

Предыдущая тема про него

К 1920 году большевики стали тем долгожданным коллективным Хозяином, которому офицеры привыкли служить не за страх, а за совесть

Умерший на этой неделе 98-летний магнат был контрабандистом и дружил с триадами, но остался в памяти китайцев истинным патриотом и благодетелем Макао

Думаю в сезон лодок актуальная тема про подвесные моторы.

Ехал по протоке рано утром, напротив турбазы наскочил на что-то под водой, мотор отломился и залетел винтом вперед и упал по дуге сверху вниз на левую ногу, мотор работал до последнего пока фишка электрожгута не выскочила из гнезда на голове. Часть ноги между коленом и ступней раскидало по кокпиту, нога висела на коже. Любимая выскочила из каюты наложила жгут. Добрые люди с турбазы дотащили катер до берега, приехала скорая, отвезли в больницу.

16 фото via Владимир-Сар

Наткнулся, не смог пройти мимо.

"Житель Подмосковья Владислав Иванкин из года в год парковал свой кроссовер "Киа" на газон перед подъездом. Тем же занималась и его супруга Анастасия. Делалось это в любое время дня и ночи, были заняты парковочные места вокруг или нет - тупо ближе ко входу в подъезд, да и привычка выработалась.

На днях жители дома высади на этом участке несколько елочек и разъяренный Владислав вырвал их с корнем, чтобы снова ставить автомобиль на траву. На упреки очевидцев он не реагировал, лишь посылал людей матом.

Сегодня какой-то герой вернул деревца на законные места. Долго ли они простоят - неизвестно."

Мало того, этот хрен нисколько не смутился народного гнева, а наоборот, решил похайпить на теме, и на своей странице в вконтакте приглашает в свой инстаграм.

Его баба такого же разлива, и на своей странице лишь провоцирует.
Шо будет? штраф? или народная месть?

Жан д’Отерош: книга звездочета о путешествии по России, оказавшаяся злобным пасквилем вертопраха в голубой шинели

The Shale Bust Has Arrived
1. Shale bust is here
- Shale wells decline somewhere between 70 and 90 percent from their initial peak within 3 years, with the bulk of that decline coming within the first 12 months.
- As a result, the pause in drilling quickly translates into U.S. oil production declines.
- “We just have no new drilling and these decline curves are going to catch up,” Mark Rossano, founder and chief executive officer of private-equity firm C6 Capital Holdings LLC, told Bloomberg. “That hits really fast when you’re not looking at new production.”
- With no drilling at all, U.S. shale oil production would theoretically fall by more than a third to less than 5 mb/d by the end of the year.

2. Bankruptcies to spike
- Between 2015 and 2019, there were roughly 200 bankruptcies in the North American oil and gas sector.
- Through April of this year, there have been another 7 bankruptcies, according to Haynes and Boone, although the value of the debt involved is 2.8 times larger compared to the first quarter bankruptcies in 2019.
- Around 70 companies are on track for bankruptcy by the end of the year with WTI averaging $30 per barrel, according to Rystad Energy. If WTI remains stuck at $30, that total would rise to 150 to 200 by the end of 2021.
- “In our view, we will need WTI prices of $40 to $45 per barrel to eliminate the upcoming explosion in the number of financially distressed US E&Ps,…
https://oilprice.com/Energy/Energy-General/The-Shale-Bust-Has-Arrived.html

"Поставил карьеру на зеро."

Заход на посадку Ил-76МД в Твери на аэродром Мигалово и спутный след.



Спутная струя (спутный след) — это воздушное течение в виде возмущённых масс воздуха (т.е. вихрей), сходящих с крыла, стабилизатора, других несущих и управляющих поверхностей, а также фюзеляжа летательного аппарата. Вихревые следы образуются вследствие возникновения подъемной силы и, соответственно, при реализации индуктивного сопротивления сопровождаются образованием на некотором расстоянии (50-150 метров) позади летательного аппарата двух продольных вихрей противоположенного вращения (концевых жгутов).

Товарищ muhalot поправил, след всё-таки не спутный, как указано в источнике, а конденсационный, что красоты эффекта не отменяет.

via

Я проходил очень близко к месту где они охотились на тунца. Вот этих троих и отрядили, показать мне кто в море хозяин и что не стоит на их территорию суваться. Я думал что они как дельфины пройдутся рядом и всё. А оказалось, что это они присматривались и приценивались. Потом неслабо так боднули яхту. Похоже это было на брочинг с бакштаговой волны. Резкий увод в сторону лодки с курса. Автопилот вполне нормально отработал и вырулил. Потом немного прошлись и ушли. Взяли курс на место в море, где из воды выскакивала в воздух рыба размером с дельфина. Это я так понимаю остальная стая там охотилась на тунца, загоняя его в кольцо. Но спустя пару минут развернулась эта троица и снова подошла к моей лодке, наверное проконтролировать, ухожу ли я прочь и не надумал ли вернуться, но убедившись, что я иду в противоположную сторону от их пастбища, ушли полность. Вот тут то ручки-ножки у меня и задрожали от пережитого. Честно говоря, мне хотелось вживую увидеть касаток. Но просто увидеть, а не почувствовать с какой лёгкостью они ворочают мою яхту на полном ходу. Выходит надо бояться своих желаний, а то они имеют свойства сбываться.
Парусная яхта Forever, Ohlson 29. Вход в Гибралтар со стороны Атлантики.

"И к ним, похоже, плыли еще три девчонки!"

Предисловие
Недавно наткнулся на статью: «На кого работают Кочет и ВнукПионеров».
Ребята, ну это смешно. Лично я ржал два часа.
Насчёт Кочета не знаю, я лично никаких целей не преследую, если зайти на список моих тем, там полно утилизированных, мало того, даже зная, что тема будет утилизирована, я намеренно её запускаю, чтобы полыхнули пуканы некоторых баборабов, которые меня ненавидят всеми фибрами души.
Юкки у меня Кот наплакал, напишите кому подарить и как это сделать - не вопрос, поделюсь
Пишут что я пропагандирую геев, нет, это не так, я люблю женщин. К геям отношения не имею, но и не ору на весь ЯП держи пидора, хотя знаю, кто кричит громче всех - сам латентный.
Сегодня хочу рассказать просто о тех ребятах, моих коллегах или просто знакомых, которые стали жертвами РСП

Олень №1

Директор сельской школы. Историк. Очень сильный педагог. Но слабохарактерный.
Взял в жены женщину моложе себя. С ребёнком.
Поначалу все отлично, жена терпит его слабый характер, компенсированный неплохой зарплатой ( Лет 10 назад, с премиями тысяч 40-50, что для Липецкой деревни совсем неплохо.)
Плюс положение в обществе.
В какой то момент попал под раздачу к Завроно, не смог промолчать, слетел с должности. Стал обычным учителем с зарплатой 15 тысяч.
Итог.
Через полгода жена привела в дом мужика.
Для педагога эта ситуация конечно же некрасивая, наверху это понимают.
Переводят к нам в Лицей на 2 ставки.
Самое смешное, в день зарплаты она приезжает с доченькой, выдаивают его зарплату полностью.
Видел я, как они выносят с магазина пакеты с обновками и покупками.
Я говорил с ним, как же так…В ответ – она моя Дочь. Втемяшил в себе это в башку.
Живёт тем, что готовит к ЕГЭ.
Зарплату несет «Дочке» и РСП. Перепадает и новому папе.

Олень №2

Мужчина, довольно молодой, 30 лет, взял женщину 35 лет с ребёнком.
Всё вроде хорошо, но у РСП откидывается с зоны бывший друг, она в нулевые с ним соплюхой куролесила. РСП начинает ночевать у бывшего зека, домой приходит утром.
Вся родня Оленя в шоке, сделать ничего не может, Олень плачет, а РСП успокаивает его коронной фразой, завпомните её ребята : Люблю тебя, но жить с тобой не могу. Это коронная фраза всех блядей.
Естественно Олень удочерил наёбыша, я уврен, что зечара с подружкой распилят успешно его шикарный дом, который был приобретён в браке роднёй Оленя.

Олень №3

Взял РСП с двумя дочками.
РСП обещала родить и ему.
Поднял обеих
Старшая вышла замуж, у Оленя появились неродные внуки.
Ну а младшая решила ухватить мужика побогаче, изнуряла себя диетами, фитнесом, нервничала что не может найти богатого – как слесдствие пропали критические дни. Ну а РСП говорит Оленю, подожди, вот вылечим младшенькую, потом и тебе ребенка сделаем. А то как то мне некомильфо.
Вылечили, пришлось даже психологов привлекать, чтобы планку доче понизить.
Ну а Алень не дождался от РСП детей. Заменили его. Как расходный материал. РСП нашла помоложе другого Аленя, полного сил.

Возможно существуют шикарные РСП, но ребята никогда не забывайте, что вкладываясь в РСП вы играете в лотерею, что то типа Русского Лото.

Всегда Ваш ВнукПионеров

Божечка, милый, зачем ты народил меня женщиной, вот скажи? Кому я в прошлой жизни, будучи котиком, нассала в тапки? Кого коровушкой стельной лягнула задней ногой? Кому креветочкой тигровой поперек горла встала?

Божечка, милый, женщиной быть очень сложно.
Во-первых, накладно. Платюшки, бусики, полная депиляция. Тут намажь, чтобы отпало, там, чтобы заколосилось. А оно потом растет и чешется, а деньги кончаются стремительно, так же стремительно и не начавшись.
Косметологи эти. Колют и колют. Колют и колют.
А у меня с детства на шприцы аллергия - я от них дырками покрываюсь. Но надо же, надо.

Ведь то, что ты мне выдал, Божечка, совершенно невозможно донашивать без изменений. У нас кругом такая конкуренция, что даже Фотошоп с фильтрами уже еле справляется. А ты мне по накладной это лицо и прилегающую инфраструктуру отписал. Куда я с ней? Только в шпалоукладчицы месяца, на почетную доску. Да и то под вопросом.
Во-вторых, Божечка, женщиной быть нервно. Все время нервно. Любит-не любит, плюнет-поцелует, ты покушал, все ли в шапках, вдруг завтра война, а он устамши, дать так, чтобы не передать и остался интерес. Но не додать тоже нельзя, помним - конкуренция.
А ещё ж худеть. Все время надо худеть, ты может уже напросвет прозрачная, но все равно надо.
И тут как. Собралась, не жрешь. Щеки впали, сиськи впали, из-за угла первым появляется нос, голодные глаза, а потом уже гремит все остальное. Но жопа - стабильна. Жопа держится до последнего, апологет уверенности в завтрашнем дне.
Завтра она будет у тебя ровно такая же, а может даже больше.

Божечка, ты бы по принципу женской жопы лучше бы наш золотовалютный запас изобрел. Когда все истощилось, а он живее всех живых.
Но ведь нет. Все наоборот. Жопа, конечно, стабильная, но про другое.

А ещё, Божечка, милый, женщиной быть больно. Все время больно. Вот признайся честно, тебе какая-то дурная баба не дала и ты теперь всем нам мстишь. Иначе зачем? Зачем в отверстие размером с вишню пытаться просунуть предмет размером с дыню? И обставить это все так, что без этого нельзя - назвать родами.

Мне то чё, я может и не размножусь уже никогда, я усыновила кота Мольберта, а он взял под опеку меня. Но других то, других то за что?
Придумал бы замочек какой, что ли. Надо- расстегнулась, не надо - заржавел. Ну создал же ты нам аппендикс в конце концов и зубы мудрости ещё. Детали лишение, что ли от кого остались, зачем добру пропадать, да?

И вот так вроде ляжешь спать, глаза закроешь, а это все обухом на тебя бубух.
Шапка, коты, вишня, любит.
Ум то ладно, умище куда девать.
И, кстати, почему такой критичный выбор, а? Или мозги или сиськи? И что делать тем, кто везде опоздал?
Божечка, милый, не создавай меня больше женщиной в этом мире. Чет не вывожу я.

(С) Полина Иголкина

На фотке Кочет, размышляющий о написанном выше

В далёком 86 году отец купил в магазине Альбатрос это чудо. Стоил он тогда 90 бонов, а бон на черном рынке продавали за 13 рублей, сумма по тем временам очень внушительная.

Берегли его, пылинки сдували.

Будет 21 фото/видео.

«Перевод в тюрьмы».

Мэтт с "Разрушительного ранчо" получил в подарок десяток сейфов и решил испытать их на прочность, зарядив по ним из танка.

Решим простую задачу — выделим в пространстве ядра Linux блок памяти, поместим в него какой-нибудь бинарный код и выполним его. Для этого напишем модуль ядра, в нем определим функцию foo, которая будет играть роль нужного нам бинарного кода, далее при помощи функции module_alloc выделим блок памяти, скопируем в него через memcpy эту функцию целиком и передадим ей управление.

Вот как это выглядит:
Читать дальше →

История произошла в мою бытность веселым продаваном. В общем, реализовывал я сложный технический продукт оптом и в розницу на нивах предпринимательства в смысле того, что сам себе был начальник, сам продавал, сам закупал и еще даже иногда сам на складе товар грузил. Времена были веселые, я неплохо так накачался, таская оборудование по 25-30 килограмм без рохли. И дома меня видели довольно редко. И получилось, что нарвался я на "интересного" покупателя.

- Хочу купить вот это, 15 штук. Есть в наличии?

- Есть, их много, цена 1000 долларов за штуку, НДС включен.

- До ТК доставите?

- Доставим, - говорю я: - Чего не доставить-то?

- А почему вообще так дорого все стало?

Я мысленно оцениваю стоимость, цена реально хорошая, процентов на 7-8 ниже рынка, еще и с доставкой: - Да нет, хорошая цена. Купите штук 80, я еще скину долларов на 20, а так извините.

- Вот я покупал в 2008 году дешевле! У Вас же! И номер записан. Брал уже, по 33 000 рублей.

- Позвольте, товар импортный, Вы курс посмотрите на 2008 и на сейчас. Цена в долларах один в один, - гордо сказал я.

- Ну Вы же в России торгуете, какая мне разница, что товар импортный?

Я, искренне не понимая, прикалывается чувак или нет, чешу затылок: - Ну Вам без разницы, а производителю товара в США разница есть. Он в долларах закупает сырье, в долларах платит рабочим, я покупаю в долларах, продаю в рублях по курсу, все логично.

- Сейчас кризис на дворе, давайте скидку. Далее шел 15 минутный монолог, что он клиент, он обозначает, он говорит, клиента надо ценить, он уже 6 лет назад брал и еще возьмет, а без клиента жизни нет. Короче, все свелось к "я раньше брал по 33 000 рублей и сейчас хочу тоже брать по 33 000. Мне все скидку дают, это сейчас нормально."

- Извините, не можем. Если Вам дают данный товар по 33 000, я готов у Вас его взять по 40 000 прямо сейчас, а так у меня его берут вполне себе по 58 000. Договорились? - причем я ему реально не могу в 2 конца цену срезать, потому как моя чистая маржа в районе 7%. Там просто неоткуда.

- Вот хамить не надо. Давайте телефон Вашего начальника, поговорим по другому.

Т.к. я сам себе начальник, то просто даю телефон офиса, хотя надо было бы просто послать его на три буквы. Но я-то вежливый... Естественно через 2 минуты звонок, секретарь переключает на меня, оттуда крайне обстоятельно на меня жалуются в течение 3 минут в самых разных выражениях.

- Да знаю, знаю, Вы со мной и говорили.

- Так я начальника просил!

- А я кто по Вашему?

- А главнее никого нет?

- Нету, - говорю: - Можете директору позвонить, но я его сам нанял, поэтому он меня ругать не будет.

- Тогда я у конкурентов возьму.

- Да ради бога, берите у конкурентов, у всех цены в долларах, даже в Китае. Я ж Вас не обманываю. Откройте сайт любого дистрибьютора в США, там цена ровно такая же будет. В долларах.

- Хорошо, спасибо.

Положил трубку, выдохнул. Ладно, в основном клиенты-то адекватные, а на дворе реальный кризис. Мозги текут у людей. Самое интересное для клиента то, что практически по всей группе товаров поставщик я, так вышло за годы построения карьеры. Т.е. я продаю товар А, его ближайший аналог Б, более дешевый аналог В и даже имею китайский совсем плохой вариант Г, который кроме как Г реально и не назвать. Сайты разные, телефоны разные, девочки сидят разные, но в итоге главный продаван все равно я. Угадайте, куда позвонил клиент после отлупа на товар А? В фирму, продающую товар Б. Нарвался там на девочку с той же логикой долларовых цен и через 15 минут запросил начальника, т.е. меня. Его снова секретариат перенаправил. По одному "алло" он меня не узнал. Пришлось его прервать на самом интересном

- Это снова ты? - буркнул он.

- Ну раз мы на ты, это снова я. Можешь в фирму В не звонить. И в Г не звонить.

- Так ведь больше никого и нет.

- Ну а я что сделаю? Мы продаем премиум сегмент, продаем эконом и вот прям совсем китайский эконом. И дешевле всех продаем, собственно, потому и работаем.

- Тогда я в ФАС буду жаловаться. Ты тут устроил монополию и цены задираешь в два конца!

Ну, думаю, только в ФАС на мелкий бизнес с четырьмя позициями не жаловались.

Думаете, он успокоился? Нет. Он стал обзванивать всех партнеров, которые берут у меня с целью реализации в регионах. И везде получал цены от 1100 до 1200 долларов, что и понятно. Запросы приходили отовсюду: от Калининграда до Владивостока. Клиент проделал потрясающую работу за последующие две недели, искренне полагая, что кто-то ему продаст товар в рублях по курсу 2008 года. Он фактически прозвонил всю страну (!). Я такого упорства не видел никогда. К тому времени наши офисы выдали порядка 40 различных предложений на бланках, выставили 15 счетов и отделались от большинства разумных посредников объяснением ситуации. Народ принимал ставки, будут ли приходить запросы из других стран. И да, мы получили пару запросов из Белоруссии и Казахстана. Клиент даже связался с представительствами производителей в США и потребовал пояснить, почему их дистрибьюторы продают в России, ориентируясь на доллар, а не держат цену в рублях как полагается приличным людям. Кляты капиталисты ответить затруднились и даже зачем-то прокопировали свой юридический отдел.

Через три недели звонок.

- Здравствуй, Бэнбери. Хорошо, я куплю у тебя.

- Нет.

- Что нет?

- Не купишь.

- Почему?

- А они кончились на складе, - вру я, не краснея. Я вообще человек терпеливый, но это все достало даже меня. Тем более, что 15 штук - это реальная розница.

- Как так? А почему Вы складской запас не держите?

- Держим, но вот сейчас закончилось все.

- И когда будут?

- Без понятия. Плюс доллар скачет сейчас. Мы решили данную группу пока не завозить.

- Ну войди в положение, мне срочно надо, я ремонтник, мне надо сдавать объект.

- Хорошо, 3000 долларов.

- ПОЧЕМУ?!

- Ну мне надо будет отдельно привезти эти 15 штук теперь, специально для тебя. А ты знаешь, что логисты тоже берут в долларах?

Чувак бросает трубку, у него натуральная истерика. Через час звонит предположительно его начальник и голосом, не терпящим возражений, требует узнать, кто обидел казенного курьера.

- Да вы там все такие что ли? - думаю я, но молчу, собираясь с мыслями. Поясняю всю ситуацию с самого начала кратко и тезисно.

Тот думает, сопит, молчит.

- И чего теперь делать? Вы нам объект срываете.

Три недели чувак занимался хренью, а объект им срываю я, ок.

- Да я знаю, что теперь делать? Ваш человек не купил по низкой цене, три недели пытался добиться цены 2008 в рублях при совершенно понятном раскладе, а виноваты мы?

- Решайте проблему, - сказал товарищ и бросил трубку (!). Ну ОК, думаю, сейчас опять исполнитель позвонит, счет попросит. Но в тот день мне больше никто не звонил.

В понедельник звонок.

- Я так понял, что проблему решать не будете? - снова спросил начальник того товарища.

- В смысле?

- Ну мы ждем, пока Вы дадите нам варианты, как нам купить сейчас по низкой цене. Вы вообще клиентов цените?

- Давайте так: Вы купите у любого нашего партнера, не получается у нас сотрудничество, понимания нет и вообще. И не будем мучить друг друга.

- Ну и отлично.

Через пару дней звонок.

- Нам Ваши партнеры не дают Вашу цену. разберитесь. У них у всех 1100-1200 долларов, а Вы нам ОБЕЩАЛИ по 1000. Вы решите там проблему или нет? У нас проект горит!

- Знаешь, что? Иди ты на полюс и пусть тебя там медведи любят, - сказал я в несколько иных выражениях.

- Да ты вообще знаешь, с кем говоришь?

- С полярником-гомосеком, видимо, - трубку я положил, в черный список добавил и попросил больше никогда с этим товарищем не соединять.

Потом к нам два раза пришли какие-то робкие как первокурсницы ОООшки, но, получив цену в 3000 долларов, ретировались. В итоге мне позвонил их директор. К тому времени я бегло проверил, что там за фирма. Оказалось, что это мелкие ремонтники с обороткой миллионов 15. И у них было аж три ступени принятия решения! Директор спросил, не охотник ли я часом и не рыбак ли. Что надо нам вместе съездить на охоту, все обсудить, что нельзя вот так начинать сотрудничество. Я трубку повесил и подумал, что все таки чумачечая весна пришла ко всем нам, после чего уехал в отпуск на неделю. Ну его нафиг. А товар в итоге им продали наши партнеры за 1300 долларов с отсрочкой, правда, денег так и не получили. Чего и следовало ожидать. Вот такие бывают клиенты... Но нормальных все же больше.

via

Доброго дня, Уважаемый ЯП. Сегодня произошла со мной история из разряда «НЕ может быть!»

Коротенькое предисловие. Самоизолируемся всей семьёй на даче. Детям есть где побегать, да и вообще, лето началось… Тепло, трава попёрла, косить надо, ибо одуванчики, суки, прут …. Короче, вчера вечером принял рюмочку – другую коньяку исключительно в профилактических целях, ибо сегодня на работу надо было ехать после обеда.

Вышел сегодня утром с бензотримером на улицу ,решил начать обкашивать со стороны дороги перед забором. Там солнце целый день, трава по пояс вымахала. Перед участком асфальтовая дорога, машины с соседних деревень периодически ездят… С самоизоляции едут на работу , вечером обратно ( ЭТО ВАЖНО !!!) Чуть дальше перекрёсток, поворот на главную дорогу. Народ стоит, пропускает машины. Смотрю, на перекрёстке два экипажа ДПСников. Тормозят, проверяют документы, вынюхиваю супостатов с перегаром. Такое периодически бывает, да и бог с ними , мне за руль только к вечеру…

В общем, повернулся задом к автолюбителям, торопящимся на работу и кошу травку, красоту устраиваю. Периодически леской цепляю гравий на обочине, камень в голень словил. Больно, сцуко, но что делать…

Мотор на триммере гудит, леска крутится, травка падает, солнышко светит. ГАИшники народ тормозят, проверяют. Красота , одним словом.

Вдруг боковым зрением замечаю что на перекрёстке стоит на аварийке Хундай Солярис, и от него в мою сторону идёт женщина с девочкой лет около 10 . На вид лет 30-35 , фигуристая, одета вроде прилично, по сравнению со мной (я резиновых сапогах, в рабочей робе и защитных очках, весь залепленный травой, не бритый , короче мрак…)

Далее состоялся диалог ( Б- Барышня, Я –это Я)

Б. – Добрый день, бла-бла … Не могли бы Вы уделить пару минут? Ваша помощь нужна. Вы не смогли бы подойти к моей машине?
Я. – Да не вопрос. Чем смогу помогу. Щас только триммер во двор закину.

Закидываю триммер во двор, барышня замечает , что у меня во дворе моё авто стоит. Глотнул водички, жена спросила, чё за барышня. Я говорю , хрен знает, помощи просит, щас пойду гляну, вроде какая-то помощь по машине нужна…Короче, пошли к машине. Подходим, барышня мне показывает на своей машине приличный свежий скол с трещиной во всё лобовое стекло. Смотрю, что камень ободрал и краску на стойке. Далее продолжение диалога…

Б.- Я вчера ехала по кольцевой к своей подруге, которая живёт в соседней в соседней деревне. И от грузовика отлетел камень. Прям мне в лобовое. Я так торопилась к подруге, что не стала вызывать ГАИ, потом всю ночь не спала, думала какая я дура, лобовое денег стоит, стойку красить надо , у меня только ОСАГО, а я ж одинокая мать, мне тяжело, денег нет и …. (Далее бла-бла-бла в таком же духе.)
Я.- Короче, чего от меня-то Вам что надо ?
Б.- Я вот сейчас стояла рядом с вами, когда вы косили траву, смотрю ГАИшники на перекрёстке работают , и увидела как из под вашей косилки камень вылетел. Прям на дорогу. И тут у меня созрел план. Давайте сейчас сделаем так, что это камень вылетел как раз мне в лобовое стекло , гаишники составят протокол, я вызову страховщиков, всё оформим как страховой случай и я поеду дальше , а вы пойдёте дальше травку косить …

Я начинаю медленно охуевать от услышанного и начинаю понимать , что барыня мало того, что хитровыебанная , но и прошаренная до невозможности …

Б.- И ГАИ как раз здесь, протокольчик составим, я договорюсь . Только вы подпишитесь , что камушек от вашей косилки отлетел и разбил мне стекло. Сейчас подъедет подруга , все подтвердит. Ну что вам стоит ? Вы ж сам автомобилист , войдите в моё положение… Я мать –одиночка , с работой туго , денег нет… Ну что вам стоит ? А мы с дочей потом в церкву заедем , свечку поставим за ваше здоровье и благополучие…

Я охуеваю ещё больше и аккуратно интересуюсь , не попал ли тот вчерашний камень ей в голову, знает ли она статью за махинации со страховыми выплатами , за дачу ложных показаний и т.д. т .п. В ответ эта овца начинает взывать к моей совести, что сейчас всё так удачно сложилось , что она век мою доброту помнить будет… Короче , ещё дохуя всего плела, не стал запоминать.
Тут подходит моя жене. Это барышня начинает уговаривать мою жену, взывает к женской солидарности, мол и дети у вас есть , и муж у вас есть, надёжа и опора, а я мать –одиночка, кто мне поможет, короче, будьте людьми, помогите за ради бога…

Смотрю, жена тоже охуевает от таких раскладов , начинает вежливо посылать её туда , « Куда Макар телят не гонял»…

Барышня опять начинает призывать к нашей совести . Диалог длится минут 15… Корче , у меня кончилось терпение и я послал её открытым текстом с её просьбами идти на хуй.

Тут у барыши , видимо, что-то перемкнуло в башке и она начала орать , что как земля таких носит, что бог нас накажет и т.д. и т.п… На её вопли подходит гаишник и интересуется, что произошло. Барышня с дитём живо съёбывается в машину, продолжая шипеть проклятия в наш адрес.

Я лейтенанту говорю «Да ничего страшного, барышня заблудилась, дорогу до города попросила показать… А орала ? Так это она на себя ругалась, что никак дорогу запомнить не может» .

Барышня завела машину и свалила. Гаишник улыбнулся и сказал, что мол, кто таким курицам права выдает и лучше б она навигатор включила … Я говорю, что телефон у неё сел , а провод для зарядки она у подруги на даче оставила.

«Вот же ж дура…» весело ответил гаишник и мы разошлись заниматься своими делами. Пока шли до дома , жена молчала а потом выдала… Откуда , мол, такие ебанутые берутся ? На этот вопрос я ответа не нашел.

Такие вот дела, братцы. Спасибо всем , кто прочитал. За ошибки не серчайте, чукча не писатель. Картинка под рукой только такая . Всем желаю добра и поменьше встречать в жизни таких прошаренных ЯЖматерей .

Досталось мне тут наследство в виде настольного светильника. Фишка этой лампы в том, что отражатель держится на самой лампе и может крутиться в разные стороны и наклоняться под любыми углами.

Сколько помню себя, эта лампа была у бабушки всегда. Я её ещё помню со скрученным шнуром в текстильной изоляции. Вещь, вполне себе, функциональная. Почему бы не пользоваться? Решил подновить.

После того, как дочь у меня спросила «Это у тебя лампа или обогреватель?» была заменена лампочка на современную. Благо, круглой формы они тоже есть в продаже.

Фоток – до десятка, конец обозначу

- Привет, как ты? Салон свой закрыла - без работы сидишь?
- Нет, ты что? Занята с утра до ночи. Веду вебинары “Как самой постричь мужа”. Столько благодарностей от женщин получаю.
- А от мужчин?
- От мужчин? Ну-у, как тебе сказать... Впрочем, они же меня, все равно, в маске на улице не узнают.